我覺得真的是我現在的狀態了，距離我們分手差30天就剩兩年了。

在這中間，有一段時間不想他，有一段時間想他想的要瘋掉。有一天做夢夢見他告訴我他有喜歡女生了，那種難受的感覺我現在都記得。

分手之後不可能做朋友，我寧願做個前任小心眼一點我還能有理由哭，我想祝你幸福，但我只想祝你和我幸福。

我甚至害怕，會一直這樣忘不掉他，當他有新的女朋友之後，當他結婚了……我很想他，但我忍住不能去找他，我要做一個好的前任。感覺沒那麼愛的時候不要用想著問，總想著試探，一個會覺得煩，敗壞自己的好感，一個會認為自己作。其實我啊，就是這樣作沒的…現在輸入法還記得你的名字，嘿，朋友間都很看好咱倆的，怎麼我們散的這麼快。這個地方真小啊，為什麼總是能看到你的影子呢？

嘿，我真的真的真的要開始新生活了！！！我不等你了！！！我要找一個比你更好的，比你更優秀的…我知道你不玩知乎，所以我纔敢在這裡說，就算你玩我估計你也找不到我，反正你什麼都屏蔽我。網名改了啊，我也賭氣改了，我不想改的其實。

其實你根本沒那麼好！真的！不要覺得我喜歡你，你就自我感覺良好！記得以後一定要好好對你的新女朋友（我希望會是我）。

真的晚安哦，我不給你發消息你就不會給我發，哎。（處女答看到這個問題忍不住想說出來，跑題了）

本來是來這裡尋找答案的，沒想到遇到了一堆尋找答案的人！希望大家都能走出來啊，明天的太陽依舊美好！

突然看到了以前的聊天記錄，又看到了朋友發來我以前對未來的憧憬，都有你。只可惜，以後不是你了。

徹底再見了。今天。

2020.1.3我還是沒能完全走出來，我以為我做到了的。

2020.3.27我有新的男朋友，在一起兩個月了。我喜歡他，但是沒有當初為了愛情那種衝動的勁了。他很黏我，我知道他很喜歡我。我告訴了他我的微博賬號，我的微博是記錄日常瑣碎小事的，我想讓他走進我的生活。不知道為什麼，竟然會對一個認識很短的人這麼快產生了這種情愫。

2020.3.28突然發現他每天都有給我寫日記，還制訂了一個家規哈哈哈哈哈哈太可愛了吧他。我是學建築的，每天畫圖真的很忙，很難有時間陪他，今天他可能很難過吧，跟我發了好多消息，莫名其妙的我哭了，已經很久沒有這種感覺了吧。我也想和你在一起很久，我們一起，而不是你陪我。

我好討厭你，真的！我希望我從來沒遇見你！

最終選擇了跟曾經的同學在一起，也是有愛情的存在，不是刻意的話不會想起他了，今天是我們在一起152天。

我覺得這種事情不可能忘記吧 只有不在意了 我至今能記得我第一次喜歡上一個人的心情 第一次去找她的情景

我也不知道該怎麼辦，今年22了，她也快22了。我跟她是高中同學，高二我們在一起了，我真的好喜歡她，但是當時年紀小，不知道怎麼去喜歡，她跟我說她想去沈大 學醫，我不知道我該怎麼辦了，我成績不行…可能連大學都考不上。就這樣慢慢的變成了一個心病。我已經感覺到我們之間的差距了。終於有一天，她生病了，我照常跟她帶了早餐 放到了她的桌子裡面，其實 我發現她沒來上早自習…我沒有一句關心她的話，也沒有去問候她。我到現在都恨自己當時的所作所為。那天晚上，感覺一片死寂。我真的好喜歡她，但是我提出了分手！

跟她在一起的時候我有個習慣，喜歡在空間記一些隨筆，從那個晚上開始，我把空間隱藏了…也是從那幾天開始，我開始寫我對她的喜歡和懺悔…時間到了高三，我想著從新追她，我想跟她重新在一起，但是我沒有那個勇氣，我性格比較內向。就這樣一直拖一種拖。終於高考了，別人都是擔心成績，我是擔心再也見不到她了。我還是說不出口。隨筆到高三已是2年。大學開學的前幾天，我跟她發了條表白信息(是我打了兩晚上的），她沒有回復。從此，我感覺石沉大海。我墮落了，抑鬱了好長一段時間。

之後，我上了大學。我高中閨蜜，我同班同學。我也不知道是巧合還是什麼原因，她誤闖誤撞的進了我的空間，看了我跟她寫的東西，其實我挺高興的，也很期待她能夠跟她說。這樣讓她知道我一直喜歡她 在一次聊天中，跟我說了她（閨蜜）在復讀，我心中一陣，我裝做不在意。嗯了一下。我知道了她所在的高中，期間。太想她也去過，但是，我找不到去約她的藉口。

就這樣，大一過了，我已經寫了三年。寢室的室友開始找女朋友了，我也想要女朋友。但是我又覺得這樣不好，因為我心裡一直住著一個人。可能是有些嫉妒吧，大二我找了女朋友！談戀愛的時候我沒有說過我之前的事，我也沒有問她，我們就像正常大學情侶那樣，過了兩個多月，一次偶然間，她登了我的qq號，看了那些東西。她沒有表現得生氣，問了我一句 心裡還有她吧，我沒有回復 第二天我們分手了（其實我不應該去談戀愛的！）

大三了，東西我還在寫，第四年。平時去看一眼看不到頭。她室友加了我qq，可能是她高中閨蜜說了我空間跟她寫的東西的原因，所以加的，我很開心。終於，我跟她的聯繫方式又從新加了回來，我已經不想之前那樣什麼都不敢說了，但是，想到我大學找了女朋友，又難以啟齒。是不是覺得我很花心？我感覺我好渣啊。但是，我真的真的好喜歡她在她20歲生日的時候，我跟我說，等她大學畢業，我們重新在一起。那天晚上，我激動的睡不著覺。

我們又在一起了 ，好景不長，2019.4.23 我們又分開了。我從那年的情人節開始寫日記，每天都寫，想寫到她大學畢業，也就是她22歲生日的時候。我想跟她說，我好喜歡你… 但是，又分手了，這次是她提的。這是我寫的第六年。

我去了她的城市，跟她見了面，想開口挽留，但是一句話說不出來。我哭了，第一次哭。

我不知道我該怎麼辦，我開始想高中那樣，瘋狂寫，偷偷的去看她的社交軟體的主頁，關注她的抖音，我甚至記得她用過的所有圖像，簽名，網名，抖音的喜歡…她跟我分手的原因是不想談戀愛… 她找男朋友了，第一個，分手了…第二個現在還在一起…我不知道我現在怎麼辦，想忘了她，但是，我好喜歡，好捨不得。。。。

那就不忘唄。有時候越強迫自己忘掉，執念會越深。反正我現在時不時會寫一兩篇文章記錄生活，字裡行間都有她。彷彿她還在我身邊。

如果沒有戀愛就不會擔心這些問題了

忘了吧，失去的不再會回來。自己的倔強除了給自己增加新的傷口，沒有任何意義。向前看，你會發現世界真的精彩，有不同的森林在等著你，也許你認為原來那棵樹才適合你，那只是你沒有真正去正視其他的樹。忘不掉也沒關係，主動去看看這個世界，很快就會有新的發現。記性差還真是個好東西

你們都還在聯繫吧，你當他死了試試！

從來都沒有忘記 只是一直放在心底

突然看到這個，既然有緣，那就講一講吧

我挺理解這種感覺的，我在高中時期有談過兩次戀愛，一次非常非常真心，我到現在都後悔為什麼要用心那麼深，她就是會給你一種不能說，不敢想，卻又不會忘，我們分開其實是我的不對，不知道你會不會理解那種明明很喜歡卻為了一點該死的面子而放手的感覺嘛？我朋友當時都只給我了幾個字：你真的有病。我也不知道為什麼，那天早上明明都不再冷戰了，我還是說了那種話，她明明都已經給我臺階了...兩年了，我還是記得那時候我打在手機屏幕上的話。不能說想起來會有多痛苦，其實沒有的，只是有一種強而有力的悔意覆蓋住你，同時腦子裡像有一臺壞掉的放映機一樣怎麼關都關不掉，明明已經告訴自己這麼久了該放下了，但晚上還能做和她在一起的夢，不想醒，一醒枕頭上都是濕的，對，我一大老爺們就是這麼沒志氣。我們倆坐過一次摩天輪，就在鄭州的人民公園，那天下午她突然就特別想坐，我倆就先跑去碧沙崗，然後又去了世紀歡樂園（票太貴沒進去...）最後到了人民公園，人家在檢修，問了問什麼時候修好，大概一個小時左右，然後我們倆就跑去一個長椅上刷抖音，她靠著我就那樣兩個人看一個手機，沒電了（留20左右回電話用）再換另一個，最後我們倆是第一個吧也算哈哈哈，在最頂上上時候，突然親過來，我當時沒有閉眼睛，她也是，憑良心說話，我真的從那裡面看到了宇宙星辰（戀愛病吧...）。

剛分開還傻不拉幾慶祝（真想砍死當時的自己）到最後真的丟魂了一般，朋友沒人敢勸，也不知道怎麼勸，從160受到120多，184的大個子就跟骨頭架一樣，找過她很多次，不了了之。太多太多了，回憶太多了，也太深刻了，有時候就想為什麼自己不會被車撞一下然後失憶，就失憶這一部分就好了，然後有一天能在街上看見她，走過去和她重新開始；有時候又不敢失去這些記憶，失去了就真的什麼都沒有了。就是這個感覺吧。

可能有點文不對題，腦子嗡嗡的（就很想砍死當時說分手的自己）

我和前任鬧分手的時候腦子很亂，為了理清頭緒，我把我們之間的矛盾寫進了日記，每當想他的時候，就翻開看看，看完後就覺得他是個混蛋，然後也沒那麼想念了。

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