我觉得真的是我现在的状态了，距离我们分手差30天就剩两年了。

在这中间，有一段时间不想他，有一段时间想他想的要疯掉。有一天做梦梦见他告诉我他有喜欢女生了，那种难受的感觉我现在都记得。

分手之后不可能做朋友，我宁愿做个前任小心眼一点我还能有理由哭，我想祝你幸福，但我只想祝你和我幸福。

我甚至害怕，会一直这样忘不掉他，当他有新的女朋友之后，当他结婚了……我很想他，但我忍住不能去找他，我要做一个好的前任。感觉没那么爱的时候不要用想著问，总想著试探，一个会觉得烦，败坏自己的好感，一个会认为自己作。其实我啊，就是这样作没的…现在输入法还记得你的名字，嘿，朋友间都很看好咱俩的，怎么我们散的这么快。这个地方真小啊，为什么总是能看到你的影子呢？

嘿，我真的真的真的要开始新生活了！！！我不等你了！！！我要找一个比你更好的，比你更优秀的…我知道你不玩知乎，所以我才敢在这里说，就算你玩我估计你也找不到我，反正你什么都屏蔽我。网名改了啊，我也赌气改了，我不想改的其实。

其实你根本没那么好！真的！不要觉得我喜欢你，你就自我感觉良好！记得以后一定要好好对你的新女朋友（我希望会是我）。

真的晚安哦，我不给你发消息你就不会给我发，哎。（处女答看到这个问题忍不住想说出来，跑题了）

本来是来这里寻找答案的，没想到遇到了一堆寻找答案的人！希望大家都能走出来啊，明天的太阳依旧美好！

突然看到了以前的聊天记录，又看到了朋友发来我以前对未来的憧憬，都有你。只可惜，以后不是你了。

彻底再见了。今天。

2020.1.3我还是没能完全走出来，我以为我做到了的。

2020.3.27我有新的男朋友，在一起两个月了。我喜欢他，但是没有当初为了爱情那种冲动的劲了。他很黏我，我知道他很喜欢我。我告诉了他我的微博账号，我的微博是记录日常琐碎小事的，我想让他走进我的生活。不知道为什么，竟然会对一个认识很短的人这么快产生了这种情愫。

2020.3.28突然发现他每天都有给我写日记，还制订了一个家规哈哈哈哈哈哈太可爱了吧他。我是学建筑的，每天画图真的很忙，很难有时间陪他，今天他可能很难过吧，跟我发了好多消息，莫名其妙的我哭了，已经很久没有这种感觉了吧。我也想和你在一起很久，我们一起，而不是你陪我。

我好讨厌你，真的！我希望我从来没遇见你！

最终选择了跟曾经的同学在一起，也是有爱情的存在，不是刻意的话不会想起他了，今天是我们在一起152天。

我觉得这种事情不可能忘记吧 只有不在意了 我至今能记得我第一次喜欢上一个人的心情 第一次去找她的情景

我也不知道该怎么办，今年22了，她也快22了。我跟她是高中同学，高二我们在一起了，我真的好喜欢她，但是当时年纪小，不知道怎么去喜欢，她跟我说她想去沈大 学医，我不知道我该怎么办了，我成绩不行…可能连大学都考不上。就这样慢慢的变成了一个心病。我已经感觉到我们之间的差距了。终于有一天，她生病了，我照常跟她带了早餐 放到了她的桌子里面，其实 我发现她没来上早自习…我没有一句关心她的话，也没有去问候她。我到现在都恨自己当时的所作所为。那天晚上，感觉一片死寂。我真的好喜欢她，但是我提出了分手！

跟她在一起的时候我有个习惯，喜欢在空间记一些随笔，从那个晚上开始，我把空间隐藏了…也是从那几天开始，我开始写我对她的喜欢和忏悔…时间到了高三，我想著从新追她，我想跟她重新在一起，但是我没有那个勇气，我性格比较内向。就这样一直拖一种拖。终于高考了，别人都是担心成绩，我是担心再也见不到她了。我还是说不出口。随笔到高三已是2年。大学开学的前几天，我跟她发了条表白信息(是我打了两晚上的），她没有回复。从此，我感觉石沉大海。我堕落了，抑郁了好长一段时间。

之后，我上了大学。我高中闺蜜，我同班同学。我也不知道是巧合还是什么原因，她误闯误撞的进了我的空间，看了我跟她写的东西，其实我挺高兴的，也很期待她能够跟她说。这样让她知道我一直喜欢她 在一次聊天中，跟我说了她（闺蜜）在复读，我心中一阵，我装做不在意。嗯了一下。我知道了她所在的高中，期间。太想她也去过，但是，我找不到去约她的借口。

就这样，大一过了，我已经写了三年。寝室的室友开始找女朋友了，我也想要女朋友。但是我又觉得这样不好，因为我心里一直住著一个人。可能是有些嫉妒吧，大二我找了女朋友！谈恋爱的时候我没有说过我之前的事，我也没有问她，我们就像正常大学情侣那样，过了两个多月，一次偶然间，她登了我的qq号，看了那些东西。她没有表现得生气，问了我一句 心里还有她吧，我没有回复 第二天我们分手了（其实我不应该去谈恋爱的！）

大三了，东西我还在写，第四年。平时去看一眼看不到头。她室友加了我qq，可能是她高中闺蜜说了我空间跟她写的东西的原因，所以加的，我很开心。终于，我跟她的联系方式又从新加了回来，我已经不想之前那样什么都不敢说了，但是，想到我大学找了女朋友，又难以启齿。是不是觉得我很花心？我感觉我好渣啊。但是，我真的真的好喜欢她在她20岁生日的时候，我跟我说，等她大学毕业，我们重新在一起。那天晚上，我激动的睡不著觉。

我们又在一起了 ，好景不长，2019.4.23 我们又分开了。我从那年的情人节开始写日记，每天都写，想写到她大学毕业，也就是她22岁生日的时候。我想跟她说，我好喜欢你… 但是，又分手了，这次是她提的。这是我写的第六年。

我去了她的城市，跟她见了面，想开口挽留，但是一句话说不出来。我哭了，第一次哭。

我不知道我该怎么办，我开始想高中那样，疯狂写，偷偷的去看她的社交软体的主页，关注她的抖音，我甚至记得她用过的所有图像，签名，网名，抖音的喜欢…她跟我分手的原因是不想谈恋爱… 她找男朋友了，第一个，分手了…第二个现在还在一起…我不知道我现在怎么办，想忘了她，但是，我好喜欢，好舍不得。。。。

那就不忘呗。有时候越强迫自己忘掉，执念会越深。反正我现在时不时会写一两篇文章记录生活，字里行间都有她。仿佛她还在我身边。

如果没有恋爱就不会担心这些问题了

忘了吧，失去的不再会回来。自己的倔强除了给自己增加新的伤口，没有任何意义。向前看，你会发现世界真的精彩，有不同的森林在等著你，也许你认为原来那棵树才适合你，那只是你没有真正去正视其他的树。忘不掉也没关系，主动去看看这个世界，很快就会有新的发现。记性差还真是个好东西

你们都还在联系吧，你当他死了试试！

从来都没有忘记 只是一直放在心底

突然看到这个，既然有缘，那就讲一讲吧

我挺理解这种感觉的，我在高中时期有谈过两次恋爱，一次非常非常真心，我到现在都后悔为什么要用心那么深，她就是会给你一种不能说，不敢想，却又不会忘，我们分开其实是我的不对，不知道你会不会理解那种明明很喜欢却为了一点该死的面子而放手的感觉嘛？我朋友当时都只给我了几个字：你真的有病。我也不知道为什么，那天早上明明都不再冷战了，我还是说了那种话，她明明都已经给我台阶了...两年了，我还是记得那时候我打在手机屏幕上的话。不能说想起来会有多痛苦，其实没有的，只是有一种强而有力的悔意覆盖住你，同时脑子里像有一台坏掉的放映机一样怎么关都关不掉，明明已经告诉自己这么久了该放下了，但晚上还能做和她在一起的梦，不想醒，一醒枕头上都是湿的，对，我一大老爷们就是这么没志气。我们俩坐过一次摩天轮，就在郑州的人民公园，那天下午她突然就特别想坐，我俩就先跑去碧沙岗，然后又去了世纪欢乐园（票太贵没进去...）最后到了人民公园，人家在检修，问了问什么时候修好，大概一个小时左右，然后我们俩就跑去一个长椅上刷抖音，她靠著我就那样两个人看一个手机，没电了（留20左右回电话用）再换另一个，最后我们俩是第一个吧也算哈哈哈，在最顶上上时候，突然亲过来，我当时没有闭眼睛，她也是，凭良心说话，我真的从那里面看到了宇宙星辰（恋爱病吧...）。

刚分开还傻不拉几庆祝（真想砍死当时的自己）到最后真的丢魂了一般，朋友没人敢劝，也不知道怎么劝，从160受到120多，184的大个子就跟骨头架一样，找过她很多次，不了了之。太多太多了，回忆太多了，也太深刻了，有时候就想为什么自己不会被车撞一下然后失忆，就失忆这一部分就好了，然后有一天能在街上看见她，走过去和她重新开始；有时候又不敢失去这些记忆，失去了就真的什么都没有了。就是这个感觉吧。

可能有点文不对题，脑子嗡嗡的（就很想砍死当时说分手的自己）

我和前任闹分手的时候脑子很乱，为了理清头绪，我把我们之间的矛盾写进了日记，每当想他的时候，就翻开看看，看完后就觉得他是个混蛋，然后也没那么想念了。

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