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謝邀。

我小時候很調皮，愛喫零食。經常讓我爸媽給我買零食買芭比娃娃。家裡來親戚了，也會拉著親戚到超市裡給我買零食。有次，我舅舅舅媽來我家，給我帶了幾瓶牛奶。結果沒有吸管。我就讓我舅媽給我找吸管，我舅媽就給我講道理,「天都黑了，咱們明天再找吸管好不好？」我當時一心只想要喝牛奶，怎麼都聽不進去。我舅媽就不耐煩了，聽我一個勁的在鬧。我爸媽也哄著我說:「小悅，乖了。明天再去找吸管好不好啊。」我當時本來打算再大鬧三百回合的，看到我媽默默拿起木棍就乖乖看閉上了嘴巴，上牀睡覺去了。從此以後，我舅媽對我真不喜歡。

去年，我去上海在我舅舅家玩。我舅媽明顯的不想歡迎我，一臉的心不甘情不願。之後無論我是做作業還是看電視玩手機她都要說我。我專心做作業，她就在一邊說:「小悅呀，你考的怎麼樣啊，能不能上職高啊？」

我當時聽到心裡格外憋屈。雖然我成績不怎麼出眾，但還是能上個普通高中的呀。我沒有回話。她又繼續說:「我侄女呀，考上了實驗。人家可是從小就不鬧也不愛玩，她的獎狀在牆上都貼了不少呢。年年都拿獎學金。」說完還故意的瞥我一眼。

我.......

沒錯，我舅媽對我有偏見。我真的是想到她對我做的事情就噁心。這都過了多少年了，還耿耿於懷。我主動做家務，說我裝。我安心看書，說是因為手機沒電纔看的。我連喫個水果都要說我句。偏偏我還要笑著裝不在乎

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有啊，好多好多啊，每一個我身上犯過的小錯誤，我都難以原諒自己，甚至是一句話沒說好，一個表情沒表現好……每一次想起來任何一個沒做好的小場景都讓我手腳蜷縮，整顆心皺成一團。那些都是我的心結，我放不下的讓我沒法成為更好的人。我寫很多的日記來釋放自己，有時候有用有時候沒用。這樣的人格局小，心眼小，自覺做不成什麼大事，哈哈哈。希望我們都好。

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沒有，心大不堵

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太多了，有的時候都覺得自己挺累的

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連續三晚沒睡好 做噩夢 都是家庭原因 想起來從小長到大的成長的家庭就心塞到不行 羨慕那些家庭健全 開開心心的一家人。

從出生到滿月就被親生家庭給出去了 原因是為了要男孩兒 然後他們就要了別人家的男孩兒 我在被給的家庭5歲之前過得很幸福 5歲之後養父母離婚 父親病逝 母親改嫁 奶奶病逝 我就被塞給了養父母的哥哥 也就是我的大伯 他家有兒有女 可想而知我的日子簡直從天堂到地獄 寄人籬下 精神言語上的虐待 使我一度自卑到患抑鬱症 20歲回到親生父母身邊 生活的還算可以 雖然家裡窮 生父喜歡沾花惹草 但是至少有個老媽了 讀完了四年大學 如今參加工作 只是一想起來大伯那邊就憤懣不平 即使他們給了我一口飯 但是從我身上也搜刮到不少錢 而且給他們不停的幹活 只是看在這一口飯上 我從未反抗他們 只覺得自己懦弱無能……

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小時候在學校的牆上寫過我現在閨蜜爺爺的壞話

關鍵是她爺爺過世了

真的是心結吧，每次想到這個我就覺得自己很惡毒

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看看支付寶微信的餘額，還有花唄的還款!

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小時候家裡不太富裕 我每天的早餐錢只有三元（沒有怪父母的意思 他們對自己花錢也不大方） 在小學門口買一碗糯米飯兩元 剩下一元還想買一根香香的烤腸 但那時候總是想把一元錢攢下來 攢多一點買其他的東西（讀小學時我都沒有零花錢） 但路過賣烤腸的小攤…真的好香啊…

當時的那種糾結的心境 想買又捨不得買 而那隻不過是一根一元的烤腸而已 我後來每次想到 都想抱抱那時候的自己 好心疼

現在上大學了 各方面的環境和條件都變好太多 我可以喫各種各樣的早餐 但我很懶 起得很晚 來不及喫早餐 我只想當時捨不得買下的那根烤腸

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有一次兒子不願去菜市場，老公在前面走，我在後面牽著兒子，可能我們走的慢，老公發火了，過來拉著五歲兒子的手強行讓兒子走快點，兒子生氣的掙脫了，被老公吼了幾句，然後到了賣雞蛋的商鋪前，兒子好奇拿了個鵪鶉蛋看，老公又一吼讓他放下，他嚇的抖了一下，哇哇大哭，我老公衝去一腳踢到他肚子上，他摔坐在地，爬起來去打爸爸，我老公又一腳猛踢過去，這次兒子是頭和臉先著地，我們那市場是凹凸不平的水泥地，兒子一臉灰額頭上也紫了，我瞬間腦子空白了，看著。過後兒子頭上起了一個大包，好多天才消

後來每次想起這事心裡都堵的很，眼淚不覺就下來了，我總想當時為什麼沒有勇氣找把刀砍他，既使我們現在依然在一起

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