感覺自己好累好累

11/27更新：

非專業人士，自身經驗，僅供參考。

寫給想跟迴避型相處的人，不想相處直接看原答案就行。迴避型身上存在的問題，我就不反覆強調了，稍微有點了解的人，都明白這個群體的問題。再強調一遍：我沒強迫人一定要跟迴避型相處，迴避型很難搞定，想不想搞定都是個人選擇，不想搞定的直接放棄，我認為完全合理。

搞定迴避型的大前提條件是：確定對方到底喜不喜歡你。（有好感，感興趣都可以）

所有的感情方案都凌駕於這個大前提條件，否則就是浪費時間。

當然基於對象是普通人來說，可以利用各種各樣的套路來提升對方的好感，增加相處的細節從而引導成為喜歡。例如製造偶遇、製造相處的機會，此類的套路。但是這個方法對迴避型來說，基本無效。迴避型非常自閉，很難主動去了解一個人，而且還抗拒別人對他進行自我介紹，例如主動搭訕說點有的沒的，這隻會加重他們的逃避，越靠近就越逃避。如果從一開始就對你沒多大興趣，那麼無論你對他說什麼或是做什麼，迴避型的反應都是抗拒，而且抗拒的程度會遞增，所以引導的概率微乎其微，基本為零，那麼就沒必要那麼幹了。

根據收到的私信跟回復，我發現普遍有個誤區：

迴避型缺愛需要關愛沒錯，但不是盲目的包容順從他，不要淪為舔狗。包容與順從是為了讓他平復心情，回到安全的狀態，這是為了修正人格而做的準備。通俗來說，現在的付出，將來是要他回報的。這個回報可能達不到預期，但是天下沒有免費的午餐，千千萬萬不要盲目聖母心，尤其是迴避型說什麼就是什麼，一味地順著他，害怕他受傷，甚至喪失自我，以人性的劣根性來說會愈演愈烈的。（註：迴避型的本質說到底還是人）面對無理的要求，要適當地說不，他要冷就隨他冷，必須要他明白有些事情是不會被妥協的，否則陷下去的就是你自己。正所謂沒有碰壁，就沒有反思。至於迴避型冷了以後咋辦，稍後仔細說，誤區先解除掉。

更新的內容將分為兩個板塊：1. 怎麼判定迴避型的喜歡 （判斷）/ 2.怎麼跟迴避型相處（套路）

核心是：七分包容、三分套路。（註：這裡的套路指愛情里的小手段，只要不違背道德的，不損害他人利益的，都是合理的，面對死不開口的蚌殼要學會整活，望周知。）

一、判斷

迴避型喜不喜歡人很難感覺出來是因為彼此理解方式不同，可以肯定是會喜歡人的。

如何判斷：

但凡會提出這個問題的，基本都是跟迴避型有過溝通的，無論溝通的程度是多少，極大多數回復的基本都是跟迴避型談過戀愛然後分手的。這個判斷的依據，是跟迴避型至少建立過短期溝通關係的。說通俗點，只要他願意搭理你，或者曾經搭理過你，那麼你就多少有點希望。如果連話都沒能跟迴避型搭上，那麼你需要研究的課題是如何跟迴避型搭上話，而不是問他喜不喜歡你，這跳躍幅度太大了。迴避型絕不會一見鍾情，需要一步一個腳印扎紮實實地攻略。

（根據喜歡程度的遞增開始寫，自行對號入座）

1. 短暫親密期 （感興趣階段）

這個階段中，迴避型會表現得相當正常，跟你正常的互動，最具迷惑性的階段。由於迴避型自身的一些情況，大多數迴避型在感情以外的時間都處於一種「好好先生」的狀態，所以大多人迷戀上的就是這個階段，這個時候不會覺得他是迴避型。換個角度來說，迴避型這麼封閉的性格，如果他對你沒興趣，那麼是不可能跟你進入短暫親密期的。進入短暫親密期也是迴避型感情上最低迴避，但也是喜歡程度最低的階段。

我跟我家裡那個迴避型小朋友在這個階段簡直是天下無雙的情感組合，我甚至覺得這是我漫長情感史上最正確的選擇。因為工作性質差不多，雙方都金牛座，思維模式也差不多，都是極端理智型，出現矛盾完全就事論事，互相領錯反省，十五分鐘解決矛盾，連大聲說話都沒出現過。但是這個階段實際上對於迴避型來說，只是充其量有好感的階段。（註：當事迴避型曾親自認證過這個觀點）不要覺得親密期就是永恆的狀況，這個階段非常很短暫，充其量個把月，還有很長的路要走。

2.抽離期（喜歡階段）

親密期結束，隨著情感遞增，開始冷暴力不回復消息，挑刺你身上的缺點，不跟你溝通，你越溝通越逃避，甚至還會提出分手。這個階段基本是畫風突變的階段，之前還甜甜蜜蜜的，忽然就變了一個人，讓你懷疑這是不是同一個人。其實是由於感情的遞增，你在迴避型眼裡慢慢成為了一個不確定因素，迴避型本人不確定是否跟你有未來，不確定你是否會一直愛他，於是他就會想逃離。迴避型本質其實是自卑且缺愛的，非常脆弱，他們面對可能會出現的傷害，通常在傷害還沒出現就自動防禦掉了，留下你自己覺得摸不著頭腦。

我當年在抽離期剛出現的時候離開過他一次。雖然那會最大的責任方是我，但是我已經儘力去修正錯誤，改善我們的感情問題。而他挑刺我的缺點，那些缺點的確存在，例如日常拖拖拉拉，但一味被指責放大，並且還冷暴力雙向攻擊。我是一個在感情里極度自信並且不會自我懷疑的人。那會我的邏輯很簡單，我找戀愛對象非常容易，面對一個不願意跟我溝通，令我無限內部損耗的人，我為什麼要將就，再喜歡都要說不。但是站在他的角度上，他只是在發泄他的不滿，外加試探我到底會不會離開，簡單來說想看就是我到底靠不靠譜。當然我自認為我是沒通過，但當事迴避型認為我通過了。（原因是，在他冷暴力時期，我看他的朋友圈，他抱怨買不到的書，我硬是跑了半個城的書店給他買到了，他覺得從沒有人對他那麼上心過，把他微不足道的話那麼當回事過。）

3.自我貶低期（喜歡階段2.0）

熬過了抽離期，迴避型對你的喜歡程度又上了一個台階，這時候迎來的就是貶低期。這裡不再是貶低你了，不是放大你的缺點，是他進行自我貶低。他會偷窺你的朋友圈等社交平台，會說些奇怪的話，比如他會覺得自己配不上你，自己這裡不行那裡不好的，很多時候他說的這些都是極度自卑的表現，你會覺得非常無厘頭，但是在他們眼裡他們就是他們嘴裡說的那種人，迴避型是極度缺愛跟缺乏自我認同的。越喜歡一個人，越容易神化對方，於是害怕面對，然後就洗腦是自己配不上。

我家裡的小朋友他各方面都相當不錯，外在條件跟經濟條件，但是他常常說的話就是他身無長物滿身戾氣，在他嘴裡他就是個一無所有的人，覺得自己特別差，他每次說這個話，我都懷疑我可能是住在下水道里。然而這個狀態只是面對我的時候才有，面對別人，他與生俱來的優越感就冒出來了，他傲慢的嘴臉我見過，在我分手有了新歡以後。他對待新歡的嘴臉，那真是「天下無雙的傲慢」，但同時間面對我就是卑微，非常卑微，卑微到塵埃里。所以迴避型很矛盾，但這個矛盾也只有喜歡層次比較高的時候才會出現，反方向驗證了喜歡的程度。

4.修正期（離不開階段）

到這個階段的，首先要佩服一下你，你是愛の勇士。迴避型本身是不會主動自我改變的，其實只要是人都不會主動改變的，通常都是被環境逼迫，但迴避型是極度封閉的，更加不會主動改變。能看到迴避型開始改變，哪怕是非常微小的，說明他已經非常喜歡你了，在為彼此的未來考慮，基本就不會離開你了。一般能撐到這個階段的，心態已經非常佛系了。打擊一下，焦慮型通常走不到這個階段。佛系的你就要開始怎麼問迴避型討回報了，這裡的回報顯然就是讓他修正缺陷，時不時他還會冷暴力，但不同的是冷暴力完就自己會回來了，絕對跑不遠。

現在我的小朋友冷靜期一般是40-50天，我意識到他開始改變是上一次我發起斷聯失蹤以後。我那次失蹤的徹底，所有社交方式刪除，網易雲都註銷了，不給他任何找得到我的途徑。我的這位除了在我面前，其餘時間那都是高貴冷艷類型。他冷靜完以後自己眼巴巴地申請好友，凌晨兩點多，並且在申請里寫小作文，而且卑微地告訴我不用同意，只是想給我解釋。一副表情就是「你是不愛我了吧，是要把我丟了吧，你不用同意，我就知道你是要把我丟了，你不要管我，隨便我自生自滅好了」，同意好友以後那就是一頓控訴，跟我算閻王賬，從我們認識的賬開始從頭算。（不知道是我的迴避型特別愛翻舊賬還是普遍都愛干這個事，對我來說已經小場面了，反正一年算四五次）然後他減少了冷暴力，也就是發消息他都會回復，他如果覺得不知道咋回的時候，會發個表情包，目前為止我沒見到他跟以前一樣玩人間蒸發，但他的溝通還是存在問題，有時候會聊的人沒了，但至少做出改變了。這裡具體我放到套路版塊里說。

總結：

迴避型喜歡的核心：只要越喜歡，表現出來的就越讓人不舒服，越喜歡就越推開，如果你沒感覺到情感上的折磨，那麼他必然不喜歡你。因為不喜歡就不會進入親密關係，那麼也不存在為了保護安全領域而逃離。迴避型是典型拒絕無效溝通的，自我保護機制很完善，目標明確，但凡搭理你，無論什麼方式什麼語氣搭理你，驗證他對你多少有點興趣，雖說可能談不上喜歡。至於微小的興趣能發展到什麼地步，不看他，完全看你。（詳情見套路版塊）

原答案：

家有迴避型小朋友，相愛相殺快兩年，根據經驗簡單說幾句。

先說明: 跟迴避型相處不累不正常，這點不用焦慮，情感上感到不舒服都是正常的，不要去懷疑自己，你越懷疑你自己就越壞菜。

你要思考幾個問題:

  1. 你是不是真的很愛她？願意付出全身心，哪怕她不給你好臉，一個勁趕你走，你也可以死賴著不走的那種愛她。
  2. 你是不是擁有一個強大的內心？她給你製造焦慮的時候，你能夠自我控制情緒，並且把這種安定帶給她。
  3. 你是不是能夠一直吸引她？你不斷的努力，永遠不停歇的那種努力，無論物質上還是各個方面都在不停的進步。能夠永遠在她眼裡保持金光閃閃的樣子。
  4. 你扛不扛得住無休無止的冷暴力？你要能夠安排好自己的生活，在她負面情緒迴避冷暴力的時候，你能泰然處事，自己尋找豐富的生活樂趣，不被她的冷暴力影響。
  5. 你能不能接受她可能永遠不會給你情感上的反饋？當別人都甜甜蜜蜜你儂我儂的時候，她卻冷冰冰的，像個石頭，你只能滿懷羨慕的看著別人。
  6. 你能不能一直都這樣做？這個時限起步就是半輩子，極大可能要付出一生。

這些問題很現實。

考慮清楚再決定要不要去改變她。

而且這些問題都是並存的，你每一個都要同時做到，不是一個個按照順序慢慢來。

願意接受的話，我可以加更簡單說說我怎麼對付我家裡那個的。不願意接受的話，也沒關係，人非聖母，愛自己才是真，趁早放手，趁早療傷，去尋覓一個更加適合你的。

迴避型依戀在一個完全無愛的環境中成長，年幼的她對愛的索取一次次遭到拒絕，甚至凌辱。成年以後，她對親密關係既渴望，又感到恐懼。為了防止再次被感情傷害，她在心的四周築起高牆，用來避免童年遭遇的發生。

愛人只有給予她完全的安全感、毫無保留、不要求回報、始終如一的愛，才能讓她從堡壘中走出來。

這一過程可能需要長達數年。在她被這份愛充分治癒以後，她才能從一個情感黑洞逐漸轉變為情感互動者。

她的愛人需要掌握高親密技能，有一顆善良、灼熱、發光、鑽石恆久遠的愛心。

題主可以自我評估，能不能達到以上要求，如果不能，建議想法脫離關係。

本人女，迴避型依戀。嚴不嚴重不知道哈哈。最近意識到了自己是迴避型依戀，想改變自己。

我覺得你現在需要思考如下問題：

1.她的迴避型是你判斷的還是她判斷的？是否準確？

2.你是否足夠愛她？是否能在對方迴避的時候堅持下去？

3.如果你確定要堅持，並且很愛她。那麼就積極尋找方法，知乎上大佬很多，我最近也學習了很多方法，但是我的方法是關於自愈的，不是對方如何做。你可以在知乎尋找一下。

4.與她溝通，一起改變，但是溝通中不要讓她覺得你是在貶低她。

5.迴避型就是很難相信別人，你的感情必須是真摯的，她能感覺到。此外還得注意技巧和方法。

最後我想說，如果你覺得累，不想堅持了，那就選擇分開吧。

我覺得，首先是你確定以及肯定要和她在一起嗎？你真的有足夠的勇氣去愛她嗎？如果你辦不到，就早點放手吧，不要怕她會難過，她心態調整的一定會比你更快。

如果你確定的話，那麼首先你要做好長期的打算，你一定需要非常非常非常多的耐心，而且個人建議不要太敏感，以你的方式去愛她，但千萬注意，不要問什麼你到底愛不愛我？你是不是不愛我？你為什麼要這樣做？你要去幹什麼？你就沒有想過我嗎？你只要記住你愛她就行了，至於她愛不愛你？管他呢。

不要渴望從她那裡得到與之相等的關愛。不是她不愛而是她不敢。她會把自己藏起來，然後只露出一隻眼睛來觀察你。也許你會覺得她很冷漠，但你放心，她也知道自己的冷漠，並且時時刻刻也會自我反省，雖然可能沒啥用……一旦她確定你是真的愛她，她就會慢慢向你靠近，而且是很小心謹慎的試探著向你靠近，或許你根本就不會發現她在向你靠近，當然你沒有發現…那我也沒辦法……

她很重視細節，會在小細節上來關心你，那些小細節甚至是故意一些讓你發現不了的地方，有時候會讓人覺得很溫暖。比如說你去拉她的手，她不會像之前那樣躲開，放鴿子放的也比以前少了…（這點我個人不太理解，為什麼會放鴿子？迴避性人格難道不是對於承諾很認真的嗎？）反正簡單一點，你向她靠近，她不會像以前那樣躲的很明顯了，你在別人面前承認和她關係很親密時，她也只會羞澀的笑一笑，可能會有一點不自然，但不會像一開始那樣覺得厭煩。

如果這個時候到了，你千、萬、不、能、飄。不要想著一蹴而就，趁熱打鐵，這個時候的她是非常敏感的，一旦你功勢過猛，她啪的一下就把心底的門關上了。溫水煮青，是相當必要的（而且真正走進她心裡你就會發現她會超級超級超級寵你）

如果你能放得下，立刻放過自己！

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