爸爸媽媽怎麼樣，爺爺奶奶怎麼樣，自己有沒有很不一樣的情緒，現在的生活怎麼樣。本人為獨生子女，覺得挺難的...想聽聽大家的故事。

跟爺爺奶奶有什麼關係，我這一輩是獨生，我爸媽那一輩又不是。

我爸媽快七十了，老年生活目前挺爽的。生過幾次病，住過幾次院，我和我老公倆人配合照顧，沒覺得有特別的難處。

我自己也生了獨生女，不覺得有什麼問題。少生孩子有利於減輕經濟精力負擔，多好。

老齡化的發展趨勢結合城市虹吸現象，未來養老肯定不可能像過去那樣只靠家庭，養老社會化不可避免。多留錢，多保養身體，比多一個孩子靠譜。

我媽超級愛我，我爸小時候家暴，我恨他，等自己生了孩子覺得他可憐，他老了，弱了，也改了，我原諒他了。爺爺奶奶城市戶口，孩子多，有退休金，家裡兒子出錢保姆伺候到死，外公去的急，沒徵兆就走了，外公外婆農村的，但是我老家農村比較富裕，人少林多，都是堅果林，外婆家城裡有學區房，鄉下有大別墅。

我自己獨生女，找了個獨生子結婚，雙方父母有養老金醫保，兩家幾套房，上百萬一套，我們只要了一個孩子，繼續保持下一代獨生。日子就這樣吧，不好也不壞，比上不足比下有餘那種。

養了貓貓狗狗，種了蔬菜。老了也許做個道士或者獨居？還是喜歡一個人的生活

我現在23歲，是獨生子女，怎麼說呢，獨生子女有好有壞吧，但目前來講我覺得還是好處多於壞處。

先從經濟條件上說，我家就是很普通很普通的水平，住在河北一個十八線小縣城，臨近北京，工資水平不咋滴，房價物價倒是不低。父母體制內工作，目前家裡有一套房，明年或者後年打算全款再買一套，兩套房未來都會留給我。我和男朋友戀愛四年，感情穩定，不出意外等我考上研究生讀完之後就會結婚，結婚嫁妝應該是一套房加一輛車，或者折算成錢來付北京買房的首付，因為男朋友是北京人嘛，以後打算定居北京了。我剛才說我還在考研，我今年是二戰，初試應該過了，就是不知道複試如何，我父母很支持我考研，他們一直說家裡不指望我賺錢，再多養我十年也養得起，只是希望我多多學習以後好自立。所以說在經濟上，獨生子女絕對是佔優勢的，無論是上學還是婚戀，家裡的資源全部都是自己的，不用跟哥哥姐姐弟弟妹妹分享。

再說說情感上，其實我小時候和父母並不是特別親，因為他倆平時要上班，中午都不回家的，我小學三年級開始就自己照顧自己，喫飯啊學習啊我爸媽都很少管我。我記得我一二年級的時候是我奶奶照顧我，後來我奶奶去我大爺家住了，我就沒人管了。沒人管的小孩很容易學歪，但我還好，因為我爸爸對我其實很嚴厲，發現我做錯了事會直接一頓竹筍炒肉，我媽媽呢，很喜歡和我聊天，也很會疏解我的情緒，所以這麼多年，我和我父母的關係更像好朋友。獨生子女總會有小孩會不會孤單的問題，我跟你們講，一點也不孤單！自己一個人沒人管簡直不要太爽！而且我有朋友啊，我還有個比我小半歲的感情很好的表弟，我怎麼會孤單呢？不可能的哈哈哈

最後說說獨生子女的壞處吧，就是到最後父母老了病了，只自己一個人照顧會很辛苦，但是怎麼說呢，我這個人向來是遇強則強遇弱則弱的，安逸的時候我懶得不行，困難的時候我也絕對能扛下來。而且這些問題我其實早有在思考，所以我從高考報志願的時候就打定主意不要離父母太遠，找男朋友也一直是就近的原則，並且我父母體制內工作，以後養老啊保險啊，都不用太擔心。

我這個人對生活要求不高，所以現在的生活其實我很滿足，作為獨生子女，我真的覺得自己很幸福。就醬～

目前還是挺好的。

我父母在我很小的時候離婚了。

說實話，小時候確實很想有弟弟妹妹陪我，但是越長大越明白，我自己一個人真的挺爽的。

我是被爺爺奶奶帶起來的，隔代親你明白吧，小時候有點被爺爺奶奶寵壞了，我爸老是覺得我怪怪的，感覺我跟他不親，天天不找他聊天，光找我奶奶聊天。

我跟他真沒什麼好說的，他一個大男人，我一個花季少女，我倆有什麼共同語言？我天天抱著手機對著愛豆嗷嗷嗷買周邊狗線下，他每天看我像看著了魔的傻子。

我小時候家庭條件不如現在富裕，但是當時我很幸福，我真的很想念那會兒，我們一家三口生活在出租房，養了一條狗叫做可樂，我爸媽很在意我是一個獨生女，會不會孤獨這種事兒，從小到現在，我養了很多種寵物，養過兔子倉鼠虎皮鸚鵡烏龜魚，養過貓狗，現在身邊還有兩隻貓。

從小除了爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺，沒跟什麼人生活過，對動物也就有了很深很深的感情，到現在都理解不了親兄弟姐妹之間的感情。

小時候我真的每天都在嚷嚷要弟弟妹妹，現在我真的謝天謝地我爸媽沒給我生，太感謝他倆了。

從初中開始，家庭條件變好一些了，媽媽換了新工作，考上了律師證，但是從那以後就沒有多少時間陪我了。

和我媽關係真的很奇妙，經常吵架，我和我媽都是槓頭，特別犟的那種，可是明白，其實到了什麼關鍵時刻，她真的是愛我的。

我爸沒和我說過愛，第一次寫信是在誓師大會上，他開頭是親愛的女兒，結尾是愛你的爸爸，真的給我感動的一愣一愣的。

我父母雖然沒有在我小時候給我最好的生活條件，但是給了我最好的愛。

他們離婚也是經過了我的同意，我不想讓他們死湊合，我覺得他們有去追求自己的幸福的權利，不該因為我在一起將就。

希望你能幸福，你的父母永遠愛你一個，也只有你一個孩子。

我們永遠都是最棒的孩子，至少在我們家人眼中是這樣的。

祝你快樂。

獨生女，我爸媽分別是爺爺奶奶外公外婆最小的孩子，順理成章的我也是堂表兄弟姐妹中最小的那一個，爸媽學歷不高，都會掙錢，小地方的人，兩個人一共月入兩萬多，算是中等家庭吧，有一房有兩車，後期拆遷又有五套房，存款不清楚，可能因為從小自己在外讀書的原因吧，總感覺跟父母不太親，該心疼還是會心疼他們

我是獨生女，父母晚婚晚育，年近60歲，而我還在上大學。三線城市有房無車，臨近畢業，想了很多事把自己陷入了低沉情緒中，目前抑鬱喫藥，日子很艱難，只想畢業找工作自力更生，希望父母不要生病就好。

坐標江西南昌市區。97年出生，典型的三口之家。

爸爸是gwy，科級幹部，喜好喝茶。媽媽是證券公司的管理層，近幾年來業績增長，收入是爸爸的好幾倍。所以現在家中媽媽掌握話語權。

爸爸是大學本科畢業，奶奶的二兒子，也是他那一輩第二個大學生，第一個是我爸大哥，也就是我大伯。我媽媽是外婆的大女兒，英文系畢業生。他倆經人相親介紹結婚並有了我。

這麼看來我們家算是知識分子的家庭吧。但是，我爸說話特別難聽，方言中很臟很惡毒的話語是他的口頭禪，也許是混官場的，江湖氣很重，在外面圓滑，在家中「暴力」。當然並沒有動手打過我媽媽，因為他不敢，他賺錢能力不如我媽媽。我是聽著髒話長大的，我自己都不敢相信，一個女孩子家居然可以將髒話信手拈來，加上性格比較急躁，脾氣火爆，小小年紀我就被一些大人批評「沒有教養」。這對我父母來說是一個莫大的恥辱，知識分子居然教出這樣的孩子。

我的改變是上初中之後，親身體會到了文明的重要性，以及口無遮攔有多討厭惡。我的朋友也大多數獨生子女，她們爸爸媽媽也有體面的工作，我的改變也很大程度上受到她們的影響。因為我羨慕她們的家庭和睦，沒有那麼多污穢的言語。我始終認為，一個人如果用惡毒的語言來攻擊自己最親近的人，那麼他在外面多風光多得意也不過是浮於表象罷了。

後來我外婆經常說其實爸爸很在乎我的，可能就是表達方式不對，我也能感受得到，他教育人的方式確實不像一個受過高等教育的人。即使他在其他方面真的還算合格。

蠻好的啊

父母恩愛,他們偶爾吵吵架但是沒有大的分歧

經濟環境也不錯，我剛畢業車房都有了

我爸媽挺愛我的吧，但是從小對我期望高也很嚴厲，說實話我從來沒達到他們的要求過。有時候會覺得我彷彿他們手中的木偶,我得按照他們計劃好的人生路線去走

親戚比較少,我從小在一個很乾凈的環境下長大所以很多時候想法很天真，比較鹹魚，對朋友啊同事啊同學啊都沒什麼心機,傻白甜類型的吧

我運氣比較差，沒有隔代的長輩寵我，其實我小時候的環境是比較壓抑的,我是沒有人權的,父母想讓我怎麼樣我就必須怎麼樣,沒有資格發脾氣，他們覺得我的所有想法都是小孩子的幼稚的想法沒有任何採納的必要。小時候不管大考小考成績差了就等著捱揍,別看我是個女孩子我小時候經常被打的,但是我其實蠻皮的,從小就有自己的想法並不甘於單純的服從所以我的童年真的不快樂,即使到了現在情況也沒有好轉多少。我跟我前任分手就是因為他們不同意,每次我出去見他他們就會叫我趕快分手，各種勸說我分手，這種情況下我真的挺難的

我父母是一直在上班的,我現在也能理解他們那時候上了一天班晚上還要來管我應該也蠻累的,那時候家裡請了個保姆帶我,我小時候真的蠻皮的,小學的時候有逃過學校自己組織的免費的興趣班,被抓到之後他們先是男女混合雙打再讓我跪到天亮。有次我把家庭練習冊的一個角用剪刀剪掉了,他們也是同樣的打完跪著，然後給班主任寫了一封悔過書；前一件事我知道自己錯了,後一件事兒我覺得他們的懲罰太重了,就算是跪空氣我也覺得挺屈辱的。有些時候我自己知道自己是錯的,有的時候我真的覺得我沒錯，但是我只能接受體罰並各種道歉，其實至少有一半的責罰是因為他們心情不好或者我的做法在他們觀念裏不太認同。我一直不敢說的，我覺得他們有病。在我們家,父母永遠沒有錯的時候的,我和父母有任何矛盾最後都是我哭著道歉結束的,我沒有辦法。最近一次矛盾是我發現我很多東西都被我媽一股腦亂七八糟的塞在抽屜裏櫃子裏,我希望她能不這麼整理東西,就在那放著不整理或者我的東西直接扔到我面前讓我自己整理也好過這樣,然後她的原話是:我不是個稱職的媽媽,我伺候不好你,我達不到你的要求,我給你整理了這麼多年房間你現在反過來來怪我。

說真的我無話可說,我佔理的情況下都會扯到孝道上,我再繼續說那就是不孝、白眼狼

挺煩的，我真的覺得我媽有病。我知道我不該這麼說，這麼多年我真的,太難受了。小學五年級的時候我跟我媽一樣高了,我以為我不用再這麼低聲下氣了,我反抗了,我想講理了。然後我媽一邊扇著自己巴掌一邊哭,說什麼養了這麼多年的女兒這個樣子一頭撞死得了,我被嚇到了，當時懵了好久不知道該怎麼反應。挺煩的，我媽不是那種沒讀過書的思想很封建的農村婦女,她很厲害的,那個年代的大學生,還是一本大學的大學生真的很牛逼啊。我也不知道我在這種環境下長大我心理有沒有問題,應該沒什麼心理疾病吧,畢竟我爸媽挺愛我的,在喫穿用度上對我也挺好的。我主要其實還是心裡覺得委屈，怨倒也不怨,有時候挺氣的。現在想想可能那是他們為了讓我無條件服從他們的手段吧

我現在大學畢業一年,準備之後租房子出去住,跟他們住一起挺窒息的,他們對我的永遠是各種要求和指責,沒一句我愛聽的。我之前有提過這事兒,他們想拿親情孝道綁著我不讓我自己出去住，我也不知道到時候會不會妥協,現在甚至有想早點結婚的念頭

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