遇到生活中存在的冷暴力，你們都是如何化解？
你和另一半吵架時，為了避免爭吵或者情緒化，有過冷暴力嘛？
有人說，愛情只有在風雨中盛開，在平淡中只能慢慢枯萎，這句話不無道理。
愛情往往能經得起風雨，卻經不起平凡，因為熟悉感不是新鮮感的敵人，
愛情的宿敵不過是新的快樂，而穩定的敵人不過是刺激。
根據相關心理學研究結果，愛情的保質期只有短短的18個月。
正是在這一年半的時間裡，情侶們經歷了無數的甜蜜和甜蜜，
也經歷了無數次的爭吵和分歧。他們中的一些人終於走到了一起，有些人終於在路上分手了。
戀愛初期，人們善於偽裝自己，剋制自己的缺點和脾氣，
忽視對方的缺點和不良習慣，受荷爾蒙影響，大腦裏充滿了愛和甜蜜的喜悅，
但當激情消退、過濾網關閉時，愛情就會顯露出原貌。
月亮前後的花兒只是愛情的甜蜜幻覺，愛情的最終歸宿是燃料、油和鹽。
這時，兩個露出本性的人開始破門而入，習以為常。
在這個時期，愛可以導致一段愛情關係。
有些人在這段時間裡找到了一種一致的相處方式，這樣這種親密關係可以繼續保持下去；
但是有些人卻不知道如何跑進去和相處，他們會因為疲勞和心累而分手離開。
荷爾蒙和吸引力給了愛情一個開始，而價值和情商決定了愛情的持續時間。
為了克服情緒倦怠期，我們可以從以下幾個方面著手：
1、 找到合適的距離相處
幾乎所有人都面臨著愛容易相處難的問題。
為什麼我們說很難相處？因為戀人之間的距離和判斷力太難把握了。
黏的太緊讓人喘不過氣，就不能呼吸了。如果你離得太遠，你就不會感到安全。
如何保持一段親密而舒適的關係是許多夫妻追求和尋找的目標。
在愛情中，男孩和女孩的需求是不同的。
當女孩真的喜歡一個人的時候，她們不會覺得彼此依賴。
他們會變得溫柔和堅強。隨著這種關係的經歷和時間的增加，他們會越來越愛對方。
男孩有點不同。熱戀期過後，男生的目光和精力都會回到自己的世界裡，
更多的時間會花在工作、朋友和愛好上。女孩的過度依賴會使她們感到壓抑和不自由。
適度的依賴有利於情緒的穩定和安全，可以讓對方覺得自己是需要的，
但過度依賴則不利於關係的長期發展。一味強調獨立和自我，
很可能在實現自我價值的過程中光顧，而忽視了戀人的需求，從而導致溝通問題和誤解
那麼如何找到一個合適的距離，讓兩個人既不太依賴也不冷漠呢？
心理醫生指出，要想保持良好的自我依賴感，就
必須要有強烈的自立意識和自立能力。
在長期和諧的兩性關係中，兩個人必須是一種平衡的相處方式。
你不必妥協，他也不必取悅他。不是一方地位高，另一方地位低，而是相對平等和平衡；
不是一方掌握話語權，另一方被動承擔，而是良性的對話與溝通。
當你對他的需求大於他對你的需求時，你應該有很多選擇。
你仍然可以過上美好的生活，學會平衡兩性關係，這是長久相處的方法。
2、 找到正確的溝通方式
男人總是認為女人可以用自己的方式交流和交流，
女人總是認為男人可以用她的方式思考和交流，但事實上，
男人和女人在思想和行動上都有很大的差異。
有時候，戀人之間會有摩擦和分歧，不是因為缺少愛，而是因為理解不到位，
不能感同身受，不能感同身受。
當一個女孩受到委屈時，她會第一次尋求男孩的安慰和憐憫，
並向男孩表達她的不安和悲傷。
情緒宣洩一般會在問題解決的前面，而男生則會在第一時間找到解決問題的辦法，
想要幫她解決問題，忽視了她真正想要的情感訴求。
沒有誰對誰錯，但很容易因為分歧而產生隔閡和不滿。
男生不愛說話，尤其不喜歡在戀人面前表現出軟弱和挫敗感，
所以遇到問題時往往需要獨立的時間和空間去思考和審視。
然而，在這段時間裡的疏遠和冷漠是女孩們無法理解的。
他們總是懷疑他是否不再愛我了。
這就是男女之間的差異，男女之間的交流應該基於這些差異，
不能用自己的思維方式和行為方式去想像和詢問別人，這樣的溝通和交流也是無效的。
只有充分理解和接受這些分歧，才能瞭解分歧產生後對方的真實訴求和情緒，
才能更自然、更舒心地相處。
3、 找到保持新鮮的正確方法
愛情和婚姻從來不是愛情的永恆保證和固定的終點。
生活和相處是愛情最大的考驗和挑戰。感情需要小心管理和維護。
一旦你戀愛或結婚，你就別管它了。
你需要不斷嘗試一些保持愛情新鮮的技巧，比如提升自己的價值，比如增加儀式感等等。
愛會改變。不能因為戀愛而在結婚後放棄形象管理和價值提升，
這會使你逐漸失去對他的吸引力，也會逐漸黯淡。
女孩的美麗和修養之路應該是無盡的，不僅是為了愛情，也是為了自己。
愛情和婚姻不應該讓你越來越懶，越來越醜，而應該讓你越來越漂亮，越來越年輕。
你不能對沉悶的愛情視而不見。即使在精疲力竭的時候，
你也應該讓愛情煥發青春和新鮮感，比如增加儀式感，記得給他送禮物，和他出去約會，
每天早上都要有一個早安的吻。
你不應該因為你是一對老夫妻而失去對愛情的探索和嘗試，
但你應該不斷地為你的生活增添趣味和浪漫。
當我們單身的時候，我們很容易忘記曾經的愛情。
這些小小的儀式是對抗平淡生活的一種很好的方式，
可以為瑣碎的日常生活增添一些浪漫色彩，從而具有獨特的價值和意義。
遇到對的人不容易，且行且珍惜
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望愛可以永恆。
我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整
很多人對於冷暴力是「談詞色變」，我遇到很多女性諮詢者來傾述內心的疑惑：我男朋友是不是有冷暴力傾向？
其實很多女性對「冷暴力」這個詞語背後的行為模式，內心裡或多或少存在恐懼，就很害怕自己的男友是冷暴力羣體，而自己最終也淪為冷暴力的受害者。
今天我們就來詳細的分析一下冷暴力的成因以及應對策略。
首先我們先來客觀的看待一下冷暴力這種行為模式到底是如何形成的：
眾所周知，冷暴力大多數會發生在男性羣體上，因為這和男人的思維邏輯是有關聯的，也是男人在婚姻或感情裏的思維特性導向。
在男人的思維邏輯特性裏，包括：總結、概括、推理、分析、解決、說服、征服等，所以遇到感情問題時，男人的第一反應是傾向於解決問題，是以結果為導向的。
但是女人卻是發散性思維，是感性思維，在出現問題時和女人進行理性溝通很大概率上是無效溝通，甚至容易激發她們的情緒。
無效溝通和情緒化這兩個點就很容易讓男人覺得溝通受挫，然後產生迴避心理，在感情裏我們稱之為男人的「洞穴效應」。
但是站在女性角度就很容易把男人這種躲入「洞穴」的行為理解為冷暴力。
我們都知道人的行為模式是很容易形成習慣的，如果男人在多次溝通受挫並且在他自我的「洞穴」期裏得到了冷靜和滿足時，他們很容易將這種暫時性規避的行為當成是解決與女性溝通障礙的良藥，而一旦這種模式成為他們的首選後，就很容易養成習慣，最終演變為「冷暴力者」。
所以我總結了男人變成冷暴力羣體的兩個關鍵要素：
1. 如果男人在與女性溝通的過程中出現多次溝通無效後，男人就會傾向於用「迴避溝通」來躲避女人的負面情緒。
2. 如果男人每次都能從「迴避溝通」中嘗到「解決問題」的甜頭，這就會加重他們迴避溝通的心理動機，進而成為習慣，也就成為了真正的冷暴力羣體。
那麼如何辨別自己的男友或者老公是不是冷暴力羣體呢？
識別冷暴力羣體當然不能一概而論的從對方在你情緒化行為時做出的偶然反應來判斷，其實我們可以從以下兩個角度來分析：
1. 原生家庭
要想判斷他是不是真正的冷暴力羣體，可以從他的原生態家庭以及他父母在婚姻問題中的處理方式來分析。
可以瞭解一下他的父母是否有給他灌輸這樣的婚戀觀，然後再從他平時的行為模式來觀察，比如：在你們相處過程中，前幾次遇到觀點分歧或者情緒爭吵時，他的第一反應是不是迴避溝通？迴避溝通的持續時間有多長？迴避溝通後（他的情緒平復之後）是否有主動進行溝通、解決矛盾的傾向？
2. 相處模式
感情中有兩種不正常的相處模式，這兩種模式是很容易導致自己的另一半成為真正的冷暴力羣體的。
第一種類型：女強男弱模式。
這種模式裏的女人都比較強勢，且她們的自我主觀意識比較強。
前來諮詢的學員中，就有很多女強男弱的例子。
有的女人性格比較強勢、主觀意識很強，往往會忽視男友的心理需求和感受，男友多次想通過溝通的方式表達自己內心的需求，希望女友能照顧到自己內心的感受從而改變一下她的溝通方式，但是這位諮詢者的主觀認知就是我的溝通沒有問題，我表達的也是真實情況，再說了你是我的男朋友，你愛我就是要聽我的意見，最後她的男友選擇了迴避溝通——冷暴力——提出分手。
第二種類型：自卑模式。
有些女人在感情中會習慣性的自卑，不論出現什麼問題都會把錯歸因到自己身上，在心理學上我們稱之為「消極內歸因」。
也就是說每當和男友出現矛盾和爭執時，由於她們自卑的心理而習慣性自我否定、陷入懷疑然後妥協，這樣其實無形中加大了男友冷暴力的砝碼，也很容易造成感情失衡使自己陷入低位。
最後我想跟大家講的是如何避免成為冷暴力受害者：
首先我們不考慮外在因素，先從自身著手，將冷暴力因素扼殺在搖籃裏。
1. 從源頭出發——有效溝通
很多來諮詢的人說，自己的男友不是從一開始就使用冷暴力的，往往一開始都很耐心的跟自己溝通，自己生氣了也會跑來哄自己，可是時間久了就對自己越來越不上心，甚至自己都要氣炸了他還在打遊戲。
這說明什麼？說明你的男友在與你在一起的初期並不是冷暴力羣體，只不過你們的相處過程中慢慢讓他變成了這一羣體的一員。
很多女生認識不到自己的問題，以為男友就該一如既往的容忍自己的小脾氣和作鬧，可是情緒是很容易傳染人的，當你的情緒處於不穩定階段，還要要求他用包容和理解的態度對待你，這對他來說本就不公平。
且你仔細回憶一下，每次當你情緒激動的時候是不是很難與男友進行理性的溝通？是不是隻有當自己的情緒穩定下來後才願意與人交流？
這也就問題所在了，每次與你的無效溝通都彷彿是搬起石頭砸自己腳，一次兩次也就算了，時間久了很難不逃避。
所以如果想從源頭上遏止冷暴力出現，就要學會掌控自己的情緒，別讓情緒成為你的主人。
即便是生氣了也要給他人留有交流的窗口，別動不動就拿出自己是女生他就該哄你的態度，他是男友，不是你爹。
2. 從過程出發——直面問題
一旦你發現男友開始進入「洞穴期」後，不要立即斷定對方就是冷暴力施加方，也不要將問題一股腦拋給對方。
他選擇逃避是他的問題，而你選擇一直責備就是你的問題了。
正確的做法其實是兩個人坐下來交換意見，把你們之間的問題指出來並且一起去解決，千萬不要想著掩蓋過去或是讓時間沖刷這不好的回憶。
直白的講出來「我希望你怎麼做」、「你希望我如何改變」，歸因要歸到位，而不是互相推卸責任。
欲蓋彌彰是無法真正解決問題的，揭開傷疤往往才能好的更快。
3. 既定冷暴力羣體——反客為主
以上兩個方法是針對男友還未真正成為冷暴力羣體的，而如果你的男友已經成為既定的冷暴力羣體，那麼你需要做的就是反客為主。
首先你要注意姿態，千萬不要在男友對你進行冷暴力的時候一味的低頭認錯，我們先搞清楚問題的根源在哪，如果是你的問題，那麼先要自我反省，然後找時機與對方溝通，不要害怕認錯，畢竟沒有人在感情中不犯錯。
如果問題的根源不在你，那麼也沒必要去刻意討好對方丟了自己的框架，一旦你開始討好，那麼後面每次他對你進行冷暴力的時候你都要跪舔他他才會回頭。
你要先讓對方冷，讓他有足夠的時間思考和沉澱，這期間不要表現的太熱情也不要過於冷淡，學會利用空餘時間，他冷你就跟朋友熱，總之讓他明白你的世界不是圍著他轉的。
只要不是原則性問題，一般在一定的冷靜期後找準時機適當溝通是可以促進彼此關係的，記住，是你們兩個人一起面對問題，而不是你和他對立。
而如果對方油鹽不進，或是真的出現了原則性問題，那麼你首要做的就是果斷且決絕。
畢竟在一條錯誤的道路上，停止腳步纔算是前進。
一般來說，冷戰是由我（女方）發起，現在也正在冷戰之中…
要說冷暴力，平心而論，還算不上，只要我肯主動言和，還是會合好的，但我目前不想，因為我覺得觸碰到了我的底線。其實每次我都覺得是觸碰到了我的底線，對方一開始也會解釋會哄，永而久之，可能是對於我，他覺得冷處理更適合解決我倆之間的矛盾，所以冷戰的時間現在越來越長，都快成日常了
這會睡不著，反思了一下每年一兩次的長達一兩個月的冷戰，大多數是由我發起、以他妥協告終，平靜過了一段時間，又周而復始。其實我也有做的不對的地方：情緒化、任性、不會溝通等等，但是又覺得自己有道理，不肯低下頭來主動化解，都是被動的冷下去，直到他某天來聯繫我
我和他之間，有不被尊重和不一心的感覺，為了證明我在他心中的重要性，我會經常的提分手和冷戰，這次呢，比較心灰意冷，但心裡還是有放不下的感覺，——寫到這裡，其實自己也能看出來我們兩個人現在只是習慣了對方，而不是因為愛而聯接。
經歷了太多，一時間思緒翻湧，這麼多年的羈絆已說不清誰對誰錯了，終究要分手的事，不知道還要留戀什麼，希望我能堅定自己的想法，理性而又果敢的結束這一段孽緣，回歸正常的平凡的生活！
至於平常的朋友或同事冷暴力，我同樣也不會去主動化解言和，處理方法也是不管不問不溝通，聽之任之，直到對方來找我說話，前面的事就不了了之啦
需要說明的是：在生活中，大家對我的評價是性格好、脾氣好，我也盡量不和人發生矛盾和口角，一般都是避開或是隱忍，不會直面衝突，屬於膽子比較小的人，可能和性格有關吧
必要關係中積極應對，閑雜人等求之不得。
冷回去
推薦閱讀：
