傷得更重跟狼狽，你那麼主動對他示好、得來的卻是不屑、與其這樣卑微、不如放下執念、（放不下是因為多年感情、放下是因為得不到一絲絲的回應）

刪除了微信，重要的是從心底裏把他刪除了，一點都不喜歡他了，雖然還沒找到新的人，但放棄他是我做的最正確的決定！覺得自己當時放不下他真的好傻

十二歲的時候

暑假 迷上了唐家三少的神印王座

就在看書的網頁?下面 找到一個小說羣

加進去聊天 比較活躍

有個男生突然加了我

後來他給我說是因為感覺我很可愛

在羣裏注意到我 一見鍾情

雖然現在感覺是在逗我玩

起初並不怎麼在意 只是偶爾回回他

但是好像我從小到大就比較崇拜比我厲害的人

無意間問他小升初考了多少

其實是想炫耀自己成績很好

他說196 我驚了

就聊得越來越多 雖然談得很多都不切實際 現在想起來確實是幼稚

但是那會兒就感覺他可太優秀了

和我討論的很多我壓根就沒聽說過

幾乎每天我都在對著手機傻笑

後來有個特別討厭的男生每天煩我

我給他說了 他就加了那個男生去理論

那天晚上我網卡了 以為他慫了

我發消息他都不回

但是半夜醒來 消息快有100條了

他緊張我生氣的樣子太可愛了

可能也就是在那一刻動了心

直到七夕節前一天

我告訴他 七夕誰給我表白我都會答應

其實那條消息只發給了他

儘管那天晚上我和他鬧得有點不愉快

但是23:59分 我還是收到了他發來的

雪兒 我喜歡你

後來的一切顯得那麼順理成章

卻又虛無縹緲 看不到未來

我們也不會浪費很多時間在上面

到了假期才會聊聊天

他刪過我好幾次 可能我們都想放棄了吧

但還是忘不掉 我也感覺他還會回頭

一次，他跟爸爸起了爭執

發簡訊給我

號碼我早就爛熟於心了

我至今仍記得他說的

「晚安，這句話久違了」

「雪兒，I still love you！」

後來呀，又斷了聯繫

中考過後他又加回了我

我們依舊像朋友那樣聊著

卻又感覺其實我們於彼此都還未變

一天晚上 我就像上頭了一樣

藉機問他

「那你喜歡以前的我，還是現在的我」

他面對我的直接有些不知所措

很久以後 回復我 都喜歡

那一瞬間我又感覺那個我喜歡的小男生回來了 值得慶幸的是

他也還喜歡著我

那天晚上 他給我發了不知何時寫的手機上的標籤 前面的大段話不太記得了

只清楚最後一句是

「雪兒，儘管我們之間隔著333km的距離，但只要我們的心在一起就足夠了，不是嗎？」

睡覺之前 他問我

「雪兒，將來嫁我可好」

我說

「你若娶，我便嫁」

15歲的我們，想法是如此的簡單純粹。

重慶和貴陽幾乎在一條經線上

上了高中，認真學過地理才知道

那333km是因為重慶和貴陽緯度相差了3°

也不知多少次坐在車上

看到重慶方向的路牌

有一種想要不顧一切奔赴向他的衝動

上了高中，我漸漸脫離了網路

也脫離了他

他曾經是一個充滿了熱血

好像為了理想可以放棄一切的人

我沒有他優秀，自卑的情緒也越發深重

他是保送上的重慶top2的高中

我在貴陽的某重點高中實驗班

也許別人看來差距沒那麼大

但我自己卻常常沒有信心

一年中可能只有短短几天才能拿到手機

這段感情似乎沒有手機就落了空

寒假的一天 我發現那個1/1的列表沒有人了

就感覺自己內心深處忽然被掏空了一樣難受 但是我哭不出來

我發了很多條簡訊都石沉大海

突然想到他有可能是把我拉黑了

於是撥了電話 果然如此

也有一種直覺 這一次他不會回頭了

高中三年，每年的1月1號我都會給他發生日快樂，用別人的手機

他的言語中是想要勸我放下執念

他說其實我們喜歡的都是彼此腦海中的對方 不一定是真實的

我又何嘗不知道 只是不願點破幻想

高考前唯一一次的交流中，我們告訴對方自己想去的學校

可能也想有一個機會看看真實的TA

高考完後又自然而然地加回來了

這已然是我們認識的第六年

但無奈的是 我們高考都失利了

他最終去了帝都某211

而我更慘一些 從最起碼的985

滑到了南京某財經院校

並沒有貶低我們學校的意思

只是惋惜自己錯過了更多的機會

出錄取結果的當天 他高興地給我說

自己踩線進了第一志願

不用留在川渝地區了

而我心裡五味雜陳 既為他開心

又覺得我們的距離越來越遠了

因為我志願中唯一一所北京的高校錄取的機會不大

其實也在意料之中 因為他的志願發給我看過 我們在一所城市的幾率很小

他看出了我的沮喪 對我說

「我希望我所有的好運都能傳給你」

那一刻，我又覺得，一切都值得了

他會讓我猜暴雨前他和烏雲誰跑到?快

他會告訴我身邊關於貴陽的一切，貴陽的同學、貴陽的小喫店甚至貴陽的房地產小廣告

世界盃時他喜歡的球隊輸了，我只能在嘲笑他賠了夫人又折兵後，安慰像個小孩子的他

表面朋友的平靜關係下

其實我還有著一點小期望

直到快奔赴大學的時候

我有一次喝了點酒

其實並沒有醉但是想讓他以為我是借著酒勁說出的那些話

他懂我的意思 只說我們之間還差了一個契機

但同時也告訴了我 他高中時喜歡過同班的一個女孩 並且在一起了

那一刻我才明白他為什麼會拉黑我

我的青春裏只有他現在看起來缺荒唐可笑

我忍住眼淚 告訴他我覺得自己多麼可笑 想要結束了

他說「你想刪好友嗎」

我忍住眼淚，第一次，刪了他

可能還因為 當他真的願意去認識真實的我後 我卻害怕了 原來這麼多年自卑從未離開過我

放下真的需要很久很久

上了大學，有了新的生活

我偶爾還是會想起他

於是大概四五個月後

有一天下午起來就給他發了好友申請

說想解釋一些東西 他通過了

我以前因為自卑對他撒了一些謊

一股腦地說了出來 不管結果如何

而他沒我想像的那麼驚訝

我以為我們真的可以成為朋友

畢竟算是陪伴我走過六七年的人

他過生日的時候

我送了他一條小獅子的手鏈

因為我不想我和他之間所有東西都是虛無縹緲的

一天半夜 我突然想起他發的生日動態

打開照片仔細看了他的手腕

真的戴著我送他的那條手鏈

好像就這一點我就可以不在乎他之前所有的淡漠

但事實是我錯了 我在他心裡可能連普通朋友都算不上吧

大二暑假 我終於有機會去到他的城市了

發了條消息問他 重慶有什麼好玩的地方

從早上等到了晚上 沒有回應

我突然之間發現自己原來那麼卑微

在系統詢問是否確定刪除好友時

點了是

這個屬於我青春的故事 便到了結局

可能七年的時間真的太久了

任何事物似乎都能與他有關

那段感情 算是無疾而終吧

我最後悔的是因為自己的不自信和他說了?許多謊

如果沒有 不知道我們是會早一點了卻牽掛 還是會有更值得期待的未來

但是我依舊記得許多美好的瞬間

並在這一刻想把它記錄下來

或許是因為認真喜歡過吧

那個男孩 祝好！

不知道 不清楚 不感興趣

突然有一刻就釋然了 ，之後怎麼樣都不刻意，順其自然

放下了…他一直暗戀我閨蜜 後來在我的撮合下兩人在一起了

後來高考前一天她加了我微信 現在算是朋友吧 我也沒有想發展下去的想法了

一刀兩斷，互相怨懟。ta回來跪舔，我拒絕了

沒有聯繫 就是在自己最難過的時候 特別想他

後來他結婚了，我還在讀書，後來他有孩子了我還在讀書，後來再也沒見過他了，我還在喜歡他，後來沒有了後來

那個我放不下的他：終究還是放下了，時間是最好的療傷葯 ，十年之後的我依舊瀟灑，只是偶爾還會想起那些過往！

Sometimes I wish you were here.

後來未來。再說吧。

我跟他分了。執念只會讓你自己感動自己，痛苦的還是你自己。時間會治癒一切，我們給你的回答只是道理，能不能走出去都要靠你自己，不要太著急了，真的都會過去的，既然人家都狠心拋棄你你為什麼又要演獨角戲呢，他不值得真的。後來你一定會遇見那一個最好的人

如果真的那麼放心不下一個人 那就偷偷喜歡吧 在不在一起其實沒那麼重要了 我只要他歲歲平安就好

各奔東西，放下後，我找到了自己的幸福。

把答案交給時間

總有放下的那一刻，順其自然

微信互刪了，還把他其他所以的方式都刪除了

好像從沒出現過一樣

女朋友一個換一個。四年了我沒談過一個

喏

無話可說了吧

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