男朋友是跨性別,我該怎麼辦?
交往很久了,他突然跟我說他是跨性別,我真的不知道該怎麼辦。我不想分手,他也說愛我。可我不喜歡女生的。但是……總之很煩,也很迷茫,希望各位大佬給些建議。謝謝
我只能說說我自己的經歷了,不知道能不能給答主幫助,畢竟各人不同。
我男友去年5月跟我坦白,說自己其實是個跨性別者。她鼓足了勇氣,她說原本她準備騙我一輩子,我們就那樣談戀愛,結婚,生子,我們會有一個可愛的女孩(她希望我們有個女兒),每天把她打扮的漂漂亮亮的去上學。我們會幸福的生活下去,一直到白頭。
我以為可以的,她說。但是人沒辦法騙過自己。太痛苦了,太痛苦了,已經無法再忍受下去,想要離開這個世界。
說來,我自認不是一個網癮少女(現在是了),對很多網路上的東西知之甚少。她的第一句是,「你知道MtF嗎?」兩相沉默下,我百度了。後面她還給我看了她在知乎的一個回答。那一瞬間我有些恍惚,這個一直以來我都認為是男孩子的其實是個女孩子?我說,我接受你,我當然會接受你,因為我愛你,我這輩子最重要的人是你。然後大家就各自回去了,那時我們還沒住一起。當時我除了知道「原來她是女生」,此外一概不知。我一向自詡包容,後來我甚至懷疑,我之所以當下就說接受,是因為我要包容。那一晚,好幾次做事我都愣住,好久才反應過來。等我洗完衣服躺到床上已經12點多,很難得,我入睡困難,那一次竟半小時之內就睡著了。
5點不到醒了,半夢半醒間,腦子裡只有一個概念,跨性別。我看一眼表,自知這一晚睡的不好。早上我一邊啃饅頭,一邊流眼淚。我想喝水,燙的無法入口。想到這個事情就難受。出門經過體育場,我打著傘,還是覺得太陽烈的受不了,想哭,想去跑幾圈。還是忍住了。那天剛好參加一個推不掉的活動,非常愉悅的氣氛,可我一向不喜歡人多,那一回尤其感到不快,很沒教養的臭臉了整場。和她微信說晚上見面,就看到我媽發朋友圈,大概是什麼「男人四十如何如何」的一個公眾號文章,我還在想,她還沒到四十呢。然後猛地想起,她根本也不是男人啊!原來我根本沒把觀念轉換過來。我開始自責,開始哭。我覺得自己很蠢,忘了在知乎上看看。知乎可以說,就是我在這方面的啟蒙。
晚上見面,我們倆就相擁而泣,常常說不出一句完整的話。我發現自己的一個很不好的想法,就是希望她就是個男人,而不是想自己是個女人。我又為自己的想法哭個不停,覺得怎麼有我這樣的自私的人。我有記日記的習慣,我發現一直到第二天我都是用的「他」,於是非常自責又傷心。我開始查閱各種資料,我想知道為什麼一個人會覺得自己是跨性別,是不是她搞錯了,其實她並不是呢?種種,種種,都告訴我她真真切切就是一個跨性別。我除了接受毫無辦法。我問自己,你愛的是誰?答案毋庸置疑。在此之前,我從來沒想過同性戀,因為沒有這樣的概念。如果是現在,我會說,我是雙性戀。我告訴她,我會支持她,無論吃藥,還是手術。我想她快樂。我希望她能很好,我只希望她能夠很快樂,哪怕我不能快樂,但我要她快樂。
那時候我好想回老家一趟,和我最要好的朋友聊聊。但我又擔心她,就一直沒回去。
我開始教她化妝,帶她一起買女裝,正是夏季,裙裝之類。六月我們就去了上海,成功拿到證明,開始吃藥。變化在不經意間,效果是顯著的。
但那段時間,是我至今哭的最多最頻繁的。有那麼兩個禮拜,幾乎每晚我都會把燈關了,坐在地上哭,有時候甚至會大哭至乾嘔。想到她被人議論不男不女,想到她過去人生幾十年的黑暗,想到究竟為什麼要她這麼痛苦,我就沒辦法控制自己。尤其我覺得,她世上最美好的人,為什麼偏偏是她?有一次她過來,看到我坐在地上,趕緊把我抱起來,安慰我,結果我們倆一起哭。吃藥並不是一點風險也沒有的,雖然緩解了性別焦慮,但抑鬱狀態卻明顯增多。我感到我壓力也很大,也很抑鬱。我抑鬱的狀態很久了,沒和她在一起就是了,朋友一直讓我去醫院好好看看,一直拖著沒去。就是很自責,還老要她來照顧我,總是一點點小事就很想哭,所以後來都盡量不在她面前哭。她情緒也不很穩定,開始越來越頻繁的和我提離開。我就說我們一起加油,好好活著。
九月出去旅遊,她全程女裝,高興得不得了。剛好那邊也不用擔心是否有人認識之類。說來,我們倆都屬於不太愛跟人交往的那種,朋友不多,所以也沒什麼。後來她有和她最好的一兩個兄弟坦白,大家也都接受了。但我沒跟我親近的人講,雖然我很信任我親近的人,但畢竟我和她沒結婚,我不能冒風險說出來,萬一有人給說出去,她的工作不適宜說出去。她說,過年再見一次家長,就把婚結了。那天我好高興,幸福地流淚了。嗯,還有一顆不大但也不小的鑽戒。真奇怪,有一回晚上去幫腳受傷的朋友打掃衛生,回來就發現戒指不見了,一直沒找到。是我的問題。
我真的很想給大家講一些我們之間快樂的事,但是我講不了。年底的時候,她向父母坦白,沒成功。不知怎麼回事,我們結婚的事也就擱置下來了。她始終也不願和我說她家裡的事。她見我父母都是男性身份。我老覺得不要做太壞的打算,因為我覺得阿姨叔叔不是不可溝通的人。我媽從我戀愛就不喜歡她的長相,說她一股陰氣,說人還可以。她以前從來沒女裝過,是完全的男性形象,不知道算不算一點點天賦。這個評價我一直都沒告訴她,怕她難過。但我們家說可以結婚,年過了以後兩家見個面。
對不起我真的寫不下去了。她的情況直轉急下,連我都不清楚究竟是怎樣。大年初六我把她從我家送走回她自己家,第二天早上阿姨打我電話說她走了,安眠藥。「平時上班都忙,就想他多睡會兒,哪知道……」我大腦一片空白。為什麼來得這麼突然,像戛然而止的樂章,我哭也哭不出來。事情明明很有希望啊,明明一切向好發展啊……到底為什麼啊……對不起這後面我不想說了。真的是突如其來,我至今不知道究竟是哪裡出了問題,讓她一下子放棄了。
我真的好想問她,為什麼一聲不吭就走了(後來看到了她的定時說說,「希望下輩子是個女生,和你永遠在一起」),為什麼丟下我。特別要感謝後來認識的閨蜜,我和她也算是友情升溫特快那種。她也是MtF,一直鼓勵我安慰我來著。
我不怪你了,你快樂就好,想必你現在是快樂的對嗎?前段時間京阿尼燒了,我們還沒來得及去日本。我不知道什麼時候才能決心離開,也許不會,也許是下一秒。遇見你是我一生的福氣。
好像偏題了。我不是說你一定要接受她,但如果兩個人相愛,因為性別就分開了我覺得真的很可惜。時間不如我們想的多。我只是個人經歷,給題主看看。敘述不清,語無倫次,邏輯混亂,還望海涵。
就簡簡單單答一下,
我是一名跨性別女生,從我的角度來說,我自我定位是女生,說的露骨一點(僅僅是為了便於理解),我走上這條路有很大的因素是我不希望未來以男性的方式與另一半發生關係……
但有一些「自然而然的」因素,使得我說實話更會欣賞女生的美,然後我本人又是一個特別感性的人,真的是與女生相處起來更愉快,所以我更想交往女朋友。
我這麼說是希望題主能夠理解跨性別女生確實有可能是真的喜歡上一個女生,有點類似於les之間的愛情,如果您本身觀點也不是非常「保守」,又覺得能放下別人的看法,之間也確實是真愛,也能接受未來兩人生活在一起可能不會有屬於二人的孩子,我覺得可以繼續下去。
當然,跨性別群體不是由千千萬萬的某個誰構成,所以人與人之間肯定有差異,就好比可能說家庭的壓力,與父母的關係,性格的卻諾與否,都有可能說這是騙婚的行為,所以希望題主能愛惜好自己,不要走入情感的小誤區(^_^)