想得卻不可得，你奈人生何

——李宗盛《寫給自己的歌》

《東北民謠》裡面就是一個悲傷的故事

傷感的旋律要嗎，《風居住的街道》、《雪千尋》

長大後，開始了一個人生活。空閑的時候，總願意在ipad或者電視上播放隨機的一集《還珠格格》，然後刷刷微博，做做家務，有時候就單純的躺在床上放空。後來發現有這種習慣的並不只有我一個，只不過有的人放的是《武林外傳》、有的人放的是《康熙微服私訪記》，還有的人看的是《射鵰英雄傳》……其實，我們這些人並不是真的在意電視劇裡面到底演了什麼，就是覺得聽到這些熟悉的聲音，特別有安全感。彷彿回到了那個一家人圍坐在一台小小的磚頭電視機，啃著西瓜，守著廣告，等待小燕子出現的小時候，彷彿一切都沒變。

傷感，2113唯美的個性簽名如下：1.我建議你去5261喝酒，別去愛了，因為在4102酒里，不是死就是活，但1653是在愛里，你既死不了，又活不好；2.很多時候，我們刻骨銘心的記憶，別人卻早已忘記，與其糾結於心，不如看淡看輕；3.當所有人都以為我過得風生水起的時候，我只是一個人走了一段又一段艱難的路；4.你是我患得患失的夢，我是你可有可無的人。畢竟這穿越山河的箭，刺的都是用情至極的人；5.有些事，我假裝不知道。有些話，我假裝聽不到。有些人，我假裝對你笑。那些事，那些話，那些人自己知道就好；6.每個人心底都有那麼一個人，已不是戀人，也成不了朋友。時間過去，無關乎喜不喜歡，總會很習慣地想起你。然後希望你一切都好；7.傷口總有一天會結痂，念念不忘的那個人，總有一天會忘懷。只是，我曾愛過你，想想就心酸。

知乎上收到另一條問題邀請：要多深情，才能唱進你心裡。

情是什麼情呢？

我想理解成心情，心情可以跟愛情有關，跟友情、親情有關，跟今天的工作、清晨的早飯、昨晚的睡眠有關，跟回家路上的天氣、跟不知道誰的哪句話有關。

深情不一定聲嘶力竭，可能淡得就像一杯脫脂牛奶。

而唱進心裡的歌，未必需要多深情，可能只是恰好，牽扯出某種心情。

就像某個下午，我聽到尤長靖版本的《寂寞寂寞就好》，從孤單的鋼琴聲開始，我的寂寞就被牽扯出來。

我們很少再一本正經地告訴別人，自己的寂寞，但是卻知道，大多數人都寂寞著。看著在你面前陽光燦爛的人，也能想像他/她孤獨的表情。

或許正因知道，別人的寂寞也很多，所以就不要再拿自己的去打擾別人了。

我們的寂寞，直接變成沉默。

那天下午，一遍尤長靖版本的《寂寞寂寞就好》，就唱進我心裡，想再聽一遍，想單曲循環。

像一個人在空房間，自顧自彈著鋼琴，一遍又一遍唱：我寂寞寂寞就好。你要說他唱得多深情嗎?他只是聲音清亮又新脆，他唱出來，甚至不像一首愛情的歌，只是寂寞。

我聽著，對著鍵盤想寫這首歌，但是聽著聽著，雙手開始離開鍵盤，開始蜷在藤椅，開始縮成一團把自己越抱越緊。

是不是人寂寞的時候，都會開始自我封閉。

電腦屏幕熄滅，我清醒了一下，鬆開有些僵硬的身體。開始把桌上那束紫色的乾花一點點掰進玻璃瓶，歌曲一直循環。掰完，天黑，散了一地花瓣，把干枝也扔到地上，不想清理。

曾趴在桌上聽這首歌，一遍一遍寫它的歌詞。我沒有忘不掉誰，只是很矯情，很寂寞。

不想找人訴說，根本也不知道該訴說什麼。人類的寂寞也不相通。

越寂寞越無所適從，只想放下手中所有的事，專心與寂寞相處。人類的寂寞也並不相通。

我曾寫道：古龍離不開酒，酒越喝越孤獨，其實，他也離不開孤獨。

有些人在寂寞里生存，比在熱鬧里歡笑反而容易得多；有些人在寂寞里，安靜地放出所有情緒的怪獸，怪獸玩累了，收回身體，人就完成了一次自我修復。

我是這樣的人，並相信世上有人能感同身受。

寂寞無跡可循，說不清原由，也許從一陣風刮過身體就開始，看到一隻貓又結束。

喜歡這樣文字可以關注公眾號:吳十六的歌，那裡還有很多~

如果你傷感，建議聽歡快的歌曲

謝謝邀請～

以下為我的親身經歷，句句屬實。

我爸以前脾氣不好，喝了酒就打我媽，還拿家裡的錢去打牌，甚至在我媽快生我的時候把錢拿走了。在我一歲的時候他們就離婚了。法院把我判給我媽，她一個人扛起了所有。

後來我媽找了一個男朋友，我那時候大概是小學二三年級吧，那個叔叔經常給我買糖 我就還挺喜歡他的。 可是我的童年陰影也在那個時候開始了…

在六年級以前我大多和我媽睡，L叔叔（也就是我媽男朋友）有時候會來我們家裡住幾天，我就睡在他們中間。大概四年級叭，L叔叔又來我家了，晚上L叔叔突然把手伸進我的衣服裡面摸我，我不知道他在幹嘛就繼續睡覺了，誰知道他之後就更猖狂了，一次又一次摸我，越來越過分，我害怕也就沒敢告訴我媽，每次他來我都一個人睡覺的。

這樣大概到我上初一，我就發現這件事情不簡單。我發現每次洗澡的時候我媽就會進來洗衣服（我們家衛生間洗澡的地方有一個透明玻璃推拉門，外面就是洗漱台，我媽就在那裡洗衣服）然後她就會把手機背面朝我立在洗漱台上面一個架子上，我發現問題是因為有一次我洗澡時和我媽聊天，然後她的手機還是像以前一樣放在那裡，聊了一半她就把手機拿下來發消息，重點來了！！！！我聽見我媽手機里有我們剛剛聊天的聲音，我就問她在幹嘛，我媽當時慌著解釋說我聽錯了。後來我用我媽手機搜資料的時候，突然就想著打開相冊看看，我當時！！！！？？？？！一臉震驚！心一下就很難受，因為我看見我洗澡的視頻了，還有照片，不止一個。我連忙退出去然後努力整理好情緒，我媽也剛好過來了，我把手機給她之後就一個人到房間想了很久，我努力為她的做法找理由找借口來說服自己，後來用她這麼多年把我養大不容易，對我也特別好的理由決定原諒她一次。

那之後我第一次對疼愛我的媽媽有了防備之心。洗澡鎖門，換衣服也背對著她。很短一段時間內我沒有發現她錄視頻拍照了，我以為她內疚了知道自己做的不對了，結果她再一次傷害了我。有一次洗澡沒關門，她趁我不注意拍了照，我其實都知道的，我的心真的被我媽狠狠傷害了，我一度對這個世界感到失望，感到害怕。拍照沒事，可是我看見她發給了那個叔叔。 可是我一直都是看破不說破而已。

高二的時候我實在忍不住了，因為有一天晚上她問我為什麼討厭那個叔叔，我想了很久，然後哭著告訴她：「難道你不知道嗎？」 我媽先是疑惑然後慢慢變得悲傷，然後說：「你告訴我，他是不是非禮你了，你說出來，媽媽保護你！」 我心揪著疼啊，我說：「你不是一直都知道嗎？你有保護我嗎？」 我哭，她也哭。

後來她依舊那樣，只是收斂了許多。

雖然那晚她也向我道過歉，雖然我說著沒事，可是我心裡沒辦法原諒她，這是我的童年陰影，因為它，我變得自卑，內心變得敏感脆弱，我懷疑他人懷疑世界，我脾氣變得暴躁，甚至自殘（但不是很嚴重）我彷彿是走進了黑暗的死胡同再也出不來了……

《無雙》

被分享的一首歌，也不是說歌詞多傷感，就是那種感覺吧，有次聽了就沒忍住吧嗒吧嗒

我最大的遺憾是你的遺憾與我有關

父親寫的散文詩,當你現在40成年後再聽!

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