準確的講，7歲以前打是正常。7歲以後，孩子開始有自主意識。會問你為啥打，憑什麼。你要是能答的很有理。行動上也符合你的解釋。其實也是可以的。

但要是隨便打，那孩子肯定就瘋了，因為不知道自己如何控制自己的行為，如何面對家長。

所謂心理陰影，無外乎就是被揍的理由跟他捱得打不匹配，懷疑人生而已。

孩子的成長過程中難免犯錯，這是十分正常的，就看見家長如何面對孩子的錯誤了。

在這種情況之下，家長切忌脾氣暴躁，暴躁的脾氣是育兒路的一大阻礙，孩子和家長無法達成良好的溝通的話，矛盾自然便產生了。更不要情急之下動手打孩子，打罵對於孩子的傷害是十分巨大的。

所以面對孩子的錯誤，家長應該給予良好的理解與引導，引導孩子向正確的方向逐漸進步，必要時可以深呼吸三次，默唸：「親生的，親生的，親生的。」

無數家長親測有效，值得一試。

先回答第一個問題：

會，但是分情況。

一種可能是孩子一直憋著情緒，表面正常甚至十分乖巧優秀，但實際慢慢心理問題越來越嚴重；

第二種是孩子自己會尋找情緒平衡點，父母管教越嚴格自己越叛逆，我就屬於這一種。

回答第二個問題之前，要說下我親身經歷：

小時候印象比較深的捱打都是我媽打的，一次是抓著我的頭髮打我，往牆上撞我腦袋；

一次是順手拿鞋打我，高跟鞋的跟不小心戳破我臉，眼睛下面的位置，這事我爸跟我媽吵了好久，因為差點戳到我眼睛裡。（我媽那時候抑鬱症，比較極端）

小時候我爸倒是不怎麼打我，但也不怎麼管我。

只有幾次我實在是說話過分了，扇過我耳光，但總覺得比我媽打我更傷人...

對孩子造成的影響：

上了大學，畢業工作之後影響越來越明顯。

1、有輕微暴力傾向。我自己從未意識到這件事情，是我初戀和我三年的前任都跟我反映之後我慢慢才意識到並改掉的。吵架的時候，或者情緒激動的時候，人的力氣總是出奇的大，我總是控制不住摔東西甚至動手，經常無意識的傷害到他們。

2、討好型人格。這個可能不是因為捱打，而是因為父母要求過高，總是挑孩子的毛病，孩子缺乏認同感，所以總是下意識的委屈自己討好別人來獲得別人的認同，步入社會後它的不良影響會愈發明顯。

3、自卑心理。情緒非常敏感，一點點小細節也能觸發自己的自卑心理，當然看見比自己優秀的人也會。總是質疑自己（這一點我覺得身邊的天秤座們非常嚴重，包括我自己），無限放大自己的缺點。所以一直很羨慕那種自信的人，自信的人真的很吸引人，光這一點他們就已經贏了。

如何走出陰影呢：

這個問題我這幾年來也一直在探索，並在持續探索中

1、形象管理。不得不承認外表在這個社會上越來越重要，甚至可以拿來當敲門磚。當然這裡不是提倡大家都去整容什麼的，但是可以多思考下什麼風格更適合自己，相信我，髮型和衣品很重要，也會讓你更受歡迎。

2、提升自己的能力，爭取在某一領域特別擅長。思考下自己到底喜歡什麼，擅長什麼，並在這一方面持續努力，爭取做出點成績來，慢慢的你就會發現完成一個目標，取得一點成績，都逐漸的建立起了你的自信心。

3、自我一點。或者換句話說，自私一點，灑脫一點。

感情裏，愛了就追，不要計較什麼沉沒成本；不愛就分，及時止損，不需要莫名其妙的冷漠也不需要過期不候的溫柔。

工作上，做好自己分內的事和你認為對自己能力提升有幫助的事，至於別人求幫忙的事，不想做就說「不」好了，拒絕這種事情，做多了也就習慣了。

4、必要的時候離觸動自己情緒的人遠一點，跟愛自己的人呆在一起。你有沒有發現，堅定著被愛的那些人更閃閃發光。

謝邀。純手打，看完需要一分鐘。建議不跳。

對於不聽勸的孩子，其實可以分為兩種。

一種是正常叛逆期，孩子在進入叛逆期後的表現為下意識的否認權威，想要獲得探索世界自由以及自尊心極強。

比如一吵架就想要離家出走，一言不合就發怒，對身邊的話語非常敏感。

一種是其他因素影響，諸如朋友教唆、為了獲得朋友的認可，他會想要去做這件事，比如嘗試性的學大人抽煙喝酒等等。

很多家長面對這種情況就只會一套棍棒教育。

不是說棍棒教育沒有效果，而是他如果配合起另一種辦法，會事半功倍，打一棒子送把甜棗這種事，相比很多當領導的家長一定非常有體驗。

一昧的毆打只會讓孩子越來越叛逆或者形成懦弱型人格，等到孩子長大後再後悔早已經為時晚矣。

十二歲這個時間點其實很關鍵。

它處於孩子剛剛度過第二個黃金髮育期，進入最後一個也是最巔峯的發育期---12~18歲青春期發育期的時間段。

這個階段是孩子最後一次對世界觀以及性格塑造的時期。

如果這個階段不能把握好孩子的成長道路，那麼對孩子未來的影響不可估量。

面對這個時期孩子不聽話，一般是兩種辦法。

孩子性格堅毅些的，一定要給孩子臺階下，這樣他才會願意認錯。

比如：一次吵架之後，孩子忽然離家出走了。等到找回孩子了，我們該如何做？

1、先給孩子做上一頓飯，這頓飯一定要是他平時喜歡喫的，給孩子一個心理暗示，自己是關心他的。

2、喫完飯後，把孩子叫道一旁去，準備和他談話，這個時間一定不要罵，也不要打！孩子被你叫過去後，心理實際已經知道錯了，他明白你可能要準備對他進行教育，他心裡會有一層抵抗性的防禦。

3、叫孩子過去後，耐心的一字一句問孩子離家出走這段時間發生了什麼事情，關心他有沒有受委屈，受傷，如果孩子不願意說話，那麼你就嘗試性的自己猜測一些或者說一些從其他渠道瞭解到的孩子離家出走期間發生的事，緩解孩子緊張的情緒。

4、當孩子心理放鬆警惕，對你打開心房後，再慢慢給孩子輸入離家出走是不對的這個概念，告訴他這次他離家出走，自己有多擔心，讓孩子心理有愧疚感。這樣等到下次孩子遇見事情後，起碼不會立馬離家出走。

5、如果孩子心裡還是對離家出走之前發生的事情不認錯，那麼你需要就事論事，把孩子心結打開。

比如是被冤枉了？還是誰的態度問題？

這個時候你需要告訴孩子下次遇見這種事情該怎麼處理，比如找你或者找其他家人評理等等。

教育孩子的方法不是固定的，娃祕只能給大家一個參考，孩子在某些原則性事情上犯錯了，打一頓我不覺得有什麼問題，比如偷竊，犯罪等等。

但事後一定要和孩子表達清楚，為什麼會打他，這件事情為什麼不對，給孩子一個理由或者說臺階。

讓孩子能夠接受這件事情，不能一打了之，然後說一句，下次你再這麼做，我就打死你。

這隻會激發孩子更大的抗拒權威的叛逆。

看完幫忙點個贊吧~愛你們。

如果您是一位母親，那麼我可以告訴您的是當您這樣做以後，您的親子關係一定受到了極大的影響，在孩子的心裡，你是那個可以依戀的港灣，可是也是一個帶著羅剎面具的兇狠的隨時可以把他湮沒的港灣。

對他來說，這個世界上沒有一個完全可信的、全然愛他、支持他，不以他的表現來決定如何對他的人。而那個要給他這樣的愛的人本該是你。

最要命的是，這樣長大的孩子講不明白何為尊重，如何尊重。他不會懂得如何與愛人尊重的相處，只知道逼迫、武力、鎮壓。因此他也將更少的感覺到對方的愛意。

最糟糕的結果是，他如果真的因父母的打罵屈服的話，那麼他會變成一個懦弱、無力、自卑的人。他也許會比他人更懂得察言觀色，但損失的是內心的快樂，他將因為世俗的眼光去選擇自己人生的每條路，而不是根據自身的喜好。他會很謹慎，缺少勇氣，將來他會成為一個很好的職員、中規中矩、卻很難成為領導者。因為缺乏主見，他不知道自己真正想要什麼，別人爭那自己就爭吧，卻不知到底如何讓自己更幸福。

因此，請平等、尊重、愛護你的孩子。

每個父母在教育孩子的問題上，都有著自己獨特的方法，當然有一些方法很可能會對孩子造成傷害，比如說經常的打罵孩子，尤其是一些脾氣比較大的家長，在遇到問題以後就會用這一種方法。那麼打罵孩子對孩子有什麼影響？

如果經常打罵孩子的話，會使孩子有著比較自卑的情緒，在生活當中做什麼事情都覺得自己不行，做什麼事情都沒有自己的主見，甚至還會使孩子出現叛逆的心理，經常的和父母對著幹。如果嚴重以後就會使孩子有報復的情緒，做出一些不好的事情來表示自己的存在。

每個孩子在成長的過程當中，教育是非常重要的，應該在必要的時候進行有效的懲罰，而不是打罵。一旦形成了打罵孩子的習慣，孩子就會越來越叛逆，長大了以後也會變得不聽話。這孩子在遇到任何的問題，也會用打罵的方法來解決。

父母應該多對孩子包容一些，多給孩子一些鼓勵和愛護，纔能夠使孩子擁有一個健康自信的性格，也能夠使孩子在任何的事情上面，都能夠有著正確的方法來面對，對於孩子以後的為人處事都有著好的作用。

我太適合回答了，我豈止是12歲前，我14歲前都常捱打。那時候非常抑鬱，甚至想過自殺，不止一次。有次反鎖了門站在窗檯想跳，最終我的慫比救了我一命。長期得不到肯定，考試第三也要回家捱揍，理由是不細心。字寫的不好撕了重新寫，壓抑太壓抑了。

心理就是創傷挺大的，長期得不到父愛的溫暖，那時候和爸爸沒話說，一句多餘的話都沒有。導致後來早戀，希望得到男性的青睞，後來還喜歡年紀大的，尋找父愛的感覺。而且長期壓抑被否定，整個人心態都是自卑的，這麼多年過去了，我還是一個自卑的人。談戀愛長得帥的只敢看看，不敢靠近，潛意識覺得自己配不上好的東西。太多了，真的太多了，我一定要讓自己的女兒有自信。

個人觀點。

這件事一個是看孩子是不是心大不往心裡去的性格，一個是看家長是怎麼打孩子，平時是怎麼對孩子的。

我們小時候皮孩子、熊孩子多得去了。但是那個時候很多孩子都心大，三天一大打，兩天一小打，天天挨罵的事情也算是常見了。但是我們那個時候很多孩子都是平時在外面瘋玩，家長打的時候能躲就躲，還有的父母追著滿院子打的。住一個小區（那個時候叫一個大院）的人不是今天聽張家孩子號啕大哭，就是李家孩子被打得哇哇大叫。我們那個時候孩子是真捱打、挨罵，但是心也是真的大（除了某些極端特殊情況，比如重男輕女那種，虐待孩子那種等等），棍棒炒肉、男女雙（混）打是我們孩子間最常見的流行語。因為我們不管家長怎麼打，其實孩子心裡是有數的，知道自己是真的犯了錯，也知道父母是真的為我們好。

那接下來就是家長怎麼打孩子和對孩子的問題了。

我們那個時候只要不是特殊情況下的家庭，父母打歸打，罵歸罵，但是平時不犯錯的時候還是對我們很好的。有好喫的想著我們，有好看的衣服買給我們，有好東西都留給我們（那個年代生活水平還是有限的…），所以我們還嘴歸還嘴，跟父母頂歸頂，但周圍很少孩子會真的僅僅因為父母平時的打罵而留下陰影。畢竟有時候家長舉起手，也只是虛晃一槍而已，並沒有真的要打。

所以放到現在。

打罵終究不是教育現在的孩子最佳的方案。耐心的講道理和告訴他們怎麼做會比較適合現在的孩子的心理。

如果真的打罵了孩子，那麼平時不打罵的時候一定要讓孩子知道爸爸媽媽是很愛他的，只是不希望他們犯這樣的錯誤，所以纔打罵他。而且如果不是原則性和涉及到法律底線的行為，別下手太重，適可而止。

這樣孩子不會一直生活在恐懼和叛逆中，相對來說會好一些。過度的打罵會讓孩子學會討好別人，並且畏手畏腳，不敢做事，不敢犯錯，有人稍微批評便會心裡脆弱，無法接受甚至是久久不能忘記別人的反應和對他的批評，導致心理防線崩潰。

如果你發現你的孩子已經出現一些疑似心理障礙的情況，那麼及時就醫是有必要的。家長可以先去諮詢專業人士，然後再看孩子是否有所好轉再決定是否讓孩子也去看專業的醫生。

再就是父母低頭向孩子道歉，並且不再打罵他，也是一種方式。

但無論怎樣，都沒有專業醫生來得管用。

希望你的孩子可以健康成長。

愛是治癒一切的良方

陰影大到也許一輩子都走不出來。只能從痛苦中重生，生不來就死陰影裏了

只會打，不會善後，一定會有陰影。

走出陰影有兩個途徑，一是誰打的，誰經常主動談心，表示歉意，並時常關懷，溫暖對方，使其慢慢釋然。 二是，隨著閱歷增長，明白現象背後的本質，理解家長的行為，而後釋然。 打人的家長如果有覺悟，一和二可以就結合起來，早日化解。

自己成人之後能立得住活得好就沒有陰影。不是還有成功企業家感謝父母從小打自己的嗎，就這種。正所謂殺不死你的都會讓你更強大。但，有的孩子沒有強大起來，就陰影了。這個個體區別很大。多重因素造成。父母不打罵的也可能有其它心理陰影，區別就是不像捱打那麼容易直接歸因而已。

我到高三快考大學的時候，大姑娘一條了我爹還死命揍過我一回，一輩子記得。

我沒啥心理陰影，畢竟我知道我爹揍我再兇，愛我還是愛我的。娃小沒記性，揍一揍長記性。我小學成績爛，我爹沒少揍我，到了初中我成績開始轉好，高中就年級靠前了(不為成績捱打，為犟脾氣捱打)。

現在我都38歲，兒子站起來比我都高了，我感謝我爸在我小的時候管束我，我沒有走太多的彎路，也實實在在喫到了學習好的紅利。在不錯的大學裡，遇到了相愛相依的愛人，畢業找到不錯的工作。

——以上這一切都是我自己努力的結果，但也謝謝我爸，在我在作死的邊緣試探的時候，狠狠地揍過我幾回。

我從小就皮，我媽總揍我。下手次次又黑又狠！一般人都不敢想。據說，當時我們一條街的老孃們揍孩子都沒見這種打法的。

我學習還不壞吧，家裡有老師輔導，中學到大學也一直在學生會，老師們都蠻喜歡我的。但是我有點愛惹事，也偏科，所以被揍機會就多。很多。因為我媽的脾氣少見的火，加上她莫名其妙信奉棍棒底下出孝子。但到了我弟那又成了懷柔教育了。

我又不傻，我知道她不過重男輕女。

話說當年。

我媽揍我了，我姥爺就揍她。然後帶我去單位或乾脆上他車去出差，上外地開會學習啥的，讓他司機帶我玩。

就是去療養不好帶我，我得上學，跑太久了我外婆不同意。外婆是老師。

姥爺是老軍人，上過戰場殺過人那種。對孩子們也嚴，舅舅們從小到大都捱揍。但據說我媽從小到大沒讓打過，就是因為有了我之後，經常捱揍了。

是真打，給我媽用竹竿抽到成幾截那種，或者上來就一軍用黃皮靴蹬過去把我媽踢個青紫。還問她疼不那種。

我媽也是個神人，下回還是會為丁點小事揍我。於是，循環……

我這些年迷之愛戀大黃靴是有少年基礎的！嘿嘿。

別的，就沒啥了！

愛我姥爺，他走了二十多年了。到死時我在外地辦事。他留下話說，別耽誤我的事。等我回來了再說他走了。

但他病那些年，我一直下班就照顧他。我心裡沒有太多遺憾，也盡量讓他沒有遺憾。我不愧疚，這點蠻好的。

我也沒恨我媽愛揍我，現在經常開玩笑一樣的說。

我媽因為打我沒少挨姥爺打。

有人護著的我，當年當時就不氣了。

就這。我對父母有別的不滿，但絕對不在這個方面上。

不是因為打我，而是有了弟弟後，莫名其妙就放棄我。排位給我往後移！

這纔是真疼！

打我算什麼？！

影響啊，那就是我現在有兒有女的，我會一碗水端平！心理陰影？又不是揍我造成的。我皮我活該！但，別的方面我有陰影。

心理學家羅傑斯曾說：「不是每個人都能在出生後就被很好的善待。但好在，即使你經歷過再糟糕的童年，受盡了折磨和虐待，都可以走出去，通過另一個環境、另一個人重塑人生。」 在生命的長河裡，我們都可能遇到各自的擺渡人，他來渡你一時的難，讓你更有力量前行。但倘若沒有人來渡你，希望你也能打破曾經的禁錮，做自己的擺渡人。心理學上有個詞，叫「自我關懷」，指面對困苦與磨難時，像關懷朋友那樣關懷與照料自己。

畢淑敏寫過這樣一段話：童年的記憶無法改寫，但對一個成年人來說，卻可以循著重要他人這條纜繩重新梳理，重新審視我們的規則和模式。如果它是合理的，就變成金色的風帆，成為理智的一部分。如果它是晦暗的荊棘，就用成年人有力的雙手把它粉碎。

這裡說的重要他人，通常有二大類：互動性重要他人和偶像性重要他人。

互動性重要他人，是在日常交往過程中認同的重要他人。可能是家庭中的父母（在這個案例中只可能成為反面樣板），可能是學校裏的老師，也可能是同輩羣體中的知心朋友。互動性重要他人的出現往往受年齡階段的影響。

偶像性重要他人，可能是偉人、體育明星、影視明星、甚至可能是卡通人物。

我就是這樣的被打罵大的———「優秀孩子【挑不出毛病來】」；結果一輩子都是討好型人格。無論是否自己錯，都包攬一切，完全沒有自己。

太過度的話，生活中例如找公司找老闆找朋友找對象，會把欺負打壓和友愛混淆，傻傻分不清楚，比如找家暴老公，公司欺壓只會默默忍受那種，輕點的，以後對自己孩子，也會以為教育就該這樣，還以為是對的教育方式。差不多或多或少，或大或小的心理問題，都會造成自我獨立思維人格的扭曲。

會有，但沒有想像的那麼大。看家長如何掌握分寸，孩子如何處理。

打罵教育的陰影創傷就像記憶一樣，忘記是不可能的。一般是沒得多少安全感，不夠自信，自己長大後可能也會有對別人指責攻擊的一面。但如果經常捱打是基於管教，約束，修正習慣，而不是動不動無緣無故的打罵的話，也不完全是不好的一面。比如自尊心更強，長大了更渴望得到認同而變得爭氣，努力。行為規矩上也是可以自律的，一般會有底線原則。

大部分孩子都會有心裡陰影，都會覺得自己缺愛，而且不被重視，這樣的孩子都比較敏感。看書，聽音樂，交良友，努力學習。一路的成長就是一路的療愈。你會好起來的。

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