父母得了絕症，你會選擇放棄治療嗎？
如果你的父母得了絕症，一定治不好。治療可能會延長一段生命，但過程很痛苦，或者說活下來後生活質量會非常差，還要堅持治療嗎？如果父母要求拒絕治療，你還會堅持治療嗎？
ps:不考慮金錢因素，有足夠的醫藥費。
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問題緣由:
前幾年姥姥腦血栓病危，醫生告知手術成功率非常非常低即使成功下半生也會很痛苦。最後手術成功救下了姥姥，但六年來姥姥一直偏癱在床上靠胃管尿不濕，前幾年姥姥心態非常崩潰經常說讓我這樣不如當時死在手術台上，活的很痛苦。還好現在在姥爺的悉心照顧下已經能較樂觀對待生活了。
但媽媽一直很堅定非常堅定地和我說，如果未來某一天她面臨著和姥姥一樣的情況，她不想讓我簽字。她不願意下半生那麼痛苦，也不願意痛苦治療換多一點壽命。和治療費沒有關係，是不想那麼毫無尊嚴的活著。我覺得我做不到
五年前母親胃癌去世。
母親查出癌症時我的第二個孩子還有十天就要出生了，我挺著大肚子在醫院門口淚如雨下。迎接新生命的喜悅蕩然無存。
母親患的是低分化腺癌伴幽門梗阻，細胞呈印戒樣，胃癌里最險惡的種類之一，5年生存率不足30%。
產後48天，完成了產後複查，卻得知母親拒絕手術，父親也拿不定主意，我必須回老家一趟。然而，襁褓中的寶寶還需要人照顧，但我不能讓病中的母親還幫我照顧孩子，於是狠心把二寶送到甘肅奶奶家，獨自回山東照看母親。母親倒不是因為錢的原因，原因是家族裡她的妯娌和她一樣的病，是一年前查出來的，做了胃全切手術，那種痛苦她不願意，因此拒絕手術治療。
我剩餘的產假變成了探親假。母親像一個健康的人一樣，每天煮飯、做家務，傍晚天氣涼爽了我們就出去打羽毛球、散步。從最初的震驚、恐懼、沮喪到振作，想要努力活下去，只用了兩個月時間，母親的堅強讓我心疼。我最終沒能說服母親接受手術，反而是被母親說服。與其手術後那麼痛苦無質量地活著，不如就順其自然，至少還有一段時間的好日子。這一個月，母親奇蹟般停止了嘔吐，她把這歸功於一種神奇的草藥的作用，雖然我不信，但我願意母親相信。母親生病到去世，嘗試過各種民間偏方，什麼貓耳草、藍莓、芥菜子、仙人掌，多難吃的東西也肯吃下去，還嘗試過打大劑量的青黴素，每樣東西都讓她燃起新的希望，過幾天又失望地放棄。
產假結束以後，我回到工作的城市，每天晚上打電話給母親，她總是說挺好的，沒什麼變化，我也假裝相信，然後再問父親母親今天吐了幾次，體重下降了多少。父親說，「你媽很樂觀，每天鍛煉身體，像以前一樣離不開廚房，不讓我做飯，嫌我做得不好吃。」我多希望母親可以對我說說心裡話，說說她的痛苦，說說她的委屈，說說她的不甘心，但在母親眼中，我仍是孩子，她從來不願我為她擔心，直到她昏迷前對我說的最後一句話還是「好好工作，別回來了。」
半年後再次複查，母親的病情已經變得更嚴重了，有幾處淋巴轉移，已經不適合做切除手術了。春節之後，母親的病情更急轉直下，體重每天都在下降，嘔吐的從兩天一次到一天三次甚至更多。我問當醫生的表哥，他說，幽門梗阻導致食物不能進入腸道，身體沒有營養沒辦法長期支持，可能癌細胞還沒擴散，病人會飢餓而死。他建議我們做插管治療，從鼻子插一根管子穿過幽門到達腸道，從鼻管飼食，從此不能用嘴巴吃喝任何東西，但至少有半年的生存期。2015年五一，我抱著最後一點希望回到青島，希望勸服母親接受插管。母親哭了，求我不要讓她多受一份罪。我甚至和父親大吵了一架，責怪他不幫我勸說母親。但最終，我還是順從了母親的心愿。
此後，母親開始吃很少的東西。嘔吐成了她日常生活的一部分，常常一邊掛著營養針，一邊嘔吐。但母親仍然很樂觀，除了偶爾流露出來悲傷，對我們的不舍，一切都像個正常人一樣，有時看著她忙碌的身影，恍惚覺得這一切都是錯覺。
母親離世前兩個月試圖自殺。她割了腕，可是沒能割到動脈，只好去小區里打算上吊，結果被人發現救了下來。後來，父親告訴我，母親那時晚上太難受，整夜在客廳踱步無法入睡。母親這麼堅強的人，那時得多痛苦，才想要走上絕路。
割腕事件後，我回了青島。坐在病床邊，母親的手臂還打著繃帶，母親第一次說起，她很害怕，害怕還要受更大的苦，想著趁現在還有力氣自我解脫。我理解她，卻捨不得她。我把手機里二寶的照片拿給母親看。母親看到照片就哭了，說孩子長得真好。我知道她想見一見孩子。
一周後我帶著兩個孩子回來看她，母親很高興，還在廚房指揮我爸做了一桌子菜，有大寶最喜歡的牛肉丸子，有我愛吃的芹菜。她張羅著讓我們多吃點，自己卻只喝了小半碗小米粥，過了不多久就吐掉了。母親一生無多愛好，唯愛「吃」，且一直偏愛辛辣的食物，比如蒜和韭菜一類，現在卻讓她得了胃癌。命運有時就是這麼殘忍，剝奪你最珍視的東西，挑戰你的底線，讓你體會最痛苦的失去。
永遠無法忘記那次離別。我和老公要帶著孩子們回工作的城市，母親下樓來送我們。上車前，母親一手帶大的大寶突然說，姥姥，我不走了，我在這兒陪你。我一邊哭一邊告訴她不行，姥姥生病了，不能照顧你，你要乖。大寶放聲大哭，不肯上車，被大人硬塞進車裡。母親受傷的手臂還吊在脖子上，一隻手在抹眼淚。車開動了，母親背過身去，我知道她在哭。清晨的風搖晃著母親單薄的身影，母親像是一片樹葉要被風帶走了。從此，母親再沒有站起來。
最後一次回到家，母親已經不能同我講話，睜眼都很困難，人瘦得皮包骨頭。母親不吃不喝，熬了9天才走了。沒有什麼比看著最親的親人一步步走向死亡卻無能為力更殘忍了。死亡的過程竟是這樣緩慢、殘酷。9天里，母親一直處於半昏迷狀態，連嘔吐的力氣都沒有了，胃裡酸臭渾濁的黃色液體不時順著嘴角流出來。母親小便已經失禁，因為夏季炎熱，每日無數次穿脫內衣實在是不能完成的任務，於是只好給她脫去衣服，只蓋一床薄毯。換床單的時候，一個人無論如何搞不定，母親有時不得不在成年的兒子面前赤身露體。最後幾天，因脫水導致的腎衰竭讓母親很痛苦，好多天不排尿了，突然尿出一大盆血水。雖然打了嗎啡，但我仍然覺得母親還是很難受，每次母親嘴角抽動我就覺得自己的心也跟著抽動。
母親走的前一個晚上，月光正好，我守在母親床邊，看著窗外大大的月亮。這時，一大團厚厚的雲飛快地向月亮飄來，月光給這團黑雲鑲上一圈金邊，仔細一看，雲團竟還像個人形。死神！我這樣想著，趕緊看看母親，還好，沒有任何異常。我一邊恐懼，一邊祈禱著如果是死神，請把母親帶走吧，她已經吃了太多的苦。
雖然有了很多的思想準備，當母親停止呼吸的那一刻，還是痛入骨髓。母親走後，到第二天下葬，我24小時沒有吃任何東西，飢餓真的是很難受的滋味，我想像著母親忍受著比我千百倍的痛苦是怎樣熬過這一年的。 從查出癌症到去世經歷了14個月，但前半年還有好的時候，遭受折磨的時間大概是7個月。
母親剛去世的那段時間，時常夢見母親，夢中的母親仍然年輕，卻彷彿不認識我一樣，無論怎樣叫她，都不答應。我知道我自己無法釋懷對母親的愧疚，那麼要強、又愛乾淨的母親卻毫無尊嚴地、在痛苦中耗盡最後一絲力氣。跟她得了同一種癌的妯娌、我的大娘在我母親走後一個月也走了，算算兩人開始出現消瘦、嘔吐的時間都差不多，大約患病時間也差不多，但大娘比母親早一年查出癌症，做了胃全切手術後，夜裡無法躺下入睡，只能半坐著，腰疼得厲害，化療的副作用也讓她生不如死。母親是多麼睿智啊，那時每個人都勸她動手術，她怎麼就那麼堅定地堅持不手術呢？母親一直覺得，生命的質量比生命的長度更重要，她是這樣想的，也是這樣做的，這是母親留給我的最後的智慧。
母親離開已經有五年，有過後悔，但後悔的並不是當時做不做手術的選擇，而是回憶母親的一生，後悔那些沒有說出口的讚美，那些因為拖延沒有完成的承諾，還有以為以後可以彌補的虧欠。
人生沒有假如，沒有倒推！只有事情發生時，你應該如何選擇！
事情沒有發生在自己身上時，大多數人應該都會是「上帝視角」分析問題：無論是選擇放棄、還是選擇治療，而且好像理由都非常充分。無論事前說的多麼堅決，當事情真實的發生在自己的身上（或身邊親人）時，就會發現人對「生」的渴望是多麼的強烈，只要有一絲的希望，都會毫不猶豫選擇治療。因為這是我們的至親至愛，我們總是希望那一絲幸運是屬於自己的，否則遺憾和自責一定會伴隨終生。
我媽媽18年10月被診斷出急性髓系白血病M4（基因突變：FLT3、MLL），當時醫生一看骨穿報告就跟我們說「這個非常嚴重，通常只有1-3個月的生存期，最長也就6個月，而且因為年紀大了不能做移植，就算做了也不會有效果的。現在治療方式就是嘗試化療，看看是否能緩解，想要治好幾率幾乎沒有，如果不治療病人估計就能堅持不到2周，你們要住好心理準備，是否選擇化療的方案」。當時我們沒有任何猶豫就選擇了住院化療，雖然事前我們已經確認治療有可能是「人財兩空」。
到20年2月我媽媽已經經過了7次化療，已經算是創造了一個不小的奇蹟。而且每次化療後（住院治療28天左右），都可以想正常人一樣與我們一起生活1-2個月。主治醫生說雖然不能治好，但是能夠讓人病同存同時有質量的生活就很好。雖然每次化療都會損害身體（現在已經不能再化療了，身體扛不住了）；雖然疫情讓我媽媽出院後沒有得以繼續治療：沒有更有效的方案，並且床位緊張要留給有希望的人；雖然現在已經進入了晚期，進入倒計時階段（目前在一個私立的醫保醫院）。但是當初的選擇切我們全家都認為是值得的。
在整個過程中我們唯一選擇放棄的是：如果出現病危情況，不選擇搶救措施，不考慮ICU。因為主治醫生告知就算搶救過來了，最終也沒有幾天，而且整個過程病人很痛苦沒有尊嚴。
截止到去私立醫院治療前，我們大約花費了80萬左右。現在倒推回看如果當初有可以骨髓移植的選項，那才是真正考驗我們是選擇還是放棄，因為移植起步價是50萬。對於普通的我們來說，別看有車有房，其實離破產只差一個腫瘤大病的距離。
PS：雖然遭遇了不幸的事情，但是還是分享一下自己的其他收穫
1、意識到身體健康重要性，意識到基因有可能有缺陷不是銅牆鐵壁，於是把20多年的煙戒了，發現原來戒煙不是難事；
2、好的單位真的很重要，我媽媽不僅能報銷了80%的費用、19年還改為90%，剩餘的部分單位也報銷一半，非醫保藥單位也能給報銷一半；
3、給在私企工作的自己和家庭成員購買了2款保險：一個是消費型重疾保險（一年交小几百，有400萬的大病額度）；一個是消費型壽險（一年大幾千，身故理賠300萬，只買到65歲）。這些是為了真的出現問題了，不要影響其他家庭成員的生活質量，更不能耽誤孩子的教育。
4、互聯網帶來的便利：異地醫保網上操作就可以了，而且非常快捷（不到1個小時就審批通過了），如果有需要就打戶口所在地的社保電話諮詢。
5、非醫保腫瘤葯真心吃不起：索拉菲尼（雖然不是治療白血病的，但是對FLT3有很好的作用）非化療期間需要吃，一個月大概23000元；維奈托克（國內沒有上市，香港能買）一個月大概5萬左右，這個要是最後一次的方案，如果效果好每個月都要吃。
6、感謝《我不是葯神》讓我知道了其他的途徑，價格差別真的真的很大，這讓我媽媽的治療得以持續。
7、最後一點是：手上一定要留有現金流，最多最多購買一些銀行的短期理財產品。要增強抵禦風險的能力，計劃真的沒有變化快。
看父母意願吧，如果他們希望有尊嚴的活著，我會尊重。
給他們治，我心裡舒服，可是他們遭罪；放棄的話，他們如意，我心裡難過。我會把傷心難過留給自己。
和你媽媽一樣的話，我也跟女兒說過。
題主說的放棄治療，我想準確地說你的意思應該是放棄過度治療，選擇更人性化更符合自然規律的治療吧？我平常要求醫生不要讓家屬寫拒絕或者放棄治療這幾個字，因為感覺這很殘忍很不人性化。
我覺得，每一個有理性的人，都應該明白，人的生命是有長度的。
比起對「優生」重視的深入人心，人們顯然對「優逝」關注的過晚。
不過，有的國家已通過了自然死亡法，人們可以通過簽署生前預囑，按照個人意願選擇病危或臨終時要或不要哪種醫護治療方法，包括使用或不使用生命支持系統。我國也有越來越多的人開始關注生命的「優逝」和生前預囑的理念。我就是這一理念的支持者。
不過度治療，並不意味著對病人置之不理。相反，對病人應該有更多的關愛和照護，臨床上叫舒緩治療，或者叫臨終關懷治療。
與其在明知病人承受不了放化療的情況下，堅持放化療，只能是殺敵八百，自損一千，讓病人遭受更大的痛苦；與其明知生命已經走到了終點，還要人為地通過各種儀器設備痛苦地延續一段生命，感覺都是不明智的。即便有再多的錢，生活質量才是最重要的。
與其一味地延續生命，不如讓病人得到更多的關愛和照護。因為，此時病人最需要的就是愛與陪伴。不差錢的話，可以多請幾個人護理和陪伴病人，因為照護病人是對耐心和人性的極大的考驗，不是所有的人都能始終如一的，照護的人也有心理承受極限的。
與其一味地延續生命，不如儘可能地滿足病人那些還能來得及實現的願望，讓病人在臨終時感覺人間值得，不枉此生。讓病人盡量少些遺憾離開，也是讓以後的自己少些自責。
下面這段是我在見多了臨終病人和家屬的種種情況，以及父母去世後，帶給自己的思考和感慨。
「優生」和「優逝」之間，是我們說長不長，說短不短的最應該活出意義和質量的人生時段，每一個當下的時刻才是我們更應該好好珍視的時光，每一個當下的生活質量決定了我們一生的生活質量。
現在怎麼想沒什麼用，只有真的到了那一刻。你的父母那個時候說的話才作數，所以你現在問也不過是想得太早，自尋煩惱。
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