羨慕別人溫柔的媽媽，從小就是在母親的謾罵和冷嘲熱諷下長大的，難聽得說不出來，現在上大學了也是因為一件小事就過分得罵我，甚至說不忍我這個女兒，把我微信屏蔽，朋友說是因為以前跟她鬧矛盾都是我先低頭跟她認錯她已經習慣了，即使我長大了她覺得她是我媽也可以這麼罵我，我還怎麼辦

謝邀哦~

但其實我對我跟媽媽的關係處理方式相當極端我也不太推薦任何人按照我的方式來。

用我表姐的話說【我也不是很懂你跟二姨（我媽）的相處方式，一點都不像母女。】

小時候挺不善言辭的，也可能是因為小孩子語言表達能力本身也跟不上，所以經常處於，我被我媽冤枉但是依我當時的表達水平無法據理力爭。這種情況一直貫穿我整個小學時期，為了當一個好孩子，除了哭，不敢頂嘴，不敢辯解，事實只能說一遍，信不信全靠大人心情。

傷我很深的一共兩件事。第一件是小學四年級的時候，去我媽開的麵館路上遇見小姨但是重慶夏天太陽很大我低著頭走所以跟她擦肩而過也沒有看見她，所以沒有打招呼。等我走到我媽店子里的時候鋪天蓋地的是我媽的怒火和指責，說我沒有禮貌，目中無人，被我奶奶教壞了（因為我父母離異我跟奶奶長大的）。等我聽明白怎麼回事已經是她罵了好幾分鐘，我從她罵我的話里拼出來的信息大概是【我在路上看見小姨卻不打招呼，小姨跟我打招呼卻不理她】。然後我解釋了是因為太陽大沒抬頭沒看見，這在她看來就是一種狡辯，但是我可以忍受她罵我，不能忍受她說是我奶奶的原因，如果不是我奶奶我可能要麼就是在她跟繼父的家庭里戰戰兢兢，要麼就是自生自滅了。所以那一次我特別堅持，想和他們解釋清楚。我媽讓我去跟小姨道歉，我覺得就算是我沒看見也確實應該道歉，畢竟沒注意到，所以也想去跟小姨解釋清楚。等我走到小姨店裡的時候，小姨一邊哭一邊說我沒有良心，在店裡當店員的大姨也加入了陣營，指責我沒有良心，不認母親這邊的親戚。小學四年級能有多少能力辯解呢，我只會說車軲轆話，我沒看見，太陽太大了。但是當所有店員阿姨和小姨大姨圍著我一定要我道歉的時候，我還是妥協了，他們一直說【道個歉這個事兒就過去了】但是這個事兒在我心裡成了過不去的坎兒，我變相承認了自己是故意的，我變相承認了是我奶奶沒有把我教育好。所以從那天起，我喪失了她們所有人的尊重，包括我媽。因為我一開始真的以為父母是你的後盾，只要他們相信你不是一個壞孩子就會站出來替你說話，但是我發現不是這樣的，我媽一開始就覺得我是壞孩子，在她沒有看見我做的任何【壞事】的時候就已經在腦子裡腦補出一場我完整的壞事記錄。並且會用【我是媽媽】來逼迫我聽話，聽他們對我的指責，強迫我道歉。

第二件是高三的時候我生病了，為了不遲到美術集訓打了計程車，在朋友圈裡寫到【希望打車不要讓我遲到呀】。當時為了省錢，我每天中午就去我媽媽的麵館吃飯，然後一天10塊的零花，買買飲料和晚飯（晚上我媽麵館不開）。所以中午去吃飯的時候，還沒有進店門，我媽又開始扯著嗓子罵我，說我浪費她的錢，上學打出租，被你奶奶慣成千金大小姐了……當時我忍著二十多分鐘的罵，流著淚吃完碗里的面，沒有頂一句嘴。吃完以後，我跟她說，以後我再也不會來你這兒吃飯了，老子寧願餓死也不要你一分錢了。然後跑著回了集訓教室，一下午都在哭，集訓老師是從初一就一直帶我學美術的老師，那天看我情況不對就放我早點回家休息了。晚上我媽打電話給我奶奶，說我什麼什麼不對，而這時候我還在床上躺著哭，奶奶拿著電話進來說，你媽打電話過來了（意思是讓我接一下電），我用全身力氣吼【你讓她給我滾】然後崩潰大哭，奶奶掛了電話以後我把這件事說給她聽，她說【不管怎麼樣這是你媽媽，不過我支持你的所有選擇】。後來的一周，我中午就不去吃飯，老師看我餓著就假裝說【我外賣點多了，過來一起吃吧】，然後我一看，他一個人點了三四個菜，平時他絕對不會點這麼多的。我知道他是為了我好，我們倆也就默契地沒說破，讓我白白蹭了一周的飯。期間我媽打電話給各種親戚讓她們勸我聯繫她，我跟所有來的親戚都說【除非她認錯，不然我這輩子不會見她了】。可能是看到了我這次的決心，如果她不道歉我真的會跟她斷絕來往。後來在第二周，我收到了她的道歉簡訊。但是我原諒她嗎，也沒有，因為直到現在過去了五年，五年期間她一直看不到我所有的社交平台，對她全部屏蔽。

這兩件事對我傷害有多大呢，我現在跟任何人提起這件事包括我現在打字都會哭，因為實在是太委屈了。但其實，諸如此類的事兒還有很多，但是因為她沒有提到我奶奶所以我不太在意。

現在我已經工作了，她的性格也似乎不再那麼強勢了，承認了很多當年她做錯的事兒，但是不重要了，她把我從一個本來溫溫和和的人逼得渾身是刺，而且因為對她太多次的失望導致我對所有親人都很冷漠和沒有耐心，包括我奶奶和爸爸。因為覺得如果沒有期待就不會失望了，所以對親人的需求特別低，如果不是生死大事我都不想去關心他們。日常的交流就是我不耐煩地回應他們的話，一言不合就開懟。

而我媽，這輩子只能從我表姐之類的其他親戚那裡知道我幹了什麼，有幾次她問我表姐【xxx的微信號還在用嗎】，因為她既看不見我的朋友圈，她給我發的消息我也是看心情回，可能一個月都不帶回的。過年的時候她讓我不要屏蔽她，我說【你自己做過什麼事兒自己又忘了是嗎】，她說【你覺得這種事還會發生嗎】，不好意思，我真的覺得會，因為她從蛛絲馬跡里找我可能犯的錯然後罵我已經貫穿了我整個學生時代了，我不想以後還被她影響心情。放假在家的時候，她給我發消息說【我們去江邊走走吧，好羨慕別人家的女兒都陪媽媽散步】，我回【不想去】。聽上去很心酸，甚至我有點心狠，但是，這就是代價。以前我很珍惜見到她的每一次機會，但是她一次一次的行為讓我再也不想見到她。以前我想要的母愛，她也用行為告訴我【不可能】。那麼現在，我寧願不要母女親情，也要讓她嘗嘗滋味。年輕的時候造了孽，老來還想要母慈子孝的福氣？世界上這麼容易的事兒如果太多，那對童年跟我相似的人多麼不公平。

但是我不希望任何人像我這樣，因為到最後確實很難從親情中獲得安定感，而且報復感不會使人開心。

我建議，如果傷害很深，儘早遠離，這樣也許等大家各自安好的時候還能有一起修復關係的餘地。

大抵是，恨鐵不成鋼的無奈與無法立即改變現實的矛盾激化出來的吧

可能女性本弱，終究只能用最低級本真的方式處理問題。若是境界超然，或本事高強，誰會勞神費力在一些小事上強勢呢

我媽也是這樣的，每天都像活在更年期，真的是火藥桶，我真是沒法子了！

坐下好好談談？好好問問她為什麼這樣，而且告訴她讓她知道你的感受，想辦法讓她站在你的角度上體會到你的感受。畢竟她是你母親，以後還有很長時間要在一起度過，你也總不能一直逃避這個問題對吧。

沒有為什麼，這是秉性的問題！她一直就是這樣且成為習慣，既已成習慣自然每次都會這樣做，只要她記得的事情她都會翻出來說，這樣的媽媽不在少數！沒辦法！努力不要成為翻舊帳的媽媽吧！畢竟這樣的媽媽都會被吐槽！

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