幾乎是無性婚姻，但老公對我很好，不知該不該離婚？
結婚兩年，婚前很正常，婚後漸漸從一兩周一次變成現在兩三個月一次，不知是否算無性婚姻？題主女，主動了幾次都被拒絕太傷自尊了，每次要跟老公好好談一下就敷衍我說因為太累，只能自己半夜一個人哭，身邊的他早已開始打呼。。。感覺近一年都活得很壓抑，懷疑自己，甚至偶爾老公有要求的時候我反而覺得傷自尊提不起興趣了，感覺是敷衍自己的苦苦哀求。。。題主剛滿三十，工作關係比同齡人年輕會打扮，平時也不乏追求者，老公對我很體貼遷就，興趣愛好也很合，平時給人感覺很恩愛動不動親親抱抱，但一到晚上就沒有任何性趣倒頭就睡，就算早回家也是打遊戲看電視到很晚然後說很累要睡了。。。很確定沒有小三也不是gay。他說自己壓力大本也不想逼他，但半年前家裡人催著要孩子，我又因為工作性質的關係懷孕了就要開始休兩年產假，也希望能早一點生孩子免得影響以後找工作，結果老公嘴上說著好的也配合去醫院做了孕前檢查，但一到晚上又是以各種理由搪塞我。。。現在公司的人都知道我在備孕，很多有風險的檢查和出差都幫我調開了，但如今和老公這個現狀真的很糾結應不應該要孩子。。。
說實話我覺得有個孩子只會更壞不會變好，但老公平時對我真的很好，工作也不錯有上進心，覺得能再找到這樣的人會很難。。。希望大家從很現實的角度（愛情、經濟、家人等）給建議，因為缺少性生活離婚是不是值得？ 謝謝
像你老公這個年齡存在這種情況，要麼是有小三要麼是性方面有障礙，要麼是同志。既然現在這個問題現在已經給你造成了如此大的困擾，你就需要和你老公首先以不傷害對方自尊心的方式溝通這個問題，並且坦誠告訴他這個問題目前給你帶來的影響，如果他確實愛你在乎你，是會願意和你一起想辦法解決和面對的，如果他不願意麵對，你就告訴他，這個問題你們沒辦法逃避。
無性婚姻要不要離婚，人要尊重自己的感受，每個人對性的需求度和性在ta生活中的權重不一樣，如果沒有性確實讓你很痛苦，你也試了沒有找到能適應的方式，而且你能感覺到問題正在變得越來越糟，那麼要麼一起面對，解決問題，要麼就離婚。
還有你說到的他對你很好，這個好不知道是怎樣得好，是用真心用心對你，還是只是平時吃穿用度捨得給你花錢。有些時候所謂對一個人好反而是比較省力的方式，關鍵是對方有沒有用心對你。
最終還是要你自己來判斷和選擇，很多時候沒有絕對正確或錯誤的選擇，也正因為此，人才可以做出相對自由的選擇，或者選擇是不是對的，那就要看你能不能通過自己的努力把自己的選擇變成對的。
對於所謂的無性婚姻，我首先想提到的一個根本就是：性，與兩個人有關，而與兩個人的狀態，無關！說明白點就是，性生活的質量，與兩個人的對待這個事情的心態觀點和處理方式有關，至於這兩個人是單身還是已婚或者其他狀態，無所謂！
一開篇，你說你們婚前很正常，結婚後慢慢變少了。為什麼呢？？很自然的一個思維導向就是：婚前婚後的變化！！結婚前，你們都是沒有任何負擔甚至沒有任何責任的所謂自由人，做什麼事情都可以隨心所欲，而且那個時候，性生活是為了享受，為了滿足需求或說慾望。而婚後呢，自己頂門過日子，突然感覺與父母和所有親友的關係似乎遠了。所有的一切事情都只能靠自己來解決，而且兩個人沒了距離沒了忌諱，自然會在很多方面產生矛盾摩擦。尤其最初的夫妻生活，也許各自只照顧到了自己的感受，這所有的一切疊加在一起，客觀上肯定會是一團糟！更重要的是，兩個人很難及時意識到這些變化，甚至還依然保留著單身時候的個性心態甚至戀愛時候的狀態，不出問題，才怪！！
你說你比同齡人會打扮，那我想問你，你打扮，給誰看？？很明顯，你這段敘述是想告訴我們，你風采依舊，但是你回頭想想，在外面那個風姿女人，回到家，是什麼狀態？？你說你老公對你始終很體貼很遷就，是你想要的；那你想過沒有，你對你老公付出過什麼，你給的，是他想要的嗎？甚至，你遇事，有先為你老公考慮的習慣嗎？？
怎你說你因為不想耽誤以後的工作發展，至少曾經想儘快要個孩子，只是因為你們倆現在的狀態，你感覺有了孩子反倒更麻煩！！由此我很自然想到一個問題，你當初結婚，是不是也一樣是為了早結婚早要孩子呢？？換句話說，回頭想想，你們結婚的時機，是不是有些過早了呢？？尤其，你全文，始終在強調的是，老公平時對你很好，但是我全文看下來，真的很強烈的覺得，你枕邊這個人，是你的老公，卻不是你熟悉的人！！
還有，你說你老公平時和你可以親親抱抱，只是晚上不接受親熱。除了我以上說的，最可能的原因就是，你們倆因為最初的任性，導致錯過性的抗拒。就是你想的時候他不想，他想的時候你不願意，時間長了，自然，至少有一個人會抵觸！！而如今，你始終在抱怨的，是你想要過正常女人的生活，卻無法如願，也就是說，你只強調結果，從沒真正從客觀甚至從自身找找原因！！
怎麼辦？？如果你覺得我以上所說，哪怕似乎有點道理，那就給彼此一個時間，慢慢調整。
首先，不要把孩子和工作聯繫起來，不要把生孩子當成任務，更不要把性生活和孩子聯繫起來！！性生活是情之所至的自然流露，是兩廂情願的身心融合，而早已不是傳宗接代的工具！也不要因為怕影響工作，要孩子或不要孩子！工作再好，也只能是一陣子，日子和孩子，是一輩子的事，更是比工作更重要的事情！！工作是給別人乾的，生活是過給自己的，你現在的樣子，至少有點本末倒置的意思！！
其次，給你們倆一點時間，重新好好了解彼此！！你為什麼對這件事情沒有辦法，因為你不知道他是怎麼想的！！你為什麼不知道，因為你不了解他，他也不願意告訴你！！為什麼不願意告訴你，因為你讓他不高興了！！為什麼你讓他不高興了……這個，就只能問你自己了！！如果你覺得你沒做錯什麼，弄不清楚你為什麼讓他不高興了，那隻能說明，你們之間，有很大的問題！！
接下來，是最重要的一點：重新給自己定位！！問問自己，你是他想要的老婆嗎？？他是你想要的老公嗎？？你想要的夫妻生活或者說婚後生活，就算不提性生活的事情，是現在的樣子嗎？？甚至，好好想一想，在你結婚後，這個家，這個男人，對你，很重要嗎？？你在這個家，這個男人身上，有沒有很在乎，很上心，很用心？？把心擺正，你自然會有答案！！想清楚了，自然也就知道怎麼做了……
我比你的情況糟糕，我老公不但無性，對我還不那麼好！
和題主情況非常相似，現在也沒有準備要孩子，她也是生活上對我很好很忠誠，但就是無性，也不知道問題出哪裡，同樣的糾結和痛苦中。。。
目前關於「無性婚姻」的定義：正常夫妻一年內性生活少於10次，也就是差不多少於一月一次，就算無性婚姻。
期間有倆月還直接沒有，估計是讓孩子那兩次期末考試給耽誤的吧，因為荷爾蒙完全有可能已經在「打孩子」中消耗殆盡。
據統計，大概是每四對夫妻中就有一對正過著無性婚姻。正常夫妻應該有的性生活次數計算大致如下：
二九十八（20多歲，10天8次，大約每天一次），三九二十七（30多歲，20天7次，大約三天一次），四九三十六（40多歲，30天6次，大約五天一次）……以此類推。
先對照看看，自己拖平均數的後腿了嗎？
性對於婚姻有多重要，自是不必再多說，「有性才有愛」已經是很多年的口號了，「通往女人靈魂深處的通道」是什麼也早由張愛玲給出了答案。
於是我們聽到許多的婚姻危機者說，
「我們連愛都不再做了，還做什麼夫妻，還要這家幹嘛？」
婚姻無性的原因大約也就分兩種情況：
一是能而不想，另一是想而不能。
前者更多導致「受害」一方向內自我攻擊，後者更多導致「受害」一方向外攻擊對方。
那為什麼生出這許多攻擊來？
我想除了不爽和未滿足導致的激素失衡之外，更多的還是失落感，而且集中在對「性絕對重要」的錯誤認知上。
比如，來訪者Lina，年紀是如狼似虎，她說，「我老公連續兩個多月了每天都是躺下就睡著，我脫光了他都沒興趣，他一定是外面有人了！」
她的分析依據是：
「男人是絕對不可能離開性的，他們是下半身動物，滿腦子全是性，不跟我做，那就是跟別人已經滿足了，膩歪了。」
然後她變得怎麼樣了呢？
行為：
翻查手機找證據，襯衣車裡都不放過地找長頭髮……
情緒：
天崩地裂，大起大落，找到一丁點的不正常就扯住老公要解釋，可當找不到不正常之處的時候又為老公「老奸巨猾藏得太深」暗自神傷……
結果：
老公搬去單位宿舍，連孩子都不見，婚姻霎時間走到盡頭……
真相：
老公體檢查出前列腺炎，夜夜擔心雄風不在後老婆就不再愛自己了，果不其然，現實就是沒有性哪有愛，老婆就差殺了自己……
在他們的概念里，性，是婚姻的重要保障，這有錯嗎？當然沒有。
可他們疑惑的是，不通過性，真的都不知道用什麼表達愛。
Lina的熾熱和抓狂，讓我一度都要考慮給她評估「嫉妒妄想」。
愛，看來真的可以讓人癲狂。
無論是在中文、英文又或是德文中，性活動都夾雜著「交流」的意味，比如，性交、交媾。
所以，無性婚姻最可怕的地方，不是沒有「性」，而是沒有「性」就沒有「交」。
其中讓我最動容的，是陳凱歌的在專訪中關於現任妻子陳紅的一段話：
「因為心臟的緣故，通常我只能向右傾著睡，陳紅是在我後頭，有時候她以為我睡著了，所以她會拿手摩挲我的後腦勺，就這個瞬間，其實我沒睡著，但是我也沒有告訴她，你幹嘛，我就覺得在這個瞬間，她把我還是當成了二十年前的陳凱歌，然後我也覺得，她是我二十年前認識的陳紅……
我覺得婚姻是兩個人的事，二十年，我現在跟陳紅，我們倆坐桌上，我們倆還能四目相對。」
我想那一刻他們體會到的安心和快樂，不亞於一次高潮迭起的性生活。
這是我所理解的正常夫妻之一。
我有個女性朋友跟我抱怨，「女兒上初中了，還是離不開我非要跟我睡，該咋辦？」
我說，那你為什麼一開始就不跟老公睡？
她說，他打呼嚕太吵了，家裡就兩個卧室，我當然得和女兒睡。
我又說，如果你現在回到自己的卧室，會怎麼樣？
她大驚，情不自禁地擺擺手，「算了算了，那怎麼好意思啊，都十多年了。」
其實，她煩躁地將渴望溢於言表，她多希望丈夫某天把自己從女兒身邊抱走啊！哪怕就只是衝過來親她一口呢！
而他們沒有交流，就這樣默認事情已經到了不能挽救的地步。他們的無性婚姻不是沒有性行為的事，是沒有性的溝通，還把問題推到了女兒身上。
心理諮詢中，讓孩子「生病」替家庭出頭代言的不在少數。
就像我回答她的，「不是你女兒離不開你，是你離不開你女兒。」
婚姻的「自性」狀態大抵是：有想做的衝動，也有不想做的自由，不必綁架了性。
有段邏輯推理是這樣：
疾病、貧窮、婆媳矛盾、孩子養育以及工作甚至家務都不是婚姻中最大的問題，無性，才是婚姻的癌。
聽著在理，畢竟我們最擅長在性中化解矛盾。似乎只要我們之間還有性行為，就不算到盡頭。
可我不禁想問：在上述問題籠罩之下，雙方身心放鬆地享受性的概率又有多大？就算不是無性婚姻，就快樂嗎？難道沒聽過「窮，是最好的避孕藥」？
將所有問題都推給性，是因為：若是推給其他的點，那我們面臨的可能就是諸如對方無恥無能好吃懶做這樣的殘忍真相了，怕這婚姻真就無葯可治了。
所以，所謂「嫁給了愛情，輸給了無性婚姻」，真的是輸在了「無性」上嗎？敢做一回面對真相的勇士嗎？
你老婆不跟你做，難道不是因為她對你這媽寶男和稀泥的絕望透頂？
你老公不再交公糧，難道不是因為你每天在廚房客廳卧室都是一個樣？
這不是宣揚受害者有罪，而是開始與自己和解。
我甚至認為，有時能不能接納、容忍無性狀態，也是檢驗愛情和保衛婚姻的標準之一。
畢竟，真正讓人們決定離開婚姻的，不是有多少次性生活。
就別再讓性這種美好的事情為慘淡的生活背鍋了！
心理諮詢或治療的工作對象不是「有病」的人，而是不能與「病」相處的人。
如果無性婚姻算「病」，也會是如此。
無性婚姻的困擾，不會因為對方突然熱烈起來就結束。就算是酣暢淋漓之後，也依然需要解決婚姻困局中真正存在的問題。
無性婚姻是不是有病、是不是該做心理諮詢，取決於我們在婚姻中的真實感受：
●無性讓我覺得自己魅力不足嗎？
如果無性帶來的是嚴重的自我懷疑、情緒不穩、自信下降，那麼可能你需要見見心理諮詢師，但你們絕不是要解決如何才能擁有性的問題。
●無性是因為我的聖母—妓女二分思維嗎？
如果你不是性無能也不是性冷淡，只是單純不想跟妻子做愛，可你又不是不愛妻子，那可能你需要跟心理諮詢師討論一下對妻子深愛到「亂倫恐懼」要怎麼辦。
●我接受無性，可對伴侶充滿愧疚是病嗎？
性終究是「交」，不同的人或者同一個人在不同時段，對性的需求都有變化。心理諮詢師可以幫到你的，大致就是如何進行一些流暢的關於性的溝通。
●我們是無性婚姻，該離婚嗎？
也許除了「無性」，在你們的「婚姻」之前，還可以加其他的形容詞，不然，試試看？比如，要不是孩子就沒有存在意義的婚姻，又比如，要不是財產不能分割就沒必要堅持的婚姻，再比如，要不是怕別人笑話就該散了的婚姻……加上這些形容之後，若你還是覺得你們就只是「無性婚姻」，那問題就好解決多了。
據說有一本200頁的小書，名叫《男人除了性，還會想什麼》，然後，每一頁都只是空白。書的作者回答，這就是他多年的調研結論。
其實，女人又何嘗不是？
只是，不論男女，想到性，都不會只是怎麼做才快樂，還包括，怎麼不做同時也快樂。
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