几乎是无性婚姻，但老公对我很好，不知该不该离婚？
结婚两年，婚前很正常，婚后渐渐从一两周一次变成现在两三个月一次，不知是否算无性婚姻？题主女，主动了几次都被拒绝太伤自尊了，每次要跟老公好好谈一下就敷衍我说因为太累，只能自己半夜一个人哭，身边的他早已开始打呼。。。感觉近一年都活得很压抑，怀疑自己，甚至偶尔老公有要求的时候我反而觉得伤自尊提不起兴趣了，感觉是敷衍自己的苦苦哀求。。。题主刚满三十，工作关系比同龄人年轻会打扮，平时也不乏追求者，老公对我很体贴迁就，兴趣爱好也很合，平时给人感觉很恩爱动不动亲亲抱抱，但一到晚上就没有任何性趣倒头就睡，就算早回家也是打游戏看电视到很晚然后说很累要睡了。。。很确定没有小三也不是gay。他说自己压力大本也不想逼他，但半年前家里人催著要孩子，我又因为工作性质的关系怀孕了就要开始休两年产假，也希望能早一点生孩子免得影响以后找工作，结果老公嘴上说著好的也配合去医院做了孕前检查，但一到晚上又是以各种理由搪塞我。。。现在公司的人都知道我在备孕，很多有风险的检查和出差都帮我调开了，但如今和老公这个现状真的很纠结应不应该要孩子。。。
说实话我觉得有个孩子只会更坏不会变好，但老公平时对我真的很好，工作也不错有上进心，觉得能再找到这样的人会很难。。。希望大家从很现实的角度（爱情、经济、家人等）给建议，因为缺少性生活离婚是不是值得？ 谢谢
像你老公这个年龄存在这种情况，要么是有小三要么是性方面有障碍，要么是同志。既然现在这个问题现在已经给你造成了如此大的困扰，你就需要和你老公首先以不伤害对方自尊心的方式沟通这个问题，并且坦诚告诉他这个问题目前给你带来的影响，如果他确实爱你在乎你，是会愿意和你一起想办法解决和面对的，如果他不愿意面对，你就告诉他，这个问题你们没办法逃避。
无性婚姻要不要离婚，人要尊重自己的感受，每个人对性的需求度和性在ta生活中的权重不一样，如果没有性确实让你很痛苦，你也试了没有找到能适应的方式，而且你能感觉到问题正在变得越来越糟，那么要么一起面对，解决问题，要么就离婚。
还有你说到的他对你很好，这个好不知道是怎样得好，是用真心用心对你，还是只是平时吃穿用度舍得给你花钱。有些时候所谓对一个人好反而是比较省力的方式，关键是对方有没有用心对你。
最终还是要你自己来判断和选择，很多时候没有绝对正确或错误的选择，也正因为此，人才可以做出相对自由的选择，或者选择是不是对的，那就要看你能不能通过自己的努力把自己的选择变成对的。
对于所谓的无性婚姻，我首先想提到的一个根本就是：性，与两个人有关，而与两个人的状态，无关！说明白点就是，性生活的质量，与两个人的对待这个事情的心态观点和处理方式有关，至于这两个人是单身还是已婚或者其他状态，无所谓！
一开篇，你说你们婚前很正常，结婚后慢慢变少了。为什么呢？？很自然的一个思维导向就是：婚前婚后的变化！！结婚前，你们都是没有任何负担甚至没有任何责任的所谓自由人，做什么事情都可以随心所欲，而且那个时候，性生活是为了享受，为了满足需求或说欲望。而婚后呢，自己顶门过日子，突然感觉与父母和所有亲友的关系似乎远了。所有的一切事情都只能靠自己来解决，而且两个人没了距离没了忌讳，自然会在很多方面产生矛盾摩擦。尤其最初的夫妻生活，也许各自只照顾到了自己的感受，这所有的一切叠加在一起，客观上肯定会是一团糟！更重要的是，两个人很难及时意识到这些变化，甚至还依然保留著单身时候的个性心态甚至恋爱时候的状态，不出问题，才怪！！
你说你比同龄人会打扮，那我想问你，你打扮，给谁看？？很明显，你这段叙述是想告诉我们，你风采依旧，但是你回头想想，在外面那个风姿女人，回到家，是什么状态？？你说你老公对你始终很体贴很迁就，是你想要的；那你想过没有，你对你老公付出过什么，你给的，是他想要的吗？甚至，你遇事，有先为你老公考虑的习惯吗？？
怎你说你因为不想耽误以后的工作发展，至少曾经想尽快要个孩子，只是因为你们俩现在的状态，你感觉有了孩子反倒更麻烦！！由此我很自然想到一个问题，你当初结婚，是不是也一样是为了早结婚早要孩子呢？？换句话说，回头想想，你们结婚的时机，是不是有些过早了呢？？尤其，你全文，始终在强调的是，老公平时对你很好，但是我全文看下来，真的很强烈的觉得，你枕边这个人，是你的老公，却不是你熟悉的人！！
还有，你说你老公平时和你可以亲亲抱抱，只是晚上不接受亲热。除了我以上说的，最可能的原因就是，你们俩因为最初的任性，导致错过性的抗拒。就是你想的时候他不想，他想的时候你不愿意，时间长了，自然，至少有一个人会抵触！！而如今，你始终在抱怨的，是你想要过正常女人的生活，却无法如愿，也就是说，你只强调结果，从没真正从客观甚至从自身找找原因！！
怎么办？？如果你觉得我以上所说，哪怕似乎有点道理，那就给彼此一个时间，慢慢调整。
首先，不要把孩子和工作联系起来，不要把生孩子当成任务，更不要把性生活和孩子联系起来！！性生活是情之所至的自然流露，是两厢情愿的身心融合，而早已不是传宗接代的工具！也不要因为怕影响工作，要孩子或不要孩子！工作再好，也只能是一阵子，日子和孩子，是一辈子的事，更是比工作更重要的事情！！工作是给别人干的，生活是过给自己的，你现在的样子，至少有点本末倒置的意思！！
其次，给你们俩一点时间，重新好好了解彼此！！你为什么对这件事情没有办法，因为你不知道他是怎么想的！！你为什么不知道，因为你不了解他，他也不愿意告诉你！！为什么不愿意告诉你，因为你让他不高兴了！！为什么你让他不高兴了……这个，就只能问你自己了！！如果你觉得你没做错什么，弄不清楚你为什么让他不高兴了，那只能说明，你们之间，有很大的问题！！
接下来，是最重要的一点：重新给自己定位！！问问自己，你是他想要的老婆吗？？他是你想要的老公吗？？你想要的夫妻生活或者说婚后生活，就算不提性生活的事情，是现在的样子吗？？甚至，好好想一想，在你结婚后，这个家，这个男人，对你，很重要吗？？你在这个家，这个男人身上，有没有很在乎，很上心，很用心？？把心摆正，你自然会有答案！！想清楚了，自然也就知道怎么做了……
我比你的情况糟糕，我老公不但无性，对我还不那么好！
和题主情况非常相似，现在也没有准备要孩子，她也是生活上对我很好很忠诚，但就是无性，也不知道问题出哪里，同样的纠结和痛苦中。。。
目前关于「无性婚姻」的定义：正常夫妻一年内性生活少于10次，也就是差不多少于一月一次，就算无性婚姻。
期间有俩月还直接没有，估计是让孩子那两次期末考试给耽误的吧，因为荷尔蒙完全有可能已经在「打孩子」中消耗殆尽。
据统计，大概是每四对夫妻中就有一对正过著无性婚姻。正常夫妻应该有的性生活次数计算大致如下：
二九十八（20多岁，10天8次，大约每天一次），三九二十七（30多岁，20天7次，大约三天一次），四九三十六（40多岁，30天6次，大约五天一次）……以此类推。
先对照看看，自己拖平均数的后腿了吗？
性对于婚姻有多重要，自是不必再多说，「有性才有爱」已经是很多年的口号了，「通往女人灵魂深处的通道」是什么也早由张爱玲给出了答案。
于是我们听到许多的婚姻危机者说，
「我们连爱都不再做了，还做什么夫妻，还要这家干嘛？」
婚姻无性的原因大约也就分两种情况：
一是能而不想，另一是想而不能。
前者更多导致「受害」一方向内自我攻击，后者更多导致「受害」一方向外攻击对方。
那为什么生出这许多攻击来？
我想除了不爽和未满足导致的激素失衡之外，更多的还是失落感，而且集中在对「性绝对重要」的错误认知上。
比如，来访者Lina，年纪是如狼似虎，她说，「我老公连续两个多月了每天都是躺下就睡著，我脱光了他都没兴趣，他一定是外面有人了！」
她的分析依据是：
「男人是绝对不可能离开性的，他们是下半身动物，满脑子全是性，不跟我做，那就是跟别人已经满足了，腻歪了。」
然后她变得怎么样了呢？
行为：
翻查手机找证据，衬衣车里都不放过地找长头发……
情绪：
天崩地裂，大起大落，找到一丁点的不正常就扯住老公要解释，可当找不到不正常之处的时候又为老公「老奸巨猾藏得太深」暗自神伤……
结果：
老公搬去单位宿舍，连孩子都不见，婚姻霎时间走到尽头……
真相：
老公体检查出前列腺炎，夜夜担心雄风不在后老婆就不再爱自己了，果不其然，现实就是没有性哪有爱，老婆就差杀了自己……
在他们的概念里，性，是婚姻的重要保障，这有错吗？当然没有。
可他们疑惑的是，不通过性，真的都不知道用什么表达爱。
Lina的炽热和抓狂，让我一度都要考虑给她评估「嫉妒妄想」。
爱，看来真的可以让人癫狂。
无论是在中文、英文又或是德文中，性活动都夹杂著「交流」的意味，比如，性交、交媾。
所以，无性婚姻最可怕的地方，不是没有「性」，而是没有「性」就没有「交」。
其中让我最动容的，是陈凯歌的在专访中关于现任妻子陈红的一段话：
「因为心脏的缘故，通常我只能向右倾著睡，陈红是在我后头，有时候她以为我睡著了，所以她会拿手摩挲我的后脑勺，就这个瞬间，其实我没睡著，但是我也没有告诉她，你干嘛，我就觉得在这个瞬间，她把我还是当成了二十年前的陈凯歌，然后我也觉得，她是我二十年前认识的陈红……
我觉得婚姻是两个人的事，二十年，我现在跟陈红，我们俩坐桌上，我们俩还能四目相对。」
我想那一刻他们体会到的安心和快乐，不亚于一次高潮迭起的性生活。
这是我所理解的正常夫妻之一。
我有个女性朋友跟我抱怨，「女儿上初中了，还是离不开我非要跟我睡，该咋办？」
我说，那你为什么一开始就不跟老公睡？
她说，他打呼噜太吵了，家里就两个卧室，我当然得和女儿睡。
我又说，如果你现在回到自己的卧室，会怎么样？
她大惊，情不自禁地摆摆手，「算了算了，那怎么好意思啊，都十多年了。」
其实，她烦躁地将渴望溢于言表，她多希望丈夫某天把自己从女儿身边抱走啊！哪怕就只是冲过来亲她一口呢！
而他们没有交流，就这样默认事情已经到了不能挽救的地步。他们的无性婚姻不是没有性行为的事，是没有性的沟通，还把问题推到了女儿身上。
心理咨询中，让孩子「生病」替家庭出头代言的不在少数。
就像我回答她的，「不是你女儿离不开你，是你离不开你女儿。」
婚姻的「自性」状态大抵是：有想做的冲动，也有不想做的自由，不必绑架了性。
有段逻辑推理是这样：
疾病、贫穷、婆媳矛盾、孩子养育以及工作甚至家务都不是婚姻中最大的问题，无性，才是婚姻的癌。
听著在理，毕竟我们最擅长在性中化解矛盾。似乎只要我们之间还有性行为，就不算到尽头。
可我不禁想问：在上述问题笼罩之下，双方身心放松地享受性的概率又有多大？就算不是无性婚姻，就快乐吗？难道没听过「穷，是最好的避孕药」？
将所有问题都推给性，是因为：若是推给其他的点，那我们面临的可能就是诸如对方无耻无能好吃懒做这样的残忍真相了，怕这婚姻真就无药可治了。
所以，所谓「嫁给了爱情，输给了无性婚姻」，真的是输在了「无性」上吗？敢做一回面对真相的勇士吗？
你老婆不跟你做，难道不是因为她对你这妈宝男和稀泥的绝望透顶？
你老公不再交公粮，难道不是因为你每天在厨房客厅卧室都是一个样？
这不是宣扬受害者有罪，而是开始与自己和解。
我甚至认为，有时能不能接纳、容忍无性状态，也是检验爱情和保卫婚姻的标准之一。
毕竟，真正让人们决定离开婚姻的，不是有多少次性生活。
就别再让性这种美好的事情为惨淡的生活背锅了！
心理咨询或治疗的工作对象不是「有病」的人，而是不能与「病」相处的人。
如果无性婚姻算「病」，也会是如此。
无性婚姻的困扰，不会因为对方突然热烈起来就结束。就算是酣畅淋漓之后，也依然需要解决婚姻困局中真正存在的问题。
无性婚姻是不是有病、是不是该做心理咨询，取决于我们在婚姻中的真实感受：
●无性让我觉得自己魅力不足吗？
如果无性带来的是严重的自我怀疑、情绪不稳、自信下降，那么可能你需要见见心理咨询师，但你们绝不是要解决如何才能拥有性的问题。
●无性是因为我的圣母—妓女二分思维吗？
如果你不是性无能也不是性冷淡，只是单纯不想跟妻子做爱，可你又不是不爱妻子，那可能你需要跟心理咨询师讨论一下对妻子深爱到「乱伦恐惧」要怎么办。
●我接受无性，可对伴侣充满愧疚是病吗？
性终究是「交」，不同的人或者同一个人在不同时段，对性的需求都有变化。心理咨询师可以帮到你的，大致就是如何进行一些流畅的关于性的沟通。
●我们是无性婚姻，该离婚吗？
也许除了「无性」，在你们的「婚姻」之前，还可以加其他的形容词，不然，试试看？比如，要不是孩子就没有存在意义的婚姻，又比如，要不是财产不能分割就没必要坚持的婚姻，再比如，要不是怕别人笑话就该散了的婚姻……加上这些形容之后，若你还是觉得你们就只是「无性婚姻」，那问题就好解决多了。
据说有一本200页的小书，名叫《男人除了性，还会想什么》，然后，每一页都只是空白。书的作者回答，这就是他多年的调研结论。
其实，女人又何尝不是？
只是，不论男女，想到性，都不会只是怎么做才快乐，还包括，怎么不做同时也快乐。
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