被猥褻過後，你們現在過得怎麼樣？
生活仍要繼續，但變得更為艱難。
本人女，21歲，現在在中山，讀大三。自我封閉，交際困境，男性恐懼症，內心厭惡與他人的一切親密行為，無法把心裡話說出口。被猥褻時間是初二，對我實施猥褻的是，親生父親，很少回家的父親。
畢業後想要遠離家鄉，想去一個沒有人認識的地方，不過，已經沒辦法組一個正常的家庭了吧，我不知道什麼是天倫之樂了。無法在「家」中久待，也沒有讓我什麼都能說出口的朋友。我心如浮萍，時而惶恐不安，時而竭斯底裏。只是一個不被接納的人，無法安放「心」的位置，真正的「家」在哪裡？這段經歷沒有跟任何人講過，爛在心裡，在每次失意的時候，它總會自動跳出來，落井下石，掙扎著，漸漸把我推進死亡的深淵。快畢業了，舍友也各有歸宿，宿舍已經空落落，我也該想想後路了，正逢母親逼我找男友，她也什麼都不知道，真寂寞阿。
成都感覺很不錯，以後去那裡找份工作吧，如果穩定下來，再找找心理醫生。你們又在哪裡？正在經歷什麼呢，過得怎麼樣？匿名回答吧，希望溫暖人心。
幼兒園的時候發生的事 我也不知道為什麼會記得 但是我就是記得 那時候跟媽媽很好的一個阿姨 我經常去她家住 有時候晚上她不在家 我就在她家裡和老公 我睡一個房間他睡一個房間 後來 那個男的摸我下面 那時候什麼也不懂 傻傻的也不知道反抗 也不明白他是在幹什麼 前幾年看到了一個猥褻兒童的新聞 猛然想起了這件事 原來 我也被猥褻過啊 真臟呢 高三的時候得了一種婦科病 去醫院檢查 醫生說我處女膜破裂 我那時候沒有過男朋友 自己也沒碰過 大概是小時候被那個男的弄破了吧 真的噁心 我變髒了 不幹凈了 每次看到關於這類的新聞 就會很暴躁 心裡特別不舒服 有一種想殺人的衝動 現在總是有想自殺的想法 在自殺之前殺了那個男的 但是我不知道他現在在哪裡 後來那個男的和阿姨離婚了 他猥褻過我的事也沒有任何人知道 如果有生之年能夠再遇到他 我肯定會毫不猶豫的飛起一腳把他踹翻 用力的踩他的那隻臟手 然後一記斷子絕孫腳 讓他永遠沒有後代
題主安心，時間會沖淡一切，一切都會成為過去，也許你覺得我站著說話不腰疼，但是誰沒有個不堪回首的過去？你還能寫出來，我連回憶的勇氣都沒有，相信我，無論多麼轟轟烈烈的愛與恨，最後都變成浮雲
另如果想把這個過程加快速度，去求助心理醫生或相關機構吧，祝題主早日走出來，自信陽光就是你
小時候的事了，不僅僅是猥褻，親戚，兩個，多次。情緒極其敏感，容易爆發。平時嘻嘻哈哈很正常，下一秒看到這種新聞就會落淚，現在延伸到看到負面新聞就會哭，比如昨天不同時間看到了甘肅跳樓女生和上海小學的新聞，真的是本來挺好的心情瞬間下去開始落淚，在自己房間哭又怕發出聲音，咬著嘴巴落淚的委屈，世界為什麼這麼黑暗，生而為人，為什麼這麼艱難，壞人什麼時候能死絕。
恨罪魁禍首到希望他們能馬上死，自己永遠沒辦法為自己報仇。也不知道會不會有抑鬱症。多年恨意無人知，只能自己委屈，說不出口又埋怨無人理解。
目前有不婚不育的想法，可能有情感障礙，不會喜歡任何一個人，裝（可能在其他人眼裡是一個關心朋友善良？的一個很正常的人，但很多時候並不是發自內心的關心而是覺得我似乎應該這麼做），冷血，除了家人和我認可的人，其他人包括親戚在我眼裡沒什麼存在感，得了重病就是哦，遺憾一下內心基本沒什麼波動的。但會為新聞裏的陌生人哭泣難過（發自內心的難過）。我自己的理解是，因為以前的經歷我對周圍認識的人有種莫名的防備，覺得會傷害到我，不值得我消耗感情，但那些遠在新聞裏的人對我沒有威脅，我可以投入一點真情實感。寫著發現自己真是個可怕的人 。沒看過心理學著作都是自己瞎想的，不會去看心理醫生，一是因為沒錢，二是因為不信任，防備心重對著醫生是說不出來這些話的。以後的路預計會很慘
對不起題主，在你的問題下面說的如此負面。
看了一下時間原來是兩年前的，那你現在還好嗎。
我看了第一個姐妹的回答 居然有人評論說她想多了？ 怎麼可能是想多了 那為什麼和其他人在一起就沒這種事發生？？？？
我的經歷我自己也是汗顏 雖然我可能不是最慘的
1 那時候好像10歲 我爸朋友說帶我和我弟去喫麥當勞 後來帶我們去他家玩 他就把我帶到一個房間 陽臺從我後面貼著我 他的狗蛋貼著我 那時候太小了不懂事啊 只是覺得怪怪的感覺 我就跑去找我弟 媽的 最主要是那批色批他自己有個女兒 我真的難以想像他是不是也對他女兒做過
之後因為回老家讀書懂了很多 暑假去那邊又遇到他 他媽的還跟我打招呼 那時候剛好心情不好 直接在大街上罵他 滾色狼！ 他老婆也在場 口區 真把老子噁心壞了
2這個可能不算猥褻 但真的認我心靈上受到噁心 回老家讀書小學五年級班裡男生黃段子開的狠 有個男生真的變態 在班裡露出底下？？？媽的傻逼 分同桌他那個傻逼 我有一次是葛優躺那樣子看著牆的 結果他就轉過來說操……媽的我那時候真的是氣哭了 我就找老師 老師也不是什麼個好東西根本不管事？我那時候又不好形容這件事 真噁心
3初三 也是同桌 剛分的那天早上 中午午休他摸我下體……我被他摸醒 我那時候不敢動我怕啊 ！我只能慶幸那時候是冬天 那時候我來姨媽 墊著衛生巾 我一直忍著忍到晚自習放學我 我回去給我爸打電話要他跟老師說給我換同桌 我那時候真的恨死我爸了 我跟他講的時候只能把那些猥瑣的行為說成 動手動腳…… 我爸說要我自己跟老師說 我那時候真的很奔潰 後來另一天換了 我真不知道我爸是怎麼跟老師說的 那老師也不是什麼好東西 就只是把他調到我斜後方 我以為他不敢了 沒想到另一天中午他又從後面摸我屁股…… 我真的好恨那時候的自己怎麼膽子那麼小 為什麼不直接在班裡弄出動靜來 太噁心了
後來聽同學講才知道 班裡有個女生上課的時候被一個男生摸大腿 後來 我碰到那個摸女生大腿的男生 彎下身子去偷看穿著裙子正在撿筆的女生 我那時候一本書砸在講臺上 太噁心了 初三真的毀了我初中對同學美好的印象
我在打出這些的時候 流淚 哽咽 為什麼女生會遭受這樣的經歷 我也恨父母對性教育的不重視 我也恨那些男生齷齪猥瑣的行為舉止 我不知道那些人會不會為自己那時候的行為感到後悔 但我想可能不會 本性難改 我也恨那些老師 ……
這個世界對女生的惡意太多了 ……
對於這個問題 我只想說 這世上遭遇這種事的不單單只有我一個 很多女生都遭遇過 當然意難平 我們不能釋懷 永遠釋懷不了 或許現在再遇那些猥褻過我的人 我一定破口大罵一句色狼 賤批 如果可以我想殺人
我被很多次猥褻過，有時也會想起來，但是現在我想這些東西都不能阻止我過得更好，我還是會穿漂亮的衣服，甚至暴露一點的（經歷下面的事的時候我穿的尤其保守，而且我也不太好看）我依舊會很努力的實現我的的夢想活得閃閃發亮，我不會讓它阻礙我的人生，既然這些都已經發生了，也已經過去了，我們要做的是從這些事中得出經驗，保護我們在未來的人生裏不再遇到這些事情
還有聽過一句很有道理的話，你的人生已經這樣子了，你要想辦法怎麼做才能從中更快樂，還有那些噁心的人趕緊現世報吧
還有我相信，時間真的會沖淡一切，等久了，慢慢這些都會不再重要，也許我們還會笑著回憶，人生畢竟就是十有八九不如意，我們還有這麼多人一起呢，不孤單（我搜資料發現世界各地這種事都很多，美國職場性騷擾最低比例達到了50%），這樣想是不是好多了呢
請記住，依然要笑對生活，依然要努力，如果你還是實在困擾，你可以試著和它共處（不要一直覺得這種事就該深深印在腦海里，其實積極和樂觀纔是人生真理，纔是正確的，它是可以被遺忘也理應被遺忘的）
小時候寄養在別人家，那家的哥哥長期猥褻長大了才知道那是猥褻，小學一年級是姨父（被摸下體），成年後與男性正常接觸還可以，談過幾次戀愛不喜歡與男朋友親密接觸，覺得噁心，厭惡發生性關係。有過一次同性戀愛，無疾而終………
不要折磨自己，就當是場夢吧！樂觀點！
人生毀了
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