喜歡李馬克兩年，不算很久，不過也想回答哈哈哈最近剛脫粉。我年紀跟他差不多，上大學以後生活變得好忙好忙，自己也過得不好，覺得精神空虛。我很欣賞他很喜歡他很愛他，但是愛而不得太累了，他在臺上是閃閃發亮的星星而我只是世界上其中一個喜歡他的人，想見他一面還得買機票到世界的另一端看他。都是錢。而我一個大學生，以前追星用的都是父母的錢，現在自己打工才知道那些錢掙來有多不易。我發現生活沒了他，時間多了，以前買專買周邊砸的錢省下來可以讓自己打扮變漂亮 買禮物送父母。。。脫粉後偶爾會看看他的消息，會心微笑，心裡祝他安好，畢竟他真的是很好很有才華的一個男孩子，只是我不能再花時間在你身上了，我要追好自己的生活。如果過幾年你談戀愛了，那時候應該我也有男朋友了，我會真心地祝你們幸福，再見啦我曾經很愛很愛的加拿大boy~ 愛豆這個行業其實真的很矛盾。感嘆！

不請自來答一波。我喜歡了幾年，入粉圈不到半年，脫粉花了我一年。別多想。我脫粉這事跟TA戀愛結婚什麼的完全無關，就是偶像和粉絲之間的事。而且，TA現在貌似還是單身。

沒有哪家飯圈沒個鬥爭吧。但是像TA這麼偏心的偶像，實在不多見。到處罵人的某個老粉，TA護著，不管被罵的是不是TA的粉絲，有沒有做錯事。這麼多年連個像樣的粉絲羣都沒有，都是虧了那個粉絲不遺餘力。如果我沒有入飯圈，我就不會知道這種事，可能我現在還喜歡TA。

入飯圈之前，喜歡了至少有5年了吧。被傷了很多次，心不夠狠，脫粉脫的斷斷續續……實在是失敗。好在，總算是放下，電腦裏的東西都刪掉了，微博上也幾乎不再有交集。我曾夢想著去聽TA的演唱會，跟隨TA的腳步TA的身影做公益……可是，現在當昔日飯圈的夥伴約起時，我都想著怎麼拒絕……昔日那個飯圈，也曾初具規模。某天的凌晨2點多，TA突然在粉絲羣空降，說了一句「我愛著你們」。我回復，我們也愛你。沒有其他人在線，那是我離TA最近的一次。成功脫粉一年多後，某天突然夢到TA被殺。心微有波瀾，卻不疼。驚醒，睡不著。也沒有去搜索TA的近況。脫粉大概就是，終究放下，不再愛不再恨，不再交集……

不回踩是我最後的尊重

我以前喜歡李敏鎬。本命，認認真真的喜歡了兩三年。

可脫粉之後，我從未說過他一句壞話。因為，我認真的瞭解過、喜歡過。

只是，歲月流逝，恰巧喜歡上他，恰巧也就淡了……

大概感受就是 不回踩是我最後的溫柔

脫粉是大概是因為我入坑時的他太乾淨太少年了吧，以至於後面幾年我懷疑我喜歡的都是才入坑時的他，也是因為那時的他是我的白月光我才捨不得回踩。後來的他妝容老氣了，粉圈烏煙瘴氣，本人嘲點多了，就覺得喜歡他太累了

但畢竟喜歡了那麼多年的人啊，也是曾經想著要喜歡一輩子的人，想脫粉沒那麼容易，卸了的微博有時又重新下回來看一看，嘴上說著有了新歡實際上知道他被黑還是心疼的不得了，想要手撕黑粉，要不是他被黑我還真能佛系淡圈了。有時覺得他太不爭氣太衝動了太令我失望了，應該這樣那樣才對，然後我意識到這樣的自己心態有問題，更不敢關注他了。總的來說我還在路人粉邊緣徘徊，希望他能一帆風順吧。

（回答沒有任何說趙麗穎不好的意思！）

從《陸貞傳奇》開始關注趙麗穎，認認真真的粉她是從《花千骨》開始，現已脫粉。

感受就像是分手。

我感覺追星就像相信自己的信仰，如果有一天我不相信我的信仰了，就意味著我已經不那麼喜歡她了。

不知什麼時候起，我慢慢開始不相信她了。

但我依然看好她的「野心」。

也許以後會做一個劇粉？（可能性不大）

祝好。

2018.08.29

（假裝有分割線）

更新

還好在《知否》播出之前脫粉，不然現在可能會被氣到吐血。明蘭演得那是什麼？

還有劈叉事件，我......

欸......

再看到他，是一種看前男友的感覺。哪裡看著都不怎麼順眼，但如果讓他和其他人比，在心底裏還是略勝一籌的。嘴上說著不在乎甚至說有點討厭了，心裏面還是會有一點關心的。

對李易峯脫粉了，喜歡四年多，說不出的感覺，很平靜，但我還是哭了，不想追了但誰說他不好我還是不愛聽。但追他也的確沒意思，他常年在家休息，劇不播，他也不在乎粉絲流失與否了，錢也掙夠了，該談戀愛享受生活了，反正追他到現在真的是食之無味，棄之可惜。以後誰帥我就喜歡誰，看看臉罷了，其他都是人設，不過即使脫粉討厭不起李易峯，也不會回踩。好好經營自己的生活，慢慢忘掉他。

會感覺有些空落落的，不適應。

脫粉本身是很平淡的，畢竟不喜歡就是不喜歡了。

但是脫粉之後的一系列相應改變讓我有些難受。

脫粉之後我要改換我的手機壁紙、我的B站賬號、微博等等，我要改換好多好多關於他的東西。

收我起了牀頭的專輯，桌上的周邊，海報。

但是數據的更迭沒有那麼快，大數據還是瘋狂給我推送跟你有關的一切，我總是愣一下，然後滑走。

在刪照片換圖片收拾周邊的時候我突然有點難過，我真的不再喜歡你了，我真的離開你了。雖然與你而言我只是個陌生人，但是我也曾這麼炙熱地喜歡過你，可惜你終究是不會知道。

寫在前面，我覺得曾經真情實感喜歡過的明星，就算脫粉了，也無法徹徹底底抹去他的印記，不會再瘋狂關注了，但心裡偶爾還會為他泛起漣漪。

脫粉wdx了，從2019年初開始喜歡到6月份見到，再到新年，我的追星之旅結束了。僅以此篇紀念我曾經的瘋狂追星之路，無論如何，這都是一段美好的回憶。

我承認，和楊女士在一起，是我脫粉的最終原因吧。是因為楊女士的太多黑料把我洗腦了，所以我無法接受，有一部分，另外，最篤定的原因是因為他可能從我心裡的神壇跌落了，不再是我心裡想的那個他了。

記不清到底是怎麼喜歡上他的，好像是從二十四小時他和白白的山花，然後陰差陽錯的聽了 最後我們沒在一起，最終徹底粉上大概是從 我們相愛吧 這個綜藝節目吧，當時對他的喜歡太多了，而身邊的朋友對他無感，開始瞭解了超話，開始了簽到，發帖，現在看看曾經的那些帖子，真的就是一個剛剛喜歡上的花癡粉絲的樣子，還被超話看到的 他的寵粉經歷 搞哭，從此義無反顧的開始喜歡他，追逐他，那個時候還只是看他的採訪，每晚伴著他的採訪入睡，每晚都正能量滿滿。

曾經的我是不追星的，也無法理解追星的人，雖然有短暫的喜歡過一些明星，但是幾天之後便忘記了他們，追星之前，我不是不知道明星都是有人設的，都是虛幻的，可是我還是一頭扎進，因為我認為他不會，他就是真實，真誠，看他的採訪，我覺得就是如此，他不會騙人的。

6月份來到另外一個城市，第一次見到他，特別特別激動，從沒有想過一個原來在屏幕裏的人可以活生生的出現在眼前，接下來的半年，到12月份，總共見了他5次，也有過餓著肚子一天，生生的站四五個小時，只為了見他那麼一會的經歷，那個時候的自己真的很卑微，但是又是快樂的，一切都在見到他的時候值了。

當時特別喜歡的一句話，我翻山越嶺，不畏險阻只為見到你，尖叫和激動在見到你的時候都被拋在人羣中，你只需要在舞臺上亮晶晶的，我的少女心啊，都在 你身上（大致意思）

從8月份爆出逛街緋聞的時候，說實話，當時看到熱搜，還挺開心的，看背影覺得女生又高又瘦，滿心期待，甚至想著以後可以天天祝福他了，而當又被爆出來是楊女士的時候，我當時特別特別真切的感覺就是，彷彿我處於一場暴雨中，周圍的一切都與我無關了，我只想等著他說些什麼，直到8點，他發了一條聲明，好了，當時那場大雨瞬間停了，我又和現實世界融合了。

儘管當時很多路人有一部分會默認以及在一起了，但是當時作為粉絲的我，覺得他都這樣說了，那就是否認了，雖然之後的一段時間，粉絲羣裏會有各種猜測，的確會風聲鶴唳，但擔心來擔心去，還會想，既然他出這個聲明，便知道這個聲明對粉絲代表的意義，難道要打自己臉嗎。當時來看，雖然有影響，對我，但是還是不想放棄喜歡，也選擇相信他，以自己的這個邏輯。但從那以後，這個緋聞已經成了月貼了，從8月份之後到12月份，基本上每個月都會有不一樣形式的緋聞傳來。雖然當時選擇去相信，但是潛意識也會因為有獵奇的想法以及明白明星對大眾會存在欺騙，這件緋聞就像一根刺，每次碰到心都會被刺痛。但是我依然選擇了不去相信，那個時候就理解了為什麼有些明星在被錘死的時候，還會有粉絲辯解，死死的不相信，我其實也差不多如此。

直到12月份同款帽子的出現，真的給自己找了好多好多理由，不是同一頂，就是恰巧，朋友而已，然後帶了一頂，但最後我還是敗在了鐵證如山面前。週六早上，刪光了所有的照片和表情包，宣告所有人，我脫粉了，這一次已經沒有8月份剛爆出來的那種失眠，好幾天沒睡好了。

但是很奇妙的是，和粉絲朋友討論還好，不想和身邊路人朋友去討論他們在一起了，或者被他們告知在一起，這個心理很奇怪。

當時我的決絕讓朋友以為我真的徹底放棄了，其實並沒有，哪就那麼容易呢。曾經最善良最美好的時刻都是他給我的，他的善良通透的少年形象就是我心口那白月光和硃砂痣。

在糾結了幾天之後，我還是忍不住去看他的微博，也會陸陸續續的轉發，但不再像曾經會啊啊啊啊啊的尖叫，或者那種追星女孩的留言互動了，我發現無法強迫自己放棄，也沒法壓制喜歡，哪怕沒有曾經那麼瘋狂，曾經想給自己的狀態下個定義，後來覺得順其自然吧

嘴上說著脫粉的我，還是請假去看了他的電影路演，見到了他，我在臺下就那樣一直看著他，我在想他到底是一個什麼樣的人呢，極致通透溫暖善良的人，還是這一切都是假的，只不過是熒幕前的形象罷了。

一人千面，而我其實或許，從未讀懂他，我以為的他只是我以為罷了

我身邊多數朋友都和我說，和楊女士在一起，其實真的很好，你大可不必在意，讓我不要傷心，讓我別難過

至於楊女士的各種撩漢行為，在現在這個時代，如果我能做到她的地位，誰不想做楊女士呢，只是我不希望他也..但其實這就是命運吧，哈哈。

曾經我真的用這樣的理由或者各方面的言論從外形資源資本上說服了自己，甚至我對楊女士也去有些瞭解，或者說更去關注她的照片，和採訪言論。

我經歷了無法接受，不明白他的三觀到底是怎麼樣的，一個知友說的很對，把他當作我的擇偶標準時，他卻告訴我他的選擇是楊女士，當真是被愛的人狠狠刺了一刀，看到這段話的時候，我在公車上哭成狗，到後來，跳出來，覺得他真的好牛逼啊，減肥成功，這十三年或許不是一直都那麼強烈的喜歡她，但最後命運還是讓他們相遇了，他也成功的追到她了，焉知他的努力堅持到今天嶄露頭角，小有名氣，沒有對於偶像的渴望的力量呢。我有時候甚至會想，如果他還是那個胖的人，那種時候輿論會不會就是一邊倒了呢，又或者根本就不能有這樣的機會。

所以我不知道能看見今天的他，這其中也許還會有楊女士的原因，也許還應該感謝她。

最後十三年了，這其中的對她的感情大概也是有濃有淡的時候把，最後因為神奇的命運，那為什麼又不該抓住呢，當然這些都是我猜測的種種，我很喜歡他的那種傻，那種始終如一，一如既往。我喜歡的是那股子極致，也是這樣的極致纔有了現在這樣的局面。很奇妙。

而楊女士，網上太多黑料，風評也真的不是很好，真真假假，大多數人都會選擇去相信，畢竟人就是這樣，你做了九十九件好事，只要你做了一件壞事，那你就是壞人。我不知道他到底是粉絲濾鏡看不到那麼多，還是的確就是接受很多很多這些東西，一切我都不得而知，所有的我的行為不過是基於對他的瞭解所作出的自己的猜測想法罷了。

看了楊女士的片段採訪也好，以及還有一個資本分析論，還有很多人對她的評價，覺得她拉踩，潑別人髒水，娛樂圈沒有朋友。其實說真的，把這些事放在自己身上去考量，我也是一個很有慾望的人，不敢確定在那種輿論環境，甚至是玩控資本的情況下，我能做的比她善良。既然都是同事，娛樂圈也是個工作的圈子，朋友什麼的，在利益面前太脆弱了，畢竟人性太複雜了。她是娛樂圈的拚命三娘把，我猜測也許背後沒有什麼金主之說把。如果真的是靠自己打拚到現在的，我覺得很厲害，需要一顆很強大很強大的心臟。不懼他人的眼光，知道自己要什麼。有個人說，她把自己掏空了，所有有感情的全都掏掉了，變成銅牆鐵壁，不會在被傷害到，我覺得也許是曾經被傷害的很深，保護自己的行為方式把。

而楊女士的那些所作所為，或許在那個圈子裡都不算什麼的，那個圈子的底線遠遠不在我們這些普通人的思想認知裏，所以她的那些黑料等等，其實真的沒什麼，以及其他無黑料的女星也不一定就是非常乾淨，只是我們並不知道罷了，或者沒有搶太多別人家的蛋糕，所以沒被爆出來。

當所有的這一切在我的腦海里形成時，當一切都用了這個殘酷的現實去解釋的時候，我突然就喪失了追星的樂趣，或者從娛樂圈尋找美好本來就是很傻的，說實話，曾經的他在我這裡或者是那種至純至善至美好的形象，而現在一切都瓦解了，追星追的不就是那個被神化，或者說自己顱內高潮想出來的那個人嗎，那個目前自己達不到的高度，那個目前自己嚮往的美好的品質，那如果是追一個普通人的話，還有什麼追的必要呢？

不是他的人設崩塌，而是我自己腦海里那個神化的他消失了，魅力也不在了，如果說徹底的一點點不喜歡，那是不可能的，畢竟曾經真的有過特別特別特別好的感受，只是把他放到記憶裏作為美好的回憶，曾經是百分之百的熱烈，現在是百分之一的關注把，腦海里會有他的那種單純善良的笑臉的浮現，偶爾。

有很多話想說，可是每次要寫的時候都會忘掉大半，這就是目前我的想法了。

他是我唯一一個追過的明星，我本不是追星女孩，只是因為他進入，現在我要脫離了。

最後我想說，很開心遇見你，喜歡你，我發現真的是如此，若不是我瘋狂過的曾在微博互動，大肆把你的手幅等放在身邊，你就不曾在我的生活中有過其他任何的印記，而我就算消失，也從未從未在你的生活有過任何痕跡，你我本無緣，全靠我強撐罷了。

我會好好保留那段和你有過交集的美好回憶，喜歡你的這段時間真的有過及其開心的時光，謝謝你帶給我的快樂，也謝謝你讓我發現我對創作產出這方面是有興趣的，謝謝。

希望有一天你有一部代表作出現，然後名聲大噪，那時的我一定會在某個角落為你鼓掌，喝彩。

那再見了。

2019.1.2更新

想把腦子裡想到的思路整理下來。

分析自己為什麼不喜歡了或者說可以真正不再那麼執唸了

大概是我曾一直追尋的某個美好聖潔的形象或者人物，在我意識到他和她在一起後，哪怕最後我去接受了他們在一起，但是觸及到現實了，一切美好的虛幻的景象全都觸及到現實的資本利益等等後，像彩色的泡泡般 啪的 破了

而我腦海有時還會想到他的美好，大概是我對於美好的追求和想像，像一份信仰一樣，對，信仰，因為曾經真的堅信如此，大概是我內心缺乏對一種力量或者美好的人物的追求，便將其投射在他的身上。

下班的這個時刻在聽跨年他唱的 光明和 世界上唯一的花 內心微微動蕩

儘管我能接受但不再瘋狂，又或者覺得此時他有情飲水飽也好，我寧願選擇相信楊女士沒有外界說的那麼不好，也不願意相信他原本就不是一個好人..

2020. 2. 20

從1. 11之後又開始重新關注了

這個事就是個羅生門 我不管了

等他官宣 無論和誰 再決定我是喜歡還是脫粉。

2020.3.31

已沒那麼狂熱，但每次看到關於他的一些綜藝視頻，和一些片段，還是會不可抑制的心動。

但是看到最近他發微博的時候就沒那種感覺了，可能是口罩遮住了整體的感覺？？也可能是我變了？？感覺變淡了？？

有個朋友說，天你還沒放棄，其實不是我沒放棄，只是曾經他給過我很多力量，很多開心的時刻，那個時候的我也很好，時至今日，還是有著善良，堅持，勇敢的力量在指引著我。

接下來最後兩個 哦不，三個願望

看一次劇組的他

看一次舞臺上的他

能夠有一個**

給他做一個禮物，就讓這個禮物一直陪著他吧。

4.13

如果你有聲明 給粉絲一個交代 我會祝福然後離開

如果你什麼也不說 我真的很失望很失望 但是 無論如何 你開心就好 祝你幸福

無論如何

都再見了

4.21

原來脫粉了是這樣的 看到照片不會再有心動的感覺 和看到其他明星一樣 視頻剪輯也無法讓我在飆升腎上激素

反而也越來越明白了 他雖然對粉絲挺好的 但是他有什麼必要向我們解釋什麼呢 他從來也沒怎麼靠過粉絲 都是自己走出來的

一切的意難平一切的不開心 在發現他過得挺好 愛情幸福 事業不錯的情況下 都被消解了

本來就是兩個無關得人，倒也不必太過於把自己的情緒牽扯在他身上

他是他 我是我

很感謝曾經那段快樂的追星時光 那段快樂是真實的

不會再對這個問題有任何回答了

因為感覺沒必要了 就是外界的自己沒那麼上心的事 不想浪費思想時間去說些什麼了

就祝你前程似錦啦

祝我也達到我想要的

拜拜~

對wyf脫粉 就是感覺自己之前特別傻

花了很多錢去見他都打水漂

蠢到一定程度才會喜歡他了

再見 再也不見 。

心情舒爽發現除了他生活怎麼那麼美好 一天時間也可以做很多事 開心

我是秀粉，不是劇粉，哈哈

很明顯的脫粉感受就是不愛了

你強迫自己去看他的物料，但是真的不愛了就是不愛了

對他的物料再也提不起任何興趣

再加上粉圈撕逼

把唯一的熱情都消耗掉了

大概，是畫皮吧

就這樣唄，還挺開心的其實

就是有時候聽相聲的時候會彆扭，不過我一向把這些分的開，該怎麼聽怎麼聽，不會因為脫粉就覺得說的垃圾，三寶場的黃鶴樓依然是白月光

只是不會去關注他的綜藝了而已（鬥笑社和其他有周老師的除外）

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