雖然我是個女生，但我覺得自己也是所謂的「舔狗」，作為一個女生真的不想承認這一點。我是真的覺得很痛苦，想放下這個男生，所以我在知乎上看了很多帖，想要把他放下，看了很多後，加上朋友的寬慰和開導，我昨晚就決定真正放下了，特別是看到這個貼子以及下面各類回復和雞湯後真心想要放下他，心中生出了對他的厭惡，雖然剛剛我仍然心中好難受，和很多回復親身經歷一樣「我有什麼不好，他為什麼不好好對我，不愛我」，其實可能更多的是一口氣吧。我心裡真的很痛，現在又流淚了。我也來說說自己碰到的「壞人」的那些事吧，簡單介紹一下背景，去年相親認識，我27，他29，都是體制內工作，他國內最高學府之一本科畢業生，我碩士研究生畢業於國外一最好的法律學校。其實微信聊的時候我並不在意這個男生，但是見面後我真的很喜歡他，因為是我很喜歡的清秀斯文男生，然後我就一直等他給我發消息，但很少，幾天才聯繫一次，由於不熟，我不可能總去找他聊，顯得不矜持。當我見面一週後提出去公園玩時，他以天氣為理由拒絕，有時幾天或一週沒有他的消息我媽說我都憔悴和瘦了一圈，但我準備放棄時他又來找我聊天。很煎熬的一段時間，指望著他的消息活著。當時認識了2個月也就見了4次，我主動多。當時有一件事，現在想想當時發生這個事情我就該決定放棄吧，他考研，我說去接他，他也沒說好或不好，但是把考研時間地點告訴我，還說爭取早點出來。這是冬至前的幾天，我和家人準備了一碗燕窩，5、6個橙子橘子（因為知道他愛喫），因為怕燕窩冷，我和我媽準備了2個很重的熱水袋放在保溫袋裡。那天特別冷，又下著小雨，他之前說4:30考完出來，我怕錯過也不敢冒然消息打擾，4點我拎著這些沉甸甸的心意和撐著傘，穿著裙子和絲襪在考場出來門對面等他，雨不大，但越晚夜越冷，4:30，陸陸續續有個別考生出來，但我沒法一個個辨認，並且我想他出來一定會告訴我一下的，我就傻等著，到5點考試結束大批考生出來，我才給他發了條消息問是否考完我已到。沒有回應，打微信語音沒人接（沒他電話），我一直在冷風中傻等到7點，考場清空，我還走進去看了一眼，問打掃阿姨是不是今天有考生有什麼意外之類的。於是7:30，我離開了，因為沒人了也沒有消息。我直到這時仍然堅信他一定是有事情所以才會鴿了我，擔心他，一直堅信。但消息不回什麼都沒。（堅信是因為我真的很喜歡他，我相信他！另外，畢竟有人介紹且兩個人之間也沒矛盾不可能這樣無緣無故）我一晚沒睡，因為在我的認識裏，從來沒有過一個人，哪怕朋友吧，講好來的卻這樣一走了之，刷新了我的三觀。直到第二天中午1:07（我仍記得）他才給我發了消息，說自己睡了一天一夜剛活過來，連續發了我二十條左右消息與我描述他的不適，作為一個學霸考試狀態不好，請同學開車送他回去了。但是全程沒有一句「不好意思，讓你久等了」。我傻乎乎地忍下所有的委屈，心裡原諒了他，嘴上輕描淡寫地說下次別這樣了哦。如果當時我就選擇放棄該多好，因為這只是一個開始，一個「自己愛怎樣就怎樣，不管你什麼情況」的開始。想到這個我又哭了，我做任何事情，哪怕工作中別人找我有事，我若在忙都會說一句「不好意思我正有個急活，稍等回你哦」，因為我覺得這是一種尊重。偶有別人發消息我忘記回復他，我也真誠送上一句「抱歉」。但因為喜歡，我忍。後面經常是聊天聊著聊著人不見了，從來我主動說出去玩吧，竟然也是當天臨時告訴我幾點出來這樣的情況。一開始我想他應該是有喜歡的人，有別人，但是介紹人瞭解下來他工作狀態足，是一副單身的狀態，且他性格不太可能有別人（到現在我仍然不完全相信他沒別人）。

就在今年1月，我實在難以承受這樣的痛苦，於是在我們認識3個月之際我表白了，意思是好就在一起，不好就不打擾了。因為我以為，因為沒有身份，我沒有資格要求他認真回我消息，好好對我。在我表白後，他給了我回應，接受了表白但拋出了一些現實情況的顧慮。這時候我發現，我們之間的家境確實有些懸殊，但我表示，我願意，我是真的願意與他一起買婚房，以後一起還貸款，我只是看中了你這個人。於是我們開始談戀愛了，我和他提出了一個要求，就是別不回我消息，每次等他的回復我都等到半夜（他10點多就睡），確認了他一定不可能回復我我才睡，他說瞭解，是他不好。但是後來並沒有任何改變。我以為我們會開啟一段幸福的旅程，我認定了想要和他一輩子，我不在乎物質上的略顯欠缺，我只希望他對我好。

接下來的戀愛過程中，我沒感受到愛情的甜蜜。仍是等待他的消息，仍是我要求出去玩，我理解，真的理解他的工作忙，忙起來就不看消息，直到忙完才能給予回應，我真的一開始是個很乖很乖的女朋友。每次出去玩我很開心，但次數少得可憐且每一次都是我要出去玩的。沒有天天道晚安，有時聊著人不見了，我都忍了，沒有發過一次脾氣。

1月底疫情爆發，我們更沒時間見面了，但是從來沒有一個電話、一個視頻，過年期間每次也是我給他4點左右發消息，他晚上6、7點纔回復，我們聊到10點（也是中間一來一回間隔挺多時間）晚安睡覺。

第一次不開心是2月他單位值夜班，我說能不能拍張照片給我看看你，我覺得這是個很簡單的要求，他就是不肯，於是我爆發了，我用非常委婉的語氣表達為什麼他不能回我消息，能不能對我更好一些。確實段落多了一點，但是他竟然和我說「適應就好」，他已經對我很好了，努力回應我消息，其實他覺得無聊的對話根本不應該發生，如果沒事就不要聊，他表示以為每次我能明白但我竟然沒接領子，他說他真的有非常多的事情要做，非常忙，真的沒時間陪我閑聊，他還說記得我喜歡喫什麼也是對我的好。但是在他需要找我聊和我談些不順的事情時候，我們一下聊到1點多，我中間多次說想睡但看他一直想說我都陪伴他，我想這是我該做的。每次我想多聊幾句，不行，他要睡覺了。我第一次想，原來談戀愛是這樣的，沒法見面時，不聊天不視頻不電話，我不知道這樣如何維繫感情和加深瞭解和認識。我不知道這時候是不是很多人都覺得我很作，但你們一定不知道我忍了多少次的「被失聯」。這一次我接受了，我說互相適應吧。他稍微好一些，但是沒幾天真的又來了。2月底因疫情他開始值班了，我白天不影響他，晚上我也盡量不找他，有時候他偶爾給我發個消息我開心得要命，但我也是小姑娘啊，我需要和最親的人傾訴啊。到3月初我們出來了次，那天真的很開心，我想2月到3/10這段時間是我最開心的時光了吧。後面開始週末可以一個消息沒有，我給他發他也不回復。我又作鬧了，他晚上給我回了幾大段，意思是他對我的喜歡如果5星滿分我只有3，年紀大了，喫的玩的以前都夠了現在要花更多時間思考人生和提升知識。我理解他，但是我不明白，我能佔用他多少時間？就這樣一次一次。我對他的喜歡漸漸被磨少，他對我的耐心漸漸沒了，第一次打電話竟然是對吵，他非常不耐煩說「還有什麼事情，沒事掛了，我要睡覺」。到現在明著說「我不會改變的，你適應就好，別指望我回復你每個消息，無聊的沒意義的看到都不會回。」他說到做到，他說已經對我夠好了。我追問他為什麼他考研我等他那天提前走也不打招呼，他說「你說你要來，但也可能你不來啊，我也不知道你到底來沒來」。顛覆我的三觀，我和任何人約好的講好的事情一定說到做到，但他好像覺得人的信用不值錢。但我還是覺得他心裡沒我，根本沒想到我，所以也壓根兒沒想告訴我我「考完了」。

我家願意拿出房價一半的錢和他共同買房，我也為買房操了很多心，只是希望他能夠滿意和開心。我家願意拿錢，真的是因為爸媽愛我，他們也是在這個人如果能好好對我基礎上才願意出錢。但是他4月初來我家時候兩手空空，我是說你別拿東西了，但他真的什麼都沒拿，我實在不忍心父母認真準備於是請他門口買了100元的水果，但我看得出他覺得水果買貴了。我們準備了一桌菜，我提前買了2、300元水果（知道他喜歡水果）還有很多零食招待他，最後我媽還給了他一個不小的紅包吧。錢什麼真的不重要，我媽一直說不要想著錢，只要看他對你好不好，但他對我真的一點不好。

我們連手都沒有牽過，我不要臉地問他為什麼不牽我手，他說沒到時候在等時機。我說何時見他爸媽，他說疫情結束，呵呵，現在這個疫情不知哪輩子結束。我問五一出來玩嗎，他說只能5號，1-4和人約滿了，我說你怎麼知道我5有沒有空，他說本來5號用來休息的，我說那沒準備見面？他說本來五一就沒準備見面。5/1喫飯給他買了件衣服，他很開心，但2、3號我給他發消息又不回我了，到現在還沒回我。一直對我不耐煩，微信也不回復我。

當然還有好多好多事情，我知道要互相適應理解，但是他告訴我互相適應不是改變對方，就是習慣就好。我覺得他真的不愛我。我不是沒談過戀愛，我覺得自己真的犯賤，之前有富二代、官二代有天天開車來我家樓下等我求複合，我毅然決然放棄（當然現在也不後悔），而我非看中了他，我真的不介意男生有沒有錢、車、房，每一次出去我們走一個下午一起乘地鐵，這些對我來說都是很幸福的事情。但我只想找個我喜歡的人，真心對我好的男生，如果你工作忙很上進，我會很乖因為我知道你是為了我們的未來，但起碼忙到一半或忙完給我個消息讓我知道我在你心裡，一句「晚安」就好。我真的很喜歡很喜歡他但他真的不愛我。寫下這些我心很痛，邊寫邊哭，但我真的要放下他，我值得更好的人。

我想更愛自己，我希望更相信自己會等來我要的幸福，放下他我才能擁抱幸福吧！

（各位，只是寫下感受，請不要攻擊我，我已經很受傷了）

你放不下，不是因為那個人有多好讓你放不下，只是你放不過自己，放不過那個不被對方愛的自己。

你會產生自我懷疑，她的存在時刻提醒你，「你不夠好」「你不值得被愛」，所以你痛苦，懊惱，自卑，這些都是正常的情緒，也是我們逐漸與自己和解的過程。沒人救得了你，你只能自救。堅信自己值得被愛，堅信終會有人愛本來的你，你會在她給你的愛裏越來越好。守著這個信念，做好自己，做開心的自己，就好了~

「有些遺憾要學會放下，前路不需要太重的行囊，和過去，和解吧。

專業舔狗8年，舔到最後一無所有！

奉勸，正在舔的人，及時止損。我就是一個赤裸裸的例子！

我喜歡一個女孩子8年，從高中舔到大學，大學舔到工作，最後及時止損了。。。。

我高中的時候是在文科班，班上女孩子比較多，當時我舔的那個女生就是學音樂的，氣質各方面都比較好，這也是為什麼我會舔她的原因。

你永遠不知道一個舔狗有多麼卑微，高二的時候，她晚上不需要上自習就會在練歌房練歌，練歌房離我們教室有一點距離，她給我發信息說，叫去校門口取個東西送給他，我問她你不是有男朋友嗎？為什麼不叫他送，她說，天氣太冷了，怕他男朋友冷。於是，舔狗熱情似火的衝到校門口去取東西，然後送到練歌房給她。這隻僅僅是一個舔狗的縮影，還不是全部。

她男朋友打籃球，叫我去送奶茶，呵呵，我說我沒空，她說，這麼點忙都不肯幫，還說你喜歡我？於是，舔狗彷彿看到了愛情的曙光，自己掏錢買了一杯奶茶送到球場，告訴他這是XXX叫我來送你的。這也只是一部分，還是不是全部。

讀大學後，女生要去找她的男朋友，她男朋友在外省讀大學，她買的是凌晨3點的火車票，獨自一個人不敢去車站，太晚了！叫我送她去車站，送她上車，舔狗再一次被激起了內心的火花，零下十多度的哈爾濱，你知道有多冷嗎？我半夜爬起來送他！呵呵，舔狗日常而已！

畢業後，女神因為異地戀分手了，舔狗以為機會來了，以為春天來了！女神說心情不好，讓我陪他去海南散心，舔狗從借唄借了5000作為經費，玩了三天連手都沒有簽到，還說我不是一個正人君子，呵呵，這次我怒了，悲憤離開。

過幾天到我的生日了，女神給我發了個生日祝福，讓我多年的舔狗傷疤忘的煙消雲散。於是又繼續舔。

8年了，只摸到過幾次手，我想我的行為不止是舔狗了，真的是賤，賤到自己都無法原諒！我想說，其實舔狗自己很難止損的，除非是傷心欲絕，要不然很多做到放下執念。

我也是一次偶然的機會，在網上認識了一個會算命的先生叫見微，當時也是好奇，就想看看我和女神有沒有戲，畢竟八年的光陰耗費在他身上，有點不甘心，見微先生看了我的八字後，說我和女神不合適，她身邊的爛桃花很多，也就是去哪裡都會有人追的那種，我的性格屬於比較憨厚的，容易喫虧，所以說我不合適！讓我往南方發展，那邊適合我的命理特徵，要比我們哈爾濱發展的更好，叫我出去，測算我的姻緣，說我未來的對象，屬狗，屬兔比較好，也是南方的，年齡上比我小，姻緣比較圓滿，在17年下半年和18年上半年會動姻緣。當時也沒放在心上。

結果兩年後都應驗了，我的堂哥在深圳做手機生意，叫我過去幫忙，我16年年底去的，那個時候因為堂哥的檔口不錯，我跟著他每個月的工資也能拿到上萬快，當時慶幸自己從哈爾濱過來發展。也是在17年的時候，在我們做生意的市場裏認識了一個女孩，屬狗，正好屬狗，老家是江西，為人很勤勞。在一起幾個月我就把女神望的一乾二淨了，做為一個專業舔狗，第一次被愛情滋潤，別提有多開心。18年對象懷孕了，回老家訂婚。

咳咳~~有點跑題了

舔狗其實也是一種悲哀，並不是自己不願放棄，而是放不下，所以找不到，如有更合適自己的，誰願甘心做舔狗，也願天下有情人終成眷屬。

當我意識到 他不僅是不喜歡我 而且是看不起我的時候 我就死心了 自尊心不允許我再繼續喜歡他