強迫症很嚴重是怎樣的體驗？
題主問的是晚期，我得過強迫症，但覺得還沒到晚期。其實強迫症早期還比較好治，到了晚期就會陷進去無法自拔，要花更多時間和精力。
先說結論。強迫症就像一個隱形遙控器，距離不遠不近，就在身邊。一直操控著你的大腦，它想讓你幹什麼就幹什麼，強迫你想像一些無釐頭荒誕的事，或逼著你反覆做一些毫無意義的事。當你的理智上知道這些事根本不存在，死活抵制這些念頭，那個遙控器馬上讓你腦補那些事情的畫面，把它們無限誇張化地放大，如洪荒之水，讓你的理智可憐兮兮地在裡面掙扎，最終被其淹沒。而你則像魂不附體一樣，每天都無法做一些自己想做的事。當你快變瘋了的時候，想一下子砸碎遙控器，卻始終找不著它到底在哪兒，只能讓遙控器得意洋洋輕鬆自如地操控著。
試想一下，如果有個高三的學生，得了強迫症，無論晚期不晚期，他的生活極有可能全盤崩潰。本來學業壓力就大，面對每天一大堆不得不做的事情，專註力更難集中，學習會落後一大截。更重要的是這時候的他根本沒時間去了解強迫症，研究緩解強迫症的方法，只能一門心思撲在學習上，和強迫症硬對硬地幹。儘管他知道這是最傻的方法，但走投無路只能這樣做，而這樣最容易慢慢消耗他所有的智慧和精力，結果高考失利，此後強迫症也越來越嚴重。
我覺得這纔是強迫症最惱人最恐怖的地方。當你面臨巨大的生活壓力，面對一些迫不得已要做的事，而你又沒時間和精力關心自我，你只能被強迫症牽著鼻子走，最終強迫症如魚得水，全面侵襲你，而你也迷失了自我。而最抓狂的是，你苦苦尋覓了很久，最後才發現——
原來那個恬不知恥地拿著遙控器的人，竟然不是別人，是自己。
所以說，如果得了強迫症，一定要停下手中的事情，先慢慢地瞭解自己，和自己進行一場心靈談話。比如我為什麼會得強迫症？根源是什麼？我該如何放下？等等等等。再慢慢學會接納自己。而不是把強迫症當敵人，硬對硬地幹，這樣更會陷進去無法自拔。世界上總有一些人控制不了的事情，別以為單靠人類的意志力就完全能克服"強迫症"這破玩意兒，這實質上還是和自己作鬥爭。而你鬥爭得過自己麼？
世界上最大的敵人就是自己。
強迫症主要分為強迫思維和強迫行為。強迫思維是反覆的思慮是不是、會不會、對不對、有沒有或為什麼；強迫行為是反覆的迴避、控制、求證、檢查或確認。強迫症的背後情緒主要是焦慮和恐懼，也就是各種各樣的擔心與害怕，比如擔心自己會犯錯、失敗、生病、發瘋、死亡，或擔心自己會被他人忽視、拒絕、否定、貶低和排斥，反覆思慮或檢查就是為了迴避風險和痛苦。強迫症背後也有壓抑的情感，如不滿、怨恨、憤怒和攻擊性，有的強迫癥狀就是在反應內心裡的情感，如擔心自己會失控，傷害自己或他人，再比如怕臟。怕臟強迫症其實就是內心裡有對他人的不滿和排斥，無法直接表達，從而轉化為被污染的恐懼而迴避和隔離。
強迫症的心理調節：和強迫癥狀對抗是沒有意義的，反而越抗拒越嚴重，很多人就在對抗中強迫了十幾年。我們要看到強迫癥狀背後的情感即期望、不滿和擔憂，強迫症患者一般有強烈而急迫的期望無法實現，對自己、他人和生活現狀有強烈的不滿與怨恨，也有對未來生活的過度擔憂。通過降低對自己的期待，延遲滿足需求，表達自己內心裡壓抑的情感，認識、理解和接納自己、他人、生活現狀與社會環境，對未來保持開放和樂觀的積極態度，就能夠減輕壓抑和焦慮感，從而減輕強迫癥狀。
我才23歲
我還有很長的人生
我不想我以後的人生每天都在條框中生活 怎麼說呢，我每天一睜眼就想著今天一天的流程，早上該做什麼，上午做什麼，午飯 晚飯 晚上要收拾的事情。我每一天都在我自己的設定的流程中生活（如果不是週末，那就更嚴重，出門的時候反反覆複檢查好幾遍水電燃氣，門窗等，有時候拍照片都不管用，路上一直想一直想）即便如此我依然覺得自己忘了什麼，有什麼事情是我忘記做了的，會影響很嚴重的事情。我就會一直想著我到底忘了什麼
還有就是，不能丟垃圾，總覺得自己丟了什麼不該丟的東西，我覺得自己就是個神經病，每次扔完東西我都要閉著眼睛仔細的想好幾遍我剛剛扔東西的整個過程，這樣還不算，真正把垃圾袋收起來需要扔到小區門口的時候我還會拿個專門的鑷子仔仔細細的再檢查一遍垃圾桶裏有沒有什麼不該碰的東西
我真的很累……
如果我一直在沙發上坐著不管我做什麼都沒事，也不會一直想事情。但是隻要我一起來拿個東西或者去洗個手洗個臉，我都會回到沙發上閉著眼睛想一下整個流程，有沒有什麼東西被我遺落了……我心裡知道不會的，可是我控制不住……
還有就是最讓我煩的就是我租的房子廁所排水不太好，總有積水，我拖幹之後舍友不注意，又弄髒了，久而久之我也不管了，但是每次，只要地面有水，我就會覺得地面有蟲子，會爬到我的腳上，我明明知道沒有，但是我依舊每次上完廁所都要洗個腳，到了臥室還要檢查腳上是不是確定沒有蟲子纔可以
我每次想事情的時候還不能有人打擾，如果有人突然跟我說話我就要重新開始想，前幾天在老家我弟弟問我是不是有自閉症，我說你怎麼這麼問，他說我經常見你捂著耳朵閉著眼待著，我說我是在想事情，然後我就把這個事情告訴了他，從那之後每次他發現我想事情他就會打斷我，一直跟我說話分散我注意力就不讓我想。剛開始我難受的想哭，想咬我自己，後來稍微輕一點了。可是後來我又回到了北京，就又嚴重了。
跟我媽也說過，她以為我是太閑了
不知道該怎麼辦，想想以後的每一天都要這樣嗎，我害怕這樣的生活
從高一背四級引發的背單詞強迫吧，後來受不了就不背了，結果開始蔓延到學習生活的各個方面…
高二那一年由於強迫症，每次月考都極度不願意考試，但是無奈的是這種癥狀在我爸眼裡就是我不夠堅強…不夠…堅強！？所以那一年我每次不管考的好不好，都是考前哭一次考後哭一次。那個時候很想看心理醫生，但是顯然是遭到了我爸嚴厲的拒絕…
高三開始兩三個月吧，頻繁的考試，我就頻繁的哭，直到我爸終於再一次吵架後讓我去看心理醫生…直到現在（馬上高考）。
感覺從看醫生以來這半年，這半年起起伏伏，有那麼幾次覺得自己好了，有那麼幾次又沒有緣由地被打入谷底。至於癥狀我覺得已經沒什麼好說的了。它對我整體的影響大概就是，當別人都在努力時，我也很想努力卻沒有辦法;當別人在為考試失利難過時，我顧不得考試的難過，只是更想健康快樂地活著。
對我來說什麼分手失戀，什麼考試失利，什麼朋友吵架，這些在別人看來最常見的令人難過的事，在我眼裡已經算不得分毫。
從小到大，我都是小升初，初升高兩場考試考的非常漂亮，可是在高考面前，我緊張，害怕，只想安安穩穩地過去…
我也不知道我是不是晚期，但是看了前面的評論，作為高三的我突然想第一次發言。
最後，我想袒露一下所有強迫症患者的心聲:我們需要被人們正視，強迫症不是用來開玩笑的，它和抑鬱症一樣值得被重視
高考加油！
敵人和朋友只在你一念之間，等你真正體會到的時候也許就不再痛苦了。晚期也死不了，只是生不如死，伴隨著嚴重的身心傷害和社會功能受損。
強迫症就是心魔在作怪，放鬆自己，告訴自己一切都沒什麼大不了，勸自己不要這麼想，如果發現要強迫了，就趕緊想想別的事，轉移注意力，讓自己忙一點
到了晚期，很多治療方法都相當清楚了。可惜知道不可為，但是無法改變，強迫思維模式已經定型。
活在無窮無儘是痛苦中，唯一的想法是讓自己的痛苦減少一點點。無暇顧及去改變，怕自己痛得更多，可是不痛又怎麼能改變呢？
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