題主問的是晚期,我得過強迫症,但覺得還沒到晚期。其實強迫症早期還比較好治,到了晚期就會陷進去無法自拔,要花更多時間和精力。
先說結論。強迫症就像一個隱形遙控器,距離不遠不近,就在身邊。一直操控著你的大腦,它想讓你幹什麼就幹什麼,強迫你想像一些無釐頭荒誕的事,或逼著你反覆做一些毫無意義的事。當你的理智上知道這些事根本不存在,死活抵制這些念頭,那個遙控器馬上讓你腦補那些事情的畫面,把它們無限誇張化地放大,如洪荒之水,讓你的理智可憐兮兮地在裡面掙扎,最終被其淹沒。而你則像魂不附體一樣,每天都無法做一些自己想做的事。當你快變瘋了的時候,想一下子砸碎遙控器,卻始終找不著它到底在哪兒,只能讓遙控器得意洋洋輕鬆自如地操控著。
試想一下,如果有個高三的學生,得了強迫症,無論晚期不晚期,他的生活極有可能全盤崩潰。本來學業壓力就大,面對每天一大堆不得不做的事情,專註力更難集中,學習會落後一大截。更重要的是這時候的他根本沒時間去了解強迫症,研究緩解強迫症的方法,只能一門心思撲在學習上,和強迫症硬對硬地幹。儘管他知道這是最傻的方法,但走投無路只能這樣做,而這樣最容易慢慢消耗他所有的智慧和精力,結果高考失利,此後強迫症也越來越嚴重。
我覺得這纔是強迫症最惱人最恐怖的地方。當你面臨巨大的生活壓力,面對一些迫不得已要做的事,而你又沒時間和精力關心自我,你只能被強迫症牽著鼻子走,最終強迫症如魚得水,全面侵襲你,而你也迷失了自我。而最抓狂的是,你苦苦尋覓了很久,最後才發現——
原來那個恬不知恥地拿著遙控器的人,竟然不是別人,是自己。
所以說,如果得了強迫症,一定要停下手中的事情,先慢慢地瞭解自己,和自己進行一場心靈談話。比如我為什麼會得強迫症?根源是什麼?我該如何放下?等等等等。再慢慢學會接納自己。而不是把強迫症當敵人,硬對硬地幹,這樣更會陷進去無法自拔。世界上總有一些人控制不了的事情,別以為單靠人類的意志力就完全能克服"強迫症"這破玩意兒,這實質上還是和自己作鬥爭。而你鬥爭得過自己麼?
世界上最大的敵人就是自己。
強迫症主要分為強迫思維和強迫行為。強迫思維是反覆的思慮是不是、會不會、對不對、有沒有或為什麼;強迫行為是反覆的迴避、控制、求證、檢查或確認。強迫症的背後情緒主要是焦慮和恐懼,也就是各種各樣的擔心與害怕,比如擔心自己會犯錯、失敗、生病、發瘋、死亡,或擔心自己會被他人忽視、拒絕、否定、貶低和排斥,反覆思慮或檢查就是為了迴避風險和痛苦。強迫症背後也有壓抑的情感,如不滿、怨恨、憤怒和攻擊性,有的強迫癥狀就是在反應內心裡的情感,如擔心自己會失控,傷害自己或他人,再比如怕臟。怕臟強迫症其實就是內心裡有對他人的不滿和排斥,無法直接表達,從而轉化為被污染的恐懼而迴避和隔離。