我父親是一個比較暴力的人，小時候會經常打我媽媽，長大以後好很多了，但有時候言語還是很兇，而我的母親是一個比較懦弱的人，只要發生一點事情就哭，我父親易發脾氣她就不說話只哭。可是有些時候她有時候也經常對我父親冷暴力，不說話，表現很不開心的樣子，經常會和我說父親哪裡哪裡不好。其實我也很心疼我母親，可是到後面我真的不知道母親說的父親不好的裡面有沒有她的添油加醋，我現在很討厭她在我面前說不好，可是我不能說她，因為她太脆弱了。我覺得自己現在真的很為難，不想呆在家裡，甚至有些討厭回家。（可是有時候他們有相處的還可以）所以有時候我覺得我在家裡的笑容要遠比我和朋友呆在一起的笑容少。經常是面無表情，甚至家裡的人覺得我是一個很內向的人，可是在外面基本上沒有人說過我內向。

我現在真的很煩.......也不知道要怎麼辦，怎麼緩解自己心情。

多去運動

也可以償試和父親聊聊

如若無果

對簡單粗暴的人際關係引以為戒

未來自己的生活別類同

挖掘自己成為最好的自己

去迎接最好的周圍

首先我這是感同身受的回答，不一定其他人也能適用，父母之間如果相處得實在太離譜，建議走法律程序。

針對問題我認為你得先把你自己倒騰好，不管是學習還是工作，自私一點，不要去想他們的事，等你有能力了（比如能在外獨立生活，因為你沒點能力，他們還是覺得你只是個小屁孩而已，屁事不懂），再和他們聊聊，家不應該是這樣子。雖然看著我說得挺輕鬆的，但我其實就是這麼做的，一度把自己封閉起來，曾經他們經常對我說對方壞話，但說什麼我都是左耳進右耳出，以至於這個能力影響到了我後面的學習和工作，不想聽的話、難懂的話我都會自動過濾掉，但是慢慢改就好了。

自己有能力後可以約他們開誠布公的談一談，直接說想要的結果，就是磕磕絆絆幾十年都過來了，還有什麼疙瘩要留到老，家裡是讓人放鬆的地方，不是看你們打對手戲。（或者找個家庭需要共同奮鬥的目標，勁往一處使，省得他們折騰）

這樣可能有點難，指不定兩人當面就又吵起來了，他們吵沒事，這時你要冷靜看他們主要的結症在哪，再找時間一個一個談。清官難斷家務事，你肯定判斷不了他們到底誰對誰錯，沒關係，你要做的就是和稀泥，因為按他們的話毋庸置疑的他們肯定都有錯，你現在只需要站在他們各自的立場順著他們說，再給個臺階，比如因為你或者因為家需要他/她，明白他/她這些年的委屈辛苦啥的等等，希望他們能包容或者寬恕之類的。這樣操作，家裡環境就能好很多。

以上，希望對你有幫助。

和父母的關係對很多人來說都是世上最難的關係。特別是如果父母身上有很多的問題，就會對整個家庭造成影響甚至傷害。孩子會自動形成自我保護，或者逃避，或者自責，或者反叛等，與父母之間也會形成固定的相處模式。

這種相處模式經過十幾二十年的重複和強化，就會根深蒂固。並且很多人習慣了在父母面前做小孩，等長大了以後，還會繼續「扮演」小孩。父母的情緒對孩子也會有極強的殺傷力。有時候就是他們那一個眼神，就嚇得自己不敢說話，哪怕孩子長大了遠比父母強壯有力，這種心理上的影響還是揮之不去。

所以長大除了生理成熟，其中最重要的一個方面就是心理成熟，擺脫父母的情緒控制，不再以原來的模式去回應父母，反而還能看到父母的問題，並能提供積極的反饋幫助父母成長。這大概就是理想狀況了。

這個過程會比較不容易，一方面需要相關的知識構成，知道怎麼去分析問題，這方面可以瞭解下發展心理學，瞭解不同階段的心理特點。另一方面就是要學習控制自己的情緒，這也是最難的。我自己從意識到自己和父母的問題開始到它不再影響我也經歷了很多年。

通常來說，孩子總是比父母懂得更多，因為你可以接觸最新最現代的東西，並且懂得怎麼獲取知識。60、70後的父母學歷高的並不多，見識更是有限。所以如果指望一個家庭關係有所改變，那這個改變因子通常不在父母身上，他們經過四五十年的沉澱，很多經驗、習慣基本都僵化了。

對父母的期待可以有意識地降低，孩童時期，會對父母有個完美的期待，但長大之後，我們會發現自己越來越像父母，也會犯很多錯，也會做很多身不由己的事，時常控制不好自己的情緒等等。只是父母有自己的年代特徵和他們自己曾經的家庭構成，所呈現的缺點和問題跟我們相比，只是類型上的不同，並無本質的差異——都是會犯錯、會傷害別人的人。

如果能逐漸對父母有一種平等的視角去看，就會慢慢理解父母的問題。每個父母都有自己在意的東西，有自己的情緒按鈕，有自己的傷心過往，有自己的憤怒，有自己的自卑之處……作為孩子，我們幾乎不會去為父母著想，去思考他們真正需要什麼，大多數在意的是父母為什麼沒有關心我、在意我的感受等等。所以，父母的缺點和對我們造成的傷害會被放大，而他們的需要和應被理解之處會被忽略。說實在的，從小到大，我們並不曾對父母有過什麼值得誇獎的付出，反而一直在索取。

既然父母沒有能力照顧好我們，或者盡了自己的努力卻還是讓自己的孩子備感困擾，我們能說什麼呢？再多的責怪也改變不了這個事實。那麼我們能做什麼？就是不再做小孩子，主動、積極地參與這個家庭的建設，說不定整個家庭的氛圍會因此大有改善。不做就什麼也不會發生，做了反而有可能有起色，那就值得你去嘗試。

逃離家庭環境只是暫時緩解壓力的方式，卻解決不了問題根源，如果真受不了，躲開一下讓自己有空間去反思也是好的，但不要讓它變成一種習慣。曾經父母是這個家庭的支撐和祝福，現在他們逐漸老去，該你成為這個家庭的支撐和祝福了。這也是你的偉大使命。如果因為你的努力，家庭關係改善，那會是極大的滿足。希望你不要因為困難太多而放棄。

說了很多但並沒有提供具體的方案和建議，只是提供一個思路，希望對你有幫助。畢竟這是個長期的過程，怎麼操作可以慢慢去想，去琢磨。希望你的家庭因你而溫暖。加油！

有一句話這麼說的，可以改變就去改變，不能改變就去接受，到最後我們都還是要接受自己，接受自己的壞情緒，去運動，去玩去排解自己的壞情緒，等你成年工作後有條件你可以搬出去住，離開那個讓你不快樂的地方，總之，生活是自己的，你可以選擇更加快樂的活法，原生家庭我們無法選擇，但今後的日子是自己的，你要為自己創造選擇，這是我在公號 林杉姐姐 中看到的

首先你是獨立的個體，父母有父母他們自己的關係處理，你不需要為此承擔責任。

每個人都要為自己的選擇負責，他們的衝突與矛盾並不是你造成的，你不需要責怪自己，為此讓自己處於低迷的狀態。

你唯一能做的就是讓自己變得越來越好，允許他們以這樣的方式存在。倆個人的相處很多時候都是互相的允許產生的一種相處模式，沒有誰對誰錯，它們是在雙方相處過程中而自動形成的一種大家達成共識的一種方式。所以本質上都是每個人的選擇和允許，沒有你的允許，沒有任何人可以改變你、傷害你。看上去是無能為力，而只是每個人不願意為自己的行為承擔其責任。

當你把自己置於這樣的境地，你只會讓自己變得越來越弱小，並且並不能真正幫助到他們，而會讓自己也陷入到他們的情緒當中。

你是有選擇的，能理解你的心情，因為絕大多數的家庭都會有出現這樣的家庭情況，它也是正常的，每個家庭都會有矛盾和衝突，你想讓家人關係和睦，這是很好的開始。因為我也有同樣的經歷和體驗。你想要幫助他們，但是你會發現你無能為力，而且你甚至會覺得自己開心都是一種罪過，你不敢去活出自己，不敢做自己，而他們彷彿就成了你的心病，你逃不開，也躲不掉。

當你還不足以影響他們的時候，你要首先學會愛自己，當你自己變得越來越有力量，你才能真正去影響他們，你是出於更大的愛，這不是自私，而是你學會更好的去愛。

願你能夠聆聽內心的聲音，去關愛自己，勇敢成為你真實的自己，獨一無二，勇敢綻放！

當你變得越來越好，你身邊的人也自然會越來越好，你要相信自己！祝福你！

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