你們生存的動力都是什麼？

生活無趣，找不到方向，周遭都在凋零沒有生機

動力就是身體讓我活，我就活，讓我死，我就死，身體是身體，因為它活著，所以我活著，我大腦不想控制它，身體是身體，大腦是大腦，一個突然產生的妄念從而有了一個「我」，其實我壓根不存在。

曾經一直也有類似題主你的想法，不知道人生存的意義是什麼，希望我的回答能對你有所幫助。人到最後的歸宿都是殊途同歸，無論你是富有貧窮、年輕衰老、身體健康或者生患重病、學富五車還是目不識丁、眾人敬仰還是萬人唾棄，終究難逃一死，那麼既然結局是一樣的，那麼人存在的意義到底是什麼？難道是為了家人？為了愛人？那是不是家人離世或者愛人離世之後，我們就該棄世而去呢？古往今來很多哲人都對此進行過探討，本人資質愚鈍，見識淺薄，只能發表一些個人有限的見解。

生活中不是一帆風順的，生活中並不是處處充滿了陽光和彩虹，我們絕大多數人都經歷過黑暗和生活的打擊，而真正的勇者在我看來不是有多麼的無畏或者能夠進行有效反擊，而是他在接受打擊之後依然能夠前行。

我很認同一句話，不以成敗論英雄，往往很多事情的過程遠遠比結果重要；而我們生存的意義不在於結果，而在於我們追尋的過程，這追尋的意義便是我們存在的意義。

我認為生存的動力很大的一部分來自父母

97年的，農村人，獨生子，目前大學生。其實像我們這樣的獨生子女，真心不敢有什麼閃失，每天盡量的讓自己不受傷害，盡量讓自己有出息。

為什麼？

因為父母真的是把一切都給了自己，自己出事了，父母怎麼活啊。

說實話，有時候出遠門，就怕路上在哪裡出什麼禍。遇到什麼危險腦袋裡第一想到的都是父母以後怎麼辦，老了以後怎麼辦。

說句沒良心的話，父母沒了，自己能活下去。自己沒了，父母真不一定能繼續好好活下去。

我是最近纔想明白這件事的，我很後悔最近纔想明白。以前一直不思進取，可以說一直都是混日子了。當然現在有了點進步，但有些壞習慣很難改，以不注意還是會溜出來。

有時候挺恨自己的，為什麼那麼不爭氣。不過還好，我還年輕，現在改變也不算晚。當然，另一方面看，我也不小了，在不改變就廢掉了。

所以，我就想，努力的生存，回報父母恩。就算不能讓父母過上完美的生活，但至少能讓父母或的舒服，讓父母想起我能有點驕傲。然後開開心心的過完後半生。

謝邀！您好，我從前也有向您這樣的想法，我那是根本不知道我為什麼要出生，而且很自暴自棄，覺得自己沒用，大概走到哪裡都是社會的負擔。但是也就是上了大學的第一年吧，我的父母對我不再有任何經濟支持，連學費都需要我自己想辦法，但是覺得非常絕望，沒辦法活。也就是從那時起我明白了什麼是為自己而活，為了生存而活，起初我不僅每天要上課，還要抽著時間在各家商店打臨時工，那時還偶爾偷懶，幻想著爸媽不可能看著我餓死狠心不管，可是我父母用事實證明瞭我覺得不可能的事，沒有掙到錢的那個月我向舍友借了生活費。我當時在心裡埋怨父母的狠心，和他們生氣。第二個月我過得更悽涼，不僅要掙生活費還要還上個月的生活費………就是這樣的一年，我可以說是在飛速的成長，學會了自己過日子。當我放假回到家後，依舊沒有辦法忘記父母當時的冷臉，所以和他們冷戰，我回了姥姥家。姥姥看我回來十分驚訝，我住了有半個月的時候，爸爸給姥姥打電話問我的情況，生活是不是過得開心，有沒有男朋友（我在校期間沒有給他們打過一個電話）別問我怎麼知道的，因為姥姥打電話的時候哭了，所以我才注意到，姥姥告訴我，我的媽媽在知道我沒錢的時候非要去給我打錢，被爸爸攔了下來，回到姥姥家哭的對姥姥說覺得我還小不該承受那麼大的壓力，但是認為爸爸這麼做有他的道理，媽媽哭了很久。知道這件事的時候我的心裡可以說是非常震撼，我這一年只給姥姥打過為數不多的幾個電話報了個平安，姥姥說這一年裡她接到過最多的電話是爸爸的，見面最頻繁的人是媽媽。以及最後我從姥姥家離開準備回自己家時，她對我說真的很高興，她們做的一切是值得的，孩子你懂事了。

等我再次回到學校之後，回想起上一年的生活，心裡只留下了一個答案，要活下去！活得比任何人都精彩！我的親人都支持著我，我沒有任何理由自暴自棄，更也沒有資格放棄自己！

請您加油！生活是屬於自己的，讓自己忙起來吧！在忙碌中您會發現自己生存的意義和價值。我的動力就是我的理想，想讓自己過上更好的生活，讓家人也過上更好的生活。

我的明天要比今天過得好。

謝邀

父母.

-------4.21更

剛看到的圖嗯...