己這麼病態嗎？

當我發現一件很病態的事情就是，我喜歡把自己最骯髒的一面剖開給別人看，然後看他被嚇跑就會很有成就感，雖然也會有一點點的難受，不過就是這點難受跟快感比起來是微不足道的。

是的。

我這個人，毫無同情心。

我痛恨我自己，因為即使是在瘟疫爆發的現在，我都絲毫沒有任何的心理波動。

我看著平常同齡的人，我嘲笑他們的幼稚，同時也嘲笑迎合他們一起幼稚的我自己。

我看著我媽，我小時候我媽總打我，我在想殺了她的同時，也在想之後我和她一起去死。

我，社交恐懼症

我想把任何一個在同我談話過程中讓我感覺到尷尬的人，都殺掉，一點都不行

我喜歡的人心裡眼裡想的都必須是我一個人，只能和我自己說話，別的女生不行。

軟乎乎可愛愛的小動物，當它們趴在我懷裡的時候，我的手下是生命體的溫度，我想掐死他們，想要感受到生命在我的手裡一點一點流逝的感覺。

我想要把我的手腕放血，放到血都幹了。

最可怕的不是上面，最可怕的是，我的心裡波濤洶湧，臉上還純真活潑；我在心裡幻想者如何殺掉你，還在和你談笑風生。

最可怕的是，我還對未來充滿了期待，對世界充滿了期待，對所有的事物都妄圖以最純真的心態去看待去想事情。

我一面幻想著，這世間最骯髒的事情，一邊期待著光的救贖。

自殘？不可能的，這些垃圾事情怎麼值得我去對自己動刀子。

我以極致的理智去壓抑我極致的病態，就像左手壓著右手，死死壓著。

慶幸我有足夠的理智支撐我到現在，但我知道，總有一天會爆發的，或早或晚而已。

晚上，我在外賣 app 上點了份外賣，到手的餐點有股奇怪的腥味，最後還吃出一個斷指。然而，我吃上一口後就再也停不下來了……


（虛構故事，如有雷同，人性巧合）


今天是平安夜，而我沒有人陪。


打開外賣 app，被送了一個大額滿減紅包，這大概是唯一的安慰了。


咦，這家店？


我翻到了一家奇怪的店鋪，叫作「微笑餐廳」，月銷量不高，只有幾十筆，但優惠力度大得驚人——滿 30 減 29，滿 60 減 58，簡直是白送啊！

菜單都沒有配圖，怪不得銷量這麼低。我猶豫了一會兒，終究是抵擋不住折扣的誘惑，隨便點了一份焗飯。


不到半小時，門被敲響了。我打開門，沒有看見外賣小哥的身影，只是在地上放著一個孤零零的飯盒，在樓道昏暗的燈光下，反射著慘白的光。


「現在的外賣員都這麼沒有禮貌的嘛……」我嘟囔著，拿起飯盒走回餐桌。


飯盒裡是黑乎乎的一團，黏稠的汁水和糊狀物混合在一起，勉強能看出一些米粒的樣子，整體散發出一股奇怪的腥味。


「媽的，這種東西誰會吃啊！」我有種上當受騙的感覺，端起飯盒走到垃圾桶邊，就在即將鬆手的那一秒，我突然猶豫了。


那股奇怪的腥味縈繞在鼻間，揮之不去，但聞了這幾秒鐘，卻又隱隱覺得有點異樣的香甜。這股奇香像一條蛇一樣死命地鑽進我的鼻孔，一直鑽到了我的心裡。


要不然，嘗一口試試吧？我這樣想著，往嘴裡送去了一小勺。


和噁心的外表不同，這些糊狀物居然出乎意料的好吃。肉汁和甜韌的碎米交織在一起，在齒間爆發出濃烈的鮮味，帶給舌頭奇特的滿足感，即使咽下了這一口，餘韻依舊在唇齒間回蕩，砸吧砸吧嘴，內心的渴望幾乎要喊出聲來——我還要再吃一口！


看來是用了特別的香料啊，這種獨一無二的鮮甜，似乎正是來源於剛才的那種腥味。妙，太妙了！我忍不住一口接一口，沒一會兒就吃下了大半盒。這種幸福感，好久沒有體會到了，就像離家幾年後，終於回到那個記憶里的地方，再次吃到了媽媽做的菜……


我明天還要再點這家！心中這麼想，大嚼著的我卻咬到了一塊柔韌的東西。是沒煮爛的排骨嗎？看來這家廚師還沒有做到完美啊……我帶著遺憾吐出了嘴裡的那塊肉。

是一截還殘留著我牙印的手指！


我嚇得一個激靈，美食帶來的愉悅感瞬間消失無蹤。這是怎麼回事？廚師不小心受傷了嗎？


我強忍著噁心，扔掉了那截手指，努力不再去想這件事。但總有種不安在心裡顫抖著。


下次，我再也不點這家了。




又到了吃飯的時候。我打開外賣 app，映入眼帘的是昨天剛點過的「微笑餐廳」。腦海中浮現出那截手指，我打了個寒顫，趕緊滑了過去。雖然腦子裡不斷回味著昨天晚餐的美味，但我猶豫了很久，還是點了平時最喜歡的一家黃燜雞。


外賣小哥晚來了兩分鐘，一個勁地向我賠禮道歉，還送了我一罐可樂。


「比昨天的有禮貌多了。」我一邊說著，一邊吃了一塊雞肉。等等，這味道……不太對勁啊。


往日最喜歡吃的這道菜，今天吃起來總覺得沒什麼感覺，仔細嘗嘗，好像和過去沒有什麼不同，但就是咽不下去。昨天晚飯的味道不斷地湧現出來，和眼前的食物做著對比，更加顯得現在味同嚼蠟。

不行，我吃不下了！我要點昨天的那家！我拿起手機飛速地下了單，然後在玄關來回踱步，焦急地等待著。


有人敲門！我迫不及待地打開門，依然沒有看到外賣小哥的身影，只有飯盒安靜地待在冰涼的地面上。


不管了！我打開飯盒，大口大口吃了起來。快吃完的時候，我盯著飯盒愣住了。


一隻品相完好的耳朵，醒目地躺在烏黑的汁水裡。


沒錯，是人的耳朵。


理智告訴我，我現在應該覺得噁心。但我只是面無表情地用筷子挑起它扔掉，然後繼續吃完剩下的食物。


我這是怎麼了？


吃飽後的我，看著垃圾桶里的耳朵，感到一陣寒意湧上腦後。剛才，那還是我嗎？那種對食物的渴望，似乎影響到了我的思維。還有，手指還能勉強解釋，耳朵……這家「微笑餐廳」，到底是怎麼回事？


我打開外賣 app，查看這家店的評論。只有寥寥幾條，大多數都是匿名，毫無例外地在稱讚這家店的美味，卻都詭異地只給了一星。唯一的一條未匿名評價，內容也讓人摸不著頭腦：「好好的為什麼要停業兩天，沒有你家的飯吃我要死啦！」看一眼時間，已經是一年前的留言了。


我按照店鋪信息里的電話撥了過去，卻在一陣忙音後，被電子音提醒，號碼是空號。

我彎下腰捏起那隻耳朵，仔細觀察：耳垂通紅，似乎斷口處還帶著血，耳背上還能依稀看到短短的絨毛。看起來，似乎剛被割下不久，也沒有經過什麼處理就直接扔到了飯里。


事情太詭異了！我終於坐不住了，披起衣服出了門。


我要去那家店裡看看。




意外的是，到達了店鋪信息里的地址，卻是一家垃圾回收站，四周一片荒蕪，最近的燈光也遠在一公里開外。


「你說餐廳？肯定沒有啊，」看門的大爺回答了我的疑問，「我在這兒五年了，周圍這麼荒，誰開飯館來這兒啊。你看那頭，有家醫院，說不定那附近有飯館，但也是三公里遠了。」


地址是假的，電話是空號。這家「微笑餐廳」，徹底讓我糊塗了。


回到家，這幾個小時的奔波似乎又讓我感到了飢餓。看著桌上還沒吃完的黃燜雞，我打心底里感到一陣厭惡。沒有半分猶豫，我在「微笑餐廳」下了單。


「騎手已接單，正在趕往商家。」

看到這樣的信息，我靈機一動：「對啊！外賣騎手肯定知道在

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喜歡抽象的虛幻的東西，害怕活物。比如，鄰居家的院子種了竹子，每次下雨以後，就會在自己的院子里冒出幾顆筍尖來。這些筍尖簡直是長在了我的身上，眼睛裡了，雨一停，我就要拿起鏟子迫不及待的把這些筍尖鋤掉，簡直是癌細胞，到處亂竄。昨天開門，忽然從門縫裡跑出一隻壁虎來，嚇得我半天沒緩過神來，心臟都要停止跳動了。不能理解有人喜歡貓這種動物，這傢伙有什麼意思，成天除了吃就是美容，不幹活哪兒舒服往哪兒鑽，尤其那個臉，酸得很，一副奸相，還得成天抱著摸，真不知道養這麼個祖宗幹什麼，既不能看家也不能吃，還一臉酸相，好吃懶做，養它幹嘛。所有的動物，活物都讓我害怕，緊張，他們那股子不能控制的樣子真讓我焦慮。

壓抑著自己病態的想法算不算。

有時候公司不給我休假，我就在想，如果我死在公司里，他們會不會害怕？後悔當初沒有給我假期？哭著在我屍體旁大喊對不起？

小時候我媽經常打我，心底有一個聲音在告訴我，總有一天會殺了她。

上學時看到別人成堆成堆的人在一起玩，總感覺他們很傻很幼稚。而自己則躲在角落裡數螞蟻。和螞蟻說話。

有時候也會很傷感，一個人坐在一個安靜的地方，一坐就是一天，腦子裡天馬行空，如果宇宙爆炸，地球毀滅了該多好。

假如我出意外死了，我媽會後悔天天打我嗎？奶奶會不會傷心到暈厥，有人會為我傷心掉眼淚嗎？

真的，從小到大沒有幾個朋友，一個二個也因為她們結婚了，就慢慢淡到不聯繫了。

這世界人來人往，我卻融入不到裡面去。

從小孤獨，孤獨到想毀滅整個世界的人…

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