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這將是一篇有點長又很用心的回答。

我所理解的孤獨感有兩種：

一種是內外都孤獨，體現為自己總是一個人，內心很孤獨。另一種是外表看起來不孤獨，實則內心十分孤獨，體現為自己經常會跟各種各樣的人打交道，但接觸的人裡面卻沒有一個懂你、支持你的。

看到這個問題，讓我想起了自己大一的時候。那個時候，這兩種孤獨感是交替出現的。

大一剛開學的時候，可是正所謂風風火火的時期。一向很外向、擅長交際的我，在還沒有開學的時候就在班羣上與大家混得很熟，果不其然，後來我也努力當上了班長。

「第一次擔任大學的班長，總想把一切做得最好」

剛開始還在軍訓，自己會一個人很早起牀到軍訓地點等待大家集合；

會在緊張的軍訓期間替同學們記住什麼時候要軍訓、什麼時候要去開會並組織大家去行動；

會花時間比別人先熟悉學校的制度、地形、生活、社團、老師、同學等等，以便大家問我的時候我可以給他解答；

會時刻關心著同學們在軍訓期間的身體狀況，身體不舒服的會格外照看他們；

會在時間緊張的軍訓期間，在不瞭解學校活動申請、舉辦等情況下，帶著班幹一起了解、策劃並舉辦班級活動；

軍訓到晚上結束還會跟著助班師姐一個個宿舍進行走訪，關心他們生活的情況。

「其實我也是一個新生，也需要適應新環境，也有不舒服的時候，也需要別人的關心和幫助。」

但看起來又好像不是新生，自己會收起自己脆弱的小心思，把自己該做的都做得很好。在別人眼裡你是能幹的，你是堅強的，很OK的，完全不需要擔心你什麼。

漸漸地，更多的是那種做了很多卻不被理解的感覺。

一、這種感覺可能來自你的師姐。

兩個師姐說：「我發現你做事情很一意孤行，無論是活動策劃還是帶領大家領書的時候」

而事實是：

線上交流策劃活動時，沒什麼人發言，於是我在羣上發表了自己的意見。到了線下的時候，我讓其他班幹自己發揮自己的意見去舉辦這個活動，並沒有干涉太多。

領書的時候，現場人特別很多，情況也很複雜，於是我想了一個讓大家快速領書走人的方法，讓班幹配合我，讓大家趕緊領書走人。

師姐卻怪我沒跟其他班幹商量。難道要一堆人堵在哪裡商量，讓領書的人都在那裡等一等，然後商量之後再開始領書嗎？

作為師姐，沒有一句關心，沒有一句鼓勵，反而是責怪。

（後來自己也成為了師姐，感同身受的我不僅會管他們，更多地是去了解他們的內心，特別是那些看起來能獨當一面的人。）

二、這種感覺可能來自你的室友。

身在一個會計班，男女比例懸殊。舉辦活動氣氛很消沉，自己總是花費很多時間、很多精力去想要如何把活動辦好，讓班級氣氛更加活躍，讓大家更積極地參與到活動中，讓大家體驗到集體感。

很絕望的是，你的室友不但不幫你，還在班裡擡槓，給一大堆負面的反饋。

（後來大二跟室友交談，彼此打開心扉講出了心裡話，後面關係就變得很好了。）

三、這種感覺可能來自你的另一半。

都說一個女生越能獨當一面，越希望有人能懂她，能懂她偶爾的脆弱。當自己頂著高壓做完很多事情之後，感到委屈的時候會想起自己的異地戀男友，我會跟他講自己的事情，可他似乎不理解我。

「我今天感覺有點沮喪。班幹們都好散，我很想讓他們集體感強一點，我很努力，可是他們總是各想各的。就像今天開會的時候，大家也都不發表什麼想法……」

「都說了讓你別管那麼多了，你要操心那麼多幹嘛，最後還不是把自己累得要死還沒人理解你。」

他說的沒毛病，可他並不理解我所重視的責任，不理解我想做得更好的心情。

（後來分手了，分手理由不是因為異地，我覺得異地只是地理上的距離，真正的原因是內心的距離越來越遠了。）

四、這種感覺可能來自你的父母。

從小爸媽就對我要求高、期望高。而我在外從來都是報喜不報憂，他們自然不知道自己在學校經歷了什麼。

有一次在家羣裏聊天，對話如下：

我哥：「老妹啊，你有沒有去參加學生會啊？大家都說大學要去參加學生會，是很好的鍛煉啊。」

我：「沒有，在我們學校，做班長和加入學生會都很忙，所以當時開學我就決定好了，我只會二選一。我還參加了兩個社團呢，後來還被師姐拉去黨支部工作。」

我媽：「你為什麼不去參加學生會？？？你要參加學生會啊，你怎麼都不跟我們商量的？」

解釋了一大堆，分析完利弊之後，我爸媽給我下的結論是：你現在大了，我們都管不著了。

當時就把我氣哭了，自己在外面可以咬一咬牙撐一撐，可是連自己的家人都不理解自己的時候，感覺整個世界都是冰涼的。

（後來做出了成績，爸媽開始支持我，開始聽取我的意見。我想，很多時候父母是害怕我做不好，所以才會幹涉我各種決定，後來發現我能做好，就不再那麼操心我、干涉我了。）

整個大一，自己一個人在上課、開會、工作、參加活動、參加比賽中度過。

一個人起牀上課

一個人戴著耳機在晚課室學習

一個人總在上完課喫完飯之後，趕去開會或值班

一個人在晚修下課後去社團練吉他

一個人在無課時間去參加社團、組織的活動策劃和現場活動

一個人在熄燈後，在電腦前做活動PPT、準備比賽、寫作業到深夜三四點

一個人在週末參加院組織的培訓、參加比賽培訓

一個人正在重感冒的時候，上一秒失戀哭完，下一秒趕到活動現場組織大家舉辦活動

一個人化完妝，拎著高跟鞋出門參加比賽

……

每天不斷地在跟別人打交道，但卻沒有一個人能真正聽聽我內心的話。

但一切努力都沒有白費

學期末的時候，書記和輔導員巡視晚修，看到我們班一個女生沒帶書，於是準備訓斥我。輔導員摟著我的肩膀跟書記說：「個別情況，這個班長很好，這個班我也很放心。」

班級從凝聚力差到最後拿了好幾個班級獎項。

自己以第一的成績拿到了獎學金。

一年下來自己拿了十幾個比賽獎項和比賽獎金。

成為黨支部最佳工作者，師兄師姐都很認可我的能力，都讓我去競選負責人的職位。

一年下來，認識了很多在各領域很優秀的師兄師姐。

大一那一年，對於初入大學的我，是很難忘的一年。也正是經歷了那一年，很多事情對我來說不再是個事，也學會了更好地去接受，去諒解，去包容。

後來我看了《情感自由》手冊，我才發現了一件事情：

一直覺得自己很熱情、很擅長溝通，覺得自己是外向的人。現在發現自己是一個內向的人。

手冊裏說道：

判斷自己究竟是內向還是外向性格，最簡單的方式就是回憶自己過往經歷：你是如何補充「能量」的？

我結合自己的情況發現：

自己擅長溝通，擅長交際，可以跟一堆人很快熟悉，也可以在多人場合談笑風生。但是過多參加社交活動之後，自己會感覺身體被掏空。這時候我如果繼續參加活動，自己會開始崩潰，但是如果給我獨處的時間，自己就會恢復「能量」。

而內向的人正是通過獨處恢復自己的「能量」的。

現在，我會適當給自己獨處的時間，讓自己不斷恢復到最佳的狀態。

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平庸的人喜好與人交往，喜歡遷就別人。這是因為他們忍受別人要比忍受他們自己來得更加容易。

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我很善於交際，只要願意，總能在不同的場合和不同的人談論的前仰後合。

可這人世間太大了，這一遭走了快二十年。曾與我形影不離的人，曾與我徹談到深夜的人，曾一起相望未來的人，卻都只在行雲流水間換來了無數個擦肩而過，曾經愛的熱烈的人，以為會融進骨血，最終卻變成萍水相逢的流螢。

曾經交過很多朋友，也愛過許多人，知道該怎麼與人相處，也懂這世間的客套。

但在二十歲的年紀裏，只想真真切切地體驗一把自由。

想要的很簡單，隨性自然，落落大方。

每一個人都是一個獨立的個體，習慣獨處的人會愛上孤獨。因為獨處就意味著就無需花費時間在雞毛蒜皮的人際關係上，可以享受有話就說的酣暢淋漓，說走就走想停就停的自在，能一個人為了一部電影痛哭流涕，可以一個人認認真真不必客套喫一頓豐盛的午餐，即使生活乏味，那也是自己乏味，那是自由的味道，不累及他人，也無需感受到不安。

人奔走一生，能追逐到的東西有很多，難的是看透自己的心。

孤獨只是一條沒有光亮的路，看不透的人只會迷失在黑暗。但沒有光亮不代表著沒有希望，因為我們的心永遠是澎湃著的，就算是孤獨一個人，也不要忘記去愛，如果一個人連愛的滋味都忘記了，也就忘記了對生活的渴望。

在這條路上，沒有顧慮，沒有牢籠與枷鎖，可以赤忱天真的活著，能停下來看這綠嶺星空，去細細品嘗這世間萬物的蜜罐有多甜，你會發現，孤獨真好 。

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　　2014年暑假，我考上大學，我爸剛換完腎，我家一貧如洗。

　　那年國慶節的時候，我去了一趟北京。我去北京是為了找一份兼職，為了賺錢。

　　時間再往前推進一點，那時候直播還未興起，我就已經成了一名遊戲解說的主播，每個月的工資大概有幾百塊錢。但那個時候我還沒有電腦，我用的是室友的電腦。我也想買一臺。我跟我媽說，我買一臺二手的，你寄一千塊錢過來就行了。後來我用這一千塊錢加上我的工資買了我人生中的第一臺電腦，嶄新的，一千九百塊，用到現在。

　　那時候我想方設法的去賺錢，做過很多兼職，擺地攤，做家教，發宣傳單，賣燒烤，只要不違法，什麼能賺錢就去做什麼。

　　後來我去了北京，那是我第一次去北京。我聯繫了我的高中同學，住在他的宿舍裏。

　　我在北京一共待了八天。在這八天的時間裡，我大部分時間都用在了路上。其中坐了兩天地鐵，一整天全待在地鐵上，跟著人流洶湧向前。

　　我去KTV應聘服務員，老闆說短短几天可不行，我說工資低點沒關係，一個星期也是做。老闆說那你去做那個吧，有錢的女人會打賞你。我立馬明白了，他是想讓我去做鴨子。我拒絕，然後就走了。

　　我去工作室裏應聘淘寶模特，填了一張單子，那人問我你在遼寧讀書？我說不是，我在北京讀書。那人又說那你寫遼寧**大學，我說我畢業了。現在在北京讀研究生。我恬不知恥，她深信不疑。後來她說我的假期太短，他們工作室需要長期合作的。我只好說聲不好意思，然後離開。

　　我去餐館裡應聘服務員，外賣小哥，洗碗工。都因時間太短，無法錄用。

　　那個時候，我身無分文。我可以整天餓肚子，為找工作穿梭在北京街頭，看著城市裡車水馬龍，然後感嘆自己廢柴一個。我在霓虹燈裏喟嘆無奈，不知道如何去賺錢。心裡想著什麼都去嘗試，可面對生活的時候，卻什麼都嘗試不了。

　　大一那年的我就已經想到了大四畢業的生活，雖然我還沒有畢業，可是我和畢業生一樣焦慮。我還未畢業的時候，整天忙忙碌碌，什麼活動都去參加，什麼賺錢的路子都想去嘗試，總以為這樣就能夠充實自己的生活。可到了社會上，會發現自己看似忙碌的大學，卻沒有學會能養活自己的本事。

　　我站在城市的街頭，看這城市的暗流湧動，看著人來人往匆匆的腳步，我跟在他們的後面，不知道自己的路在何方。我因此而感到焦慮，因為我一無所有。我對未來感到彷徨，因為當我進入社會的時候，發現它是那麼的冷酷無情。

　　在彷徨中成長，慢慢看清生活的本質，卻又不甘心就此這樣，於是同生活瘋狂的掙扎。無數個在北京尋夢的人們，到最後不得不因為現實的殘酷而放棄夢想。對於他們來說，迷茫就是堅持並努力下去的動力。

　　我粗淺的認為，努力就是孤獨。

　　之所以說努力是一件可怕的事情，是因為在努力的大部分時光裏，都是孤獨的。這個孤獨是褒義詞，而不是貶義詞。孤獨是一個獨處的過程，在這個過程中，我們學會與自己相處，找到循序漸進的方法。保持著有規律有節奏的步伐前進，這會給人以安全感，讓人看到希望。

　　我曾對朋友說，生活中最好的狀態是接受自己原來的樣子，可是一路走來，有些人已經找不到原來的自己了。原來的自己有一個堅定的目標，為了生命的精彩而生活。後來的自己迷失於人海，為了追逐生活而生活。

　　生活到最後終歸於平淡，這句話無可厚非，但在青春尚未褪去色彩之前，應該為自己喜歡的事情做一次刻骨銘心的奮鬥吧。

　　我可以每天在圖書館從早上呆到黑夜，呆到圖書館閉館了，管理員趕我們離開了，再從圖書館裡出來，然後到大學旁邊的小店裡喫個晚飯。因為我知道自己在忙什麼，所以我的忙碌對於我的人生來說會有意義。這是我的路，堅持著並做好它，這樣的一生就足夠精彩。　　　　我那個時候去北京就是為了掙錢，我的目標簡單而明確。我勇往直前的去了，花了全部的力氣。我明確的知道我在忙什麼，雖然最後沒錢可掙，但我收穫了勇氣和經驗。　　　　最後補一句，後來我從北京回來算了一下，包括火車票和喫飯的錢，我在北京呆的八天裏，一共用了251塊錢。

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大概就是，無論你做什麼，別人都會覺得你是個異類。

在學校的BBS上寫個小說，又不圖名又不圖利的純屬個人愛好，他們會覺得你裝逼秀下限。

加入個樂隊玩玩音樂吧，又沒在宿舍裏彈沒在教室裏唱，他們都沒聽過你的東西，非要評論你是個哈批非主流。

玩遊戲去參加個網吧挑戰賽，本來就是沖著好玩去的，跟幾個隊友開黑搞騷套路不亦樂乎，他們又會說你夢做多了就這水平還想打職業呢。

大一開學沒幾天找個女孩子談戀愛，日媽國家法律不管，校方條例不管，他們非要管，逼逼你不務正業天天就想著泡妞。

後來分手了老師沒罵你，女孩子也沒罵你，他們卻要在背後罵你是個渣男，好像你玩弄了他妹的感情一樣。

到了運動會長跑沒人報，你報了吧說你出風頭，沒得名次又笑你丟人。

還有做兼職，業餘時間靠自己勞動賺點零花錢不是天經地義麼，在他們那裡又成了笑話，不是穿三葉草的鞋子嗎，不是買一千多的吉他嗎，怎麼還給人家端盤子呢？（這邏輯我到現在也沒搞懂）

從小我媽媽就告訴我，做人要合羣。

但到了大學（包括進入社會）後，我發現合羣真的好難啊。

所謂合羣，就是別人早上都睡到十點半，你就不能八點鐘起牀，這樣會顯得別人很懶惰。就是別人都窩在寢室打遊戲，你就不能裝模作樣去圖書館，這樣會顯得人家不上進。就是別人考試都作弊抄小抄，你就不能自己熬夜複習，你清高個球啊？

但不合羣，就得付出代價。

有個哥們，因為受不了寢室的人每天晚上打牌到深夜，多次勸告無果後要樓下宿管來處理，結果事情鬧到輔導員那裡去了，打牌的人都收到處罰。這件事的後果是，在某天深夜他在回宿舍的小道上被人用被套矇住頭一頓暴打，脾臟都打出血了。

打人者沒能查到，幾個月後他搬了出去。

有個漂亮的女生，身材好五官精緻經常幫網店當服裝模特，收入遠遠高於普通人，所以同寢室的女生就造謠她被富二代包養，甚至會跟不同的老男人上牀。那女生忍無可忍後終於爆發，抽了某個造謠的女生幾巴掌。

但也沒有好下場，被學校記了個大過，而且名聲越來越壞，差點得抑鬱症。

我曾經看過一部小眾的漫畫，講的是多數派和少數派的故事，多數派庸庸無能擅長抱團，少數派思想獨立又各有所長，但在一次次對決中，多數派總是能獲勝，更可怕的是，少數派被擊潰後會慢慢加入到多數派的隊伍裏。

最後，多數派獲得了勝利，還美其名曰：這是團結的力量。

何其諷刺，明明這就是人性醜陋的力量，說到底，他們只是見不得別人好而已，所以他們會打擊中傷和毀滅，用盡所有力量把我們變成和他們一樣的人罷了。

作為少數派，在任何地方都會有孤獨感如影隨形的狀態，你是個愛出風頭的異類，你是個想法奇異的怪胎，你是個不合羣的LOSER。

但這並不重要，你只需要知道，自己做的沒錯，這就夠了。

在隨波逐流和自我堅守中，我永遠選擇後者，我並不為之羞愧，反而引以為豪，因為就這一點小小的抉擇，那些多數派一輩子也做不到。

我鄙視他們，就和他們鄙視我一樣多。

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