不知道怎麼答，舉栗子。

剛好00年，一個月前高考完考上了一線專科，也是才知道家裡真的沒錢供讀書，找的暑假工打算一直做了。

在三大便利店直營店，見過年輕的，店長00年比我還小7個月。他差不多月入5000元。他做了1年多了。

大部分實習同學酒店網吧游泳池，月入3500上下。一部分實習的有錢趁著高職擴招讀大學了。

也有認識普高考了本科的，人家考完一拿幾萬國內游，我是真檸檬。

個例也有，我初中一個窮到輟學的，沒聯繫了。高中一個被退學成大又被退學現在到處玩。

剩下的印象不深。

不知道為什麼最近老是有人問這個問題。

我02年的，已經沒讀書兩年多了，記不清楚是不是兩年多了，不知道是不是因為抑鬱症記性不好，不過也以前的事情也不大敢想，想一次痛苦一次。

我13歲的時候就開始計劃自.殺，那個時候讀書，經常在課本的最後一頁倒計時自己自.殺的日期。14歲的時候8月30日，開學前一天晚上，騙父母自己打算在老房子過夜，其實是帶著六月份就已經準備好藏在衣櫃里的一整瓶沒開封的葯，打算到老房子里自.殺。

我決定自.殺那一天，小我幾個月的堂弟和大我一歲的堂哥也在我家，他們知道了我想去老房子，也說他們也去，估計是擔心我的安危，不過我當時也沒想到這些，一直以來，不會有誰在意我，他們喜歡的是遊戲，網戀，和漂亮女同學交往。不過他們先去網吧里打遊戲了，我自己一個人先走。我也沒想讓他們跟著去。

當時，我的心裡很平靜，只是想離開，簡單的離開，之後就不存在了，一路上沒有過多的悲傷。去老房子的路上，天色漸暗，沒有星星月亮，我一個人，不記得當時有沒有感覺輕鬆，但是之後每一次決定自.殺，心裡都感覺非常的輕鬆和自由，以後再也不用面對任何人任何事了。天黑了，他們在網吧玩夠了，

他們睡在老房子二樓，我一個人在一樓沙發上睡，我也思考過，今晚有他們在，我還要不要自.殺，可是在糾結和掙扎過後，想到第二天還要去學校面對那些老師和同學，我寧願死。到現在估計夢見過十幾次過去的那些老師和同學，夢境里我還在學校，依然和捆綁在一起，每一次夢境里我都很強烈的想離開學校，我想逃，想趕緊離開他們，即便輟學也行。

我寫好了遺書，慢慢吞下九十九顆葯，有一百顆，掉進沙發一顆了，找不到（治感冒的葯，當時年幼，傻，以為隨便什麼葯只要多吃，能死。當時還上網查過，有人說幾十片那個葯吃下去就會死，我當時一心求死，顧不得什麼了。）

吃完葯，我躺在沙發上等待睡著，不決定有醒來的機會，我頭暈目眩，眼前的東西似乎在慢速轉動，感覺輕飄飄的，蓋著被子卻渾身發冷，用耳機聽著一首歌，看著鏡子里的自己，猜測會不會有鬼魂出現，好奇自己一會兒靈魂從身體里出來，之後形成的樣子如果不一樣了，會不會嚇到自己，我在等鬼來，也等自己死掉，就算沒有靈魂也好，能消失就行了。可是一整夜，我都沒有睡著。

夜裡三四點，我實在太難受了，昏昏沉沉的起來，想催吐，端著水杯，去外面催吐，我很難過，流著淚。外面下著細雨，沒有星星月亮，沒有看見鬼魂，很乾凈清新，我其實也猜到了都沒有感知到任何靈異之物，我不會成功吧！

吐不出來什麼，我回去繼續躺著，那一夜很煎熬，也不知道為什麼時間過得那麼快，天亮了之後，我才睡著。等醒來，就是一個勁兒的狂吐，是經過胃裡稀釋白色是白沫子，看得到白色的粉狀。等吐完了，我把地板清理了一下，似乎是中午十二點，我依然沒死，才帶著所有的東西和堂弟表哥回家。

一路上感覺四肢無力，頭很昏。

沒有人知道，這一天我吃藥自.殺，他們以為是我在老房子著涼感冒了，我媽要上班，所以那天拜託我堂嫂照顧我，打電話和班主任請假。

第二天，依然不舒服，不過比前一天好多了，我不想去學校，可是沒用，只要活著，就是這樣不如願。好久的時間，沒有任何知道我有自.殺的想法，更沒有人知道我真的這麼做了。

小學的時候，我學習很好，初中考進了最好的班級。小學畢業後的那個假期，每天都待在家裡，很孤單，我因為自己的皮膚狀態不好而自卑，內心敏感，初中以後身體發育，開始長胖，那個時候56公斤還是53公斤，記不清楚了，一有人說我胖，我就會躲起來哭，現在就算他們變胖了，我也不會說半個字來傷害他們，即便他們不像我一樣敏感，可是說出去了的話，我會一直自責。

即便進了最好的班級，每天聽老師教訓，告訴我們，我們很大程度連高中都考不上，就這麼，我都放棄自己了，慢慢的認為自己就算考上高中，最後的結局也是自.殺。當時不想活著的原因有學校的一部分，家庭的一部分，最主要還是在我，是我自己有很多的問題，我不敢告訴任何人，他們不會理解的，我應該不正常了，當時的我就是一個怪物。

就算大家都認為我是好人，老師經常誇我字寫的好，可是那又怎麼樣，他們會接納我這個怪物嗎？

有一個女同學和我同桌們說，我在QQ上罵她，可是我沒有，雖然在同一個班級群里，我沒有她的QQ號，更沒有在QQ上聯絡過她。早上去上課的時候同桌帶我去她們宿舍問我，我才知道這件事，後來我一直在想這件事情，好難過，好難過。我明明沒有這樣做過，也沒有得罪過她，我們一學期估計沒超過十句話。後來有一次，我用QQ聯繫她，以我朋友的身份，試探她的口風，可是她沒有提那件事情，我說好話，和她和解。現實中，值日的時候，她對我很好，這件事情才過去了。

我一直都是自己一個人，從小學起就是。後來夢裡見到了他，他和我一起玩，我們有動物朋友，在一起唱歌，之後夢見過我給他送我寫給他的信，第三次夢見他是好像是前年，他告訴我，他名叫威廉。

小學時候，大家同班六年，關係都很好，她們覺得我性格溫柔，不會打鬧任何人，也不會罵誰，我們很友愛，很快樂。

初中，每一天都想自.殺，我會看天空，聽水流聲，最期待的是下晚自習，我會衝出教學樓，去尋找星星，尋求寬慰，彷彿每一次看到星星，都是威廉來看我，每次不開心，他都會來陪伴我。

去年跟著父母從揚州到東莞，然後回家來，突然發現大伯死在家裡，身體已經腐爛，之後葬了大伯。堂姐很傷心，我的心裡也很難過，明明前幾個星期還看見他的，明明他還好好的跟我們說過話。那個時候好希望死掉的人是我，我不想活著，因為真的很痛苦。至少大伯在的話，姐姐會開心一些，他可以經常去看看自己很可愛的外孫。我好喜歡小外甥，他真的好可愛，有一次我在他家，我自責自己顧著陪著小外甥玩，沒有去幫姐姐們做事情，很難過，是他走到我身邊溫暖我。他喜歡好吃的，每次去找他，我都會帶著他喜歡吃的橡皮糖去找他，看見他很開心的吃糖果，看見零食很激動的手舞足蹈，我心裡也好開心。他像是開心果一樣，以前我經常去看他。現在他長大了，經常安靜的看動畫片，很乖，不像小時候那麼認人。我不常去找他們玩了，因為感覺不自由了。

我每次將希望寄托在周圍的人身上，都會很快的變成絕望。只要擁有活下去的信心，就會很突然的因為隨意的不起眼的事情變得瘋狂一樣的想要自.殺。我只能平平靜靜的活著，這樣才能活著，可是真正的我，並不願意活著。

因為連續三年多的時間，我每一天都想死，不斷回憶過往的事情和人來責備自己。只是在去年12月份跟著父母去第三人民醫院檢查了以後，才被先後兩個醫生確診是重度抑鬱症，開始吃藥。吃藥到現在，斷斷續續的，生活作息規律了，好了一些，不像以前一樣每天都想死，只是偶爾會爆發一次。

我不知道以後會怎麼樣，但是盡量能離開就離開，因為實在是太痛苦了。

有的時候太過於在意家人，而變成瘋子，不能再靠近最親近的人，工作的話，估計很困難，我不能照顧好自己，會很累。

其實，我一直都很清醒，我歇斯底里的時候，已經對家人已經失望透頂，換來他們的不理解和冷漠，我的心更冰冷了，我不願意忘記，因為忘記了，就會重新走那個路子，又去在意他們，而被他們傷害，心裡又會受創。

我只能，也只敢在意威廉，因為威廉他不存在，永遠傷害不到我，卻可以當我的希望，在我有一絲絲願意活著的時候，陪伴我慢慢好起來。

我將來的規劃是，不會戀愛，不會結婚，不會生孩子，一個人度過，我不想拖累任何人，也不想因為任何人受傷、痛苦。我真的做不到不在意，只能做到不擁有。

我會和威廉在一起，我不捨得他一個人那麼孤單。

很感激我所遇到的一些給過我溫暖的人，即便在溫暖之後，他們也帶給我痛苦，可是那些時候，大家都是真心相待，是我太過於在意了。

父親那邊的親戚，母親那邊的親戚，我都不願意付出真心了，因為他們，我過年的時候一個人走在外面街上用玻璃割腕，還想跳樓，那些親戚在我家有說有笑，戳我的痛處，是我發小來找我，陪伴我。那次割腕回家，手上都是血，爸爸幫我上藥，包紮，我媽急哭了，我的心裡也不好受。自幼一起長大的小姐妹，因為在我絕望的時候，她關心我，理解我，真的很開心。

我會盡量避免去外婆家和舅舅家，那些傷痛，每次和他們在一起，都會被想起。

因為舅舅的女兒，以前我拿她當姐姐，發現她不尊重我，因為她，還有我媽的不理解和責備，我吃了三十顆米氮平片。我知道我死不了，可是我太累了，就是想睡一覺，不想再面對任何人了。

我哥以前跟著那些社會人，學了很多髒話和不好的思想，經常有事沒事罵我打我，有一天我不幫他做什麼事情，他就打了我一巴掌，當著我父母的面踢我肚子一腳。他罵我，都是非常臟和過分的話，連續好幾天，我都不回家吃飯，我不想聽到他罵我了。只要他有不如意的，什麼髒話都對著我，也罵過我媽。我媽總說讓我不要和他一般見識，可是沒用，他不會停止罵我。

每次放學，我都去一個地方一個人坐一會兒，等到快要上課，就回去學校。

每次坐在那裡，我就想，要是能死在那裡就好了，太累了，我什麼都不想去面對了。

沒有人知道，我沒有可以傾訴的人，他們知道這一切，會怎麼定義我，之後還會理我嗎？

他們知道了，我就能改變一切嗎？不再痛苦嗎？其實我只是無能為力。

他後來學好了，不像以前出口成臟，沒有打我了，對我也「好？」了一些，可是我不敢被迷惑，也不敢忘記以前他的所作所為，萬一哪一天他又突然像以前一樣打我罵我。

我不會對他產生什麼感情了，以前，他不是我哥哥，就像我弟弟，所有家務都是我的，每次放學，都是我跑著回家做飯給他吃。

他很小氣，我爸也這麼認為，他偶爾才會大發一次慈悲，施捨我。不說我都快忘了，他以前是如何欺負我的。我都快忘了，我到底是如何生病的，又為什麼不願意活著的。

先來回答問題

不怎麼樣，打算回去上學以後至少得拿個大專畢業的學歷才行，社會很現實很殘酷，打工是沒有出路的。

兩千年出生的，輟學以前是在中專就讀，後來學校要學生外出實習，說白了就是幫學校打工掙錢，工資卡被學校扣著，美名其曰怕學生亂花錢，每個月給1200生活費當低廉的勞動力，實習完畢後強制扣除至少兩年學年的全部費用，無論學生上不上學都不會退。我不願意這樣，直接不上了。現在來看當時並不應該步入社會，不過也沒有更好的選擇，老家的氛圍熏陶下接觸到的信息十分有限，不知道除了打工還能怎樣。

2016年8月開始接觸社會，一開始在本地一家列印店給人當學徒，工資500隻夠吃飯，幹了一年後跑到蘇州進廠打工，期間還在超市做過半年理貨，後來又進廠，直到現在打工剛滿3年。沒什麼驚天地泣鬼神的事情發生，除了日復一日一成不變的工作只剩下了枯燥無味且普普通通的日常生活。

三年的生活下來沒有改變我什麼東西，像剛開始那樣，既沒有朋友，也沒有對象，更沒有發財，為人依舊敏感且悶騷，只有學習一條路可走了，儘管艱難，但這是唯一的選擇。

我家開個商店。二十四小時營業。利用暑假我會幫父母看店。附近全是飯館酒吧之類的。所以夜晚生意也不錯。每晚三四點那些服務員下班後來店裡買東西。我十九歲。但是很明顯這些孩子都沒有我大。聽我媽媽說也就是十五六歲的樣子。聽說是一個月工資最高不超過兩千。老闆有時也會拖欠。偶爾同事之間鬧得不愉快老闆也會以各種理由扣工資。拿到手裡的工資也就一千來塊。管吃管住。住的是地下室宿舍。

今天來我店裡買東西。一個小夥子買了整整一箱速食麵和一大桶礦泉水。那是他身上僅有的一百塊錢。他說失業了要找工作沒地方吃飯。還有速食麵買的全是乾脆面因為泡麵他沒有熱水壺。一個熱水壺三十多塊他都買不起。看得讓人心酸

所以趁能讀書的時候多讀書多學習吧。不然青春大好年華還未來得及對酒當歌。而是為了生計奔波。

我是01年的，出來上班4年吧。我第一份工作是在工廠上班每個月1500包吃住，月光，做了半年沒存到。

第二份工作是在青島也是在工廠前三個月1500

後面是3500-4000左右吧，包吃住。還是月光。做了1年多…然後還尼瑪欠了2000！！！！

第三份工作是餐飲，寧波，在裡面做的是傳菜員每天累死累活的上下樓跑來跑去…每天十幾公里打底下面有圖。每月3500加提成。這期間我就是借錢還錢，借錢還錢循環往複，好在6月份發了工資還清之後身上還有500塊。做了大半年沒存到一分錢，7月3號不做了工資沒給，身上加起來就200塊錢不到！過了3天，每天就是泡麵，。但是7號買去杭州的車票，8號就早了一家酒店上班在西湖黃龍這邊

我反正就是這幾年基本上算是混日子。

順便勸一下00後好好上學~這個社會……

我還有個哥哥，很不幸是先天性智障！！！加油吧！少年！！！

你真開愛！

00後的孩子現在上大學！

00後的輟學的人很少吧，輟學的孩子很不幸！

現在輟學的孩子不是很多了，不要拿輟學找話題！

如果不讀書，一輩子也只能在社會底層了。什麼出人頭地的事基本都沒戲了。

先說一下我吧，02年的五線農村孩子。

經歷了一些校園暴力輟學了。

17年被父母帶到浙江廠里幹了一年。覺得在廠里的工作枯燥無味。

18年和朋友一起到鄭州幹了個手機批發的工作，每天就是對著手機電腦拿個3000工資。當時和朋友在一起很開心沒有想過將來。

19年上半年聽父母安排跟著表哥去了北京飯店，美其名曰學技術其實什麼都沒學到很累很累。然後再次回到鄭州朋友已經各奔東西。我找了個房產銷售的工作。現在已經幹了兩個半學沒有出單沒有底薪。沒有存款。

以上都是我這幾年的真實情況。哈哈(自己腦補攤手錶情)兩年半沒有一分手存款。現在感覺自己很迷茫卡里還有4000塊。(哥哥給的) 很迷茫很迷茫。

考砸了懶得再讀，大專連讀沒去，在中科院野外實驗站當黑戶上班幫忙搞科研呢。。。

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