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有正規醫院不去，專業醫生不問，來某個癥狀來問網友?憑藉某個單一癥狀 醫生都無法診斷。少給我槓。

答了這個問題，天天給我推送一大堆稀奇古怪的，不懂抑鬱症可以，不要消費抑鬱症可以嗎？

以下是原回答:

動不動就抑鬱?

有問題就去醫院檢查，不要把抑鬱掛在嘴上，會顯得你特別沒用

可能只是為了穿上一些衣服而快速減肥。

人連自由選擇生活方式的權力也沒有嗎？就一定要被人判斷來判斷去。你們心理學是世界的主宰，凡是都要經過心理學判斷纔算是人嗎？那以後豈不是要堅持維護貫徹落實一個心理學的核心價值觀了？

人都有意識，難道所有事情就都和心理學有關？

人都要喫飯，所有事情就一定和喫飯有關。

每天都有太陽，任何事情都和太陽有關嗎？

這難道不是人的事情嗎？為什麼人的意識是心理學賦予的？沒有心理學，人就不能做選擇嗎？

有可能是這樣的

我有一個朋友，就有些輕度抑鬱。先說一下我們的故事。

她很喜歡我（對，我也是女的），我也喜歡她，但是絕不是愛情那種那種喜歡，她很厲害，可以自己做飯，畫畫也超級棒（當時僅僅覺得她很厲害，很棒）。但是從一開始，我可以感覺到她內心有一種不安，內心有一種平時不會表現出來的黑暗面，必須要說一下的是，她的手腕上，經常會有美工刀劃過的痕跡。我嘗試接近她，但是我一開始失敗了。

很幸運，後來我們被分到了一個小組，我是組長，她是我們組的最後一號。她家裡情況也不是很好。爸爸媽媽經常不在家，所謂的做飯不過是被生活逼迫無奈而學，還要給她弟弟妹妹做飯。媽媽常年不理解她，經常說著說著就要吵起來。這些一定會對她有影響啊。

我一直在關注她，盡我所能的給她關懷，給她溫暖。我體育很好，（不要臉的說）學習也還不錯，經常給她講題。應該也是那時候吧，我們之間不再只是我的單向付出，變成了雙向的。她會在自習課我肚子疼的偷偷出去給我接一瓶熱水，會在我餓的時候把零食給我，冬天的時候把我摟在她的羽絨服裏。對別人笑稱：這是我媳婦。

當時沒有在意，以為只是女生之間的小玩笑。

直到有天，晚上跟我講：我怕你覺得我很另類，其實我一直想跟你說，我有抑鬱症。其實相處這麼久，我可以感覺到她很孤獨，很失意。也就是那天，跟我告白了。很直接：那些事，我是認真的，你呢？

我懵了。

我不認為一段感情應該是這樣的定義。如果我答應了，那意味著擔當和責任，我要對她的青春負責，對她的未來負責。這是很嚴肅的問題，將來都是要成家立業的人，我也不想帶給她的未來留下什麼遺憾或者傷疤。我可以一直陪著她，一直一直，但我認為不應該是以這樣的身份。當然，我拒絕了她，很小心的在說，我也真的很怕失去她或者傷到她。

但是。事與願違。肯定會對她有些影響。她甚至一度拉黑了我，退出了小組的羣聊。每天我發出的晚安，也像石沉大海，杳無音訊。

一直通過朋友關注她。她並沒有走出來。可能在她心裡只有這種身份才能讓她安心吧。但我不會放棄的，絕不會丟下她不管。

她開始傷害自己。

一天不喫飯都已經是最好的情況。甚至有一次她三天沒有喫飯，這期間只喝水。託人關心她，她說，我不餓啊，而且我也不覺得自己需要喫飯。她是被各種各樣的情緒充斥心頭，不再有那麼多的心思去想別的事情。

她不再製造外傷，她害怕被媽媽發現，她有胃病，就不停喝冷水，喫冰塊，有一天疼到抽搐。我也心疼。晚上發了好多話，希望她好好的，告訴她沒有失去我，我一直都會在。有些好轉。我會兌現諾言，一直陪伴

不是說抑鬱的人聽起來多麼懦弱。他們也需要關懷，甚至需要更多的愛。不要總是無端評論別人什麼，因為作為局外人，我們不知道她到底經歷了什麼。換作我們自己，也不一定就做的比他們更好。

這篇文說了很多局外話，也是在分享一件壓在心底很久的故事。如果只是單純的減肥，不喫飯其實也不是個很好的方式，還是建議親們理性減肥；如果真的是心裡不舒服，那麼我希望你可以控制好自己，做一些自己想做的事，不要太在意外人的眼光，他們不重要，重要的是自己。

陽光可能會遲到，但永遠不會缺席！

可憐的年輕人，我要告訴你，的確是這樣。

四月三十日早上九點，麻木的我醒來，口腔裏儘是昨天哭整晚帶來的苦澀。我舔舔乾巴巴的嘴脣，揉揉腫脹的眼睛，不用想，眼皮肯定從昨晚就呈現透亮的泡腫了。醒來並沒有食慾，看到有網課和沒法推脫的工作，我喝了口水，省掉了喫早飯這一步驟。一天只有中午那一頓飯。下午睡得昏沉，感覺不到餓。

20年，該死的20年，該死的疫情，由它引起的宅家上網課，讓我目睹了什麼是家庭，讓我親歷了「信仰」的崩塌。

我媽生病了。也許是腸胃炎，但有持續一個月的腸胃炎嗎？我每天看她不舒服，想催她去醫院，我說，看看最近哪天有空，我陪你去做檢查。她卻推辭，說自己一個人去就行，不用人陪。

我心裡覺得不對勁。家裡我，我弟，我媽。一個正在讀大三，一個正在讀初中，一個正在教小學。如果我媽生病了，沒有一個負責的丈夫陪她的，這已經很苦了，但是也不讓自己的孩子陪，這是為何？我多說幾句，我媽我爸沒有離婚，但感情早就破裂，我媽撫養我們會向我爸要生活費，我爸很少回家，一個月回一次或者三個月回一次，也不是工作忙，就是四處晃蕩。我不明白他們為什麼不離婚，他們的不離婚著實噁心到了我。我媽覺得這樣會給我們一個完整的家庭，狗屁，狗屁，守著一個什麼都沒用的天天說大話的人，完整個屁，我早就想對外說我沒有爸爸了，他也配爸爸這個詞？

就是因為這種情況，只要他一回家，我媽心情就不好，爭吵，大聲的爭吵。不隔音的房間充斥著令人煩躁的話語，疫情期間幾乎動不動就是這樣的情況。我是理解我媽媽的，我不會跟我媽吵，我不能讓我媽傷心。你覺得我會跟我爸吵嗎，不，他就是個很煩人巨噁心的人，大腹便便，空說大話，他也會賺些小錢，賺的錢不知道花在了誰身上，我真是看不下去。我們纔是一個家庭，他付出了多少？

從我中學到大學，他很少盡過一個父親的職責。這也是長久以來導致我18年抑鬱症的原因，但我明白不是我的錯，我還得做很多事，我不能被抑鬱症拖累，積極面對我還是好了。可我媽媽突然身體不適讓我害怕了！我不能看到我媽媽倒下，家庭如果只剩下了我和我弟怎麼辦？知乎上有很多讓人難過的故事，我相信我的事情不是最艱難的，但我發生了這樣的事情仍然承受不起的。

家裡沒有多少積蓄，我念的大學不好，是三本，給我媽添加了很多負擔，上大學我又只知道玩，沒有給過家裡錢，我現在感到，是我的不好。我唯一能做的是勤工儉學，好好讀書，邊賺錢邊上學，我應該振作勤奮努力。

但是我沒有力量，我沒有氣力，我喪氣，愁容滿臉。我應該去做很多很多事。可是我希望有父愛，希望有，我特別羨慕和睦的家庭，我嫉妒身邊同學都能幸福，親人相互理解。

我小時候在姥姥家長大，直到5歲纔回到我媽身邊，8歲我弟弟出生了。我更認為姥姥是我母親，而舅舅像是父親，他們都是特別溫暖的人。也許他們一直在著，就會給我諸多力量。沒有父親的關懷，我把舅舅的關愛當成了父愛的替代品，他偶爾發的微信讓我感受到暖，成了我的支撐。但姥姥前年離世了，舅舅對我爸爸失望，認為是我們害了媽媽這輩子。

我聽到那樣的話深受打擊，於是就有了哭整晚，於是就有了一天只喫一頓飯的麻木。沒有食慾，不想對外界做出任何反應，我怎麼也想不通十餘年來舅舅都對我們很好，怎麼突然說是我們害了媽媽。我哭得一把鼻涕一把淚，眼淚就是止不住，我感到深深的絕望，在半夜裡哭到發抖。心臟帶著傷痕撲騰跳動還一邊流血，為了不讓隔壁的媽媽聽到，我壓抑哭泣的聲音。

我想一定是他們期待我會做的很好，但我辜負了他們，所以讓舅舅失望了，讓我媽失望了。可我真的渴望有些安全感，有些穩定的力量。今天在反思自己的時候，我終於明白我該獨立了，我沒有要依靠的人了，我只有要贍養的人。我要養我弟弟和媽媽。

我不能想著誰可以讓我依靠，依靠不了我就喪氣的想法。我必須從內心給自己力量，每天能早起，做早飯，鍛煉身體，買菜做飯，做工作。每天有個好情緒，我相信自己是可以的，我的心態再不改變，我的未來可能就涼了，我必須做不能讓自己後悔的事。

接下來就是要勸說媽媽讓我陪她查體，好好檢查身體，未來不管什麼事情，有好心情，穩定情緒，我一定有力量可以解決很多難題。以後困難多著吶。

共勉。

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