交朋友該不該門當戶對？
交朋友的界限或是那個點在哪裡？
我覺得分人，跟每個人性格有關係
比如哈，如果你性格內向，你會更傾向於安穩的去交朋友，處於你認知的世界讓你覺得安全，那可能你的朋友都是「門當戶對」的
那如果你的性格外向並且有包容心，跟陌生人也不覺得變扭，那你圈子的階級組成很大程度上會很多樣
當然，人很複雜，以上兩種只是N多種可能中最簡單倆個
不是該不該的問題，不同階層的人很難有共同語言，除非你們處在同一環境中，比如同一寢室的，但是一旦你們離開這個相同的環境，友誼就很難維繫了。
關於這個問題，我想能不能換一種問法？
我們說該不該門當戶對，是在說一種抉擇，即「我要不要和一個門當戶對的人做朋友」，或者是「我要不要和一個不門當戶對的人做朋友」。
可是事實上，很多時候，成為朋友之前，誰也不會先去調查對方的家世學歷閱歷等等，然後才過去說我們門當戶對我們做朋友吧，這樣挺逗比的不是嗎？
我們大多時候，不是先發現自己與她三觀相合，志趣相投，然後發現原來她爸爸媽媽從小也是這樣教育她的，原來她的家庭也是這樣的相處模式，所以她才這麼理解我。
舉個小例子，我和小A，小B三人是朋友，經常聚一起玩，我們剛開始並沒有什麼隔閡，很投機，很和睦，但是慢慢的，就會發現每次吃飯都是小A和我在買單，小B每次都是理所當然的享受，後來自然就只有我和小A一起玩了。
為什麼呢，因為小B曾經說過，她媽媽從小教育她做人不能吃虧。而我的父母對我說:不能隨便佔人便宜。小A的父母則說:和朋友在一起大方一點。我的父母和小A父母的話雖然不一樣，但是表達的是一個意思，從這個層面上說，在家庭教育方面，我和小A是門當戶對。而不那麼門當戶對的小B，則自然而然的遠離了這個圈子。
記得《奇葩說》有一些辯題是「交朋友要不要門當戶對」。哦買噶這真是個令人傷感的問題。我的回答是要。什麼是門當戶對？我們要明確的是門當戶對不僅僅是指錢，門當戶對考察的是出身+教育+收入，這三樣東西結合起來，基本上就是你的階層。其實人與人之間是存在階層的。不會因為我們假裝沒有，就不存在。
交朋友的時候，我們的初衷絕對不是要找個門當戶對的，誰沒事交朋友會先調查人家家庭，看人家戶口本，看人家工資單？我們的動機不是要門當戶對，但結果往樣就是這樣，能夠陪伴我們很長很長時間的朋友，就是跟我們門當戶對，階級相似的。那些違背這個規則的就會隨著時間漸遠漸遠的。
之前看過一個小故事很有意思，有個記者採訪了一個幼兒園的小孩，這小孩家裡有錢，經常帶很多玩具來學校玩，其他小朋友就總愛問這小孩要玩具來玩。記者見這小孩這麼受歡迎，就問：「你這麼受歡迎，一定有很多朋友了吧」。小孩說不是，我只有一個朋友，其他人都會對我說「我要」，只有他能拿著他自己的玩具來跟我說「我們換」。
朋友相處的第一原則，就是交換。不管是交換感情、交換利益還是交換觀點。第二原則就是對等：社會資源、地位、收入、學識、視野等很多方面的對等，甚至是顏值上的對等。
不能總是一方對另一方的單向輸出，相差太懸殊的友情很難長久。
幾年前我因為一個特殊原因認識了一個富二代，剛開始我們還打得挺火熱的，她說起親戚家小孩為了更高的薪水去非洲小國工作。她特別不理解，原話是這樣的，就為了年薪100萬啊區區一百萬。
我說什麼叫區區一百萬？
她說那當然了才一百萬都沒有我老爸給我的零花錢的利息多。
我聽到受了一萬點的傷害，零花錢的……利息，她是公務員有一次有人為了托她辦事，就送了一塊價值10萬的手錶，她拒絕了，她偷偷跟我說，她從來沒有帶過這麼便宜的手錶，18歲生日老爸送的表就有28萬的了。我的天這是什麼概念，我用盡了全身的力氣，才阻止了自己用水去潑她。
有一次跟她去吃飯，她喜歡吃法餐可我我永遠吃不飽，從法餐店出來我轉身吃了碗麻辣燙，結果還被她撞見。
其實跨階級做朋友最大的問題就是心累，彼此都要遷就對方的思維方式和生活習慣。久而久之，友情往往就會無疾而終。
我們總會問一個永恆的問題：為什麼曾經那麼好的朋友後來會漸行漸遠？真相很現實因為你們的階級不一樣了。每一次畢業其實都是一次階級劃分，現實地說，清華的和藍翔的是很難成為摯友的，一個聊無人機一個聊挖掘機，就沒法愉快滴聊天啊。
教育和財富會在很大程度上決定我們的朋友圈。
如果你現在的好朋友跟你出現階級差異怎麼辦？
一你安心做自己，放他走。
就像《心靈捕手》里一段很經典的台詞：每天我開車到你家門口接你，我們出去喝酒談心的確開心，可是你知道每天我最渴望哪段時刻嗎？就是我下車走向你家門口那10秒，渴望著我敲門時你已經離家遠去，連一聲道別也沒有就離開了。
他希望有一天馬特達蒙能去追逐夢想，做一個天才該做的事，哪怕友誼不在！
該，而且門當戶對程度不亞於找對象
首先你們吃不到一起去，現在朋友出去玩AA可能比較常見，或者輪流請客，如果你消費水平尚可，完全可以接受環境較好的餐廳，邊吃邊聊天，而你的朋友只能接受在路邊的店裡吃點麵條什麼的，時間久了，就會有分歧
其次是玩，有人說能不能做朋友出去旅遊一趟就知道了，旅遊的時候你們如果不在一個消費層次，會很累的，你想吃的，他認為沒必要吃，你是自己一個人吃，還是分一點給他呢？你想體驗一晚高檔或者有特色的賓館，而他認為太貴了，快捷酒店能住就行，幾天下來一定矛盾重重
男女朋友還是普通朋友呀？男女朋友我覺得最好差距不要太遠，要是你是灰姑娘，去弄個富二代，別人家族未必看得起你，至於普通朋友好友我覺得無所謂，不牽扯對方家族，只要談得來三觀相近別人又不嫌棄你做好友未必不可，因為友情可以是兩個人的事情，而愛情和婚姻是兩個家族的事情，所以這是兩個概念，謝邀！
不應該，個人觀點 。只要你們真心相待，就不應該考慮門當戶對的事，不應該主觀認為他配不上你就不和他做朋友
不需要門當戶對，但說實話，能被我算的上是朋友的人很少，我說的不是泛泛之交。很難跟人建立親密關係，別人也很難走進我心裡。
只聽過結婚講究門當戶對的，沒聽過交朋友還要講門當戶對的。
網傳王思聰加微信好友的標準是男的要看個人影響力，女的只要漂亮就可以了。（大概是這個意思）如果交朋友還講究門當戶對，有幾個人能和王思聰家比門戶？王思聰還不得是孤家寡人了。（這個例子可能不是太恰當）
我認為交朋友是一個相互提升的事情，朋友身上一定是有能吸引你的地方，你身上也同樣有能吸引對方的地方，每個人都能從受他人吸引的地方上受益，我相信門當戶對很可能不是你從朋友身上受益的方面，所以交朋友在乎門當戶對幹什麼？
其實我也很苦惱，我有兩個閨蜜，一個a，一個b。
a和我很多年同學，花錢興趣各方面和我差不多，只是現在不在一個班，平時見不太到。但一有時間就會出去玩，而且一看見就會來個飛吻。
b的話，就認識了一年多，因為分班嘛，一開始在我們班，我沒有幾個認識的人，而且玩的不熟，就找了b玩，而且還挺好。但是後來的話，就漸漸的看出她和我的不一樣，花錢我是挺放的開的，想買什麼就買，她的話就比較放不開，平時就待在家裡。我生日也不會給我買禮物，也不要多貴，一份心意嘛。興趣愛好，我喜歡追星，韓圈的，看電視劇之類的，她喜歡四字弟弟。對於四字弟弟我也有了解，她知道的我也知道，韓圈的話，她根本就不知道。每次我興奮的跟她說，她也比較冷淡。這讓我蠻心累的。她還喜歡打擊我，我比較內向，有一次當眾唱歌，我聲音都在抖，她後來大大咧咧地跟我說她在笑。真的挺煩的。p個圖也說我p歪了，明明是角度問題。。。a的話就會鼓勵我，差距挺大的。b每次看見我和a飛吻就會吃醋什麼的，我和a那麼多年朋友，就飛個吻，我覺得沒什麼。她和別人怎麼樣我也沒說啊，因為我知道我的朋友不可能只繞著我轉，他們也有自己的朋友。
我感覺自己做事挺正直的，起碼考試不作弊，b就有一次作弊了，說她還不聽。從小价值觀不一樣吧，其實就是門不當戶不對吧。以前在網上看到一句話，做朋友就要門當戶對，這樣就不用擔心誰高攀誰。
我不盼望有一個土豪朋友之類的，只是想要一個聊的來的朋友，有共同興趣愛好的朋友，這麼難？
門當戶對當然更好，話題更多，價值觀也比較相符。但並不是說不門當戶對就當不了朋友，當朋友和談戀愛不是一回事，也有家境好的和家境不好的玩的特別好，只能說對口味了。
應該，有時候是互為因果的，比如說他窮，可能導致他狹隘，富有了，格局也會寬很多。
我以前交朋友只看品德，但是有時候還真的要區分，我前幾年有抑鬱症，交了幾個朋友，後來過過治療，好了。
現在完全聊不來，因為他們還在原地踏步，我的生活有了改變。即使我想感恩他們，就這次疫情我家裡之前有備貨，想送給他們，但是他們說話的語氣，什麼的我實在受不了。就是覺得我是爛好人一樣的，其實我只是想感恩他們陪伴的歲月。還有就是他們確實一直過來的，所以並沒有覺得特殊去幫助我什麼，所以也不覺得吧。我明白這一點之後，口罩送出去了，但是也算一種感謝吧，但是以後不一定會很親近，真的聊不來了，這讓我突然意識到為什麼我前幾年，家人不讓我聯繫以前朋友的原因，因為確實大家的生活發生了很大的變化…
交朋友無所謂，什麼樣的朋友都可以交，但是你要懂得約束自己的行為，並且保護好自己不被坑。
畢竟有些人，不是真心交實際的。
最重要的還是自己要學會分辨是非。
但人心難測，實際交往中不要把自己無保留的全部拖出。
所謂的門當戶對是指靈魂上的，也就是三觀相合，普通朋友也不用門當戶對吧，但重要的朋友，如果三觀不合，你們也不太可能成為知己型友人。
我認為如果你涉世不深，還處在大學之前，那我覺得交朋友無所謂家世，畢竟都是單純的人，何必在意其他；但如果你已經初入社會（包括大學）那我建議你還是應該找一個門當戶對，畢竟大家要一起逛街，一起買東西，很多事情家境不一樣確實玩不到一起
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