像《少年的你》那樣我覺得不可能，畢竟每個人都有思想一百個人裡面肯定會有一兩個好人吧。

嚴重

我現在大一，剛開學老師讓填一份心理測試，有一道題問:你有過自殺的想法或行為嗎？我填的有行為。結果班導找我談話，問我可不可以和她說一下自殺原因， 我說不想說，班導又問我:＂你是什麼時候自殺的?＂我回答:＂小學＂班導就很奇怪，說:＂小學怎麼會自殺呢?＂我:＂……＂後來老師告訴我如果我有什麼不適應的可以去找他或者心理老師談話，可是我在小學遭受校園暴力這種事並不想和他說，所以我就在這裡說說好了

我在小學三年級的時候轉到了這所學校，本來以為我從村鎮轉到市裡會很好，可是我想錯了

我們班主任是個脾氣很不好的男老師，有學生做錯了什麼事他就會巴掌伺候，可是他平常好的時候又很好，我很怕他。當時我被安排在和另一個轉校生一桌（女生A），她總是會用手指戳我的太陽穴，敲我腦袋，還會掐我，我是個不愛說話的女生，我總是和她說你別這樣，可是沒有用。有一次老師讓她打水，這個女生A直接把水杯摔在我桌上，然後揪著我衣服把我拎起來，沖我吼:"你沒有眼力見?知道該幹啥吧?"我點點頭，拿著水杯去接水，回座的時候A拌了我一下，我就摔倒了，這時候她就站起來指著我喊"你知道那是誰的水杯嗎？那是老師的!摔壞你得賠!"然後A把我扯起來，還推了我一下，我又倒了，這都是經常的事。有事就使喚我，無論是誰，事做不好也都往我身上推。我就默默受著。有時候A會把我推到門後假裝開門，力氣很大，我還來不及躲門就砸在我身上。不知道為啥我當時沒哭也沒說話，可能已經習慣了，但是我不明白為什麼同學們不幫我，哪怕替我說說話。我想告訴家長，可是我父親在外打工，一個月回來不了幾次，我媽媽那時候在我們班一個男生家裡開的麵食店工作，每天回家就是問一下學習然後就睡了，我不想和我媽媽說，我覺得我很沒用，當我看見我爸爸回家的時候我都非常開心，我爸爸走了我又偷偷的哭。

就這樣過了一年。這一年A開始向我借錢，很明顯，她是拿錢不還，他買東西直接把我叫走，我沒錢還會罵我打我。本來週六日是我最開心的時候，可是我媽媽給我報了輔導班，竟然和A在一起，地點還是我們那一單元，有一次A上樓，我下樓，本來她的手是在扶手上的，可是我經過她時她竟然摸我!（摸哪就不說了）我當時很生氣，瞪他一眼，他就直接跑到我家（七樓）和我媽媽說我不要臉。我回家時，我媽媽把我訓了一頓……在輔導班，有個男生上廁所，A不知道廁所有人，開門之後叫了一聲，又立刻把門關上跑了，後來那個男生出來問是誰，這時候A從對面小房間出來了，說，我剛看見是她，（指向我）我連忙解釋，可是那個男生不信，還說我狡辯，所以我的下場就是被書甩在臉上和連續幾天的挨罵。為什麼呢，為什麼別人看見明明是A卻不幫我澄清一下呢，為什麼連"輕點打＂這種話也不說呢，那時我真的好難受啊，內心越來越抑鬱。現在想起來我還是有些壓抑。

又過了一年，錢還是要拿，打罵還是要有，又多了什麼呢？我的名字寫在小區裏，樓道里，後面跟著骯髒污穢的詞，我不知道我怎麼惹著他們了，所以我去道歉了，我說，對不起，A說＂你咋了?還會對不起?你怎麼這麼牛X，同學們，放學別忘了去XX小區看XX有多出名!＂後來我才知道是因為我的語文成績好，老師在班級誇獎我了，所以我才會＂出名＂其實我學習並不好，老師也不待見我，我語文成績被表揚完全是我作弊的結果，因為我父母總是那我成績說事，甚至還吵架（很多次）。

讓我自殺是因為什麼呢，我的父親騎摩托車撞了別人，我父親說是那個老人碰瓷，可是那裡沒有監控，也沒有人看到，那個老人說什麼是什麼，我父親是個很老實的人，當時讓我們賠20萬，可是我們哪有那麼多錢啊，我母親還懷著我弟弟，這時候向各種親戚求助，就是這件事讓我看清了有些親戚是怎樣噁心的存在。幸好我姑姑比較厲害，幫我們度過難關 。姑姑回來以前，不知道誰說的，班級開始說我和我家人的壞話，有一天我去教室，結果有個女生讓我現在別進去，我有點懷疑 我還是進去了，原來，我的書包被人打開了，所有都扔在地上，講臺上，我的桌子也寫了罵我的話，那時候我就像與我無關一樣，把該收拾的都收拾了，接著忍受他們的語音攻擊。晚上回到家，我坐火車有個同村罵我和我媽媽，我媽媽帶我去了別的車廂，那個男人還是在罵，好多人都在看我們……這天晚上我學著電影裏的吞金自殺吞了個戒指（是個幾塊錢的戒指，我哭遼）……可是第二天我還是可以繼續以前的生活。

要說轉變，初中我還是不愛說話，苦瓜臉，學習有所進步，但是我有了很好的朋友，我沒有把這些事和我朋友說過，有同學因為一些事情吵架打仗什麼的我根本不管。有個女生很胖，還不講衛生，班級裏每天都有人欺負她，可是我沒有勇氣去幫助她，我只是在她需要我幫忙的時候很熱心的幫她，她被欺負之後安慰她。初中畢業她和我說:你是我交過最好的朋友。她說完這句話還說了句＂再見＂，我說＂以後有要幫的就和我說＂可是哪有什麼保持聯繫，訴說心事呢，我去了重點高中，她直接工作了。一次放學我看見她，已經兩年沒見了，她瘦了，不知道是不是被別人欺負的，還是工作太累了，我沒有上去和她說話，只是看著她，避開她，最後我就回家了。

高中的我像是被打開了話匣子，因為我意識到和別人交流是很好的事，多交朋友也可以在被欺負的時候得到安慰。我從最初的不敢說話，到說的老師點名批評，我從＂高冷＂變成＂逗比＂，甚至我把語文老師佈置寫對聯的作業叫上去（前門老師盯得緊，後門主任看的寬），我都覺得我發生了一些改變。我成了班級人緣很好的那個同學，許多人都願意和我分享他們的心事。同桌被欺負我可以很勇敢的站出來大吼一句＂你傻逼?欺負女人?＂那之後全班的人都說我發火厲害不敢惹我，但我和他們關係還是很好。

我不知道為什麼就發生了一些微妙的變化，雖然我已經不會被人欺負了，可是我現在依舊不敢看和校園暴力有關的電影，我害怕我會控制不住自己的眼淚掉下來，也怕我情緒激動打擾到別人，因為這樣他們就會問:＂你怎麼了?＂我好習慣說＂沒事＂這兩個字，所以我也沒有和任何人提起過我的經歷，因為他們如果沒有感受過我的痛苦，那麼何談理解呢?就算是安慰我也無法痊癒我受的傷。

我慶幸那個時候不是所有學生都有手機，都會上網，不然我可能和那些受欺凌的人一樣，照片被傳出，生不如死。

可能我寫的有些亂，因為事情太多了我不想所有都講出來。

我不想再看到校園欺凌的事件發生，即使你對傷害別人這種事無感，那麼傷害發生在你身上的時候你總會感受到我們的痛苦吧，出來混總是要還的，不然哪來正義一說。

最後，希望受欺凌的人勇敢站出來，因為每個人都有開心活著的權利。即使受過傷害也會有人愛你，所以不要對世界充滿絕望，每天早上起來擁抱太陽，你要給世界大大的擁抱，世界才會回報你啊。

這麼和你說吧，一百個人裏，有一兩個極惡之人，他們毫無底線的欺凌弱小，又有這麼一兩個極懦弱的人，他們絕不反抗，任人宰割。但是人是會變化發展的，照這麼發展下去，慢慢演變成十幾個欺凌者，十幾個被欺凌者，其餘的旁觀者，或者說「好人」，他們不動手，但也絕不多走一步，那麼這種人的存在，在這個問題上幾乎沒有意義，忽略不計也沒什麼吧。這麼算下來，就剩下欺凌者與被欺凌者，你說嚴不嚴重？這是人性，弱肉強食，適者生存，趨利避害。進化了這麼多年，不得不承認，人即使成了高等動物，本質上來說，還是「動物」，大自然的生存法則，依舊存在於生物的本能裏。

我拜託你們不要再研究長研究短了，也不要再懷疑校園霸凌是否真的嚴重了，我知道陽光裏的人很難想像黑暗是什麼樣，但是，少年的你那樣的都算理想化的了，畢竟，現實中的被欺凌者可沒有小北保護，卻要面對著很多個魏萊，學校未必會庇護，老師未必會盡責，司法也未必會正義，而欺凌卻一定會日復一日的發生著。

說句難聽的：如果不嚴重的話，是不是那些因為被校園欺凌而獻出生命的人都白死了?

是真的真的很嚴重，那種孤立無援的痛苦只有親身經歷過的人才知道然後也不敢跟父母老師說，因為老師根本就不會管說句老實話這年頭老師也學乖了都不想惹禍上身，你想想一旦出了事的話家長可能來鬧再加上學生叛逆期，與其說是不想管不如說是不敢管。父母那邊的話真正能夠理解的是真的很少的說，比較懦弱的讓你專心學習忍忍就過去了，有些還行的就自以為是的說你努力學習不理他們就沒人煩你，脾氣不好的直接飆出一句怎麼不欺負別人就欺負你，忙的根本管不了。同學也不敢出來，怕被拉下水還在旁邊幫著打的，起鬨的看熱鬧的反正一大堆。真的是無盡的噩夢，每天惡趣味，扔東西打人造謠言，追著你不放，各種各樣惡毒的句子什麼雜種騷婆娘已經很文明瞭，作業本想撕就撕，想抄就拿，書本什麼一回來全在地上上面都是水，有的就直接扔在垃圾桶廁所裏。。就每天這樣直到把你給逼死，每天想著怎麼擺脫怎麼去死。所以如果被欺負了的話一定要還手啊，死也不能認輸聽到沒有

好人是不少，但是好人往往選擇沉默。可能作為父母唯一能做到的就是為孩子盡量創造一個好的環境，當孩子遇到欺凌的時候盡量站在他一邊，為他提供一切可能的需要吧。

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