週四去看過醫生了，醫生說不是這個問題，還是得調整情緒。

大家好，我是提問的，下面是我自己的一些情況，希望對大家有點幫助。

首先，我今年14，初二學生。初一上學期被查出抑鬱症，今年年初因為疫情憋家裡然後轉成雙向。週一去的醫院，週二確的診，現在在喫舍曲林和思瑞康，不過要是沒人提醒我一般還真想不起來喫。

從初一上開始晚上睡不著覺，早上叫不醒，每天睡到中午，討厭學校和一切與學校有關的東西，因為父母逼迫所以只去半天學校（我本身是不想去的）。疫情期間學的還好，沒太大問題，但是在家裡變得越來越暴躁，情緒控制不了，常常突然興奮，一會兒又突然低落。這個學期剛開學還好，國慶假期後厭學情緒就突然爆發了，避著去學校，老師一給我打電話就容易哭，不喜歡社交，極其敏感。

厭學因素我自己總結了一下，大概就是因為別人和自己對我的期望太高了，但是我容易達不成目標，然後本身學習就是被逼迫的，如果你考試不考的話我基本上就不學的那種。還有就是學校問題。我爸媽原先以為我是因為我們學校太過普通了（從我們這一屆開始都是派位，系統給你分什麼學校就上什麼，小升初畢業考不算數），後來又以為是因為我沒跟閨蜜們分在一個學校，現在看來是因為公立學校的制度。學校在我看來像監獄。原先想的是小學畢業了就去私立的，結果我太傻了，為了我一個以前非常重要的閨蜜而放棄了這一個非常重要的人生轉折點，現在不行了，考不上了。

怎麼說呢，感覺再繼續上學會加重我厭學的情緒和病情，因為不想每天去監獄，病情也有一部分因素是我的同學（小學），但我並沒有能力把什麼小學同學初中同學劃分出來，在我看來同學就是同學，不管哪個級別的都是同學，都是一體的。其實我也知道這樣以少概多不好，但是我控制不了自己的情緒。

我爸媽覺得我是一個冷血的人，其實連我自己都覺得。小時候最親的爺爺突發心肌梗塞，倒在沙發上。我眼睜睜看著他嚥下最後一口氣，就這麼走了。我的奶奶和爸爸哭作一團，媽媽不停忙活火化下葬什麼的，就我一個人心裡毫無波瀾，裝模作樣的眼淚也沒有一滴。小學的時候我媽被我氣急了，她指著我的鼻子說：「我和你爸都不是無情無義的人，怎麼就生出你這麼個冷血的女兒！」我笑了，當時給我笑傻了，她差點沒給我送精神病院去。我不知道。我的思維一直都是別人死了我不會難過，反過來，我死了別人也一定不會難過的。

地球沒了我還能轉，社會沒了我還能繼續運作，家庭沒了我，父母可以再生一個，朋友沒了可以再找，老師這麼多學生不差我一個。

還有就是佔有慾了。前面說我為了一個以前非常重要的閨蜜放棄了我更加輝煌耀眼的前程，其實就是我太在乎她了，我怕我們不上一個學校的話她就會把我忘了。說到底還是不夠相信她。現在看來相不相信都無所謂了，她本來就沒把我當做最重要的人，是我自己一直把自己放錯了位置，一直在自作多情罷了。還有就是我更小一點的時候，小學一二年級。那會兒一直以為小孩子就是要愛爸爸媽媽，畫了許許多多自己都數不過來的畫表示自己愛爸爸愛媽媽，幾乎每天一張。晚上的時候會特別想他們，隔個兩三分鐘就會用奶奶的諾基亞老年機給他們發信息打電話，而他們也會一直說一會兒就回一會兒就回，實際上我都睡著了他們還沒從公司邁步回家呢。後來我失望了，我精神上和物質上都得不到滿足，我開始學會了要把所有喜歡的一切都緊緊的抓在手中，包括友誼。我的閨蜜只能有我一個好朋友，她除了她老公以外只能看著我一個，心裡只能想著我，眼裡只能看著我，愛的只能是我，在她身邊站著的人是我一定是我也只能是我。但是這樣的思想太過於極端了，太危險了，她們都受不了。而且我發現我還很容易傷害到別人。所以我害怕社交，害怕，害怕，什麼都很害怕，真的太難受了！！！

我腦子有毛病，不知不覺寫了一堆有的沒的，而且我思維特別跳躍，只能盡量寫得有點邏輯，希望大家能看得懂吧。

2020.11.10更新

……無語，我們學校一個學期超過三分之一的時間不在校就必須要休學。

沒辦法，只能讓我媽媽去跟學校溝通溝通了。

2020.11.16

感謝大家，已經決定休學了，準備明年再上一遍初二。現在的狀態實在不適合學習，去上學就是折磨老師折磨同學也折磨我自己。

2020.11.17

前幾天我來了廣州，這裡是真的很熱。昨天晚上我懶得動，想在附近找個地方隨便應付一點就好了，但是我媽說她胃疼非要喫潮汕砂鍋粥，我又弄不過她就跟著我爸走了。沒走多久發現我媽丟了，回頭一看她自己落在很遠的後面。不是，這個什麼砂鍋粥到底是誰想喝啊？！！！！真的氣死我了氣死我了氣死我了當時快要給我急哭了。因為廣州這裡真的熱的要死，我是能不動就不動，而且因為月經不調又嚴重失血，動幾下走幾步路頭就不停地疼。我是真的很煩很煩，我媽卻還是慢悠悠的晃著走。

今天中午有人要請我們喫飯，因為不只有我們，所以我媽很生氣，路上特別特別急，我都不知道她為什麼這麼生氣。

很莫名其妙。

昨天又是讓我們等她，今天又突然這麼急，把我跟我爸直接甩在後面。

我都懵了。

之前有人就說過了，我得病的罪魁禍首就是我媽。我媽還跟別人一個勁的說我爸的不好，結果那人說我爸絕對不會有大問題的。

媽的，笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

我該不該說她自作自受呢？

活該！她活該啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！

我看著她生氣我就覺得好爽啊哈好爽好爽！！！

2020.11.24

早上我媽叫我叫不醒，然後又是一頓罵一頓打，罵完打完她又自己哭。我真的很無語好嗎？根本不知道她是在哭給誰看。

無語。她說她不知道該拿我怎麼辦了，她說她快要被我逼出抑鬱伴隨焦慮呵呵呵呵呵。

你麻痹啊你天天嘴上說希望我好希望我好，還特麼天天罵我，然後天天跟我爸在我面前吵架，天天在我面前哭。就你這樣的你就別說瞎話了好吧？無語 。

自以為很瞭解我，我說了我自己真正的想法什麼的，然後你看似和顏悅色的又跟我一頓講道理試圖把我的思維思想給同化，一旦不成功就兇我。我真的很難啊好嗎？

親愛的，不知道你現在決定了沒有，如果還沒有的話，那我就在這裡說說。

聲明，我也是一位雙相患者，如果你認為我說的不對或者哪裡與你的實際衝突了，不要再聽，直接把我的回答past掉。

我想用我的實際經歷來告訴你我的感受，上學or休學決定權在你。

（底下是一段我絮絮叨叨的自我感受，如果煩的話可以直接跳到末尾）

我是一位在讀初三學生，確診躁鬱症一個月左右，目前還是在斷斷續續的上學，基本每一週都在請假，已經煩透了，但是還是不得不去學校，畢竟初三很重要——這是我家人反覆強調的。

跑題了，談談我在學校的感受吧。難受，整天都是渾渾噩噩的，上課也聽不進去，不想處理人際關係，很累，無時無刻不在想著逃離，但是家人無不例外的告訴我，不可以，不可以，現在休學的話回來會更受不了，當然我本人是不信的。

我現在也處於一個很迷茫的狀態，但是如果非要選的話——

我認為目前休學靜養是一個較好的選擇。

當然需要有家人的支持，畢竟你和他們生活在一起，如果他們的態度不得當，那和不休學並沒有什麼兩樣。

最後，祝你早日康復

——————————————————

剛剛沒有看到你上面說的話，現在再來說一下。

看了你的回答，貌似休學在家也不是好辦法啊，我因為一直不想去學校已經差不多被家人煩透了，如果你的家人不能夠正視你的病，並且你們相處的不那麼愉快的話，

還是建議你休學

因為學校真不是人呆的。

直接退學吧

如果真的撐不下去，建議還是休學一個星期緩解緩解吧！

但是其實關鍵還是調節好自己的心態，有條件的話多去進行心理負擔，不然的話你怎麼休息也不頂用！

休學你就很難再復學了

休學只會讓你生存能力的下限降低，並不會讓你變好，所以建議不要休學。。。。。。。

可以退而求其次把學習目標和要求定位得低一點，然後走一些輕鬆點的道路，哪怕做一些和官本位的家長之觀念所不太看重的行業「繪畫、音樂、健身、舞蹈等」也不要緊。。。。。。。

人的心力就那麼多，已經分出很多來對抗痛苦了，未來的路選擇輕鬆點的就好。。。。。。。

不要勉強自己。據我所知，厭學是一種心理健康方面的疾病往往會伴隨著抑鬱症，在這方面如果過於勉強自己有很大的可能會加重厭學症抑鬱症的程度。

適度的放鬆一下吧，多和朋友交流交流，如果現實中的朋友不多，可以在網上交流一下，認識一下網上的朋友也好。

至於是否休學就看你的情況了，如果你覺得一點學不下，看到書就難受，那就休學，去看看心理醫生吧。

先說說自己的狀況吧！信息太少沒法分析！

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