好想知道怎麼委婉的指出別人有問題的說法？
就跟長輩聊天，長輩呢就覺得他自己說的是對的，然後我呢對這件事有不同的看法，但是事實上呢我確實又說的是對的，那我要怎麼委婉的說別人才能信服。
我從十來歲的得理不饒人，無理攪三分，修鍊了十幾年，才修鍊到現在相對平和圓潤地說話。我覺得這個話題，我有很多想說的內容。
在這十幾年的修鍊中，我慢慢悟出一個道理，就是我發現我之前在嘗試說服別人的時候，根本沒有意識到我為什麼要去說服他，我只是盡我所能，逞口舌之快，靠尖牙利齒想方設法地從對方嘴裡咬出一絲破綻。
後來我發現，原來在一段「說服」性的對話裏，可以有很多不同的目的。而不同的目的，也就對應著不同的手段。
你「說服」他的目的，是在傳遞你的觀點，還是在反駁他的觀點？你是希望他意識到自己錯了，還是承認自己錯了？你是希望他感受到你是對的，還是肯定你是對的？
事實上，大多數人在嘗試「說服」別人的時候，根本就不是為了「說服」別人，而是為了「說服」自己。他們其實不在意「被說服」的那個人是不是心悅誠服地接受自己的觀點，他們在意的是自己是不是佔了上風。如果周圍有一羣看客，他們是不是點頭稱讚，覺得自己說的對。偏個題，這也是我個人不喜歡奇葩說的原因。
這就好像一個科比的粉絲和一個詹姆斯的粉絲去爭辯誰是更好的球員，他們從來就沒有試圖讓對方接受自己的觀點，他們只想讓對方跪在地上給對方啪啪打臉，一腳踩在他的後背讓他永世不得翻身，還得一邊涕淚橫流，一邊唱征服。
在這種環境下的「說服」，本質是說給自己和看客的。你所謂的理中客，目的都是壓倒對方，而不是說服對方。可是，那種強勢一波啪啪打臉最後對方醍醐灌頂的情節，一般只會在YY小說裏出現，在現實生活中非常罕見。
因為人是有感情的。當然，更因為這世界上的大部分事，不太有絕對的錯與對。
一個人如果看你不順眼，那你做什麼事情他都覺得不對，他都能挑出毛病來。和很多人以為的不同，給一件事挑毛病其實非常簡單，比證明一件事簡單的多。所以當你為了證明自己的觀點，傷害了對方的感情，那你就已經很難傳達你的觀點了，因為他總可以在你有限的敘述中找到你的破綻和不足，再加以放大和反駁，這就陷入了一個無限的糾纏。
很多人會和你一樣，覺得「我確實是對的」。更有趣的是你給了背景，是對一件事的看法。對一件事的看法，真的有絕對客觀的「對」與「錯」麼？
如果你一上來的立場就是——我是對的，你是錯的，看我指出你的問題，然後說服你。你成功的幾率就非常渺茫。因為沒人喜歡聽到自己是錯的，無論他對一件事的真實看法究竟是如何。你可以說這是人性的弱點，但是當我在某個羣裏聊天，忽然有個老哥冒出來說了一句「錯！」的時候，我心裡真的會罵他SB的。
這麼多年來，我發現的最有效的說服方式就是，先肯定對方。永遠不要說對方「錯」了，更不要說對方「大錯特錯」，如果你真的是想傳達你的觀點讓他接受，而不是單純地享受辯論勝利的快感。
「你說的很有道理，但是這裡我有不太一樣的觀點。」
「呵呵，你這裡說的完全是錯的。」
這兩句話後面即便跟的是完全一樣的內容，你覺得起到的效果是相同的麼？
當觀點產生衝突的時候，把你和對方不一樣的觀點放在主觀的位置，放在可被質疑的位置，而不是默認這是客觀事實。
「我覺得紅色配綠色可能讓人覺得有點彆扭。」
「所有人都知道，紅配綠就是醜。」
舉例子和表達觀點盡量多用第一人稱和第三人稱，少用第二人稱。
「你要是結婚之後生不出來孩子，老公要和你離婚，婚前協議就有用了。」
「如果有一個人，她結婚之後生不出來孩子，老公要和她離婚，婚前協議就有用了。」
和很多人以為的不同，在大多數情況下，說服一個人的關鍵其實並不在於你說的話多麼的鏗鏘有力，用的證據多麼的無懈可擊，生活不是法院。在大多數情況下，說服一個人的關鍵是照顧到對方的情緒，讓對方可以平靜地對待你的觀點，主動去思考的觀點，而不是被動地被灌輸。
如果你的目的真的是傳遞觀點，請你牢記，你不是要傷害對方。你在分享，而非糾正。
當然，在知乎上我又學到了另一個很重要的事情，就是在你試圖說服別人之前，一定要先想，你有必要說服他麼？
當我已經失去了年輕時候和路人辯論勝利獲得的快感之後，我越來越明確地意識到，世界上大部分人，是不值得我花時間去說服的。我不在乎他的生活過得怎麼樣，我不在乎他的觀點是否和我一致，我不在乎他荒謬的想法能否得到糾正；更重要的，我不在乎他是不是同意我說的話。那我何苦花時間去說服他呢？
看透了這件事之後，心態就平和了許多。在回答下的留言，無論是贊同還是反駁，都可以平靜地看待，也不會和哪個陌生人爭論起來。
你不同意我的觀點就算了，關我屁事？
我個人的話可能會這樣：
1.指出他說的話中部分值得肯定的地方
2.然後用「但是我覺得你提到的。。。。。。」來引出自己的話
看什麼事了，如果僅僅是你看不慣又不影響別人的事沒必要指出來。如果是他做的確實錯了，並且已經幹擾到你了，沒必要委婉的指出來，直接說出來，告訴他哪些做的讓你不舒服，能改就繼續好好處，改不了也沒什麼大不了的，你可以採取反抗措施。不要被什麼高情商如何委婉說話洗腦了，我們大部分人都是凡人，如果你認為自己是聖人那也可以，這個問題就當你沒問。還有對於無心之失不要抱怨和指責，人性都是自我保護的，本來人家心裡可能有那麼一點愧疚，如果你站在正義的角度去指責，去批判，那麼那點愧疚就會變成羞憤，他一定會跟你死磕到底的
我覺得最重要的還是你能否站在對方的角度考慮對方能不能接受。這也是你情商的體現。
在網上看到過一句話「說服別人最重要的不是你的理由，而是措辭。你的措辭決定了對方能否接受。」我深以為然。你說的話對方從情緒上都無法接受，必然會出現逆反和防禦心理。你的說服必定是失敗的。
這也是好多性格「耿直」的朋友明明心底很善良，卻總是不經意間得罪人，甚至處處碰壁的原因。就是醉嘴太快。不考慮別人能不能接受，想什麼就說什麼。說話前想一下，對方用同樣的話說你，你能接受嗎？能的話再開口吧。
另一點就是說話不要總是帶自己的主觀判斷，說事實就可以了。想說對方遲到你就可以直接說對方這周遲到了幾天這個事實。不要加自己的主管判斷比如對方不愛工作、比較懶等等。說話總代自己的揣測容易使得關係惡化。
能力強的朋友還可以直接用行動指出對方的問題。覺得對方做的不對。你幫助他用正確的事情把事情做好。或者你覺得行你做一個。這樣效果也比較好，畢竟行動比玩嘴皮子有說服力多了。
試想一個朋友。能站在你的角度用委婉、溫和的語氣指出的不足。並且就事論事不帶自己的主觀判斷。有的時候還可以示範、幫助你。你和他在一起我學到了好多東西。你也一定會接受吧！
是時候祭出真理圖了！
真理圖之最終真理：
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