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我走在風中，突然覺得，自己只是自己人生的主角，他人永遠與我們無關。

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工作了幾年之後，一直很迴避關於醫療的諮詢和話題。

因為當知道健康其實是一個概率問題的時候，特別惶恐。

尤其是當自己無意看了一個醫院的節目，年齡相仿，體態類似，情況差不多。拍完B超，短短几分鐘的就診，就初步判定有腫瘤，需要做活檢，生病的是家裡的男性，當老婆很無助的問多少錢能治的時候，我心裡也一震。

如果有一天我也面臨同樣的抉擇，那麼又有多少錢可以用呢？

查了ICU的資費，查了進口葯的療程和費用，查了住院的各項檢測預估價格，查了赴海外醫療的費用，

四個字，傾家蕩產，勉強夠，不至於負債，還能給爸媽老婆留點錢。

最心酸

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他在我面前跟微信裏別的女孩聊得很歡！並且他還不知道後來的我無法跟上他的腳步是因為我胃不舒服。。。

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,真正屬於你的愛情不會叫你痛苦，愛你的人不會叫你患得患失，有人得到的就珍惜，失去了就忘記

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高三畢業和前女友在一起。我們是貴州考生

她見過我爸媽，我見過她媽媽。

志願在瀋陽，她在上海。

高中沒經歷過什麼，且一直玩物喪志，都是在安逸中渾渾噩噩的度過一天又一天。

然後想去江蘇，不願意異地。

所以毅然而然決定復讀。

復讀還差三個月高考，分手。（我自己的負能量太重，她提了分手，我後知後覺，現在想想一個男生不該這麼矯情）

復讀高考結束當天下午，她來複合，被我懟走（矯情，因為那時候想到的都是復讀期間和我分手）

懟走我馬上就後悔了，然後著手精心準備她從寧夏「三下鄉」回來的驚喜，。

把她懟走後的半個星期。她還在寧夏。她發了官宣。

嗯...可能是沒有什麼心酸的點。

我是真的真的很喜歡她，分手後自暴自棄，覺得吧，自己的世界和對未來的藍圖全都消失殆盡了/狗血

有多喜歡她呢，我也說不上，現在一年多過去，但凡有人一提到xin字，心裡就忍不住波動的。

我剛剛說的喜歡她，是2018年對她的喜歡。

是我自我中心太強逼走的她，我沒有理由逃避自己的責任。

只是好奇這麼快就官宣。

希望她這個倔驢能找到一個成熟的男孩子，希望她能被容忍她所有的小脾氣，希望她一切都好。

我現在在江蘇，有自己的方向，嘗到了很多很多煙火氣，開始規劃自己的路，

積極樂觀必須要求自己有很高的眼界和格局

年輕人嘛，多喫點苦，不要一天都是情情愛愛，網上衝浪。

多為社會做一點貢獻，你就不會在晚上刷短視頻刷到「生而為人，我很抱歉」

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前一晚耍無賴 跟媽媽吵架 氣的她直掉眼淚 第二天早上還起牀給我做早飯的時候

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剛剛聽到姨的病情越來越嚴重，視頻中她沒有力氣說話，頭上包著頭巾，躺在牀上不願讓我們看到她這樣，看著我們說話眼淚就留下來了，把手機給了表哥。多麼堅強的一個人，在小孫子出世的前幾天檢查出嚴重的病，看著孫子對她笑，淚水瞬間流下來。

為什麼會在兒子們工作家庭都穩定了之後，傳來這樣的噩耗。我曾經看她她奔波在幾個城市之間，裝修房子，安排相親，準備婚禮，帶大一個又一個孫子。每次叮囑我們對媽媽好點，不要讓她生氣

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上課，我看他，在和別的女孩聊天。下課，我看他，在和別的女孩聊天。然後，女孩開始和他打鬧，他只是擋，然後，沒有然後了，我把頭扭開了，在課桌上獃獃地提著筆，一個字都寫不下。前桌扭頭和我說，你有沒有發現XX（我男朋友）和XX（聊天的女孩）有貓膩。

上課中，老師：「那個男生（我男朋友）站到後面去，一會看前面的，一會看右面的，有什麼共同點？都是人家女生。你看什麼看啊！」（我和他離得挺遠，雖然他經常看我，但是當時看的不是我。）

沒放手只是因為捨不得，我在積攢失望啊，積攢夠了，自然就會走了。

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以前想她，會拚命寫她名字，整頁整頁，整本整本；現在想她，卻一個字都寫不下來。

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