在工作經常 996、加班的情況下，作為爸爸該如何給孩子高質量的陪伴？
馬雲關於996的一番話，讓我這個千年潛水的程序員不得站出來說說我的無奈了。
女兒2歲多，我的工作基本上全年有大部分時間是996，媳婦全職3年，全心全意帶孩子。
但我所面臨的困境是：每天晚上到家，孩子已經睡了，早晨我又醒的比較晚，和孩子的互動時間非常非常有限（通常就是我在洗漱、吃飯時和孩子有一些交流，但大家都知道，早晨的時間對於上班族、特別是熬夜的上班族有多寶貴）
作為父親，我想多陪陪女兒，作為員工，公司現實的政策就是如此，處於上升期且是家中頂樑柱的爸爸們，在一線城市這樣的生活似乎也並不稀奇，但我們如何在30多歲這個上有老、下有小，在生活、工作、健康之間，找到一個令自己能比較滿意的答案？
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調整了一下標題，看到下面有幾個回答，略有點無奈。
想得到的是真實、有效，而不是紙上談兵的建議
在過去的50多年中，父親的身份發生了巨大的變化。
比如以美國的數據為例：
美國有200萬全是父親，1/5的單親家庭中是單親爸爸，他們承擔著傳統上由爸爸媽媽共同承擔的責任。儘管在過去十年中與父母同住的孩子（異性戀夫婦）的百分比已顯著下降，但依舊有2/3的有孩子的家庭里，父母都還生活在一起。
2013年的一項調查對2470萬名父親進行了調查，與他們父親相比，這些父親也更多地參與其子女的日常照料，他們更換尿布、給孩子餵奶等家務活幹得更多。
以色列巴伊蘭大學的心理學家露絲·費爾德曼（Ruth Feldman）發現，就像母親一樣，父親在照看嬰兒時會經歷荷爾蒙的刺激，這有助於建立紐帶。當爸爸承擔了主要照顧孩子的任務時，他們的大腦會適應這些行為。
情感投入至關重要，那些父親情感投入更多的嬰兒，他們會表現出更好的智力發育，並且以後出現行為問題的可能性較小。
這樣的結論對大一點的孩子也同樣適用。如果能在情感上得到父親支持的孩子，往往對生活更滿意，並且與老師和其他孩子的關係更好。
同樣有研究表明，父親、母親對於孩子的人際關係形成的影響其實是完全一樣的，這實際上取決於孩子是否能從父母親身上得到情感的回應。因此認識孩子的需求，對孩子的需求做出反應，提供孩子所需要的安慰和支持很重要。
過去的一些研究認為，父親和母親與小孩的互動方式往往有所不同：母親通過溫柔的照顧和孩子建立了紐帶，而父親通常通過遊戲而建立了紐帶。
但最新的研究表明，這和性別無關，而與育兒分工有關。對同性伴侶和全職父親的研究表明，不論性別，父母都是白天工作，晚上回家的人，他們往往會選擇和孩子玩遊戲等方式來互動。而那個整天照看孩子的父親/母親可能會與他們更冷靜地互動。
所以回到問題本身，如何能讓父親有更高質量的陪伴，如果說只是一起玩耍的觀念或許已經不合適了。這裡也給到幾點建議：
1.如果你的孩子是個男孩，一定要認識到兒子深受父親的影響。
很多時候，兒子主要是通過看著父親來學習如何成為一個男人。父親對兒子個人發展的影響通常是潛移默化的：
當孩子看著父親和母親互動時，他了解了尊重（或不尊重）男人和女人之間，是如何互動，以及男人應該如何處理衝突和分歧。
當他看著父親與其他男性互動時，他可以學習男人如何說話，他們如何保持聯繫以及如何處理男性問題。
如果父親了解到這一點，會有助於父親更深入地思考、認真對待他與兒子的相處時光。這種日常相處也能稱得上是高質量的陪伴。
2.創造相處時間，和孩子發展共同興趣。
不管你的孩子是男孩還是女孩，都要試圖找到一個雙方都感興趣的事情，不要「假裝感興趣」。比如說曾有個案例，比如爸爸特別喜歡參加體育運動，但是孩子可能更喜歡靜態的事物，看書、畫畫之類的，這時候哪怕爸爸拚命地帶孩子去打籃球、游泳之類的，並不能形成一個好的交流環境。
但我們可以創造更多的機會去發現雙方的共性。比如一起去露營，可能一起搭帳篷或用火做飯時惡意發現一些共同話題。（當然996的爸爸很難有這種機會，但國慶長假、五一長假是可以考慮來一場短途親子共游的）
3.一起做一些有趣的事情。
一起合力完成一些事情，可以加強孩子和父親之間的紐帶。比如一起搭建一個樂高玩具，一起做手工，一起玩通關遊戲，一起騎自行車郊遊等等，這些都是好的方式。不管是什麼，一起完成一個大的項目，可以創造一種可以持續很長時間的情感聯繫。
4. 傾聽孩子的心裡話。
在孩子還小的時候，家長應該學會不加判斷地聽取他們的想法，並且不要試圖過早給出自己解決問題的方式。哪怕是吃飯時間、睡前時光等等，不要聽孩子說了兩三分鐘就打斷說自己的判斷。
在你有限的和孩子相處的時光，應該是25%的時間用在溝通交流，其餘時間則是放在聆聽上。
5.創造一對一的時間。
我們需要花時間與孩子建立個人交流的時間。比如兒子熱愛籃球，晚餐後的傍晚，我們花了許多時間在車道上打籃球.....
當然你可能又要說，加班沒有時間，回到家孩子都已經睡覺了之類的。那麼不能直接溝通的情況下，字條和書信也算是一種間接的溝通方式。
你可以創造一個專屬於你和孩子的交流溝通本子，在上面你可能會聽到孩子的各種吐槽、生活瑣事，你至少可以有一個窗口聽到孩子的想法是什麼，不會與他脫節。
《Families Without Fathers: Fathers, Marriage and Children in American Society》的作者曾經提出這麼一個觀點：父親在家庭中的角色，遠不止只是除了母親以外的成年人。真正參與了家庭養育的父親對於孩子的影響，是其他都無法代替的。
希望每位忙碌的爸爸，都能找到最合適的陪伴孩子的方式吧。
說說我家的情況，如果對您有幫助，備感榮幸。我家優醬爸爸是一名三甲醫院的外科醫生，手術很多，下班無固定時間，有時6.7點就可以下班，有時甚至要拖到12點，但他對孩子的陪伴一直為我所欽佩。
首先，從孩子出生開始，特別在優醬還是睡渣一枚的時候，優爸會親力親為處理孩子的頻繁夜醒，有時我夜奶躺喂，他會在我背後用手支撐我的後背，或者頂著我的腰（我出過一場嚴重的車禍，腰部受傷），這些瑣事雖然沒有什麼科技含量，但造就了高親密度親子關係的基礎。對優醬來說，從嬰兒期就有爸爸毫無保留的撫摸和擁抱，肌膚的接觸給予源源不斷的安全感，這也是現在3歲的優醬內心平和又溫暖的根源。
其次，隨時隨地的親子共讀，是優爸提升陪伴質量的美好方式。他經常夜班（特別是女大夫們漸次懷二胎，科里可以上夜班的大夫越來越少，他值夜班的頻率也越來越高）也時常遇到急診手術，但他從不忽視碎片的陪伴時間，從優醬4個月起，優爸不分時間地點，只要有空，都會抱起孩子隨手抄起一本繪本就講，後來優醬7個月左右有了自己明確的閱讀喜好，優爸會根據孩子的喜好，讀優醬自選的繪本。其實他讀的不如我呈現的那麼生動，英文繪本發音也不太標準，但他一直堅持著親子閱讀，帶娃旅行候機時讀幾本，飯店等餐時讀幾本，睡覺前讀幾本，沒有什麼固定的陪讀計劃，隨性卻方向堅定。我和平時帶優的姥姥姥爺也一直秉承這個理念，所以優醬3歲2個月的時候，已經讀繪本946本了，而且每一本都讀過不止一次，最愛的那些書甚至讀過300多遍。
第三，陪孩子做運動、做實驗。優醬4個月開始手膝爬10個月開始獨立行走，優爸對於孩子的運動啟蒙一直很用心，特別是2歲多優醬進入平衡車世界後，他會利用周末時間陪孩子練車，參與俱樂部的約騎。有時因為工作，周末確實不能陪孩子參加各種平衡車比賽，但他會研究發車、過彎技巧，再利用工作日的晚上引導優醬練習，儘管優醬迄今為止比賽站台時刻不多，但他每天騎車時都會想到爸爸引導那些技巧，如此一來，爸爸的身體雖然沒有在當下陪伴，但他的心卻被孩子妥善保管好，這是另外一種形式的高質量陪伴吧。
2歲半開始，優醬熱衷科普類的繪本，沉醉於科學實驗不能自拔，我在馬雲網買了很多簡單的小實驗材料，和優爸一起陪著做。動手類的活動，特別是實驗類的手作，讓孩子能很好地明晰自己的能力邊界，趣味性也強一些，優爸作為理科生，有絕對的技術優勢，文科生如我，自嘆弗如。一個小實驗的操作時間不長，但是陪伴質量會很高，還可以滲透物理化學啟蒙，優醬愛的不得了，我想除了實驗本身，爸媽一起操作的形式，也是他熱衷的原因之一吧。
第四，陪娃做家務。優爸有點醫生的小潔癖，下了夜班回家第一件事就是進行大掃除，優醬跟著爸爸，學會了怎麼打掃房間、清理吸塵器、洗刷拖地機上的抹布……其實不是刻意讓孩子去做家務，畢竟2.3歲的孩子做家務多以「搗亂」為主，大概也就是這種搗亂，讓爺倆產生了特別的默契。
第五，夫妻二人合理分配孩子的日常陪玩活動。平時優醬刷公文式、七田真之類的都是我陪的比較多，刷RAZ這些分級讀物也是我陪伴為主，因為這些事情系統性比較強，我下班後時間相對多一些，我可以保證陪玩的連續性，有更好的引導；我家每周有一天「家庭手工日」，時間不固定，挑爸爸在家的時候，一起動手動腳，爸爸起主導作用，我負責提前規劃本周主題。
第六，注重儀式感。工作太忙不能經常陪娃，但是優爸會在特殊節日時給孩子驚喜。比如18年的聖誕節，優爸扮演聖誕老人給兒子送禮物，雖然整個形象一言難盡，但是兒子興奮了好久，現在說起來還如數家珍。美好的記憶留存，也是一種變相的陪伴吧？
過生日時，我們一起給兒子搞生日裝飾，生日數字和生日帽是我們自己拿彩紙做的。
對孩子的陪伴，不一定要從時長上搶佔優勢，從優爸對優醬的陪伴中，我想他對「質」和「愛」的輸出更多一些。我們是普通的父母，優醬也是普通的娃，優爸與我溫和而堅定地愛著小優醬，因為愛的篤定，愛的徹底，我們才更有耐心，更感恩於當下。
親愛的優醬，爸爸媽媽很想穿梭時空與長大後的你碰個面，看看你會變成哪般模樣，惟願，那明眸皓齒的少年，虛懷若谷的少年，達觀堅韌的少年，自在如風的少年，都是你。
關於什麼是高質量陪伴，我的理解如下：
什麼樣的陪伴算是高質量陪伴，你是如何做到的？?www.zhihu.com
關於如何陪玩，我做了以下自製玩具，不花錢，但陪伴效率很高：
如何給寶寶自製玩具？?www.zhihu.com
看了一下各位的回答，也是很努力在給題主找辦法。
但做個好爸爸的終極奧義，並不是給錢、給玩具、給安排課程、或者成為孩子的榜樣。
《摩登家庭》有一集講如何做好父親的
成為好父親的關鍵？好吧，有些時候你感覺做得很好，有些時候事情並不往你想的方向發展。但是你自己得陪在孩子身邊……成為好父親的90%要素是陪伴。
我的建議可能是從職場角度出發更多
1.讓妻子返回工作崗位
愛孩子首先要給孩子足夠的保障。996對身體健康的傷害是肉眼可見的。
但你還沒辦法，因為你是家裡唯一掙錢的那位。
妻子返回職場，對家庭有兩個好處：
- 降低家庭的財務風險，你不用再沒得選擇，用命換錢；
- 妻子回到職場，降低孩子對媽媽的完全依賴。
同時，也讓你在帶孩子問題上，擺脫你對妻子的理所應當的依賴。
我們都是凡人，都有惰性，妻子全職帶孩子，自己感覺就專註於掙錢就行。
其實這對我們自己，對妻子，對孩子都不公平。
你能提出這樣的問題，說明你是一個很顧家的丈夫。
當你想到妻子下班後還得帶娃的時候，你這樣覺悟的丈夫絕不會袖手旁觀的。一定能想出辦法早點回家。
2.重新考慮職業規劃
如果你深愛你的事業，那沒辦法，家庭事業平衡本身就是偽命題。
如果這不是你深愛的事業，反而這份工作讓你充滿疲倦和懈怠，996的工作方式，讓你每天起床時都不想上班。
那麼，你是該考慮收手了。
對妻子來說，她需要你的幫助，你有責任；
對孩子來說，ta需要你的陪伴，你有義務；
對於強行讓你996的老闆，你有個毛義務啊……
我不是慫恿你跳槽，但你需要重新思考你的職業規劃。
你是一個程序員，養娃的程序員畢業也有幾年了吧。你應該早已擺脫了僅僅負責敲代碼的階段，你應該已經負責過項目，對結過產品，甚至在公司裡帶著幾個新人。
你需要重新考慮一下，你的競爭力在哪裡？
如果你的競爭力持續是996敲代碼換來的。這種競爭力很快就會消失，因為隨著年齡上升，就算你是單身，你的精力都不如年輕人，何況你有家有口。
3.找一份彈性第二職業
分享3個程序員朋友的故事，感覺比我活得精彩。
一個下班後喜歡在我乎寫點代碼領域的靈魂盤點……後來被培訓機構找去給人上課，每個周末把娃送去跳舞的同時，自己教課，然後雙雙下課後兩人去大悅城happy
一個兼職做起了程序員獵頭，每天幹完活6點準時下班，誰都攔不住。畢竟兼職掙得比上班多。
還有一個去孩子的幼兒園展示了一下小朋友如何編程，然後開啟了自己的新事業……
有孩子的中年人，除了少數人外，我們其實不再需要期權、敲鐘和明尼蘇達，我們需要一點彈性，一點後路，一點Plan B。
讓我們想在陪伴家人時，能夠理直氣壯，而非感覺辜負了上司的福報。
4.多聽孩子說
這裡有好幾位兒童教育專家在分享。
我就稍微分享一下讓我挺得意的小技巧：
讓孩子表達情緒
有個周末，我和老婆帶娃出去，地鐵上有一個空座位，老婆就推著娃過去坐，但是娃卻不肯，賴在旁邊靠著。
老婆有點著急，畢竟地鐵里，孩子不坐下，大人總要時刻擔心她會不會摔倒。
我就蹲下來問她原因，她拖了一小會兒說：想讓爸爸媽媽坐下來。
其實孩子有很多想法，很多情緒，但是在長輩那裡往往不能完全展現出來。很多長輩看不得孩子哭，但壓抑孩子的情緒，並不是一個好的解決方案。
如果能讓孩子和你待在一起的時候，始終願意敞開心扉，盡情表達自己的感受，她會更享受這段和你在一起的時光。
加油吧，我們一起做個好爸爸
公眾號：瞎說職場
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如果這種情況不改變，年邁時你必然會後悔。
我爸爸的工作類似於你這種，但不是加班是應酬。
年輕時，他覺得對男人來說，最重要的是獲得社會成就和別人的尊重。
所以他和我媽協商，
以犧牲我媽的工作上升空間為代價，換取我媽主要照顧家庭。
以至於在我的成長中，他連我上幾年級也不清楚。
後來我十幾歲二十幾歲時，
他常常抱怨，
為什麼我和我媽親，和他不夠親。
為什麼我和我媽有默契，抬手和一個眼神的交流就心有靈犀。
為什麼有一天他累了，想回歸家庭時，發現沒有合適的位置了。
那種位置，是靠時間澆灌出的陪伴、關愛、默契。
他訴苦說他也是為了掙錢，為什麼我們不理解他。
不是我們不理解他，全世界的妻兒，理性上都理解一個男人的雄心壯志。
但世界的規律就是：
你選擇了追求全然的成就自己、自我實現，
那必然無法獲得在家庭中的位置。
人是個活人，只會認可高質量的陪伴所帶來的地位和信賴。
其實沒有什麼搬磚就不能抱你。
抱你就不能搬磚。
很多時候，人生的問題都不是二選一。
任何單位都不會缺了誰不轉，任何人也都不會缺了某份工作就毀滅。
而是太貪心，自己實際想要追求極致，才會導致畸形發展的不平衡。
其實我到今天也不敢問我爸，他後不後悔。
因為我推測，他已經得到了他想要的70%的社會目標。
倘若讓他放棄一部分，去換取家庭中的「位置」，我想他是不願意的。
所以說，東亞父權社會的文化，對男性的捆綁是根子上。
從一開始，就定義了「你成為什麼樣的人才是正確的」。
然後所有人按照社會文化定義的目標，像傀儡去一樣爬進，以便燃燒成燃料，推進某些進程。
呱媽的隊友也同樣是程序猿，每天也是過著996的生活~
概念性的東西大家都已經闡述很多了，而且這位爸爸會提出這個問題，其實就說明是非常想參與到孩子生活中的，也不用多說這件事情的重要性，呱媽就說一些實操的方案吧~
一、調整孩子/爸爸的作息
以呱媽家的程序猿老爸為例，除了項目進度有問題或者項目剛剛上線的時候，大部分時候都是非常標準的996，也就是早9晚9，運氣好的是家裡距離公司比較近，所以一般加到家也不會太遲，所以我選擇微調呱呱的作息時間~
呱呱原來的入睡時間是9:30，為了配合促成每天有一定時間的親子時間，一般會安排呱呱晚上10:00入睡，由呱爸來哄睡。
而早上呱爸也會配合呱呱的起床時間，每天早起半個小時，至少保證每天早上也有十幾分鐘的互動時間。
不知道您孩子的作息情況如何，您可以參考一下我的方案，適當推遲孩子作息~
（當然，也不能讓孩子過晚入睡，這樣對孩子和您的妻子也不好喲~）
或者早上早半個小時起床，雖然會累一些，但是親子時光真的能治癒每日對著電腦996的疲倦~
（早起秘訣就是讓媳婦兒監督你晚上早點睡！我家爸爸之前每次哄完呱都要玩兒到凌晨兩三點，美名曰放鬆，在我努力的監督下，都是十二點左右就能睡了，早上可以順利早起）
二、高效利用周末時光
對於996的程序猿來說，每周唯一一天的休息時光是最寶貴的，一般會用來全天睡覺，修復一整周」受傷「的心。
但是對於有家有口的996一族來說，真的太浪費時光了，很多親子時光都是這麼流失的！
但是如果完全不讓睡，不讓休息，一整天陪孩子的狀態肯定也不會好，會頂著一張」全人類都欠你錢「的臉，對孩子來說也是不好的榜樣。
我家的處理方式一般是，上午由我獨立帶娃，在小區走走，或者在家裡玩兒一些小遊戲，盡量不去吵到爸爸睡覺，等爸爸吃過午飯之後，不要休息，馬上拉著爸爸出門！
（一旦躺下，5-6點之前絕對起不來了！這絕對是血淚史的教訓）
不管是帶孩子去游泳、逛逛商場還是去個遊樂園都是可以的，而且你可以讓這項目成為，只有你在才會有的項目，孩子會特別特別喜歡你這個爸爸的！
我很能理解你無法改變工作的現狀，不止是你，很多處於互聯網行業的人都非常難改變工作現狀，畢竟」上有老下有小「，人總是先要生存，然後才能有生活。
但是我覺得你可以像我家爸爸一樣，改變不了工作，我們可以選擇改變自己，戒掉一部分的應酬和愛好、戒掉一部分未婚未育時候的習慣，這樣就能騰出更多的時間陪伴孩子，而且隨著孩子慢慢長大，孩子會看到由你呈現給他的生活狀態，如果你希望成為他的榜樣，就多花一點時間陪孩子聊聊天，還可以慢慢發展一些共同的愛好~
任何改變一開始都很難，一步步來，從自己最容易做到的開始，慢慢嘗試，你會發現每天那怕就是多5min的親子時間，你的心情都會不一樣！
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