必須啊！對照自己的缺憾與缺點與各種不足，不能再讓娃入坑，我媽把我當豬養，我必須要把我也娃當人養。

謝邀。

不說嘗試避免，我一定要杜絕出現。

說句實話，我小時候一度懷疑我爸爸有家暴傾向，但是我妹跟我說，我捱打一半原因是因為我長得像我奶，我奶小時候總是無緣無故打我爸（我知道這是病句，請原諒我們部分東北人說話不分主謂賓），各種偏向我叔叔，現在依舊是這樣。

分階段來說吧，1-4年級，雖然那個時候家裡條件最不好，但是我小時候學習比較好，我爸媽雖然對我是散養，但是也很注重學習，所以那個時候學習好，我爸從來沒深說過我。打更是沒有，我爸說我小時候巨懂事。

分水嶺是5-6年級，我比我妹大三歲，我7歲上一年級，她8歲，我上六年級時候他正是我的一年級小學妹，我總是嫌她埋汰不跟她說話，假裝陌生人= =。我記得很清楚，有一次我偷了我妹辛辛苦苦攢了好久的零花錢，一個很窮的家庭，她零花錢也沒多少，就五毛一毛的，差不多有10塊錢，後來我媽洗書包，被發現，我當時超級害怕被打，但是我爸沒有說什麼，反正當時表情巨失望吧，以至於後來兩年家裡一丟點東西我爸都第一個問我看見沒，拿沒拿。到現在我身邊誰丟一點東西，我都會自己懷疑自己，這也算是自己給自己留下的心理陰影。

寒暑假時候，我爸是做收廢品的，那個時候在小縣城，騎著倒騎驢走家串巷的吆喝，換取個餬口錢，那時候買件衣服都去要價100，最後20塊錢就能成交的市場，當然質量就是我開開心心的穿著新鞋，晚上回家腳丫子就漏出來了。很多人都想像不到的那種貧窮吧反正，也沒啥好說的。我每次寫作業時候我爸就讓我幫忙去扯袋子裝鐵什麼的，我妹在那沒心沒肺的看電視。我就覺得很不公平，在那慢慢悠悠的走，我爸那個時候的態度就是開始破口大罵了，他沒什麼文化，小學二年級唸了6年都沒畢業，就二年級的文化，卻有大學生都不及的智慧。

六年級時候，班級裏選團員，8個班幹部選7個，我就是連通知都沒收到的那個，哈哈哈（乾笑）。我爸就覺得很生氣，他一方面懷疑是不是我真的很差勁，另一方面在想是不是因為他沒錢送禮，說句實話，8個班幹部，我算是前三優秀的吧，剩下的很多人現在早都結婚生子，而我還有一年大學畢業= =。不是黑，我現在也覺得是我班主任當時偏心了。其實我班主任超級好的，送過我很多東西，人就是這樣，好不一定念，但是不好就耿耿於懷。

因為是農村的，來城裡借讀，到了上初中，就不知道分哪個校區，我在別的題目下面也交代過我的生長環境，就是那種人口很少的小縣城，當時初中就4個，一中二中育才和蒙初，我當時一點感覺沒有，我爸天天罵我沒心沒肺，說我都念不上書了，還在這傻著看電視。。就各種恨不得打死我，後來莫名收到了一中的錄取通知書（完全不知道咋被錄取的，入學考試考得也不咋地，戶口更不是一中招收的戶口。），我爸可開心了，然後難得家裡喫了頓大餐。

接下來就是初一到初三了，剛上初一時候，就前幾個月，學校我們那屆就600人吧，我考試考出前300，就是那種考不上高中的名次，我爸第一次月考之後直接沖回家打了我一頓，那不記得是不是我記憶深刻之後的第一次捱打還是小時候也被打過，反正當時可傷心了，我也不想考不好啊，我哪知道我沒學會啊，我一直覺得自己學的老好了，我絲毫沒有什麼感覺，就覺得我爸不講理。那會我的同桌是一個小男孩，我特別喜歡掐他，把他掐的各種亂叫，第一次家長會我被就被老師點名批評了，我爸很愛面子，當時感覺就是自己家閨女學習不好就算了，還有臉打人。

後來初一下學期莫名其妙考進班級前十，不過我班是平行班，雖然前十也是學校勉強前100，就那段時間就被各種罵，我都不理解為啥我學習好也被罵，我當時覺得我爸是神經病，更那啥的是，我媽每次都在旁邊煽風點火。當時我連我媽一併記恨上。

到了初二初三，一直是班級第二，學校前40，哈哈哈，現在一想還挺自豪，那時候雖然學習不拔尖，但也是各班老師表揚的對象。

其實正常參加高考，也就進個普通的重點班而已，但是我意外參加了我們縣裡的第一屆保送，然後莫名考進去了。我爸也不知道誰跟著他說不要學文，學文不好找工作，然後就因為學文學理把我打罵一頓，就把我打了，我當時是真委屈，我做錯了什麼？鑒於這個問題還挺正經的，我就不配表情包了。

然後我這種對理科不敏感的豬腦子，開始了全校最好班級吊車尾的學習生涯，當然感謝我學了理科，遇到了我唯一的朋友。那個長的好看學習還好對我也特別好的姑娘，於是我現在變成了寵閨蜜狂魔。

高中三年感覺被罵一萬八千次，被打也是八千次，一開始我還哭著喊著說我錯了，再也不了，雖然不知道自己做錯了什麼，也絲毫意識不到。到後來，我爸使勁揍我我都感覺不到疼了，還覺得沒事，差點有受虐傾向哈哈哈，被打的習以為常。

高中時候家裡條件就好了很多，雖然不是大富大貴，但在學校裏也是花錢大手大腳了，就是那種窮怕了的強迫症，一個橡皮喜歡要把它所有型號顏色都買下來那種。可能是有點小錢，學習也不用功還不好好學習，就各種嘚瑟那種，我爸經常看我不順眼，捱打就是家常便飯。我媽說我那時候是真的不懂事，頂風上。

就是高中時候心態最崩了，經常寫個小遺書：對不起爸媽，我活不下去了，我感覺所有人都不喜歡我，我的銀行卡密碼是xxxxxx，您取出來給我小妹小弟買點文具吧，不孝女周xx。寫完之後莫名心情開始變好了，然後隨便找個犄角旮旯藏起來，也被我媽翻出來過，她沒說啥，就是看我的眼神不對，天天很緊張我，現在一想蠻搞笑。

高中三年渾渾噩噩，經受了各種被好學生瞧不起，想想我有點慘，小學時候班級同學莫名不跟我玩，可能是嫌我家裡窮，初中大家嫌我醜，就是差不多那種「校園暴力了」，我現在沒變態感覺自己是個奇蹟。

後來上了大學，離家遠了，考到外省，就想離我爸媽遠點，只有寒暑假才能回一次家，我爸對我就各種噓寒問暖，也不跟我大聲說話，就是態度特別好了，我們也慢慢變成了父慈女孝，我爸現在時常跟我說以前打我的理由就是「不聽話，看不出眉眼高低，以為自己學習好一點就嘚瑟到天上去，再不打就要變成社會的渣滓了」，講真，我到現在都沒有感覺。

說了這麼多，就感覺自己說的也有點亂。

我爸雖然很多時候不分青紅皁白，但他真的是一個好父親。

我就在想以後，我有孩子了，首先就要跟他講道理，真的不能打，打多了他就不怕了，可能也會一言不合就動手吧，感覺養孩子很難啊，教育真的不容易。

其實我很愛我爸啊還有我媽。

我會避免一切不好的人、事物和觀念——不讓它們有機會出現在我未來兒女的人生裏。

怎麼

避免呢？

你以為的原因，可能其實可能不是那個原因，

盡人事，聽天命吧。

是的。盡量避免但有時候控制不住，有代際遺傳？
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