如何讓孩子自主確立目標？
最近幾天參加了關於《非暴力溝通》的線上讀書會，覺得學到的內容可以解答這個問題。
那先說一說非暴力溝通是什麼？很簡單，它就是一溝通方式。依照這些方式來談話和傾聽，可以讓我們和孩子真正情誼相通。
小夥伴恐怕要問，非暴力溝通和確立目標有什麼關係嘛？下面具體來說：
我們希望確立的目標越具體，非暴力溝通就越有用！
如何讓孩子自主確立目標，其實是個挺寬泛的問題。
針對一個寬泛問題，提出一些寬泛的解決方案也很簡單，比如對孩子說明樹立目標的好處，別指責孩子，理解孩子到底怎麼想的，別把自己的想法強加給孩子。但是這樣到底管用嗎？說實話我不知道。
那我為什麼覺得非暴力溝通有用呢？
據帶領共讀的老師講，非暴力溝通跟我們傳統意義上學心理學其實並不太一樣。兩者最大的區別就在於，非暴力溝通是一門基於具體實踐的學，並不把我們遇到的情況進行歸類匯總，然後得出一個統一的結論。
使用非暴力溝通，意味著我們會尊重每一個當下的情境，尊重當下每一個生命個體鮮活的表達。
也就是說，我們希望解決的問題越具體，非暴力溝通就越有用！
比如，一起共讀的夥伴提出，讓孩子把脫下來的臟衣服放到洗衣機上，可怎麼說都不管用，還是到處亂扔，提醒「一百次」也不聽，總和自己對著干，怎麼讓孩子自動自發就把這件事做好，其實也是個小目標。
再有，孩子大一些了，如果每天能按時完成作業和學習任務，不用家長操心，自主確立學習目標，真是再好不過了。
說到讓孩子自主確立目標，我們想讓孩子確立什麼樣的目標呢？或者說，目前我們真正面臨的問題是什麼呢？
學習非暴力溝通，首先是覺察我們自己。
非暴力溝通開篇就提出了四要素，分別是：觀察、感受、需要和請求。掌握這四要素，就算會使用非暴力溝通了。
這四要素再具體展開一下，就是：我的觀察是什麼？我的感受如何？哪些需要導致那樣的感受？我的請求是什麼或者說怎樣達成自己的需要？
還是以上面亂扔臟衣服的小問題為例吧，這樣的問題更具體是不？對，還是那句話，越具體的問題，就越適合用非暴力溝通來解決。
別說，書里針對這個問題，還就給出了「標準答案」。可見，孩子亂扔臟衣服，真是個世界難題……
國外一位母親也不滿意兒子亂扔臟衣服，她面臨的困難更大，孩子正處在青春期，別說嘮叨多了不行，簡直點火就著。
那她是怎麼做的呢？就是參照這4要素。
「費利克斯，看到咖啡桌下的兩隻臟襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看重整潔。」
你看，短短的一句話，是不是就包含了觀察、感受和需求，比「你又亂扔臟衣服！」高明了不知多少倍？
接著，她立即提出非暴力溝通的第四個要素——具體的請求：「你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？」
這個要素就是明確告訴孩子，媽媽期待他怎樣做。這個期待是滿足媽媽的需求。
領讀老師提到，如果我們發現，孩子跟自己對著干，說什麼他都不聽，有時候真得提醒「一百次」；或者說，怎麼溝通發現都效果不是特別好。這時，我們是不是願意把這個注意力給回到我們自己，首先去觀察自己的感受呢？
怎麼說孩子都不聽，在這個過程當中，我自己的感受是怎樣的？作為家長的權威被挑戰，還是工作勞累了一天充滿挫敗感，或者認為自己對家庭的付出得不到回應呢？
從表面走到內心，觀察我們自己內心的需求和渴望，這一點是非常關鍵的。
學非暴力溝通，最大的一個作用就在於，幫助我們更清晰地明確自己的感受，明確自己的願望，然後更誠實的把自己所想所需表達出來。
看到這裡，如果覺得非暴力溝通有用，想要讀一讀這本書，其實首先要其實問一問自己的真正需求：我學習非暴力溝通，到底是為了什麼？是為了改變孩子嗎？還是為了更好地了解我自己，我為什麼想要讓孩子樹立目標呢？
學習非暴力溝通，能夠更好地理解孩子。
還是回到前面共讀夥伴的問題吧，只是孩子亂扔衣服讓人惱火嗎？
疫情來臨，大人孩子都不能出門，人人憋得一肚子火。
一天晚上，孩子過來說，「媽媽，我想去***，看新發現的病毒。」
這兩天新聞里都是關於疫情和病毒的新聞，孩子經常提到，夥伴一般都不怎麼回應，心想孩子可能就想讓人覺得他與眾不同，這個年齡就喜歡耍酷。
當天晚上，她正在讀書，聽了領讀老師的話，也比較有能量。於是就轉過身問孩子：「又有新病毒了？」孩子緊接著就解釋了自己看到的東西，母子倆來回對話，夥伴沒有指責，只是不明白了就問，並回應孩子的話。
關於孩子對病毒的理解，最後媽媽也沒有太聽懂。但這些似乎都沒那麼重要了，孩子的需要被滿足了。而夥伴當時的需要就是讓孩子覺得自己是在認真聆聽，孩子肯定也感受到了。
最戲劇的是，母子倆聊完，孩子就自己洗澡去了。好些天沒洗了，今天居然主動去洗澡，簡直不可思議，因為之前讓洗也不洗。這裡，讓孩子主動洗澡，是不是也算完成了一個小目標呢？
上面的小例子可能只是淺層的溝通，那如果帶著我們的愛，帶著我們的善意去傾聽孩子，同時了解在語言表達的背後，孩子的感受和需要到底是怎樣的，然後找一找滿足媽媽和孩子雙方需要的行為策略，實現共贏，這時，讓孩子自主確立目標是不是就完成了呢？這個，也就是非暴力溝通了。
在共讀第一天，領讀老師特別講到冰山理論。在非暴力溝通的學習中， 冰山上面的部分，就是我們日常生活中與人溝通時，雙方的互動、言語和行為；而冰山下面的部分，就是非暴力溝通四要素所講到的，我們的感受和需要，這些不僅在與人相處中看不到，有時連我們自己也未必清楚。
學習非暴力溝通，正是要看清冰山下的東西。看清冰山下的東西，就是為了了解自己，了解我們最愛的孩子，讓愛真正融入到我們的生活當中。
真正看清自己和孩子的感受和需求之後，我們的注意力還聚焦在讓孩子樹立目標上嗎？這時，目標是不是更清晰，或者自然而然完成了呢？
最後說一下最後說一下作者和全書結構吧。
作者馬歇爾·盧森堡博士早年師從「人本主義心理學之父」 卡爾·羅傑斯。他發展出的極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會人們如何使個人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界範圍內的衝突和爭端，2006年獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。
全書一共13章，我歸納成4部分：
1-2章，非暴力溝通的目標是讓愛融入生活，也列舉一些異化的溝通方式，這些方式會蒙蔽愛。
3-6章，非暴力溝通有四要素，觀察、感受、需要、請求。這裡每章各講一個要素。學會了這四要素，也就掌握了非暴力溝通的方法。
7-8章，主要講傾聽，傾聽是為了更好地理解別人。特別是當對方做了一些我不理解的行為，通過去傾聽可以明確這背後是出於他自己怎樣的渴望。
9-13章，愛自己以及如何愛自己。正像前面談到的，對孩子的期待其實源自我們自己的需求。非暴力溝通最大的作用還是讓我們愛自己。
好啦，先寫到這裡吧，感興趣的夥伴也可以選擇看看這本書呢。
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《叢林守護天使》中講述的第一位動物學家珍·古道爾，從小就對有關猩猩的書籍情有獨鍾，常常看書入迷到，媽媽喊她吃飯，很多次才會聽見。長大後遇見人生導師，有機會到森林觀察猩猩，經過多年的歷練，終於成為一位動物學家。珍·古道爾是從小就有明確目標的孩子，並且一直朝著目標一步步前進。
年糕媽媽的《你的親子關係價值千萬》中，提到親子關係金字塔，塔的頂端是孩子的自驅力。如何培養孩子的自驅力？說到底，有目標的孩子，更容易具有自驅力。那麼，為什麼有的孩子有明確目標？有的沒有？家長又該如何引導孩子確立自己的目標感？
邁上目標之路
在《人生觀培養：父母最長情的告白》（以下簡稱《人生觀培養》）一書中，提到讓孩子「邁上目標之路」的12個步驟。 《人生觀培養》是斯坦福教授威廉·戴蒙所寫，他還是美國國家教育科學院院士，多部著作都與青少年有關。
「邁上目標之路」的12個步驟可以總結成「點醒、行動、支持」6個字。
1.點醒
受到親屬以外的人啟發，並觀察有目標感的人是怎樣工作的。《人生觀培養》中指出，在尋找目標的路上，一個人會受到兩次重要的啟發。第一次是意識到，世界上有一些重要的東西可以被修改。第二次則是明白，「我」可以讓世界有所改變。就像《猛獁爺爺》一書中，傳遞的觀念一樣，在歷史的進程中，無論個人的力量大小，都會為這個世界獻出一點自己的力量。
2.行動
有了啟發，有了感觸，第二步就是行動。沒有行動支持，所有的點醒，都只是大腦中的靈感。具體的行動是一級級的升級打怪，一開始只是初步嘗試，接著會進一步的實踐。看實現目標，需要哪些技能，為達到效果，還需要修鍊必備技能。當具備這樣的能力之後，學會在不同領域中，能力的遷移。從開始到達成目標的過程中，伴隨的還有，積極樂觀的態度培養、個人自信心的提升。
比如卓別林，從小喜歡錶演，即使流落街頭，依然相信自己是世界上最好的演員，並找到一切機會上台演出，最終成就自己。
3.支持
支持來源於兩方面，一個是家人的支持，一個是自己的支持。家人的支持，是當有目標的時候，會提供必要的幫助；自己的支持，則是指對目標的長期承諾。
生於1815年的阿達·洛夫萊斯，是第一個為計算機編寫程序的人。在她那個時代，女孩是不允許學與數學相關的知識，但她的母親，不管世俗如何，努力培養女兒的理性思維，還為阿達·洛夫萊斯請來最好的家庭教師。後來阿達·洛夫萊斯的研究筆記，啟發了計算機之父阿蘭·圖靈，人們為了紀念阿達·洛夫萊斯，把這種編程語言命名為「阿達」。阿達·洛夫萊斯的成長，離不開母親的支持。
20世紀最偉大的舞蹈家之一，魯道夫·紐瑞耶夫從小熱愛舞蹈，但是父親反對，他不顧這些，也不管生活多貧困，一直走在舞蹈的路上，最終如願以償成為著名的舞蹈家。魯道夫·紐瑞耶夫的成功，離不開他對自己的長期承諾。
在踏上目標之路上，需要有人點醒孩子頭腦中的那顆星星；更重要的是行動，不然想法只是想法；另外，行動的路上，離不開家人與自己的支持。
家庭中的目標感培養
在《人生觀培養》一書中，威廉·戴蒙針對年輕人目標感來源，做了一個調查。結果表明年輕人目標感來源，排在前三的是家庭、職業、學術成就，其中，家庭排在第一位。
那麼，在家庭中，家長們又該如何做，才能引導孩子成為有目標感的人？《人生觀培養》中，提到了9大方法，可以總結成以下3點。
1.找到火花，提供支持
在日常生活里，通過對話，發現孩子感興趣的地方，並支持他們一開始的想法。如果能提供支持，那再好不過，比如介紹他們認識潛在的導師，這其實挺考驗家長的人脈。
如果家長自己具備那樣的能力，培養起來更容易。比如生於1755年的伊麗莎白，因為父親是個畫家，當他發現女兒在畫畫上有天賦，父親就成了他的家庭教師。
找到孩子感興趣的地方，提供相應的幫助，是幫助他們建立目標感的第一步。
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2.傳遞工作中的目標感
對於自己的工作，家長無論是否喜歡，都需要向孩子傳遞對工作的目標感。不能常在孩子面前抱怨工作很難。
當老師的孩子，看到自己的父母所在的行業，會對做老師，有一種期望；當醫生的孩子，在平日的耳濡目染中，也可能會有長大後當醫生的願望。有女孩，因為媽媽在銀行里工作，她希望自己長大後，像媽媽一樣，也去銀行工作。能有這樣的想法，離不開女孩媽媽，平時對自己工作熱愛的想法傳遞。
3.打造軟實力
什麼軟實力？積極的生活態度，創業家的精神，比如忍耐力、耐心、創意等。還有在日常生活中，對孩子責任感的培養。
一個人成功的道路上，離不開這些軟實力。生於1944年的湯米·史密斯，在當時那個年代，因為種族歧視，總是被排斥。他父親曾對他說「人們能看到你的痛苦，但沒人能猜到你的反應。」湯米·史密斯在23歲時，成了13項世界紀錄的保持者。這離不開父親對他性格上的一些培養。
找到孩子那些靈光一現的想法，並引導他們去實踐，提供必要的幫助；傳遞自己對工作的熱愛；在平日的生活中，打造軟實力。這些能為孩子目標感的確立，提供一些幫助。但是，對於孩子的目標感引導，需要知道的一點，父母只是引領者，而非決定者。畢竟孩子具體要做什麼、想做什麼，終究會成為怎樣的人，還是由他們自己做出決定。父母在家庭中，對孩子目標感的引導，就像發現種子的過程，如果有幸發現，那麼，提供養料，靜待花開就好。
培養孩子 自我教育 的能力
我也試著回答你的問題吧！不一定準確，就算管見吧。
讓孩子自主確立目標，還是要根據孩子的年齡來說的。通常來說(排除特別聰慧的孩子)，孩子處於兒童期(1--12歲)時，尚在懵懂無知期，還不具備獨立性。這時的孩子，依然要在成年人(父母，老師)的監護和指導下成長。他/她的目標是完成老師/父母交代的任務。孩子進入青春期(13--15歲)，開始有了自我意識，也懂得了自己喜歡什麼，不喜歡什麼。更重要的是孩子開始自我試探，自己去摸索自己的愛好，探索外部世界和內在心理(以叛逆的方式來表現自我的存在)，求知慾特彆強。孩子在成年期(16--20歲)，表現出更為自主，獨立，好奇。身理方面，開始注重自己的形象，外表和活力。心理方面，開始了質疑，好強，執拗，理想化思維。
弄清楚了孩子處於不同的時期的不同特質也就好給予相應的指導了。兒童期的孩子，該給予明確可達的指令，讓其稍作努力得以完成任務。青春期的孩子，要善於引導，誘導其走在正確健康的路徑上，適當放手讓其自行探索發現自身價值和知識積累。進入成年期的孩子，應該給予足夠的肯定和讚賞，同時引導其進入自我完善和價值觀的具體體現。
所謂目標，要分清楚是誰的目標。父母所期待的目標還是他/她所期盼的目標？「望子成龍」，那是父母的目標，要小心給予。「我行我素」是孩子的目標。要在給予充分肯定的基礎加以引導。讓孩子培養起「我就是一條龍」的自信和願望，那才是正確的方式。
具體該怎樣做呢？
- 理性分析孩子的長項，興趣愛好。要看到孩子的興趣愛好的可延續性。
- 強調可及目標的難度和和基本功的訓練。
- 持續性地為孩子實現那目標提供條件和排除其難以克服的困難。
- 持之以恆地鼓勵和鞭策，使其不「半途而廢」。
千萬不要強加。千萬不要一概否定。別把自己看不明白的目標或者別人的目標拿來要求孩子。
告訴自己，你和你的另一半合成的基因結晶該是優秀的。
告訴孩子，長江後浪推前浪，一浪勝過一浪。他/她這一代一定比你那一代要高出一大截。
如果想孩子真的高於自己，那麼自己還得勤於學習，勤于思考。做一個最能賞識孩子的父母。
這是一個好問題，值得我們一起來探討
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