如題，很迷茫

都有，單純靠任意一方面來維持的關係都是不牢固的。

比方說朋友，如果只靠利益維持友誼，那麼就只是酒肉朋友，表面兄弟，當一方失去了利用價值，關係就會徹底瓦解。若只談感情，就意味著雙方都不為彼此付出，也無法從對方身上獲得任何有意義的事物，那麼這樣的朋友要來又有何意義？

鄙人認為，最健康的人際關係應該是感情為主，利益為輔。雙方都願意相互為彼此付出，又不會在一方失去給予另一方利益的能力時被無情拋棄，這也是大多數父母和子女關係維持的方法。小時候父母撫養我們，即是為了將來自己老去時孩子能夠照顧自己，更是因為父母對我們與生俱來的愛，也正是因為這種感情，哪怕日後我們沒有實質性的報答父母，這段關係也會因為和父母間的感情依舊牢固。同理，哪怕你父母曾做過傷害了你的事，但你也很難完全捨棄這段關係。

以上純粹本人愚見，希望對問主有些幫助。

利益

孔子有雲「人來人往，皆為利攘」(大概是這樣，大概是他說的)

即使在感情中也有利益息息相關，都需要滿足彼此間心靈的需要，同樣是有利想圖。所以，關鍵在於自己的態度吧。你若對利益維繫的關係感到失望，那你將很痛苦，因為朋友，親人，愛人之間都有利益摻雜。想想你對父母，朋友，愛人是不是都有要求？同樣他們對你也是。在彼此需要滿足的情況下，就已經聯繫到了利益，因為你總是情不自禁的比較付出的多少，而忘了最初想要的是什麼。

趨利避害是人的本性，本性沒有錯，錯誤的是自己的態度。看簡單點，擺正心態就好了。

呀，回答完感覺自己都開朗了許多，哈哈。

某一次工作中，與項目的同事在交涉過程中，同事問了我幾個問題，都是關於工作的正常的問題，但是我卻異常生氣，差點沒拍案而起，為什麼呢？因為這位同事與我共事已有一年半載，所謂日久生情，在心中早已是朋友關係，正因為在心底就把對方當成了朋友，才讓這個工作摻雜了几絲感情，從而產生了不該有的期待，當時的心理是：我們一起工作這麼久了，你竟然還問這種問題，我感覺你不信任我。問題本身沒有過錯，問的也很得當，沒有過界，失衡的是我自己的心態，問題的關鍵在與把感情和工作摻雜了在一起。

某一次和大佬聊天的過程，大佬提到一個做生意的規矩：錢就是錢，朋友就是朋友，如果要談錢，那就要先把朋友的感情放到一邊，不然很可能生意沒談好，朋友也丟了。其實這個規矩的本質就是利益與感情要分開來看待，與利益相關的事情不可以感情用事，這個「感情用事」不僅僅是不要隨意生氣，更是不能被友情/愛情/親情所迷惑了自己的決策行為。今天想和大家談的話題是：感情與利益。我們可以從以下幾個方面切入：

1.朋友 人脈的本質是資源互換，你能夠提供別人所需要的東西，從而去別人那裡獲得自己所需要的東西。平時大家為了拓展人脈，往往積极參加各種局拓展自己的關係鏈，擴大自己的圈子，但是這種擴大的基礎是提供「有用」的東西，這個東西可以是錢，顏值，幽默，知識，資源等等，如果說你的價值沒有展現出來，就會發現拓展的人脈都會變成泛泛之交最終消失在朋友圈。

2.合伙人/同事 不管是合伙人還是同事，本質上都是屬於同一利益體下，處於本意或者違反本意而進行合作的雙方/多方。公司的同事可能時候最普遍的一種形式，這種合作的形式往往是以利益為基礎，並且十分明顯，但是也在不同的形式摻雜了感情。比如合作多年的同事會產生一種同事的友誼，這種友誼有時會成為工作的助推器，比如大家互相感情好，同舟共濟，干起活來配合度也特別高，但是同時也可能導致公司內部各成「黨派」，不同小團體之間進行合作比較困難。合作人也是如此，大家在創業初期往往最先想到的是自己的好朋友，因為對於這些關係比較近的人往往比較熟悉，有一定的友誼基礎，同時也知道對方是否有資源與專業基礎，但是現實往往會揭露殘酷的一面，那就是朋友做合伙人最後往往合作破滅，朋友也沒有了。

3.婚姻 大家都說婚姻是愛情的墳墓，往往是因為婚後的柴米油鹽醬醋茶掩埋了曾經的花田月下，海誓山盟。那麼美好的愛情究竟是什麼？愛情是性與愛的結合，其中性佔一小部分，愛佔到了大部分，愛情更多的是一種情感，是一種思念與付出，從這個角度來看，愛是一種極其偉大的情感，付出比得到更加的快樂。而婚姻則是一種基於現實的制度，在封建時代這往往是一種經濟制度，包辦的婚姻是為了財產更好的留存與增長，這種存粹的利益關係下，感情自然好不到哪裡去，畸形的制度產生畸形的思想「存天理，滅人慾」，這個明代理學家朱熹的思想就是主張消滅個人的感情慾望，以遵守理學道德為重。而現在婚姻更像是一個契約，是夫妻雙方的感情，性，財富的結合契約。愛情很多時候與物質沒有太大的關係，但是婚姻往往摻雜著愛情與利益，這就導致了一旦處理不好其中的關係，就很容易導致婚姻關係的破裂。

4.親子關係 父母與孩子的關係，常常帶著濃厚的感情，而又因為中國傳統的農業社會文化的殘餘，導致養兒防老的思想在現代社會仍然時有存在。天下無不是的父母，往往體現了父母對於孩子的無私奉獻與期盼，但是奉獻如同帶著索取的心，那就是投資，期盼帶著回報的心，那就道德綁架。在親子關係中，利益往往會成為影響感情的一部分，如果過於利益化的的看待這段關係，便會導致親情的邊緣化，過於感情化的看待，也會導致愚孝或者道德綁架。

以上四種關係，往往包含了多種角色，人的一生往往要經歷其中數種角色，那麼當我們身處其中的時候該如何處理呢？ 從本質上來說，將感情與利益分開，往往是一種聽起來冷漠但實際上是一個好的選擇，以下4個建議可供參考：

1.談朋友可以，但是談合作的時候，就先把朋友的身份放在一邊。人們為了獲得更多的物質財富，往往需要去拓展自己的朋友圈，人脈圈，希望能夠通過一些飯局/酒局/活動加深互相的感情，從而使得合作更好的開展。但是這些其實都是附帶的，或者說作為次要的交易條件，一個大的項目不會因為一次飯局下來的友誼而有所推進，而是因為多方勢力的博弈與利益共識的達成，推進了項目的進展，即使是一個小的生意，也不能因為對方是處了許久的朋友，就改變規則和規矩，規矩變了，就會得罪更多的人，進而使自己的利益受損，不如在最開始的時候就挑明態度，公事公辦。

2.一起工作可以，但是工作的時候，先把我們的感情放在一邊。在同一個地方工作久了，往往會導致大家的關係比較密切，從而在工作的時候，對方可能會省去一些自以為可以省去的環節（畢竟大家都這麼熟了嘛），而這種行為往往會導致某一方工作上的小麻煩。感情的加深會導致對方或者自己認為既然我們的關係都這麼好了，那麼工作的一些小細節我可以不做到那麼標準，這是我該享受的特權。這種「特權」思維的產生，就是矛盾爆發的起點。所以在工作的時候，需要以工作為中心，就事論事。所謂的對事先對人，講的是先了解清楚角色定位與語境，但是工作標準不應產生變化。

3.結婚可以，但是不能把愛情與財富混為一談。現在婚姻是財富，性，感情融合的契約，aa制是大勢所趨，如果因為婚姻而對對方有財富上的要求或者過度的期待，便會導致感情的失衡，從而導致婚姻的破裂。有足夠的感情基礎，性生活正常，靈活公平的財富處理制度，才能保證婚姻的長治久安。愛一個人不代表要把自己的所有財富都要給他，而是不求回報的付出。

4.孝是應該的，但不是順。孝敬父母是應該的，但不必有時間/金錢上的固定的限額，既然是無私奉獻的愛護自己的孩子，那不求特定的回報就是正常的，這種回報不僅僅是物質上的，同時也是精神上的，父母過度的期待，往往會形成一種道德綁架，從而使得親子關係僵硬。相遇是緣，因為有緣才有親子之間的相遇，父母也曾經是孩子，孩子也終將是父母，我們每個人認真的走完的自己的路，用愛護的心與不強求的態度陪伴孩子/父母走完一程，便是人世間最好的相遇。

我是一個相信緣分的人，萬物的開始都是緣分，因為緣分我們相聚，我們別離，希望在我們聚在一起的這一段路程能夠充滿歡樂，能夠處理好感情與利益的關係，讓回憶定格在美好的瞬間。套用一句多年前流行的網路辭彙「不要和我談感情，傷錢」，利益就是利益，感情就是感情，這兩者可以不摻雜在一起，天大地大，不管我們現在身處何方，當酒杯舉起之時，讓我們充滿感情的一口喝下，感恩我們深厚的友誼，當生活的鈴聲響起，我們繼續純粹的出發。

如果看到這裡，你覺得有所感悟，請在評論區留下你的心情吧～

首先說答案，是利益。

其實這是一個很容易回答的問題，你的疑問在於把感情與利益對立起來，其實換個角度，感情的付出與回報也是精神利益的一種體現。這就全明白了。

這世上什麼不是利益？感情也是，我對你好，是因為我希望你也對我好，這不也是一種利益交換嘛。

除了父母。

所以愛父母，對父母好！

馬克思的辯證法:是利益和感情的對立統一。量子力學波粒二像性，人的關係也即是感情是利益。

所有的感情都是建立在利益的基礎上！你帶給他好處，同時他帶給你好處，這樣感情才能長久維持下去。再好的哥們，如果借錢不還，他們之間的感情也不會像以往那麼鐵；如果你一直帶給別人好處，別人卻什麼都不會回報你，再好的感情也不會再維持下去。

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