PTSD創傷後應激障礙患者是什麼感受？ 購買該電子書查看完整內容
不願意的話可以乾脆忽略這個問題，謝謝您。
我11歲那年，第一次看到人死亡全過程。3分鐘都沒有，車禍現場，兩個騎著摩托車的人速度太快，從慢行的貨車底下沒來得及剎車，就滾進去了，有一個在後面被最後的輪胎壓死了，還有一個慣性滾到前面，腦袋被壓爆了一部分，當場死亡，血流滿地。
以前會有父母和親人幫忙捂住眼睛，所以不曾對死亡或者血液有恐懼感，但是，真相總會有一天，透過指縫讓你看到，察覺到。
然後，就害怕了。甚至，深度恐懼。
我開始對死亡，受傷，血液產生心理壓力，如果我當時哭出來，或者尖叫也許不會這樣，可是我當時並沒有，我也不知道為什麼，也許好奇，並沒有意識到，那人就死了。
後來沒看到過車禍，還在讀書，很多血腥的場面也看不到，所以就忘記了。
忽然高考填寫志願，我爸讓我學醫，我的腦海里不斷的出現血帶，血塊，很紅很紅，直逼腦門的感覺，我深深的恐懼，甚至想吐。連紅色都不能看。我爸問我怎麼了，我說不知道，就是害怕，手指頭出血都會顫抖。我說也許，我害怕當了醫生，救不活他們，我會深深的自責和恐懼。
我沒殺過魚，見過別人殺魚，殺雞，宰牛，殺豬等，也是血流滿地，但是並沒有害怕。因為，習慣了吧。但是我第一次自己做魚，忘記讓老闆剖魚，我選擇親自上陣。我學著菜市場的魚販殺魚，一刀下去，魚開始流血。我嚇的刀丟了，一直盯著活動掙扎的魚，差點哭了，我「感覺」到了它很疼。半小時後，我冷靜下來，用刀拍暈了它，含著淚，是的，我很害怕，只是我相對別人，我更理智一些，所以行為上已經選擇了面對它。後來掏腸之類的，特別痛苦，我一直沒停過懺悔，祈禱。後來湯做好了，我也留下了後遺症。喫什麼肉都可以嘗到血腥味。別人做的可能聞不到，如果是我自己做，我會全程聞到腥味，且不肯動筷子，如果那天的心理壓力特別大的話，我喫進去就會嘔吐。現在11年了，我還是如此，我會因為心理恐懼等，讓肉變腥。但是如果我覺得它樣子看著很好喫，就沒那種感覺了。（自己給自己洗腦，催眠）
那次車禍後，我見不得誰受傷，受傷了第一想法就是救他，一定要想盡辦法去救活。我覺得這件事教會了我一樣東西，懂的生命的貴重。所以這也是我這兩年來得抑鬱症，也沒有一直選擇自殺行為的原因，如果我想，我就會窩在被子裏不動彈，只要不動，我就不會有機會去拿刀傷害自己，或者出門找地方跳樓。生命只有一次。
我覺得我這個例子可能沒有別人的那麼深刻，是因為我天生就理智多一些。也因此造成了我遇到災難反應也沒那麼大，無可避免的也失去宣洩和釋放情緒的機會。
並不是多試幾次，就能克服。我現在殺魚，包括從老闆手裡拿回魚，我都會心裡祝福和祈禱，還有懺悔。這樣我才能平靜下來，以至於我不會受到過分的影響。
我現在回答，神經都是緊繃的，頭疼，肩膀無法放鬆。想起了在廚房一直洗血的過程，洗了一小時左右。如果不是父母阻止，我應該會洗到它流血流乾吧。覺得自己挺罪孽的。
這種恐懼很可能伴隨我一生，哪怕我區分了食物和動物，只要看到有流血的事情，我就會想去盡我所能止血救人。
這也不算完全是件壞事吧。
不知道現在回答算不算晚…
我小時候被家暴，從4歲一直到16歲
因為各種小錯就遭到毒打
小學的時候考試考了80分（滿分一百），就被媽媽用拖把棍打大腿，打了幾下棍子就打斷了
因為想在姥姥家睡一晚不想回家，我在六歲的時候被媽媽在街上扇耳光，扇了很長時間，很多人在圍觀
爸爸喝多了酒就特別喜歡發火。他有精神問題…打我也是常事。有一次直接拽著我脖子把我的頭往牆上撞。
現在我在大學。我媽媽有時候生氣了就罵我不會幸福。暑假時候我們吵架，她說我不會幸福，我告訴她別這樣跟我講，我會有自殺傾向。她說：「死就死了吧，你趕緊去死」
後來開學了。從開學之後，我每天中午都睡不著覺，會在被窩裡哭，會想起來好多小時候捱打的事…會感同身受，會特別絕望。
最近的幾天，我一直控制不住的想被家暴的事，做實驗的時候，寫作業的時候，躺在被窩裡準備睡覺的時候……
每次想起來都特別絕望，都會哭…
我開始有了很強烈的自殺慾望…開始食慾不振，覺得活下去沒什麼意思
昨天去了學校裏的心理輔導中心，老師說我這樣很危險，建議我去醫院看看
去了醫院之後，給我看病的醫生特別好。
他說我有創傷後應激障礙和一些抑鬱情緒。沒驗血。還說下次記得帶個人跟你一起來看病，我好給你開藥。
是那種喫過之後就不會那麼傷心的葯，他怕我在特別傷心特別極端的時候會把葯喫光
他還叮囑我要好好照顧自己
再過一段時間我就要進行治療了
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以下是近況
嗯…抑鬱情緒發展成重度抑鬱，在服用草酸艾司西酞普蘭片，最大劑量
還是時常會想到自殺，覺得自殺就是解脫
每天做一些奇怪的噩夢……
總是會醒很早
家裡人依舊不理解我為什麼喫藥，還催我趕緊減葯之類的
看到這個帖子的小寶貝希望你們會幸福
晚安我試試能不能睡著回籠覺
不管願不願意，那些恐怖的回憶和噩夢般的影像自己會突然闖入腦中，或者在現實裏或者在夢魘中，一幕一幕不停地浮現，這便是所謂的「閃回」，讓人無處遁逃。
「9·11」事件倖存者的描述：「……但是在即將入睡之際，那些影像似潮水般湧入腦海。我眼睜睜看著世貿大樓倒塌，看見臉上帶傷的人們，以及沒能逃生，被坍塌的大樓掩埋的人們……」便很好地刻畫了這一點。
因此，「重新體驗創傷事件」是第一種癥狀。
當非常微小的灰塵落在我們皮膚上的時候，我們察覺不到它們的存在，可當這些灰塵聚集成塵埃顆粒，變成很大一坨落在我們身上時，我們不但能夠看見它們，還能感受到它們對皮膚的壓力。
那麼這種剛剛能夠引起感覺的刺激量便叫作感覺閾限。感覺閾限越大，能夠引起感覺所需要的刺激量便越大。
打個比方，別人的皮膚落上一個米粒大小的物體便可以感覺得到，但是因為你的感覺閾限比他們大，所以你也許需要一個栗子大小的物體放到皮膚上才能察覺。
同樣的，情感閾限也是如此。有人說一個人傷大了就麻木了，是這樣嗎？有時候真是這樣的。創傷後應激障礙患者會表現出對情感的麻木，對周圍情況的無動於衷，我們就可以說那是因為他們的情感閾限被提高了，日常生活中普通事件的刺激已經無法激起他們的喜怒哀樂，他們是真的「淡定」了。
除了變得麻木，患者還會疏遠身邊人，逃避一切和創傷事件有關的想法、感受、談話、活動和人，甚至漸漸對不相干的活動也喪失興趣。
再來看看「9·11」事件的倖存者是怎麼說的：「白天上班時，我的心思完全不在工作上。別人對我說話，我卻充耳不聞。我常常感到自己似乎處於一種飄浮狀態，對周遭的事物既看不見也摸不著……」
因此，「感情麻木、疏離」是第二種癥狀。
一朝被蛇咬，十年怕井繩。任何能喚起痛苦回憶的聲音或影像都會使患者立刻心驚肉跳，「抱頭鼠竄」。
比如在戰場上患上創傷後應激障礙的老兵，退伍後偶爾聽到汽車回火的聲音也會嚇得一頭跳進身邊的水溝躲避，腦海中浮現出戰爭的場面，再次體驗到當年在前線時的恐懼。
還是像那位倖存者說的：「……城市裡司空見慣的警笛聲卻會令我著實一驚。」創傷後應激障礙患者總是時刻警惕著過往痛苦的再次出現。
因此，第三種癥狀就是「高度警覺」。
除了以上三種癥狀，活著有時比死了更痛苦，創傷後應激障礙患者還會出現「倖存者愧疚」！他們甚至恨不得自己纔是死去的人，為自己的倖免於難或為生存而做過的事感到痛苦、負疚。
有一位洪災中的倖存者表示：「我感到非常愧疚，因為鄰居當時向我求救我沒有理會，而是選擇了保全自己的家人。」
有一位患有創傷後應激障礙的越戰老兵說：「我是殺人犯。沒有人會寬恕我。我們應該被槍斃，我們應該接受軍事法庭的審判。」這一點從《士兵突擊》中許三多第一次實戰後的表現就可以看出，殺人，確切地說第一次殺人是件多麼痛苦的事。
還有許多幸運兒，如二戰大屠殺中的倖存者因家人遇害而自己僥倖活著，或因自己沒能奮力反抗納粹而產生深深的負罪感。除此之外，即使更常見的日常生活中的創傷事件，例如下面這場交通事故，也會讓患者深切地體會到沉重的負罪感與良心的譴責：
我是一名外科醫生。一天休息時，我打算陪 4 歲的女兒去玩具店買一些玩具。前往商店的途中，我卻一邊開車一邊考慮工作中一些未處理完的事。
突然，前面的車毫無預兆地緊急減速右轉，我的車一下子撞到它的尾部，油箱撞壞起火了，我的頭也撞上風擋玻璃，並且受了傷。但這並不是最壞的，最壞的是我女兒被變形的那一側車廂卡住了。
當時我是拼盡了全身力氣才踹開了夾著她的金屬板，在火勢蔓延之前抱著她逃出生天。在醫院裡，我不斷回想自己的所作所為，事故發生時的場景也不斷在腦海中重現……要不是當時及時救出了她，可能我女兒現在會被燒傷，
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重口味心理學.2（2020 版）
姚堯
博集出版社
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你知道麼，我心裡的傷口還和剛受傷時一樣鮮烈疼痛著，但沒人看得到，所以我的痛苦掙扎煎熬無人知曉。
最難過的不是大雨滂沱裏沒人撐把傘，而是我在狂風暴雨裏，甚至沒人承認我真的有走的很艱難。
我大一的時候就通過看美國心理學教材發現自己有PTSD
就是會瘋狂忘東西，幹什麼都沒興趣
體會不到感情，就是不知道別人為什麼笑，也不知道怎麼去講笑話，感覺自己抽離出去了
一睡覺就跟好萊塢大片一樣，一會哭一會笑，真實到分不清現實，通宵到天亮
當時還能半夜起來畫一幅速寫
應激反應嚴重了很多次都想自己弄死自己
不知道自己為什麼情緒波動的厲害
我曾經看到高中同學點贊我過生日，瘋狂的哭，撕心裂肺的難過，我就是有感覺，但是不知道她們做過什麼
（10.8.2020
我想起來了，我覺得挺準確的，校園暴力
每天一回寢室就被鎖在陽臺上
被人騎在身上打
剩下的舍友把門關上把燈關上從外面上鎖
一整年
滄州市第一中學，一生黑）
經常精分出去旅行，動不動就翹課，總是遲到
騎車子一路騎到外灘，吹兩個小時的風
瘋狂宅又瘋狂運動（還有很多我記不清了，但是當時經常把我舍友下巴嚇掉）
但是我始終很清醒，我知道真正的自己可以有更好的生活，我需要成為我
我也從來不會發泄到別人身上，大不了自己極端對自己
我在窒息的環境下，通過否定別人的負面評價，給自己留了一個喘息之地，我自己的身體我自己說了算
旁人莫挨老子
感謝我的舍友一直陪伴我，在我最崩潰的時候，跟我打打鬧鬧，天天催我洗澡，和我一起熬夜，也從來沒有放棄試圖拉高我的情商
感謝我的大學接受脆弱的我
兩年的積累，我慢慢成長，我選了所有我喜歡的課，我選修了復旦的法學，這個學期過得太幸福
然後有一天我忽然和舍友發現，高中的事情，我都記不清了，我不記得自己有過同桌，我不記得自己做過團支書。我腦子裡什麼高中的記憶都沒有了
是的，三年，不是三天也不是三個月
三年，我的整個高中
我打通了大學的免費諮詢電話
我想要更好的生活了，我想考上好的研究生，是時候結束了
今天諮詢五個月了
我的人格慢慢融合，學會拒絕學會表達情感，偶爾看一些高中同學的朋友圈好像也不是什麼大事
我記得有一天，我走在學校的路上，第一次覺得原來周圍的世界有顏色
上個星期有一天六分鐘背了80個GRE單詞，疫情在家的每一天不管起多晚都可以自己整理房間
我還有了喜歡的男生，能夠喜歡別人的感覺棒極了！
一如繼往的瘋狂，但是這次是真正的我自己了
remember！
No matter how long you have been with PTSD, you CAN get better.
You CAN！你TM就是能行！
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2020.6.15
我來更改一下答案
通過閱讀大量文獻和直接提問（因為一般心理諮詢師不會告訴病人他是什麼類型避免造成二次傷害，我屬於自知力很強，大一的時候就自學了很多心理學書籍）
我一開始就知道自己有PTSD，但是我覺得癥狀不是百分百吻合，我又去尋找併發症，最後確定是複雜型的邊緣性人格障礙加應激創傷障礙。
邊緣性人格我會貼文獻，我描述自己描述不太來
我只能說我經常能感覺到人格解離狀態，解離的話對我來說
就像是
如果一個人的人格是一碗水，有的時候會傾斜，有的時候會變色會有波浪，但是總體的類型不會變，這個杯子還是這個類型的杯子
我屬於，受到刺激後直接在杯子的邊緣上遊走到另外一個杯子的邊緣上，像是另外一個人，但是我沒有分裂，就沒有形成獨立的人格另外一個我之類的，我只是會瘋狂的變來變去逃避攻擊保護自己，這個時候就感覺不到之前的感情了，然後過一段時間又自己回來
我發現我很小的時候就有邊緣人格障礙了。
時間早到我記得我上幼兒園的記憶就是第三人視角（就是看到自己的後腦勺，不是第一人稱視角的記憶）
至少早戀分手是因為我邊緣性人格發作了，因為我分手的時候絲毫感覺不到我對這個人有感情，然後分完之後回歸了又特別後悔，結果時間久了絲毫不記得為什麼分手，全靠朋友提點回憶。
原因我猜測是小時候沒有和父母形成穩定的親密關係。
我後來發現自己買的衣服真的都是黑白灰，重點是純色，情緒真的不穩定，然後在計量表裡全都對上了，最後和諮詢師確認真相大白。
就
知道怎麼回事了就怎麼辦，我就去修復和父母的感情。
中間吵了很多架，還遭到了阿姨繼父之類的圍攻，自己考法考壓力不是一般的大。
我父母離異了都成立了新的家庭而且都生了二胎，現實上來講，我就是可能得不到我想要的程度的關愛了。
是
很難接受
但是我發現我父母也不是一點都沒有在給予，我就，在一次又一次的撕裂中看開了。
其實我父母是愛我的，至於給多少愛，能給多少愛，不管盡不儘力做了，我都無所謂了，我舍友說我有一天忽然看開了。
人生人生，你這個人的一生，還不都是自己過活，最大的感覺體是自己。
我有的時候覺得我媽跟我吵架特別沒道理，特別委屈。
現在就
沒道理也沒什麼好生氣的，爭來爭去還不是最後爭一個我有理，我既然知道我自己做的沒錯，你吵也改變不了事實，沒錯就是沒錯嘛，何必吵了。實在吵不過就跑嘛，有什麼大不了反正是親媽還會哄回來早晚的事。
考上研了周圍的人也不過只是來一句「你好厲害」，還不是自己讀研自己學習，所以跟他們有什麼實質上的關係。
主要是
因為發現我一直以來尋找的安全點，可以由自己提供，別人說什麼，其實和我自身的實力，
豪
無
關係
我就不需要在外面瘋狂漂泊了。
然後在了一種輕鬆的狀態下處理生活。我就像變軟了一樣。而且我不會把我自己掛在那些我覺得不好的關係上，我以後還可以找一個愛我的老公組成自己的家庭，我有了很多幸福的可能性。
我周圍的事情都沒有發生變化，但是我不會那麼容易受傷了，我自己有強大的緩衝作用，暴風雨可以變成毛毛細雨。
我也不會到處跑了
但是我還是會有邊緣性的特徵
我就像英雄加了新技能，只不過這次我可以控制技能使用在好的地方上比如工作學習，不會再去傷害隊友了。
最後我如願以償見到了我很久都想見到的男孩子，我會覺得那樣分手有遺憾，當我發現他過的很自在，遺憾可以以另外一種方式結束，我實在是太開心了。
完結撒花 感謝所有陪在我身邊的朋友從沒放棄，也感謝我家人手下留情這個強度我還是挺過來了。
我還是會去定期複診，我知道我的正常週期應該在一年左右，但是我想放開手自己去成長，諮詢師也為我感到開心。
我也想去一趟上海精衛，我一直很迴避腦掃描和血清檢測（但是我估計我的程度不到障礙，大概是精神結症），但是我想，我想做樣本，我發現中國的數據真的很少。我挺過來了，想為正在掙扎的人們做一些力所能及的事情。
我想我也沒有什麼祕訣
大概就是一直都沒有放棄
雖然我嚮往幸福，但是我覺得痛苦可能也算人生常態，只要這個世界上有一顆草發芽了，我就不孤單，痛苦的生活也算是認真的活，沒什麼大不了的。
希望看這篇文章的你用力和這個世界擁抱，都活成自己想要的樣子
（見到那個男生之後太開心一晚上都沒睡著就，四點多碼到天亮，邏輯和語序還請大家理解）
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