如何才能夠在我媽的「邏輯」裡面順利的講道理？！！？
家裡人在一起，肯定會遇見意見不一致的時候，這個時候，我總是想和我媽講清楚我的想法，但是，對話永遠差不多是這樣的：
我：媽，我給你說，這個事情，我的想法是……我媽：你幹嘛聲音那麼大，那麼凶！！我：我沒有凶，我就是想講清楚……
我媽：你有文化，我沒有你有文化！！！我：我現在沒有在說有沒有文化的事，我想你明白我的想法……我媽：你不就是覺得我沒有文化唄，討厭我唄，好，你不喜歡我在這個家，那我走！！！！我：？？？
跟講邏輯的人，自然有邏輯可以講。反過來也自然沒有。
有時候，我們需要思考的是並不是如何去改變對方，而是我們是不是和家人間保持了過近的距離。雖然這很溫暖，但有時候也會熱的滿頭大汗。
當一個人開放的程度很小，比如特別敏感，那麼你就要知道這個人的身上布滿了防禦。
當你想要告訴她「我是對的，你是錯的。」某種程度上，你們已經成為了敵人。她就會為了保護自己，而拒絕外在所有的意見。因為在她的內心裡，任何一點否定都會勾起她巨大的情緒。
這就是很多家庭面對的矛盾。困境是，有些家長既不能接受自己，更接受不了自己養育大的孩子表達了和自己不一致的觀點。因為這意味著親子間的分離。
假如你是個男孩子，那麼母親和孩子的關係，有時候就像戀愛中的那些問題一樣。你得先愛我，再說別的，愛我，就要割捨自己的感受，全心全意地服務於我的感受。
這很顯然是難以維持的關係狀態。不知道你多大，但人成熟是伴隨著分離的，你會在精神上和父母斷開臍帶，成為自己，開始新的，沒有父母在其中的一段生活。而父母，也要學會接受這種分離。
換句話說，當問題越來越多且調和成本過大的時候，可以試著考慮自己的獨立了。
謝邀。推薦solution focus，自己上網查。
老一輩人活在自己邏輯里那麼多年了，你突然要辯贏她，突破她的邏輯，得到你要的道理，這得犧牲她的心靈安樂才行。比喻來說，你這是為了要看寄居蟹一眼非把它的殼給拔了。
所以推薦Solution focus，不是辯輸贏對錯，就是用她的邏輯達到你的具體目的就行。她也安樂，你也得到了想要的結果。皆大歡喜。告訴你個道理
家是社會的最小單元，和諧發展是需要一些基礎東西的
最簡單的就是錢
可能你覺得很俗，但一定很有用
你從小吃父母的，用父母的，長大了自然要聽他們的，這不是老一輩的思維，而是全社會的思維
只要你有能力，給他們買社保，買好衣服，好的保健品，經常帶著好菜好肉什麼的回家，過年過節出錢出力，去親戚家送禮什麼的，讓父母有排面，如果你有弟弟或妹妹，包辦他們的工作
你就是這個家的頂樑柱了，沒人敢說你
當然這很難，但要有這個意識，不要讓父母覺得你沒有為這個家做貢獻，卻那麼多要求
貢獻的越多，越有話語權，哪怕你不結婚，甚至跟同性戀結婚他們也是能接受的
依我看，題主是個年輕的業餘學者。或是民科，或是民哲。
角色。這詞你好好琢磨琢磨。
在家，你是孩子。在單位，你是員工。在公交車上，你是乘客。…
家長的角色，有它的責任與義務。考慮問題自有其道理。你不能以孩子的角色與她"交流"，反以(業餘)學者的角色與她"辯論"，你已經錯位啦！
這本身就不符合"邏輯"了！
你的文字表述已經顯露無疑，年少輕狂，不喑世事。
不會當兒子的人，將來也不會在社會上"裝孫子"。你有得苦吃，人生路還長著哩！
不知禮數，不明事理，枉論邏輯。
"邏輯"不能解釋或解決所有事物！特別是生活上的事！你應該明白這個道理。
[我是誰？我從哪來？我到哪去？]。哲學家都不知道你己是誰了，難道你也想做個不知自己是誰的主兒嗎？
你應該知道自己是誰了吧！？
你知錯了嗎？
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