沒有必要甩鍋給父母，人的一生充滿選擇，很多選擇，就是你自己的選擇，就算是過去沒有選擇好，但未來的選擇你仍可以努力抓緊機會。那些糾結於童年如何對自己造成影響的人，只不過沒有勇氣拋開過去，面向未來而已。這一生能學習的東西很多，不僅僅是在童年啊。這不僅僅是理論，小時候的我任性嬌縱，但是我覺得隨著年齡增長，我會變得沉穩睿智。可能我父母身上的善良對我影響很大，但是他們是用一生來影響我的，所以不僅僅是童年啊。

爸爸媽媽不吵架的時候我就覺得幸福滿足

吵架的時候我就會覺得極其不幸

這應該還是給我留下陰影了吧

所以我討厭婚姻 我覺得世界上不存在什麼所謂的真愛

所有人都只是在忍受對方而已

與其相互忍受相互折磨

還不如自己生活。

現在想想也談不上幸福不幸福，大致是有很多很多的不如意。

帶給自己童年陰影的人以及發生過的很多事情，我都記不太清了，只深深地記著自己的感受和那些人口中的「你不行！」「你不如別人！」「你怎麼這麼笨！」……這些導致我整個人自卑又內向，上了大學才漸漸好轉。

很想對從前的自己說：小姑娘，你很棒的！你沒他們說的那麼不堪，要自信些，更要活的快樂。

我覺得這句話非常有道理，快樂幸福的童年會給一生都帶來無窮的受益。最少他的人生會更多陽光和燦爛的一面。少了一些負面的情緒和心裡病態的騷擾。

我的童年不幸福，所以成年後我會非常敏感。不善於與人交往。愛鑽牛角尖。遇事遇人，總是像刺蝟一樣來保護自己那顆脆弱的心靈。一輩子都過的孤獨和寂寞。

不算幸福。而且也不覺得童年能治癒一生。到了後來面對的都不是一個問題了。還是不要出售完美童年販賣焦慮憎恨了。

應該是幸福的～我從小就和自己說我是最幸運的，給我的都是最好的，然後就一直運氣很好，過得很開心哈哈哈哈哈

不好說，但為了不會有人經歷我經歷過的童年，我一直堅持不生孩子（儘管我單身）。也許等哪天我期待生一個孩子的時候，我的童年就是幸福的。

好像對"孩子"不太負責……

這是偽命題。

沒有幸運的人，也沒有不幸運的人。

二者總是犬牙交錯的。

就像從來沒有隻有快樂的傻逼，也沒有從來都在地獄中掙扎的人。

即便是曹縣老百姓，你覺得他們是不幸還是幸福。

？

幸福幸福只有自己知道，成年以後童年幸不幸福已經不重要了，關鍵是以後我們都要很幸福

幸福和不幸

在這裡作為留守兒童的我自我剖析一下。自我感覺還算合格吧，但是性格缺陷還是有的。

我是留守兒童長大的。從小學二年級開始，就寄宿寄讀在姥姥家或者學校，每年只有寒暑假可以在外地打工的爸爸媽媽見面。

在最開始的幾年他們每次和他們的分別都可以讓我哭泣很久，那是我八九歲的時候。後來分離的次數多了，時間久了也就習慣了。

但在學校受到欺負或者遇到不快樂的事情只能在背地裡自我哭泣。

以上大概是大部分留守兒童都有的經歷。

直到近年，二十六七歲的我，面對親情其實是不知所措的。

如今的我，非常自立，學習能力強。

我自己能用自己的辦法在沒有任何人的幫助下完成一件從未完成的事情。

但是，很多事情三分鐘熱度。

還有就是，我的思想會比較偏激，容易產生極端思想；

比較喜歡貓狗，因為在最初與父母親分別的那幾年家裡有一隻狗子和貓，那是無助的我摟著它們哭泣並睡著，第二天醒來枕頭還是濕的；

不敢太依賴任何人，但又想有一個可以依賴的人，所以我一直很矛盾；

相對的，我媳婦性格就好我太多。

她很容易相信人，我不會。

她很自信，而我則是時而自信時而自備，很多時候取決與別人的看法。

她比我會愛一個人，而我不知如何愛她，只會從父母親那學來的給予物質。

人的性格和社會閱歷是分不開的，所以我的性格應該是兩個不同的成長線吧。

她的童年較我來說，應該要幸福很多。

幸運的人永遠向前看。

不幸的人永遠向後看，停留在過去的所謂不幸之中，不斷強化，把今天的自己和未來的自己，賴在已經消失的過往上。

弗洛伊德讓我們相信「原因論」，今天的你由嬰幼兒時期或青少年時期的經歷決定。我的童年父母忙，缺少陪伴，而我的父母也不懂心理學，在某些人看來，這就是不幸吧。但我今天是幸福的，我不認為童年的經歷能影響我今天的幸福，大多數問題的出現，是我們對過去所謂不幸的過度強化。每個人當下的選擇都有現實的目的，不要欺騙自己，更不要欺騙別人，我們很多人不願為自己負責（有時是潛意識中的），才把今天的所謂不幸，推給過去的經歷。

如果當下還在重複童年的不幸，認真反思，你在逃避什麼，不要給自己借口。

很幸福

我的童年，只有一個顏色。

很幸福

不知道童年算不算幸福，有幸福的事，也有不幸福的事，想起來還是有點混沌。

有人說，想回到童年，我是不想回，也不想往回過，就按目前的狀態過完就挺好。

我想大部分人說的幸福的童年，應該是那種有支持的有安全感的童年，父母能給予很強烈的支持感。

從這個層面說，我不算有個特別幸福的童年。

沒有騎在父親頭上很快樂的去幹什麼，印象中總是很嚴厲，本來他也忙，管的也少。沒有說鼓勵過我大膽的去干點啥，哪怕犯點錯誤。所以後來我也一直很謹慎，也不算自信。只記得高三，家裡他陪人打麻將，我是找個三樓隔間打麻將。

不過他總是以此為驕傲，覺得他教子有方，因為我和弟弟現在幹得工作說起來不算那麼差。

但是我和弟弟跟他關係都一般，父子之間的談心從來沒有過，大事也很少找他商量，結婚了更少一起。也很努力的想靠近，但不出三天總會為些事吵的不開心，乾脆懶得說了。

到說起來，也沒有說不幸福，也沒用用現在的生活去治癒童年的什麼。

現在每天都很忙，家裡各種事，還有帶娃。下班回來包一放，趕緊收拾家裡人吃完飯的碗筷，或者帶娃去樓下轉轉，回來還要給娃洗澡，然後洗衣服，哄娃睡覺，完了還想再忙那忙工作上的事。滿滿當當，哪有時間去想童年，去想治癒不治癒。

就是個普通人，童年是啥樣都記不清了。

童年差不多在孤單，爭吵的環境度過，而且一個夢境，記憶很清，一輪彎月從我的眉間一直划到嘴角，讓我哭泣無救，從此我的生活都在為此拼，希望家裡和和美美，團團圓圓，後來我讀書，上班，家裡總算改變了，當一切都安穩好起來時，疼我愛我的母親因病離我而去，正當我失親痛苦時，沒有安慰，反而是欺騙與背叛出現，經歷種種，什麼叫幸福，什麼叫童年陰影，猶豫，抱怨，徘徊中過後，我終於發現，幸運的是自己身體健康，思想不朽，人生漫長，餘生每一步且行且珍惜！

對。

也幸福也不幸。

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