本人接受了三十多次心理諮詢

諮詢原因:我很難進入親密關係，很容易很快的不喜歡一個人。

從最開始的懵懂，到後來特別享受這段諮詢關係，到現在因為價格問題（我主動提漲價，諮詢師同意了）對諮詢關係徹底無感。我覺得一切都是重複，我來諮詢的原因是我很難喜歡一個異性，或者喜歡之後很快就不喜歡了，那個異性在我眼裡很快就不重要了。然而我發現我和諮詢師的關係完美的重複了這一點，再次證明瞭自己是個親密關係無能。我曾經覺得諮詢關係是我一生中最重要最美好的關係，我甚至覺得被諮詢師捅死也是某種幸福。可是現在的諮詢關係嘛，可有可無，有了挺好，沒有也就那樣了

現在啊，我來諮詢的原因徹底不存在了，我徹底放棄在這一生中追求任何一段親密關係了，那個渴望愛和被愛的小人兒，呵呵，他死了

正因為不再有這樣的慾望，所以這個問題也不會在讓我痛苦，可以說，麻木了。現在，可能我更心疼每次諮詢花出去的銀子。

難道我這算被治好了？如果從頭到尾這都是諮詢師給我設置的局，那我覺得他倒是挺高明的。不過吧，這有點像去醫院看病，我說我腿疼，醫生就給我截肢了，還說這樣就不疼了

我會在下次諮詢跟諮詢師討論這個問題，並且給他一到兩次時間處理結束的問題，當然我潛意識裡希望他能拉住我不讓我走，雖然我覺得他可能拉不住我。

看到這個消息的陌生人，無論你是諮詢師或者來訪者，我想聽聽你們對我這個決定的看法，以及對這樣的關係的評價。

不請自來了～

有些答案實在是太暴力分析了，讓我又無語又憤怒

我想說：

如果你一開始支撐你來諮詢的緣由現在沒有了，那麼這樣的離開，是完全完全OK的～

不過我有疑問：你其實對即將要離開的決定有所猶豫，彷彿在開始那個理由之外，還有其他的因素把你留在這段關係中～如果想更清楚地搞清楚這些東西，你繼續幾次，也是完全OK的～

如果你還想看看，諮詢師能不能解開這個困局，從而繼續諮詢，更是完全OK的～

說了這麼多，其實核心就是一個：諮詢是手段，而不是目的。想想你的離開和停留是為了什麼，是因為你想要什麼，自己能接受就好～不要為了留下而留下，也不要為了離開而離開，你不是天然就應該待在某段關係當中，也不是天然就不應該待在關係當中～

@風清月夜明 ，看完你說的這段話，讓我想起一件事。

三年前，我在某次活動上認識一位女生，31歲，聊了一段時間很投緣，成為朋友。平時我們偶爾會出來聚會，玩玩三國殺和密室遊戲。

有一天，她跟我提到關於親密關係的困惑，說現在這麼多年了，對異性一直無感，提不起太大的勁，也很難走進去，一旦交往時間超過3個月，就不想接觸了。

我很驚訝，問她為什麼會有這樣的想法？她說小時候家庭環境很不好，父母離異，總是會看到爸爸打自己的媽媽，有家庭暴力，給她帶來了很大的影響。大學期間，認識一個男生，這個男生欺騙了她，背著她出軌，玩弄她的感情。從此以後她對男人就不信任，骨子裡很難相信會有一段長久而又美好的感情。

聽了她的敘述，我挺理解她的，我對她說，要是你不喜歡進入親密關係，就不要勉強自己的感受去和男生交往，等到哪一天，當你能夠獨自面對自己的感受了，再去建立，或許會適合你。

不知道是不是當時我說的話有些沉重，還是某些言論讓她觸景生情，當場她就哭了起來，一副傷心欲絕的狀態。看著她痛苦的樣子，我也不知道怎麼辦，就在一旁沉默著，遞給她紙巾，然後看她默默哭泣。

我知道，她並不是「不想進入關係」，而是「害怕進入關係」罷了，她無法擺脫心裡的魔咒，那個對異性無法信任的怪圈。

如今3年過去，34歲的她依然單身，當我和她出來一起喫飯的時候，她對我說做好了一輩子不結婚的準備，以後可能就像日本那7個單身女性一樣，大家抱團養老，這輩子也不再對異性之間的感情有過多奢望。

3年期間，她找過很多諮詢師，然而問題始終無法解決，前前後後大概做了幾十次諮詢吧，也沒有太好的效果。這個不信任感，在她身上是「無解」的，心理諮詢對她沒有用，無論是什麼技術，都無法走進她的內心，只有她自己能夠走出來。

曾經她問過我一個觸及靈魂的問題：如果不靠心理諮詢，有什麼樣的辦法能讓我相信一個男人？

當時我是這麼對她說的：遇到一個讓你心動的男人，他也能夠喜歡你，陪伴你，一直在你身邊，當你的委屈和不安感受，他都能夠消化，也許三年，也許五年，隨著時間的推移，隨著他在你的身邊始終不離不棄，終有一天，當你開始逐漸相信他，原來我的不安也一直有人接納和理解，那麼就走出來了。

但是，能遇到這樣的一個人麼？

我不知道，如果遇到了，或許就能走出來了吧，前提是你要先遇到這麼一個人，而且這個人絕不是諮詢師。

因此，對於「我很難進入親密關係，很容易很快的不喜歡一個人」，最好的做法是「不要儘快的喜歡一個人，而是嘗試著學會如何長久的與他人建立聯繫」。

你可以試著在朋友身邊，尋找這麼一位親密的異性夥伴，不一定是男女朋友關係，可以是事業上非常好的關係，也可以是無話不談的男閨蜜，試著嘗試與男性交往時，用什麼樣的方法能和對方建立持久的關係，同時也能夠在結交的過程裏，去傾聽他們的內心感受，不斷反思和總結之前在交往的狀態中存在哪些問題。

有了強大穩定的社會支持系統，走出來會更快一些，要比心理諮詢的工作有效許多。

祝你能夠在身邊找到這麼一位能夠傾聽、理解你的人，相信你以後能夠走出來的。

這並非作為一個諮詢師想說的話，只是作為我自己想說的話。

其實我會想說，諮詢中，無論你做什麼選擇，只要是自己選的，都是好的都應該被尊重。也都是可以的。

我只想說說我自己對關係的看法和一直以來的發展和。

我和你的問題表現完全相反，但內裏是一樣的。

我的問題是，很難很快的對一個人充滿期待覺得美好。也很難很早的喜歡一個人。

我剋制著自己盡量不期待他人，也包容他人身上的不好面就和包容我自己一樣。

所以任何人和我建立關係，都十分慢。但一旦建立了卻很長久。這份長久有時讓我奇怪又驚喜。

因為我對任何人都沒有期待，那他做什麼都可以，來或去，我自己也並不傷心難過。

我只是對他人做到我自己希望做到的最好的模樣。

溫柔，和善，坦誠，真實。極少承諾，但言出必行。

所以有人說和我在一起很自由。是啊，因為我其實沒有期待，也不會要求，所以自然自由。

我並非一開始就沒有期待的。反倒是，一開始我對任何人的期待都十分高。

我很明確，我的期待是，如果是家人你把我放在你所有選擇的第一位，那我也可以做到把你放在第一位。

但沒有，在很多次的期待和失望後，我終於明白過來我是我家人所有選擇的最後一位。於是我對家人的期望放下。之後我考慮問題的時候，也沒有把家人放在第一位。於是我覺得公平，我家人也覺得正常，因為他們有他們愛的孩子，我只需要和他們討論他們愛的那個孩子，把自己隱祕起來去做自己的事情就可以了。沒有關注沒有愛，但至少有自由，我家人就對我毫無要求。我也就天大地大，去走就可。

後來交朋友。我也是，我會發現我十分決絕，如果在不斷的期望觀察中，發現那個朋友並不把我這個朋友放在朋友關係裏最重的那一個。那我統統把他們當做普通朋友。

可我還是不斷期望，通過我不斷對他好，可以得到一個我以他為重他也以我為重的好朋友。

可以有士為知己者死的那種特別的存在。

但後來發現想多了。很多人連承諾都做不到。

小時候，我們一羣五歲的孩子約好8年後某個時間在一顆樹下再相聚。

我到了。但沒有其他人到。

他說，她喜歡快要開花的鳶尾，卻從未見過。我養了一年，送給了她。但她卻忘了自己說過這樣的話。

他說，他父母離婚的事情沒有告訴過任何一個人，只告訴了我。我也告訴了他一個我的祕密。但半年後我發現大家都知道他父母離婚了，也知道了我的祕密。

很多很多次期望與失望以後。我也不期待朋友了。

那時我才初二。我徹底決定不對任何人抱有期待，只期待自己。

老實說，那一刻除了難受之外，我覺得自由了。

於是我決定轉學到縣城。說服父母也不是說我想要，而是說，對於他們最愛的弟弟而言，從小去縣城讀書，絕對是比較好的選擇。於是順道我也去了。

我放下期待，放下所有的關係。同時那段時間因為去了新的環境，又多了很多猜疑和不安。

父母不報希望，朋友不抱希望的狀態下，我開始了讀書。讀大量的書。

讀書讀各種人的內心世界讓我慢慢理解了他人。

於是書本的力量，慢慢讓我消除了，對於他人無法滿足我的期望而產生的失望悲傷痛苦和憤怒。

我開始知道每個人都不是完人。不會有人完全符合我的期待的

我開始知道，有些人的記憶特點和我不一樣，我記得那些承諾，很大程度上是因為我是陳述性記憶，而我當初那個喜歡鳶尾花的人是情景式的記憶。

她會記得一些畫面，一些情緒很高或者很低狀態下發生的事情，但說的話可能記不得。

我也開始理解對於父母來說，對於他們老一輩來說，男孩確實比較重要。那確實要多關注和重視。

我同時也開始理解，朋友只是一段一段的。

有了這些理解後。加上，我知道的一些數據。

那個數據說，人最多可以處理150個人的關係。

而親密的關係不會超過10個。

而一生遇到的人不會超過3000個。

我不知道什麼時候，就開始覺得，好少啊。人的緣分其實是很少的。

能相遇已經是很難得的了。

我也開始形成了一種價值觀。

就是，其實我遇到一個人的開始便是我們關係倒計時的開始。

那一刻我纔是，真的放下了對他人的期待。不是因為覺得別人做不到而不期待。而是因為，我想我們只是相遇，看到彼此的真實便是一場緣分了。

父母因為血緣關係，會持續40，50年的歲月。

而其他關係除了我生一個孩子可以維持這麼久的關係。大部分關係不會那麼長久。

那在這不久的關係裏，我希望，別人記住的是我的特別我的好就可以了。

我期待我自己的樣子就可以了。

而所有關係裏，我最喜歡諮詢關係。

因為一開始就是為了結束。

我做諮詢，其實都不會要求來訪者下一次一定要來。

我只是遇見的那一個小時。盡我的全力去理解他發生什麼了。問題在哪。

傾聽，總結，討論。一次只解決一個問題。

而後他如果選擇第二次來，我也依然把這一次當做最後一次。

甚至，我的意識裏，會覺得，能早點結束就早點結束。因為那代表著來訪者好起來了。於是我學習的是認知。因為短程太吸引我了。

但我有一個很特別的來訪者。我最開始做諮詢的時候他來的。而現在還沒走。

不過現在一年其實只會聊幾次。但沒有完全斷了關係。

我很早的時候，和他說過，其實他現在自己認為自己很健康，可以靈活的應對生活，出現任何事情都可以用自己的智慧解決，甚至還可以幫助其他人。自己也相信自己的狀態下。我們是可以結束關係的。

他提出，是的，他確實可以完全脫離我。且確實現在真的沒有什麼痛苦。

且相信未來哪怕出現意外自己也可以慢慢恢復。

但他說：「這種關係太難得了，你完全瞭解我如何在低谷度過的，如何好起來，如何思考，又期待什麼，正在做著什麼，我是獨生子女，老實說，你對我的瞭解超過我自己對我自己的瞭解了。我不希望完全斷了，但確實我現在也不需要每週一次的諮詢。可不可以比如說每月一次，我分享一個月發生的事情。如果中間有些重要決定，我想找你，也可以找你。這之後我們的關係不再是我需要你幫助我，而是我希望有人可以看著我成長，你不再需要建議，不再需要對我做處理，只是看著我，聽著我，說說你的看法，我參考你的看法去做一些決定，我是平等的自由的且全然被關注接納的，這隻有在諮詢關係裏有。且你想一想要是這種關係持續幾十年，拍成電影，多好。」

不得不說，他是一個導演。使用的語言很有畫面感，讓我打破了我的規則。於是我和老師討論後，確定不是移情，確定諮詢設置裏沒有完全反對這種關係存在。多次反覆和他討論確認這種關係不給他帶來傷害反倒是助力，同意了。雖然一年只有幾次諮詢，但我知道，我可能會瞭解他的一生如何展開。

他可能也瞭解我的一生如何展開。

藉此我開展了一個實驗。和一個計劃。

監督實驗和星辰計劃。

監督是每天就一些任務完成而一起探討。

而星辰計劃，會是一年的時機，他每日反省，我們每日探討一日的想法，計劃思考，反省。

這些都是陪伴類。

時間也確實很長。但這些陪伴類，卻給了一些人去探索世界的勇氣。因為他們會發現探索完後，有一個人可以聊聊探索後的發現，和內心的猶豫害怕。

而我也因為此。越來越不害怕長久的關係。

我發現只要我做到的是，接納對方的真實。而不是要求他變好。

每個人都是可愛的。

有著小缺點小懶惰，小猶豫小憂鬱以及一些陰暗面。

但同時也有一些好的面。

就像看到一個孩子一樣，只是因為他的存在就開心了。

而慢慢的，我自己的生活裏。居然還會有初中朋友，會去找我高中班主任而後找到我阿姨要到我聯繫方式，而後在廣州見面重新拾起友誼。

雖然我還是沒有遇見一個緣分很深的男朋友，進入親密關係。(單身狗的怨念）

但我有一些好的異性朋友。同性朋友。

我真的懷疑，一不小心，就能到白頭那種的朋友。

雖不常聯繫，但他們要是約我或者我約他們，就會一起去玩。

所以，假如你放下了對親密關係的期待，要求。

我建議，你去找一些你覺得有意思的事情，去生活裏研究，投入，

對自己有著足夠的期待要求。

那些你覺得別人會讓你失望的地方，你自己做到不讓別人失望。

你可能會莫名其妙的收穫一些你原本沒有任何期待的關係。

就像我那個初中老朋友。我那時其實啥都沒做。只是她話癆。而我是唯一一個可以允許她喋喋不休的人。

她大學過後，某一天突然想起我。覺得不應該這麼好的關係斷掉。

就來找我了。

就像我那個來訪者，我也依然只是做著我專業上的事情。

讓他明白，人生只能自己為自己負責，自己去主動找到和創造自己的想要和期待。才能不會總是被動的承擔人生的壓力。

而他告訴我他想要這個關係繼續一生，我答應了。

我知道，哪怕我最終不做心理諮詢了。只要他需要，我還是會不斷看文獻和學習心理學。

同時哪怕他離開不再找我，我也覺得我已經盡了我的全力，畢竟他確實好起來，生活也好起來了。其實之後都只是驚喜而已。

所以，你選擇離開諮詢。

我沒有什麼特別的看法。

畢竟除了這麼一個特別的來訪者。其他的來訪者都是離開的。

但諮詢中的離開，就和醫生送走病人一樣，是抱著祝福看待的。

在他們好起來的時候，有人會說不想回憶這段時間，於是需要刪除我，我說好。

有人只有一次諮詢，他並不確定諮詢可以幫助他。我說等你需要或者確定再來找我或者其他諮詢師可以，

有人只需要解決一個問題，其他問題不想去想。我說好。

這些離開的來訪者我也覺得我也做到了我可以幫助他達到的最好狀態了。

而你我在你的描述中，你說你提出增加諮詢費用而諮詢師同意了。你就不再抱有期望了。

也就是你其實還是和我早期一樣。在測試對方或者別人值不值得自己去把對方當做最特別重要最看重的那個關係。

而你失望了因此想要結束而已。

這些年，我觀察到一個悖論，對他人有期待其實反倒會傷害感情。但似乎對他人沒有期望我們又不會進入感情。

我們既害怕恐懼親密關係，同時又期待想相信親密關係。

既想被愛也想愛人。

而我在這些年的經歷中，我放下了去猜測測試別人如何。

而是直接先選擇相信，先付出我能付出的。

哪怕是來訪者我也相信對方可以改變。

於是隻需要去關注我可以做什麼，我可以為對方帶來歡喜自由美好舒服麼？

如果對方有反饋，如果是正向的反饋，那多投入一些，如果是負向的反饋，比日我相信他背叛這種，那就割捨就可以。

把心思全放在，我可以創造怎樣的關係上。

人生簡單多了。且每一份關係都足夠特別。

且我還有一個小經驗是。比起關係，投入喜歡的一個事業或者愛好。回饋滿足更長久和穩定。

因此希望你結束了關係，還可以有自己喜歡的事情傾注自己的時間精力。

這就是我現在的思考了。

我不期待那種熱烈的感情，只是喜歡細水長流，日復一日日益親近的感情。

也期望你放下愛與被愛的期待後，能讓自己生活過得英姿颯爽起來

至於親密的關係，這個不用太著急，時間會讓我們看的分明，那些留下來的才會是最珍貴的人，而現在只需要去遇見。

看公式解題幾乎沒有人會感動到哭，

看情感片，特別是那種細膩的真實的感情糾葛，很多人都會哭。

觸動人心的，從來不是什麼理智，不是什麼技術，而是感情，而是關係。

題主說：我很難進入親密關係，很容易很快的不喜歡一個人。

這只是簡單的一句話，背後隱藏著很多故事。

題主說：我發現我和諮詢師的關係完美的重複了這一點，再次證明瞭自己是個親密關係無能。我曾經覺得諮詢關係是我一生中最重要最美好的關係，我甚至覺得被諮詢師捅死也是某種幸福。可是現在的諮詢關係嘛，可有可無，有了挺好，沒有也就那樣了……

重複，重複…

有些東西因為解不開，所以會不斷的讓自己去解。

因此，關係的重複，其實是一個機會。

題主說：現在啊，我來諮詢的原因徹底不存在了，我徹底放棄在這一生中追求任何一段親密關係了，那個渴望愛和被愛的小人兒，呵呵，他死了

（看到這裡挺心疼的，徹底的放棄，是多麼大的絕望與悲哀…只是感覺，依稀感覺題主內心還抱有一絲希望，也許希望通過這些回答看到點什麼～只是不知道看近百個答案，有沒有哪些能觸動題主）

你問：難道我這算被治好了？

腿疼，截肢。

如果一定把疼痛去掉算是治癒，那這真不是什麼需要多年學習的技術。

不知道題主現在怎麼樣了，這個問題快一個月了～

我想說的是，治癒情感的從來不是什麼技術，而是感情。

身在感情中的那個人，可以是任何一個人。

可以是你生活中的人，也可以是心理諮詢師。

當然這個人在生活中不好遇見，諮詢師裏也不好遇見。

諮詢師有各種不同的流派，有不同的風格，有些流派的規則會比較多，比如一定要嚴格控制時間，一定要提前多久預約，一定不能表露諮詢師的什麼什麼…

當然，並不是說這些不好。各個流派有各個流派的特點，沒有對錯。就像白貓黑貓，都能逮老鼠，可能白貓擅長逮屋裡的老鼠，黑貓擅長逮屋外的老鼠…

各個技術流派也是，適宜的人羣不一樣，適宜人的階段不一樣。

諮詢師本人特質也會影響技術的使用～

在最後也不知道說什麼了，本來想說讓題主心懷希望，又覺得自己都不瞭解題主更多的經歷，站著說話不腰疼…

當你意識到諮詢關係在重複以往的關係模式，並隱隱約約覺得希望他拉住你，但是感覺他拉不住你的時候，或許諮詢剛開始有作用。

看看諮詢師會怎麼反饋

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