看了您的描述：

九六年生人，好喫懶做，無德無孝。

老爺子殘疾還拉扯我這麼大，我卻活成了廢物，學業家庭事業哪怕感情方面我都一直活在愧疚裏。

年少叛逆於是這人生路就陷入惡性循環。靠自我調節渾噩到二十多，我如今遇到曲折，靠以前的自我調節，預感壓制不住內心極端想法，比如虐殺去解決問題。想問問有什麼別的的辦法，自我平復心態。

我想提醒你一句，內疚是所有負面情緒裏對心理傷害最大的一種。

從你「一直活在愧疚裏」這句開始倒著往前看，全是內疚。

所以你需要解決的不是後面描述的問題，而是前面的所有的「內疚」。

你講到的「好喫懶做，無德無孝」，這句話是誰放到你腦子裡的呢？

我的意思是，如果你不是一個勤奮的人，你是看不到自己的「好喫懶做」的。

如果你沒有子嗣，沒有為他們付出過，你是看不到自己的「無德無孝」的。

那這些話就不是你自己想到的，而是別人評價你的。

你既然還能來這裡問問題，說明你有起碼的求生欲，也有積極的意識來救助自己，就別給自己太大的負擔了。

另一方面，你說到「老爺子殘疾還拉扯我這麼大」，你一定要明白，人世間有很多事情，並不是我們可以控制的。

老爺子殘疾還要養育你，這本身就是受限於命運，而不是靠某一個人的人力能改變的。

從這句話也可以看出，你並不是心安理得的接受別人對你的好，而是你心裡也在憂慮為什麼不能回報家庭。

所以，你已經很好了，比你自己想到的還要好。

怎麼擺脫內疚呢？

第一，短期的方法——身體行動。

在《正能量》（【美】理查德·懷斯曼著）這本書上有這樣一個實驗：

前一頁給你一張圖，你用筆隨意在上面畫。

翻過來告訴你，這是作者的爺爺，是一個什麼樣的人，做了多少慈善之類。

那時候內疚感油然而生，作者就說，你去洗洗手，洗手這樣的動作可以很快的消除內疚感。

我覺得在內疚的不知可以做什麼的時候用一下這個方法，的確是可以迅速緩解當時的不適感的。

再怎麼，都好過無休無止的去內疚要好。

第二，更長遠的方法，應該是認識到，人生不如意事常八九。

生命的軌跡本來就是從無中生出，又會在有中寂滅，誰知道會在哪一瞬間發生哪一件事徹底的改變整個人生際遇。

所以，你要再無常中學會愛自己，學會和自己相處。

第三，你應該給自己目標。

過去構成了當下的你，現在決定了你的發展方向，而對未來的期望，才能真正的成就你。

相信你當下問自己，十年後想成為什麼樣的人，你的答案一定不是「好喫懶做、無德無孝」，這樣就夠了。

當我們看待未來，給自己遠景的時候，就會減弱我們對過去的關注。

而減弱對過去的關注，就直接減少了對過去事情內疚的可能性，這就是你當下能做到的事情。

去做一些小事充實自己，讓自己的眼睛始終看向未來，你對人生會有新看法的。

祝你能擺脫現有的困境。

愧疚感是一個讓人很難受的東西。你感覺到的東西「類似」愧疚感，但又不那麼簡單。你可能把好幾個東西混在一起了。

你可能對老爺子感到愧疚，但這只是表面的原因，因為「愧疚」雖然令人難受，但不應該如此尖銳和鋒利。

尖銳鋒利的東西可能是「嚴厲」或者「嚴厲的態度」。在你的例子中，這份嚴厲指向了自己。

除了老爺子以外，可能是你自己對自己有很高的要求。我不知道這要求從何而來，但我確定這個問題是值得問一問的。

我想，「對老爺子的愧疚」恐怕只是表面的東西。因為愧疚雖然難受，但並不讓人產生如同刀割針刺一樣的痛苦。比如，我覺得某個長輩對我真的很好，而我現在不能為他做什麼，我覺得很愧疚。那我可以以後盡我所能的去為他做些什麼。

此處有一個很大的陷阱：「一定要做到某某某，否則就不算我為他儘力的做了什麼」這種想法是個大坑。這個坑不是愧疚帶來的，而是「一定要」這個強制要求帶來的。而這種強制要求往往「脫離實際」——因為別人並沒有期待這個，這個「一定要」、「非如此不可」往往是自己對自己的要求。也就是我上文提到的「嚴厲」「高標準要求」這兩個東西。這兩個東西很容易和愧疚附著在一起，但他們終究是兩個東西。

因為，愧疚與道歉是一對兒，道歉是愧疚的解藥。

而嚴苛、嚴厲、要求嚴格，沒有解藥，他們只能被放棄，否則人不會解脫。

你所提到的虐殺衝動，可以說是一種內心裡對自己的虐殺的外在表現。虐，在你內心是存在的，它目前是指向你自己的。

你在一些方面存在著適應困難，這讓你比較難「自己幫自己」。

比如，你需要「勸」自己放下「虐」。但，你的內心恐怕只對於嚴苛很熟悉，對於寬容並不熟悉，對於寬容的人如何寬容不熟悉，你對於「寬容」恐怕沒有實際的經驗。就如同你體內沒有某種DNA或者氨基酸。那麼你就必須從外界獲取——你需要與別人相處，並且慢慢內化這種寬容的態度。

又比如，要與別人相處，你又首先需要具備「安全感」。為了獲得新的DNA，你肯定想要走出去結識更多的人，但你需要足夠的安全感才能走出門去，因為每個人都必須確認「I will be ok」。

再比如，要出去經歷，你需要有靈活的防禦機制。世界並不總是安全的，有時候不安全並不是因為惡意。小斑馬和小象踢球，受傷的肯定是小斑馬，然而小象也不是故意要傷害別人。你要加入這場遊戲，除了「走出去」的勇氣，還需要技巧——什麼時候要躲開、什麼時候要跳躍。

總結來說，你面對的是一個系統工程，一般來說，這需要幾年，從「逢山開路、遇水疊橋」的 實踐中去慢慢長出一個「系統」。

根據心理學中認知行為療法的理論，當你遇到激活點後，這些會在腦海中出現的想法，就是你的「自動想法」。之所以會被稱為「自動」，那是因為這些想法已經與你朝夕相處了十幾、甚至幾十年，它們與激活點之間的神經通路非常強壯快速。一旦打開了激活點，它們就會「自動」出現，完全跳過了你大腦理性管家的偵查。如果不是像今天這樣，特意去回想，你根本不會感覺到它們的出現，也根本不會察覺它們的出現影響了你之後的一系列行為和情緒。

然而，這些會影響到你的「自動想法」都是正確的嗎？

在這裡，我想跟你分享一下我個人的經歷。在中學的時候，我是學校田徑隊的隊員，會代表學校參加各種市裡的比賽。第一次參加三千米長跑比賽的時候，我整個人都快崩潰了，我邊跑邊想：完了完了，三千米我怎麼可能跑出好成績，這才幾百米我的腿就疼了，都怪我之前沒好好訓練，我肯定跑不下來的……想著想著，我的腿都開始打顫了，我想要不現在就棄賽算了。

就在這時，我聽到在場邊，教練對我大聲喊：「嗨，還沒有倒，就不要停！」

我突然一下子醒悟了過來：對啊，雖然我腦袋裡一直都在想著「我完了」，但我其實離「完了」還遠著呢！我的雙腿還在不停地往前跑，身體還沒有倒下呢，我怎麼就知道自己一定跑不出好成績呢？

這麼一想，我就又有了力量。最終，我居然超過了好幾個體校的學生，獲得了市裡的名次。

十多年後的今天，我依然記得這件事情，因為，它第一次讓我意識到：想法是想法，現實是現實。我的想法只存在於我的腦海之中，我完全可以決定要不要去相信這些想法。就算我相信了，現實也不一定會完全跟著我的想法而發展。

這是很重要的一個思維突破。如果，你腦海中對於現實的「自動想法」是比較準確的話，你的情緒將會是正常的。比如，再拿我朋友的故事為例，當女友向他提出了意見以後，如果他的自動想法是：「女友對我們的關係有些不滿，她有更多的要求」，那麼他一定是會難過後悔和著急，這些情緒雖然會令他不適，卻是這個情況下正常的情緒反應。

但是，如果你的「自動想法」以某種方式受到了扭曲，那麼你的情緒反應也將會是反常的。比如說，現實中當女友向他提出了意見以後，他的自動想法變成了：「她要離開我了，我什麼都沒有了」，那麼，吉米一定不僅會難過、後悔和著急，他還可能絕望、羞恥和憤怒。同時，這些情緒也會不合比例地強烈起來，甚至變得極端。

你心中的「毒性羞恥感」和「低自尊的核心信念」，正是扭曲這些「自動想法」的罪魁禍首。認知行為療法專家 David Burns 稱這些為「認知扭曲」，它們扭曲了客觀事實，愚弄了我們的大腦。在他的經典著作《好心情》中，Dr. Burns 梳理了十大典型的認知扭曲，你可以對照著想一想，他的自動想法中體現了哪些「認知扭曲」。

一、非黑即白。你對自己和世界的認知是極端的、要麼有要麼無的。比如，「如果我這次提拔不上經理的職位，我這一年的辛苦工作就算是白乾了！」「如果我考不上理想的大學，我這輩子就全毀了！」

二、過於概括。你把一件遭遇的發生看成是一個永遠會持續下去的魔咒。比如，「我向心愛的女孩表白，卻被拒絕。哎，沒有人會看上我了，我註定孤獨終老。」

三、心靈過濾。你彷彿戴上了一副特別的有色眼鏡，只能注意和吸收生活中消極的一面，而忽略了其他方面。比如，當你想到自己的親密伴侶時，

最低 0.3 元/天開通會員，查看完整內容

心理和情感都有自己的規律。當我們有痛苦，衝突的時候，需要去了解這個規律，並按照規律去行動和解決。

你目前的狀態，包括情緒狀態，愧疚，憤怒，極端等，包括對自己的評價，本身也是這個規律的產物，是有因果的。你要做的不是再來評價自己，而是放下好壞對錯，來真正的瞭解自己，瞭解這些規律。

先要了解的就是自我否定了，嘗試去理解為什麼你要對自己有如此的攻擊。

然後還要去理解，為什麼自己有那些極端的想法（是憤怒嗎），你指向自己的憤怒，本來應該是指向誰的，你對自己的失望，最初是應該對誰的失望？

基本的規律是，第一，不去壓抑自己的情緒，讓它在不評判的情況下，逐漸的表達出來（可以用書寫的方式）。第二，行為上不依據自己的情緒去做破壞的事情，也就是說，你可以有憤怒，但不代表要去攻擊別人或者傷害別人。

當你瞭解了規律，疏導了情緒，逐漸的對自己就會有更好的把控力。

從提問來看，你的成長環境並不理想，去承認和接受這種不理想的環境，是必要的，無論父母多麼努力，他們的條件多麼艱苦，或者多麼愛你，你仍然可以有自己的失望，憤怒，你自己的需求。二者並不衝突。

是一位哥哥吧？你好！

首先你的字寫得非常好看哦！然後......讓我來抱抱你好嗎？你是個懂事的孩子，能意識到自己的感受不對勁，而且呢，在想法變成現實之前，來尋求了幫助，這很好。

一件好事情是：你沒有選擇將攻擊內化，也就是說，傷害的念頭仍然是面向外部的，這樣你能夠慢慢地把它釋放出來，也不會傷到自己。

試試運動吧？搏擊怎麼樣？發泄情緒，強健身體，也能調整心態。

別擔心你的想法，這其實並不是特別嚇人的事情......很多人也會有。但是，因為你的善良和智慧，你沒有做出不可挽回的事情，這樣就好了。

愧疚的話......很遺憾，我也沒能解決這個問題。但我們一起努力怎麼樣？

如果可以的話，去找個心理醫生吧。專業的諮詢能幫上很多忙哦。

最後的最後，讓我再抱抱你吧，素不相識的哥哥！希望你能快樂起來！