很多時候這種故事都會讓人啼笑皆非

這是秘密。 警察在路上截住一輛馬車，馬車上的東西堆得很高並且用麻布罩著。

警察問車夫：你車上裝的是什麼？

車夫走近警察，說：噓，這是秘密。然後又低聲說道，乾草！

警察大笑著說道：我還以為是什麼秘密呢，哈哈哈。

車夫認真地說：今年天旱，這種東西特別缺，我怕馬聽見！

霸道的MM。 系裡有個小M，胖胖的矮矮的，每次上課都要佔第一排靠邊的那個位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默許了，也不和她爭。

一次我坐到她的位置了，她來看到了，就嚷嚷這個座位是她的，都坐了幾個月了云云。我心情也不好，就沖她吼：「kao！坐了幾個月就霸佔了？老子腳下的地球都踩了快二十年了，到現在都不敢說是我的！！！ 」

醫院裡的冷幽默。 「大夫，我得了什麼病？」「不妙啊，老爺子，看來得把您的肺切除１「切什麼肺啊！我的肺一向是好好的１「對，您的肺現在是好好的，不過，您的肝現在沒地方擱……」

福建人的普通話。 一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關係，是金子遲早會花光的！

出乎意料。 布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在卧室里談笑。他大怒，指著西蒙罵道：「混蛋，你給我滾出去。」西蒙也不示弱：「滾出去的應該是你，安娜愛的是我。」布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決鬥的方式決定誰擁有安娜。他們來到另一個房間，西蒙說：「咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。」兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：「親愛的，出來吧！他們兩個都死了。」

這樣就能討到老婆？。 這樣就能討到老婆？我問姐夫是怎麼認識姐姐的，姐夫說有天晚上他從樂寶袋下班之後，自己一個人跑街上溜達，然後他在大街上對姐姐一見鍾情。當時姐姐正在跟一個很久沒見面的同學聊天，那個老同學跟姐姐要手機號，姐夫躲一邊偷聽記下了。。

捉迷藏社團。 從前有個捉迷藏社團，

他們的社長直到現在還沒找到………

時髦媽媽。 時髦的媽媽，帶著兩個孩子搭車，她向賣票員買票。媽媽：「這小女孩子八歲，小男孩十歲，兩張半票，而我全票9一張。」賣票員：「小姐，你這男孩都穿長褲了，不只十歲了吧，怎麼會買半票呢？」媽媽：「哦！原來是以褲子來計算的，那麼你看，我是否應該免費了。」

我還沒有熟。 有兩個神經病患從病院里逃出來，兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來在地上滾啊滾，然後抬起頭對上面的人說：「喂！你怎麼還不下來啊？？」 上面的那個人回答他：「不---行---啊！我還沒有熟！ 」

人類該眼紅兔子了。 一隻兔子對同伴說：「現在，我不用眼紅人類，人類該眼紅我們了。」

同伴問：「這話怎麼講？」

兔子答：「你想啊，我們都有三套房子了，他們卻連一套房子都買不起！」

誤 會。 門口，兩個工人正在奮力地推拉著一個大木箱，他們又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子卻一點都不動彈。最後，在外面的那個人說道：「我們最好算了，我們決不可能把箱子搬進去。」「你說什麼？把箱子搬進去？」裡面的人叫道，「我還以為我們正試圖將它推出去呢！ 」

麻醉 。 病人進牙醫診所開始猛掏腰包. 牙醫:"你不用先付錢." 病人:"我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,算清我錢包里有多少錢."

【1】 經典囧語,多麼悲催的人們啊。 九點睡是村裡人，十點睡是廠里人，十一點睡是校內人，十二點睡是官人，一點睡是網路人，兩點睡是文化人，三點睡是公關人，四點睡是失眠之人，五點睡是賭博之人，六點睡是廣告人，總是不睡不是人。。

【2】 出生。 一嬰兒出生後，便哈哈大笑，全產房的人都莫名其妙。

不知為何，忽然護士發現嬰兒手中握有一片打胎葯。

這時嬰兒說道「媽的，想整死我！」

【3】 10歲，20歲和30歲的男人。 1.十歲時，討論女生 二十歲時，愛慕較成熟年齡較自己稍長的嫵媚女人。 三十歲，喜歡二十齣頭的俏麗女孩，甚至更年輕的美少女…… 2.十歲:搜集各式好看的火柴盒。 二十歲:身上總有些西餐廳的火柴盒。 到了三十歲(假使當時尚未結婚)，家裡到處扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒…… 3.認真傾聽他人說話而且相信，是在十歲之時。 不太認真聽，也不太相信是二十歲。 很會認真傾聽，分明不信,臉上卻假裝相信是在三十歲。 4.十歲時的十元等於一元 二十歲的一百元也等於一元 三十歲的一千元還是等於一元 不是錢貶值的那麽厲害，而是用錢的派頭越來越闊綽。 5.小狗是你十歲最好的朋友。 美麗的女子是你二十歲最想要的朋友。 股票、銀行存摺和土地、房屋權狀是你三十歲時最信賴的朋友 (最後這點，同齡的女人似乎實踐得比男人徹底)。 6.看『梁山伯與祝英台』的電影………….,不禁潸然淚下是在十歲。 因劇情感動而眼眶紅紅是在二十歲。 覺得這對戀人未免太缺乏「抗爭」智慧是在三十歲。 7.十歲:不管上演什麽，只要走進電影院就高興得手舞足蹈。 二十歲:精挑細選片子，早早到場排隊(最好旁邊還有女友陪著)。 買不到票時可不看，也不願與黃牛交易。 三十歲:任憑老婆央求，也只想待在家看錄影帶。 即使上電影院，也是快開演到場 如果票已售罄，便四下尋找，「黃牛在那裡？」 8.電影片頭「唱國歌」時，跟著大聲合唱是在十歲。 肅立，但靜默聽著戲院內的擴音喇叭高唱國歌是在二十歲。 在休息室抽煙閑聊，等片頭「唱國歌」結束再進場是三十歲。 9.十歲的你運動是為了好玩。 二十歲的你運動是種發泄。 到了三十歲，通常為減肥而運動。 10.十歲:快樂的踩自行車。 二十歲:瘋狂的飆越野機車（我還是破腳踏）。 三十歲:穩穩噹噹的開四輪轎車。 11.十歲時:你的身高僅差營養遠不及你這一代的叔叔、伯伯一點點…… 二十歲時:你已遠高過你的叔叔伯伯…… 三十歲時:很不甘願地看著營養遠勝於昔日的你的這一代十歲小孩(或者他們就叫你叔叔伯伯)一個個比你在十歲時(甚至現在的你)還高大 12.十歲時，父母不准你在外過夜。 二十歲，搭起帳篷充分享受露宿野外的樂趣。 三十歲，當然是住在家裡最好，外宿時也得找有冰箱電視和空調的高級飯店。 13.十歲時，買文具玩具給自己…… 二十歲，買鮮花卡片給女友…… 三十歲，買奶粉尿片給孩子…… 14.十歲時，喜歡看騎兵隊打紅番。 二十歲，喜歡看紅番打騎兵隊。 到了三十歲，管它騎兵隊，管他紅番，管它誰打誰，反正事不幹己。 15.十歲:相信老師說的真理。 二十歲:相信自己所認同的真理。 三十歲:世事弔詭，不相信有絕對真理的存在。 16.十歲、二十歲，人家以成績單和你所念的學校來評定你的優劣。 三十歲，人家以你所服務的公司和你薪水的高低定你有沒有出息。 17.十歲時用拳頭擺平敵人。 二十歲時用舌辯說服敵人。 三十歲時盡量不替自己製造敵人，萬一真有敵人的話嘿……嘿…… 18.十歲時的志願:想當名留青史的偉人。 二十歲:只想當自己。 三十歲:不管當什麽只要是有錢人就行。 19.十歲時，牆上掛著裝框裱起的模範生獎狀。 二十歲，改懸掛拍的很好看的個人獨照。 三十歲，又改成股價走勢圖。 20.十歲時，桌子的玻璃墊下，壓著「有志者事竟成」--雖然你還不太懂這句話！ 二十歲，壓著「既是過河卒子，只有奮力向前」--這時，你當然知道為什麽會壓這句話！ 三十歲時不再壓任何東西--反正不管壓什麽「格言」，對你都不再起激勵作用，你心知肚明自己大概做不到了。 21.十歲時為繳作業而寫日記。 二十歲為記錄自己的生活思想行為和感情而寫日記。 三十歲生活淡得出鳥來還有什麽日記好寫。 22.接到信馬上回覆是在十歲。 視親疏遠近輕重緩急(當然是以回覆女孩子的信為第一優先)決定回信時間是在二十歲 不想寫信(這樣一來信當然也收得少)，偶爾接到信時一擱三兩個月最後還是找出通訊錄以電話代替回信是在三十歲。 23.十歲時只能穿媽媽買的強力太子龍學生服。 二十歲愛穿自己打工買的BIGSTONE牛仔褲。 到了三十歲不穿印有「動物」標誌的高級服飾就覺得怪怪的。 24.十歲:看大人抽煙覺得很無聊。 二十歲:不抽煙怎像個大人呢。 三十歲:煙癮奇大，卻又接收太多抽煙致癌的資訊，徘徊在抽煙與戒煙之間…… 25.十歲時喝養樂多(因為它甜蜜)。 二十歲喝可口可樂(因為它時髦)。 三十歲喝礦泉水和纖維飲料(因為--為了自己的健康著想)。 26.十歲:沒有失戀這回事。 二十歲:不相信失戀這檔子事會發生在自己的身上(萬一發生了醉後嚎啕大哭一場)。 三十歲:在還沒失戀前就已和另一位女子再譜一段新戀曲…… 27.十歲時，看到男女談情說愛會說：羞、羞、羞。 到了二十歲，見到別人火辣辣的談戀愛而自己身畔猶虛會說：恨、恨、恨、怨、怨、怨 年過三十已婚者看到正熱戀中的情侶會說：羨、羨、羨 至於未婚不幸又從來沒有這種經驗的人，大概只能說：難、難、難，不如忘、忘、忘 28.十歲時希望自己快快變成二十歲。 二十歲期盼自己能夠有個功成名就意氣風發的三十歲。 三十歲，唉，不管當時過的如何，一想到人生竟這樣消逝大半，都希望能夠從十歲再開始 29.關於這篇文章-- 十歲的孩子看不懂。 二十歲的青年可能斥為荒唐。 而已屆三十歲的男人，不管吻合上面所寫的那些條(抑或連一條也不適用於他)，該都對這些內容想一想、笑一笑。

【4】 搞笑歌名。 1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。

點評：不用這麼複雜吧！(大概唱的人就是這樣複雜)

2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。

點評：能退貨么？(不知道怎麼取的名字,人還有真假)

3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。

點評：你們都需要腦白金！(誰是誰的,是該補補了)

4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。

點評：不錯，成熟了！(好象是那麼回事兒)

5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》

點評：不送……(走好)

6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。

點評：多麼體貼的小夫妻啊！(也可能是情人嘛)

7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊蕉怕什麼，什麼也不怕》。

點評：真是人多膽子大！(人多與膽子沒啥關係)

8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。

點評：一年四季都有故事！(故事裡的故事,總有說不清的事)

【5】 兩個家庭冷笑話。 阿木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：「早知道就聽我媽的，不嫁給你了１阿木愣了一下，緩緩地問：「你是說……你媽曾阻止你嫁給我？」小玉點了點頭。阿木用力地捶了一下桌子，說：「哎！這些年來我還真是錯怪她了１

【6】 複姓。 中學的數學老師姓宇文，一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師埃。。。

【7】 經典笑話：蚊子燈籠。 兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：

「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是她叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。」

【8】 親切服務。 男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：「進去了沒？」 這時小姐雙手不用再幫忙了，說：「沒問題，進去了。」 「會痛嗎？」男的小聲的說著。 「真好，一點也不。」女的很高興的回應著。 「要不要動動看？」男的體貼地說。 女的果真動了動，愉快的回答道：「哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了， 真的很感謝你。」 那男士隨口說著：「不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！ 」 女的迫不及待的要求說：「是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」 兩分鐘後，櫃檯把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。

【9】 白白。 女生喜歡白，但不要白的過分，不然的話，別人會認為你有病，而且是白血病

【10】 駱駝 。 一個人在一個荒島上寂寞得要發瘋,於是決定非禮一匹野馬,野馬從沒受過如此侮辱,踢斷了他一條腿;此人沒得逞,但並不灰心,可是另外一條腿也報銷了. 他終於感動了上帝,於是一位美艷的仙女降臨到他的身邊,萬種風情地輕聲對他說: "先生,您需要什麼?我都能滿足您." 回答:"幫我抓著那匹野馬!!"

【11】 精神科病房。 內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神科病房，幾位男病人攔住出口說：「先報上暗號９她正感為難時，守衛探頭說：「別理他們９她於是大聲跟著說：「別理他們９電動鐵門應聲而開。她離開之前只見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了９

【12】 警察與球迷。 某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：「進球沒有？」「一比零，我們領先。球迷答道。「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」「一比二，客隊贏了……」沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快給我下來。」球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」

【13】 上面還有別的人嗎。 一個小夥子獨自去登山，在山頂上一不小心，掉了下去，只有一隻手抓住了山頂的一個突起的岩石上。他大聲的呼救：「上面有人嗎？快救救我！！ 」這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道：「孩子我是上帝，把手鬆開我拉你上來！ 」小夥子猶豫了一下又大聲的喊道：「上面還有別的人嗎？？」

【14】 世界紀錄。 一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：「嗬，40度。」這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：「那世界紀錄是多少？」

【15】 美好的結局。 什麼事情都有一個美好的結局如果它不美好那就是還未結束

讀 ……讀……讀書人的事……
辯論賽啊，不都是時間到了才閉嘴嗎

我大學同學啊，永遠認為自己是對的，然而和他真正較勁的時候每次被打臉打的啪啪的~

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