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愛而不得太多了。

喜歡過小學時候的班草，現在非主流。他的深刻：承載了我童年裡的回憶。

喜歡過初中的帥哥娘炮，人家心裡有自己的白月光，根本看不上你。他的深刻：讓我到現在都對娘娘的男孩子具有好感。

喜歡高中一個個高的逗比，他對你一好，你就忘了自己是誰。他的深刻：讓我想起他身高一米八幾的笑容。

大學，被一個愛自己男孩子追。那可能是我碰到的，第一個，深愛過自己的人。我沒有好好珍惜，在一起是做了很多讓他傷心想要放棄的事情。最後分手了。

這一任最深刻，得到時不懂得的道理，都是分開後才明白的。如果22歲之後還能遇見像他這麼熾烈熱愛自己的人，我就嫁了。

有時候，愛而不得。是因為自己不夠優秀。有時候，愛而不得。是因為愛過，得過，最後愛而不得。

說再多也沒用，只有經歷過才明白，這四個字有多麼深刻。

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如同印入骨子裡般的深刻，最開始的確是很痛很難過，可隨著時間流逝，依然會在某個孤獨的夜裡，她會在你的世界裡閃閃發光。

我和她是同學，初高中都是一個學校的，更是曾經一起去大肆玩鬧的好友。可是現在我們彼此卻沒有了聯繫，只源於我那時莫名其妙的病態發作。

我現在還記得我們那時第一次的見面，我因為暑假時陪母親去了一趟外地，導致初二開學的時候，我比所有人都晚了一天才報道。也不知道自己分到了哪一班?（學校會根據你平時的成績，每升一年級就會重新劃分班級）我迷迷糊糊的站在告示板面前，不知該去往何處，路過的同學和老師都以疑惑的目光投向我這個背著大書包的存在。所幸遇見以前的朋友告知我是在哪一班我才得以解脫般的跑向目的地。

進入班級的時候剛好是同學去領班級用品，班裡亂糟糟的，吵鬧聲成一片，而我突兀的陌生的出現在了班級里，嘈雜聲猛的一片安靜下來，全部人的目光都投向了我。我有些不安，也不知道該坐在哪裡，還好新班級里有以前的同學，喊了我一聲，他身邊有空座位，我趕緊應了一腔，慌忙的跑到他身邊坐了下來。那時的她坐在班裡中間的位置，我當時只是隨意的瞥了她一眼，卻沒有想到這成了我到現在也難以忘懷的面容。

上學時的感情最為純粹，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，交個好朋友就以為可以是可以是一輩子的好友！可是誰能知道這世界的複雜並不是那時的我們可以看透的。直到現在我也依舊深處生活的囚牢，不知何時是解脫。

兒時的記憶到現在我也記得不太多了，比較清楚的只有那次朋友的生日和那兩次可以尷尬一生的告白！

那天我們的一個朋友過生日，是一個比較漢子的女孩子，她邀請了五個最好的朋友。當然其中也包括我和她。那時我挺開心，終於有了可以和她光明正大聊天的機會了。我心花怒放，特意還把自己打扮了一番頓時心生滿滿自信。可是等見到她的那一刻，卻有些不好意思和她說一句話，只好裝作漫不經心的來一句:「來了！咱去哪玩呀？」（哈哈哈，現在回想起來還是覺得挺好笑的）

那天我們去了植物園，買了東西去那邊吃邊玩，她那天很開心，我也很開心！到了最後我和兩個個男生躺在草地上，閉著眼睛感受著微風和陽光。她和另外的女孩子好奇跑過來問我們為什麼躺在草地上，我睜開了眼，剛好看到她。微風吹起她的長髮在空中輕輕飄揚，陽光溫柔的圍繞在她的身旁，我的心也在此刻完全墜入她的美好之中！直到現在我也為此沉淪不已。那一段歲月直到現在我也覺得是生命中最完美無暇的最美時光。可是啊！我這個傻b卻非要做作，幹了一些我到現在都莫名其妙的事情導致我們的關係逐漸變差甚至是消亡。

上高中時，我有些瘋狂的想要告訴她我對她的感覺，我喜歡她！我很喜歡她！我為她寫了滿滿的兩本情詩，我甚至在胳膊上紋了她的名字。可是呀！那時的我是一個什麼都不懂的，只懂得發泄自己感情的混蛋！所以到最後，糟糕的不能再糟糕。我們之間彼此寂靜無聲。

直到現在，我依舊想念她！

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不知道。

因為我個人覺得不深刻。

對方都不覺得我深刻，那麼我還對他深刻做什麼。

學會執著於不執著，一個人也可以過得很開心。

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深刻也僅限於年少時，年少的愛情只有情感沒有來自生活的其他壓力，單純而強烈的情感交流爆髮式的愛情，當你從大學走到社會你會覺得以前的自己有多不成熟，當你在社會中紮下屬於自己的根你又會覺得剛到社會的你有多不成熟。而你年少時的愛戀留給你的只有青澀的回憶並不會有什麼遺憾。沉浸在這些過去中對你並沒有任何好處。你需要做的是珍惜眼前，好好展望未來。過去式的東西在哲學中只是給你啟發現在以及未來的。

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執念太深了，會對一個人念念不忘很久很久，至少會有十年，甚至更長

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