我隐隐约约觉得自己应该是有暴力倾向。

前段时间跟我弟大吵一架

因为疫情，这段时间天天在家。看到他在低头写作业，就想按住他，把他的头打烂，像烂西瓜一样。或者拿一把菜刀砍上去。或者掀了他的头盖骨。

有时候不知道怎么回事，突然恨不打一处来，想要随便打烂一个人。

有时候会幻想像血腥电影那样打人。幻想完会心情舒爽。

甚至在编辑这段文字的时候脑内有盘旋疯狂爆锤我弟的画面。根本不想打他肚子之类软绵绵的地方，就是要打的他头破血流，打的他神志不清。 边写这个，边脑补画面，总之很爽。

之前高三的时候，喜欢看电锯惊魂(1和2吧。。后面我觉得不好看了)之类的血腥恐怖电影。现在想想大概也是排压的一种方式。

以上的想法只是有时候会冒出来。

也可能是我电影看多了吧

我。真的太可怕了。小时候是生气就会摔门，摔板凳，枕头，被子。当我弟惹到我了我真的有想把板凳砸向他的冲动。但是我知道这样会出事所以忍了，最多扔地上。

有一就有二。

我现在愈发恐怖了。我遇到惹到我的，我真的会在那种瞬间同归于尽的冲动。我跟我妹关系平时也挺好的吧，但这小孩也很不听话有时候性格很执拗，并且会抓我，经常抓破皮，打我特别重，而且说谎不承认。不听话，各种坏习惯。

我真的气得想杀了她。今天又说谎，并且特别凶，明明已经证实她在说谎，还在那嘴硬，然后比大人还凶，一直大声吼叫。我就吓唬得打她，但是她还手，特别没轻重，给我手抓出血了，我真的受不了了。把她按在地上用力踢她。

打她的脸，头，踢她。那一瞬间我想把她打死，我不管三七二十一，打残废了我不关我事，打不了我也去死的感觉。

那一瞬间我的心里真的对她特别凶狠，我觉得我特别用力了，而且很阴暗的是当我声嘶力竭打她的时候我的内心居然真的产生了一种快感。就是不会思考任何后果的快感，看她抱著头，虽然还在嘴硬甚至想还手打我，但她一个小孩怎么可能打得过我。

后续就是，我也没一直打她。我自己关房间里平息我的愤怒。当然，她还在那大吵大闹。我又生气又愧疚又讨厌自己，我真的那一刻很心狠很阴暗，简直就是家暴选手。我在想她心里会留下什么阴影。

就很可怕。

再后续就是晚上我们又和好了。笑著讨论我身上的伤口，当然，她身上根本没被我打出什么伤痕，我也很奇怪，基本每次我生气打她我都觉得我很用力但是她身上一点淤青破皮伤痕都没有。反而是我身上一直是被她抓出血的指甲印，还有被打淤青的地方。

真是奇怪的一家人。

但是我觉得我超恐怖。

就因为这样吧我也无比讨厌我自己，我觉得我跟谁在一起都会伤害别人。

自卑。

平时大家根本都觉得我很文静淡定，根本不会觉得我会暴躁暴力。

一句不和就对我老公动手动脚的时候，有时候是拍他后脑（轻力），有时候是捏他PP，有时候是打他手臂（脑补我的小拳拳）。

但是真正发现自己有潜在暴力倾向，不是我的行为，是我的情绪。

每次我想打人的时候，情绪是很失控的，内心仿佛有赌气，要冲出来，心要爆炸的感觉。明明很生气，语言却表达不出来，说不出「我很生气，不要再惹我了」这种话，直接就是气到爆炸然后想动手，但是每当冷静下来，就会觉得很小的事，怎么我会那么生气。

但是再深究，其实那件事并不小，一定是触动到我什么回忆，只有和小时候或者我的自卑有关，才会那么失控。

8.25更新，谢谢乎友评论，让我想到补充的回答举例。

例如我老公常批评我穿衣风格，他会说我头发乱，显胖，搭这个鞋很丑.....我刚开始都是笑笑不说话，或者直接换一件，后来就发脾气了吵架，再后面就打他手，捶他胸（不是那种嘤嘤嘤小拳拳捶你胸口，是大力气打他要他闭嘴），但是问题一直没有解决。

每次被他说，我内心又委屈又生气，甚至刚结婚就正式和他提出离婚了。

后来我听了一个心理学课，学了这个方法：

情绪上来的时候，平静下来和内心对话，你在气什么？本来你想他说什么？他可能做到吗？他做不到会让你想到什么？

一个个对号入座，我才发现我根本不是生他的气。

你在气什么？→ 我生气他不称赞我，总是批评我。

本来你想他说什么？ → 本来我穿了新衣服，想他称赞我。

他可能做到吗？ → 很难，因为他性格一直不是鼓励型，需要时间、引导和练习。

他做不到会让你想到什么？ → 想起我爸，从小到大他就是一直打击我，有次我出门他还说我穿得像个鸡，像ji女，老公也批评我穿著令我很难过。

到此我才真正认识到，之所以暴怒发火，当街吵架大哭打他咬他，是因为我很生气，小时候爸爸批评我，我保护不了自己，无法为自己说一句话，长大了，我还是那么没用，连自己都保护不了，还是被老公这样伤害我！

所以才会生气，吵架打他，甚至说到离婚。我们拍拖的时候，从来没有说过分手之类的话，吵架再凶都不会说到这个，如果是提出分开，就是真正到关系面临危机的时候，他也很清楚。

这一团火，其实不是面向老公，而是我的童年，小时候承受过的现在要用暴力讨回来，既然不能向爸爸发出暴力，就像老公，其实他也挺无辜的，但是现在我们已经调整过来了，经过了很多的沟通，他练习认同我，我练习不暴力，成年后建立的亲密关系也有这个好处，能让你重新学习亲密关系的样子，你可以构建你想要的模式。

伤初中时候总是做梦 梦到自己在学校上课 被老师叫起来回答问题 答不上来 著急之中突然反应过来 这是梦 然后又想到梦里干什么都行啊 立刻在手上变出了两把刀 开始砍同学 不过砍一个就醒了

发现自己有较强的控制欲的时候。

因为我是平时比较温和的人，对周围的人也很好，经常主动带饭什么的。然后我虽然是男生，也比较喜欢纯真可爱的东西，之前养了一只仓鼠，一直对宠物很好，吃的住的都是尽可能买最好的，冬天冷了尽管很吵也把它放床边。

直到有一天晚上，仓鼠可能是发情期比较烦躁，不像以前一样温顺，我不知道怎么把它骨头硬生生折断了。讲真，我都不知道怎么回事。只见它骨折了，我才反应过来。

每次想起这件事就想起电视剧《不要和陌生人说话》。潜在的暴力倾向真的是很可怕。

我对我自己感到恐惧

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