慢慢的我就變成了老師嘴裡的壞孩子…因為小學底子好，還是會時不時成績考的很好。我是內種大錯不犯 小錯不斷的內種人。但是在老師眼裡，我就只是個沒有背景的小混蛋。

在我多次遲到之後…我終於被班主任請了家長。

並不是之前沒有被叫家長。而是因為班主任就是我之前說過的內種老師…認為自己高人一等，對所有家長都是以訓斥的語氣說話。

而我班當時有個同學家很有錢…我班主任就會換一副嘴臉。很過分

更過分的事情就在後面，我媽被叫來學校之後，就被叫到辦公室。之後的事情不得而知，只知道我媽走的時候臉色不太好，而且我媽是個非常溫柔的人。

我當時以為可能是班主任說的太過分了。事實證明我錯了，比我想的更過分。

班主任回到班裡之後就開始了，指桑罵槐。

「有些人的家長，不就有幾個臭錢。騷白的是啥誒！」（原話）

真的很過分…當時年少，血氣盛。腦瓜子一衝，凳子都拎了起來。我們這都說：罵人不罵娘。

之後問了我媽，我媽說 在辦公室裏我班主任一進門就開始陰陽怪氣，說到後面 拍桌 指人 就差沒有開口罵。

之後我就轉學了 面對著一個對她拎板凳的學生 日後我肯定沒有好果汁喫，肯定有小鞋穿。沒辦法

雖然我也被校園暴力打過 但是，相比身上的傷疤疼痛，字裡行間的歧視更像一把把誅心的刀。劃出來的傷口更加難以癒合。

對了，當時她看我拎起板凳。當場在班裡組織了一個「反暴力小組」。理由是保護老師，不被他人傷害。成員為當時我們班裡內幾個天天打架的後排同學（滑稽）

晚安

沒有，過去的會讓自己變得更堅強！

小學四年級我轉校了，原來學校離家近，但是師資力量不行。我爸媽託關係讓我轉校了。很開學心裡也很糾結的轉到了新學校。

我媽領我和老師說能不能安排讓我坐前面，因為我個矮。老師安排我和兩個女孩子一起坐。剛剛轉過去，現在沒有課本，同桌人很好。把她的課本給我看，下課後還帶我去學校轉轉。那個時候覺得她是這個世界上最好的人了。一個陌生的環境讓我恐懼，她像一束光讓我特別對她依賴。

後面我們真的成為了好朋友，就叫她H吧。H很漂亮，是那種萌妹的漂亮，學習成績特別好，男生緣特別好，同性源就不怎麼樣了。我五年級時候一整年都向她看齊，跟她的屁股後面，可以形容我一小跟班。長相普通，成績一般的妹子。

這個學校特別注重成績，六年級了會重新分班，我分班時候特別希望和她一個班，結果真一個班了。老師本來不讓她和我一起坐，畢竟她是成績好的人。但是她當著全班人對老師撒嬌說要和我一起坐。當時我覺得我們兩個人一定是最好的姐妹。她這種成績好，長相可愛漂亮的女人，有什麼要求都讓人難以抗拒，所以我們當了同桌。

我們是班級裏出了名的形影不離，喜歡她的男生會特別問我很多她的問題。她真的很優秀啊。新的班級裏全部的男生女生都特別喜歡她，不像五年級的那些女生。除了一個和她反目成仇的朋友。（後面我倆成了朋友命運的輪迴）就叫她J吧。J好的一幫女生和她是不對頭的。但是在新班級裏她是寶貝，新班級男生居多。

五年級來到我就發現了隔壁班的一個女生，叫她Y，Y是我原來學校的好朋友。她比我早轉到這裡。她四年級就轉過來了。她不管在男生還是女生裡面都特別喫的來，那個特別愛玩的女孩子，爽朗有趣講義氣那種，我特別開心。我們兩個到六年級了關係特別好，因為放學一起回家，感情挺好。H不開心了，她覺得Y是一個不自愛的人，和男生玩的那麼開。（後面我都沒想明白她自己可以和男生玩，為什麼別人不行）但是都是我的好朋友，我只能在對方目前不提到對方。她們都互相討厭。我太難了。。。

很快的，我和H的友誼破裂了。有一天去找Y的上學的路上，她說要和我一起在學校喫飯，有人陪我開心(我家離學校遠，我一直在學校喫外賣。)上體育課時，H她說今天在學校喫外賣和我一起。我心想太好了，我的兩個好朋友一起陪我，真開心。那天太陽很好，天氣很晴朗。中午放學我們一起約好去喫東西。結果H說她肚子痛，我真的急壞了。Y來了，她說她有法子。她肚子痛就用手拍肚子，這種法子確實是像她這種女漢子的手法。她在H的肚子上拍了兩下，力道不大，但是H裡面蹲下來捂著肚子哭了，收拾東西跑回家了。我追上去了，在樓梯口，她警告我不要跟著她。我真聽話了。但是她不讓我跟，我可以讓別人跟她回家，確保她的安全。我們的前桌就跟著她。直到下午，她來到學校，不和我說話。還和全班男生說和我關係不好，和老師說要換同桌。Y說H一邊哭一邊叫老師換個同桌給她。呵呵，於是我們分座位了，老師的偏愛有時候真的很有用。我從學霸區座位分到了學渣區座位，畢竟本來我的座位就是她求老師的。她要收回這樣的她的請求，我也不能說什麼。於是我和和她不對頭的J當了同桌，人生真奇妙。（現在我還和J聯繫，一起玩滑板，很多愛好，成為好朋友，題外話，哈哈哈）這段友情的分叉點真的莫名其妙，對我來說。全班人都喜歡她，就是孤立我了。他們給我取外號。有男生為了討她的歡心故意欺負我，踢我的桌子，椅子。甚至打算喊一幫人打我，還好Y夠剛，跑來我們班罩我，她的勢力不小。所以我當時受到的都是精神暴力，很少是身體上的，但真的很難熬。

我覺得是我錯了，我一直希望我們能和好。直到有一天，她路過我的座位時，說了一句賤人就是矯情。。。從那以後我在沒有抱過和好的心理。同時我也經歷了一年的被排擠，包括被老師誤解。老師覺得我是壞孩子，欺負她哭的壞孩子。有些東西默默忍受著，我也一天天自卑又內向。話不多這是很多人對我的評價。

畢業那一天我覺得我終於等來了結束，有些人結束了就真的不會再見到，可能擦肩過都不知道我們曾經認識。

後來上初中我慢慢打扮自己，有了新的交際圈，性格變得外向，也會有同學誇我可愛，有趣。但是我還是害怕會被孤立，欺負。有些自卑那顆種子就會瘋狂發芽。到現在我出來工作了，才慢慢不在乎這些東西，畢竟出了社會在乎的東西會不一樣。讀書時候，校園暴力真的會讓人窒息。後來和朋友去看悲傷逆流成河時候在電影院哭成狗，想起自己被欺負孤立排擠的那一年裡，電影讓我共情了。我和朋友說，這個故事真的很好，很感人。但是誰也不知道我只是想起了我自己。後來自己偷偷在家刷悲傷逆流成河時候還是忍不住要哭。可是那段回憶已經不能影響我有什麼，只是偶爾想起來真的會讓我覺得莫名其妙。談不上原諒不原諒，我不在意了。因為我有自己的生活，我也希望校園暴力不要傷害任何孩子，因為有些傷痛需要很久才能癒合。