病嬌個鳥，一羣十來歲的小屁孩天天在哪病嬌黑化，我遲早全都截下來等他們長大了公開處刑

不匿名了...

現實裏病嬌的一種被當成怪物一樣的存在hhh

本人就是有輕度病嬌的一個怪物（挺好的嘛）

反正現在像過街老鼠那樣人人喊打（太現實了）

出現一次被罵一次

整天被人報復

當時我就因為有人想把我和我當時那個女友拆散，直接拿刀出去了，反正後面要不是被精神類藥物控制住，我估計我現在已經沒辦法在這寫這一篇了

病嬌真的很可怕，千萬不要惹

現實裏病嬌的是真的有，不過不可能像動漫裏那麼可怕，畢竟人還是有一點理智的；不過，想讓一個人永遠保持理智，本來就很困難，更何況有心理疾病呢hhh

這個問題...誒~覺得自己病嬌的都是真·中二，實在要說的話...進醫院吧。

瀉藥

比較好奇為什麼會有這個問題，真正病嬌的人還會來回答嗎??我更好奇的是現實生活中真的有病嬌??

病嬌還是在acg文化裏比較多大家的胃口，因為長得好看啊。現實中要是有這樣的……要不就是心理扭曲變態要不就是小孩跟風……前者建議去醫院後者當他長大後等待他的是黑歷史公開處刑。

四捨五入就約等於現實生活中不存在這類人

我是個病嬌 我痛恨一切接近我男神的女人 所以我偷偷接近她們一個個把她們都殺了

可是後來發現那些女人接近男神的原因是因為男神渣

沒關係 渣我也愛你啊 為了能讓你徹底的屬於我 在一個月黑風高的夜裡 最最親愛的你也終於死於我的刀下 太好了這樣你就可以永遠屬於我了

可是後來我作案被發現了 警察判了我死刑 於是我與這個世界告別了 現在墳頭草都長兩米高了

所以啊 病嬌還是隻出現在二次元就好了 三次元裏有的話 害人害己啊

知乎上說自己是病嬌的大部分都是編的，就像精神病人說自己是正常人，喝多的人說自己沒喝多一樣

抱歉真正的病嬌並不知道自己是病嬌

最近終於和喜歡的人徹底鬧崩了

來答一波

我是個女孩子，喜歡我們班另一個女孩子（我是雙，但只認真喜歡過這一個人）

高一的時候和她同寢，晚上都睡一起，聊點心裡話，但當時就把她當普通朋友，然而我沒有喜歡她的時候，對她超級包容（她如此回憶，但事實上是我當時根本不在乎她做什麼，反正影響不到我心情，所以什麼都可以原諒，對我來說不算什麼）

她對我很好，是一個比較內斂、冷淡的人（而我吵得很，這估計就是所謂的性格互補然後互相吸引吧）

高一那個暑假，和她玩得很多，高二她不住寢了，我感覺有點不習慣，就每天去找她玩。關係好到了她會坐我腿上抱著我的程度（事實上當初那段時間我們幾乎一下課就抱在一起，彼此都很喜歡這種肢體接觸吧當初）

我當時發覺我可能喜歡上她了，但我還能控制住自己表現得自然，然後！！！轉折點來了，我和某同學A一起出去玩的時候，跟她聊起我喜歡的那個女孩子，我們兩個瘋狂表揚她，然後A說：「是啊，她真的很好，B也超級喜歡她呢」 （當時心情）B和她同組，當時我就醋罈子翻了，回教室時看到他們竟然在用同一個耳機聽歌？！天吶，好親密我ccc

自此以後，我就走上了萬劫不復的道路，看到她和別人聊得很開心，會覺得很討厭，希望她只屬於我一個人。然而這怎麼可能呢。於是陷入了：看到她和別人聊得歡—喫醋—傷害她—關係變差—她和別人聊得更歡了的死循環，其實在我們第一次吵架的時候，我就看到了未來，我和她一定處不下去了，因為我已經出問題了，，我發現比起包容和愛，我對她有的更多是佔有和操控。這樣下去不會有好結果。我想離開這段關係了，對她對我都好，但當時她還沒有煩，總是會挽留我，我根本走不了，只要她一說挽留的話我就屁顛屁顛地回來了

但是沒用的，我控制不住我的佔有慾。每次看到她和別人在一起很開心，就會胸悶得很，和在運動會上跑了八百米之後胸口那種感覺有點像。我都不想描述過程，一年來，不知道吵了有多少次，我能感覺到她的感情在一次次爭吵中被逐漸消磨了，但是我沒有啊，我的佔有慾一點都沒有少，我感覺我該死了，她不喜歡我了我還是喜歡她的話。我於是拚命挽回，但是我怎麼都做不到最重要的一點，那就是自然，我無法自然地面對她，身為朋友，無法給她帶來輕鬆和快樂。誰不想和一個輕鬆愉快的人一起玩耍呢？漸行漸遠是必然的。

之前一直逼她來找我玩，甚至用絕交來要挾她。她說她沒時間，她本來就不是一個喜歡去找別人玩的人。而現在每天早晨她都會去找她的朋友C玩，下課也會跑到C的位置上和她閑聊。不舒服是真的，不過我和她已經崩了，現在我每天踩點到教室，下課都跑辦公室，就是不想看到那個場面，太難受了，我怕我控制不住我自己做些傷害她的事。

總之病嬌不好受，被喜歡的那個人也不會好受。就是折磨，看著曾經那麼好的朋友，逐漸冷漠。不到徹底失去的時候，我是不會放手的，但是已經結束了吧，我和她。

以前的我可能多少都有點病嬌心理，但那算比較輕微的程度。

高中那三年，過得挺幸福，因為我遇到了一些美好的人，那個彩虹般燦爛的人。可比現在更不成熟的我，小孩子氣的我，就像一利刃，總在她想要擁抱我的時候刮傷她。

高一開學第一天，我們坐在了一起，成為了同桌。我偷偷朝我左肩那邊，瞥了幾眼，我看她很像一個我小時候認識的姐姐，很親切的感覺，而且我從那時候開始直到畢業，一直覺得她是我們班最好看的女生。我莫名激動，少有地鼓起勇氣跟她說話，明明已經看到了她穿的初中校服上面的校徽，知道她跟我同一個初中我還是問出了很愚蠢又無趣的一個問題：「你是XX中的嗎？」

我們去溜達了一圈，她約我中午一起喫飯。我很想答應她，可是我已經答應了我發小一起喫午飯，我一直覺得特別可惜，就這樣錯過了和她一起喫飯的機會，想著以後她可能有自己的飯友了…心裡有點失落。

這些都是開始的時候了。開始是我主動些，後來就一直是她主動了，不過她的性格確實比我更適合主動。

然後我們就成為了好朋友。高二換班我倆還在同一個班，暑假時看到分班表她的名字時，無法形容我有多開心，甚至家人無法理解我為什麼這麼激動興奮。想著開學我們同一個班，又能再見到她，和她在一起了。

其實如果我自己一個待在人多熱鬧的地方我就不自在，心裡很慌亂不安，因為這樣會顯得我很孤獨。但是這三年，無論是課間，飯點，體育課還是其他集體活動，只要她在，她就從來不會讓我單著，除非我想自己呆著。

我想，這就是她總是給我安全感，讓我很依賴的很重要的原因吧。其實直到現在我都想不通為什麼她要對我這麼好，我好像並不值得。她總是在我面前笑，帶給我歡樂，可是我卻總是在她面前傳播喪思想，帶給她低氣壓，一點都不公平。在別人面前我總是笑，可是在她面前我總是抱怨什麼什麼。其實只是因為在她面前我才能當回真正的我。

她真的很包容我，我許多喪喪的極端的想法，她都一併聆聽接受。她是那個看到了我內心最黑暗的那面還待我如初的人，或者是比以前更保護我了，她只是不想再讓我受到傷害。那時候我是個很好勝的人，我也不知道我這天生該死的勝負欲是遺傳誰的。說話說著說著就爭辯起來了，非要說贏別人。其實有時候我知道自己說得不太準確，但就是拉不下面子承認，她一般也不跟我爭，一直都讓著我。

有時候我在大家面前說錯話了，惹她心裡不舒服，她也不會拉下臉來，等大家都走了，才溫柔耐心地跟我解釋剛剛我哪兒不太好。有時候我嘴上不承認我錯了，死要面子，但是我心裡記住了，下次就不犯了。

我們關係好，課間老師公佈一些事的時候，剛好我們牽著手放在桌面上（我也不知道我倆為什麼要牽手，可能關係太好下意識的）。然後老師說了句：你們關係這麼好的嗎，拖著個手仔。尷尬又不失禮貌地笑笑。

高中三年，我看她哭過四次，畢竟她是很樂觀堅強的一個人。

一次是她親人去世了。那時候我看到老師叫她上去拿請假條，她轉過身來表情變得很可怕，我就知道肯定發生了什麼嚴重的事情。我先是狠狠地在心裡唾罵那個老師冷峻峻的態度，我想去問她怎麼了，後來有人告訴我是她家裡出了事…我看到她同桌還有一些人都在關心安慰她，她在掉眼淚，我也很想去安慰她，但是我不能。

因為我知道這種時候，誰安慰都沒有用的，她更需要一個人呆著，痛快地哭出來而不是憋著，我只好裝作看不見的樣子，一天都沒有去像平常那樣下課找她玩。上課的時候我不時是抬頭看前面，看到她低著頭偶爾抹著眼淚，一天都精神萎靡的樣子，心裡很不好受，題都解不下去了。

第二天她晚飯的時候，她忍不住悲傷，終於跟我說了，我說了很多很多，想著如果能有一句話可以讓她心裡好過一點。

第三天，她回家了。舍友後來告訴我，她走之前，特地交代我舍友要替她好好照顧我。我心裡一陣甜一陣酸的，這個傻瓜明明自己纔是最需要照顧的那一個。傷心就專心傷心啊，還要為別人考慮。

第二次第三次哭，說來慚愧，都是因為我。

她第二次哭，是因為那段時間我感情不受控制，經常對她生氣，我們經常鬧矛盾。其實我們幾乎沒有吵過架，要不是她包容忍耐我，就是我強行跟她分開保持冷靜。

高考倒數兩百多天的時候是我學業上瓶頸期，我壓力特別大。因為對於我這種家庭，沒有人會承擔為我闖下的後果，我必須對自己負責，我無法想像高考考砸了是什麼樣的。

那時，當我需要她轉過頭去看她，想跟她對視的時候，常常看到她就跟她同桌，一個新來的同學，玩得眉開目笑的。其實她性格外向開朗，有很多朋友，特別受歡迎。但是我是很少喫醋的人，因為我知道，就算是這樣，我在她心裡還是特別的那個。

例如她的朋友約她體育課一起打羽毛球，如果我沒說我不玩了，她就不會約別人。她有帶好喫的回來，第一聲總是喊我，那個只能她一個人叫的暱稱「XXX」，就算她也會分給別人，但每次總不會少了我。不管怎樣，她都不會丟下我一個人。

但是她真的跟她同桌走的有點近，在她同桌面前笑得這麼燦爛，而且經常在我面前提她。所以，那次我終究是喫醋了，生氣了好長一段時間，直到把她整哭了，我才消停了。我其實一直都知道自己應該做什麼，只是我控制不住我自己的感情，感情實在是太泛濫了。其實我只是太依賴她了，依賴她的陪伴，依賴她的好，所以真的很害怕我在她心裡不再獨特，她不再像以前那樣照顧我，護著我，寵著我了。

以前我當然是不怕的，畢竟以前習慣一個人，但是依賴成了一種習慣以後就很難再習慣孤獨了。我這種怕不再佔用，怕被搶奪的想法讓我喫醋。有時候特別生氣，我就走得特別快，在前面，回都不回頭，不顧她在後面喊我。我只是得趕緊跟她分開，保持距離，我怕自己會爆發，我真的很不想跟她吵架。她也不知道那是因為我喫醋了，後來我給她寫便利貼，才坦白了自己的想法。

而且那段時間我們的觀念還出現了分歧。後來鬧得有點大了，她還哭了，給我寫了很長的信，趁體育課給我看，我找了個角落偷偷看了，然後我們談了好多好多。她哭是因為她看著我總是這麼悲觀，活得這麼累，她很想幫我，拯救我那糟糕的世界觀。她跟我說了很多很多，我也答應了她要放下過去，她會幫助我感受快樂，開開心心地生活著。

可是人的性格和觀念一旦形成是很難改變的，我做不到，沒有遵守跟她的承諾。這也是第三次她哭的原因。

那天晚上我說了一些氣話，其實我不是生她的氣，我只是覺得自己悲哀而已，類似像你這種生活對你溫柔的人，怎麼能明白我這種人心裡的苦，還強迫我去樂觀快樂，根本不可能的話，然後就走了。旁邊的人一臉懵，我也不知道她後來哭得稀里糊塗的。

她回宿舍哭得不可開交，誰安慰都聽不進去，大家就大概猜是我們吵架了（畢竟有前一次的基礎），然後她舍友找我求我勸勸她，但是我想，是我引起的，或許她還在生我的氣，見到我可能更加激動。於是讓她舍友告訴她，我用手機微信跟她聊天。

那是我第一次說出自己那些從來沒有跟她說過的，在她面前，有時候讓我覺得很自卑。她可是傷心的時候有好多好多人關心的人，可是我哭的時候，沒有人會關心我，可能我總是偷偷地哭，忍著不出聲地哭，聽到或沒有聽到，也算了，我習慣了自己一個人獨自傷心。

大家只知道她被我弄得哭得很慘，可是沒有人知道，我不比她好過，只是我流眼淚，不會讓別人看見而已。那天晚上，我一直跟她聊天，直到她說自己哭累了想睡覺，可是我一直到很晚很晚才睡著，意難平。

我知道她因為我哭得那麼厲害，先又是觸動又是深深的愧疚。觸動是因為我不知道自己在她心裡這麼重要，愧疚是因為我又傷害了一個真正在乎我的人。我家人說的沒錯，我總是刺傷真正愛我的人，把人推出門外，把自己鎖起來，讓自己感受不到愛，然後說沒人愛我。

其實我也不想這樣，我只是在得不到絕對的肯定之前，我不敢交付自己的全部真心。在我不敢肯定我在她心裏面這麼重要之前，我也不敢完全信任她不會拋棄我，也不敢傾盡所有對她好，因為如果我已經展露了我最柔軟的一部分，一旦被刺傷，定是體無完膚。

第四次就是她體育課意外被籃球砸中了，疼得眼眶紅了，我口吐芬芳罵了那不知道哪個班的狼崽們一頓，然後看她是不是傷得很嚴重。她蹲在人羣裡面，疼得直不起身來。同班的一個女同學要領她去校醫室，她說:「不用了，XXX陪我去就好。」她說的是我，我不知道為什麼心裏面居然有點高興，想著她依賴的是我（現在想來真的欠揍）。然後我陪她去了校醫室，她在那裡用紙巾擦眼淚。

雖然我很依賴她，也很享受這種感覺，畢竟從來沒有一個人像她一樣給我依靠，一直陪著我。但其實我很害怕自己太依賴她，畢竟三年裏都沒有離開過她，以後怕是很難適應沒有她的日子。而且我好像並沒能給她什麼，總是她在給予，我覺得我好像沒有資格當她好朋友。

畢業那個暑假我沒有找她出來玩，我考完高考後像條死魚一樣躺牀上躺了很久。我覺得我們的關係，就算平時不聯繫也不會有什麼改變吧。而且我自己也有私心，我覺得我太過依賴她，甚至已經有要佔有她的這種病態思想了，想想這三年的行為，我自己把自己給嚇到了。我想要改變我自己。我想讓自己變得更主動更獨立更勇敢，這樣纔有資格站在她身邊，纔有能力給她依靠。所以我幾個月都沒有跟她聯繫。

我自己有其他朋友，但是我卻企圖隔絕她跟她朋友之間的聯繫，希望自己在她心裡是除親人以外的第一順位，有時從她嘴裡聽到近期跟她親近的人的名字我就黑了臉，甚至發脾氣不理她，丟下她一個人在後面喊我名字。現在想來，我真的很變態。

然後我收到了理想大學的錄取通知書，後來上了大學之後，改變了很多，想著她會不會也是一樣。雖然她在我心裡的位置沒有變過，但是我倒是不確定我在她心裡是什麼位置了。畢竟看她朋友圈交了那麼多新朋友，不過她性格這麼好，朋友多也很正常。我經常會想起她，不過不知道她是不是已經要淡忘我了。

真奇怪。等我習慣回自己一個人時，我卻無法真的習慣了，心裡總是會想起她，我們那些陪伴彼此的時光。可是我又是個習慣把在乎都藏在心底的人，不會讓她知道我有多在乎她。她永遠不知道我有多想念她。我往後生日裏，總會想起我18歲生日那天，被家人遺忘，她卻記得，還給我錄了一首她吉他彈唱版的，專屬於我的生日快樂歌，下課神神祕祕地往我耳朵塞耳機。

一年後，我們約出來見面了。我們生疏了很多很多。她也變了很多，好像沒有以前那麼開朗活潑了，我不知道她經歷了什麼，她說高考完那幾個月她一直很消沉，對她家人的離開還有一些事情，讓她懷疑自己一直所堅信的。

那段消沉的時間，有一個男孩，一直給她支持和鼓勵，然後他們就在一起了。她有男朋友了，我不知道我為什麼笑不出來，突然感覺，她是真的離我越來越遠了，我一整天都空空蕩蕩的。我傷心，是因為她失落的時候想到的人不是我，我生氣，是因為我太懦弱太被動沒能像她對我一樣，給她依賴。

但是她仍是我一輩子感激的人，畢竟，她讓我相信這世間還是有一絲美好的，也教會了我很多很多。

最後補充一句：我倆100%純友誼。

不清楚自己算不算病嬌。

就是最近才發現自己性格里的居然有這樣的一面。

小時候看天龍八部，遊坦之癡戀阿紫，阿紫虐待遊坦之，覺得好爽，這個男人對她極度忠誠，極度忍讓。

小時候希望能跟個老師談戀愛，他對學生盡職盡責，態度溫柔。對我又各種虐待，佔有慾極強。

再大點，喜歡小帥哥，極度忠誠且優秀的小帥哥，當然平淡無奇的生活沒有那麼大的吸引力，應該用傷害他檢驗他的忠誠和追求生活的刺激，比如踢他褲襠，冬天凍他，儘管受傷了，他也不離不棄。反而會更加相愛。

越來越發現自己性格有破壞的一面，特別是自己關係好的人，讓他們受傷，但他們依然寵溺我，當然傷害他人到一定程度，我陷入愛的程度也會加深，直到忘我只有他。

你覺得我們會承認嗎？

老鐵要不要這麼狠，你是魔鬼吧？

是一種被身邊各種所謂三觀正的人討厭的存在。

病嬌不可怕 病嬌成癮就挺可怕

我………………也不知道，應該是心理扭曲吧

有點想寫一下自己。

其實準確來講我也不知道自己算不算。到現在為止還沒有喜歡的男孩子，但是有的時候心裡會有莫名其妙的衝動和感情，想要把一個人捆在身邊，讓他再也離不開我。

我會親自照顧他的衣食住行，每天都看著他的側臉入眠，每天清晨第一眼也想要看到他。我不希望他和除了我以外的人接觸，包括他的親人和朋友。我想要他所有的事情都在我的掌控當中，最好是和外界斷絕一切往來纔好。他不需要社交，不需要工作，不需要想念除了我以外的人。不，不是不需要，是不能。

他要聽話一點，不要企圖逃離我，永遠不要背叛我。我會給他我力所能及最好的。代價是從現在開始，你只能和我一個人說話，對我一個人笑。我不會傷害你，真的，只要你別離開我，我給你你想要的一切，除了自由。不要試圖反抗和挑釁，親愛的，我會讓你只屬於我。

當然，這些都是後話。因為我們還沒有認識，你也還沒有發現我。你不會注意到有個女孩子躲在學校走廊的柱子裏偷偷看你，在很多個夜晚偷偷跟蹤你，我的日記裏全是你的名字和關於你的故事，我的枕頭裡藏滿了我偷拍你的照片。你的一舉一動我都在留意，你的一言一行都逃離不開我的眼睛。我該怎麼讓你認識我，怎麼讓你瞭解我，怎麼讓你乖乖地心甘情願地走進我的圈套裏。

我當然不是個好人。我會想到辦法的。先從製造第一次相遇開始好了，該怎樣對你笑，對你說什麼樣的話才會顯得我可愛又溫柔。我不得不偽裝成另一副模樣。只要你喜歡，什麼模樣都可以，我都願意為你做出改變。

我只是想和你在一起。不要逃避，不要恐懼，親愛的，來我這裡。

.

真的嗎？

那我能預定一個病嬌男朋友嗎？

想想就很帶感

請留言 等我聯繫你

在線等，挺急的（手動狗頭）

我本來很討厭病嬌這個詞，也很反感病嬌的人。

直到我昨天做了一個測試發現自己百分百是個病嬌。

其實不是一點徵兆也沒有。我發現自己過於敏感了，我總是想用理智束縛自己告訴自己，這麼想是不對的，正常人就應該瀟灑放下然後過自己的小日子，可是我的感情告訴我做不到。我很想把那個渣男殺掉，或者虐得他痛哭流涕跪倒求饒，然而都只是我的想像而已。精神很痛苦吧，就是真的一想起來能恍惚一整天，莫名其妙就哭了那種。此外還有過很多次自殺的想法。但是好像都只有看見別人更痛苦我才會覺得我自己的痛苦是值得的，真的。我覺得這種狀態挺可怕的。如果可以的話，我真的寧願做回最初那個善良單純的自己，遠離那些讓我痛苦的人和事。

之前交往過的男友（其實只是網戀），前兩任都是那種，喜歡抖m（甚至第一個在20多歲的時候提到過喜歡病嬌，那會我才16啊），然後我本來是有一點輕度m的，他們後來基本都變成喜歡用「喜歡我，愛我」這個藉口強迫我去做一些我很難堪很討厭很噁心的事情（比如文愛，拍那種照片，看他們用文字或者語言各種意yin我，等等）而我是屬於那種喜歡精神戀愛的那種，本來就對身體接觸很排斥，那種各種情趣play的灌輸讓我覺得很噁心，真的很噁心，無比後悔接觸了他們。真的。我感覺自己現在精神也不太正常，現在很懼怕他們這樣的人。

對於那種有底線，有道德標準的人來說，自己是病嬌應該是一件很痛苦的事情吧，知道這樣不對，拚命壓抑自己的慾望，日復一日。

當那些想法冒出來的時候，會自我唾棄，然後想讓那些想法快點消失掉不要出現

當然這樣的人也算不上病嬌了→_→

至少表面上看起來很正常，就是內向了點兒，陰鬱了點兒罷了

心中沒有道德約束的……

就很可怕了好嗎-_-||

知道因果循環嗎

知道報應輪迴嗎

表面上看起來，我們這個娑婆世界確實不公平呢

但，六道輪迴，真的是非常非常的公平

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