病娇个鸟，一群十来岁的小屁孩天天在哪病娇黑化，我迟早全都截下来等他们长大了公开处刑

不匿名了...

现实里病娇的一种被当成怪物一样的存在hhh

本人就是有轻度病娇的一个怪物（挺好的嘛）

反正现在像过街老鼠那样人人喊打（太现实了）

出现一次被骂一次

整天被人报复

当时我就因为有人想把我和我当时那个女友拆散，直接拿刀出去了，反正后面要不是被精神类药物控制住，我估计我现在已经没办法在这写这一篇了

病娇真的很可怕，千万不要惹

现实里病娇的是真的有，不过不可能像动漫里那么可怕，毕竟人还是有一点理智的；不过，想让一个人永远保持理智，本来就很困难，更何况有心理疾病呢hhh

这个问题...诶~觉得自己病娇的都是真·中二，实在要说的话...进医院吧。

泻药

比较好奇为什么会有这个问题，真正病娇的人还会来回答吗??我更好奇的是现实生活中真的有病娇??

病娇还是在acg文化里比较多大家的胃口，因为长得好看啊。现实中要是有这样的……要不就是心理扭曲变态要不就是小孩跟风……前者建议去医院后者当他长大后等待他的是黑历史公开处刑。

四舍五入就约等于现实生活中不存在这类人

我是个病娇 我痛恨一切接近我男神的女人 所以我偷偷接近她们一个个把她们都杀了

可是后来发现那些女人接近男神的原因是因为男神渣

没关系 渣我也爱你啊 为了能让你彻底的属于我 在一个月黑风高的夜里 最最亲爱的你也终于死于我的刀下 太好了这样你就可以永远属于我了

可是后来我作案被发现了 警察判了我死刑 于是我与这个世界告别了 现在坟头草都长两米高了

所以啊 病娇还是只出现在二次元就好了 三次元里有的话 害人害己啊

知乎上说自己是病娇的大部分都是编的，就像精神病人说自己是正常人，喝多的人说自己没喝多一样

抱歉真正的病娇并不知道自己是病娇

最近终于和喜欢的人彻底闹崩了

来答一波

我是个女孩子，喜欢我们班另一个女孩子（我是双，但只认真喜欢过这一个人）

高一的时候和她同寝，晚上都睡一起，聊点心里话，但当时就把她当普通朋友，然而我没有喜欢她的时候，对她超级包容（她如此回忆，但事实上是我当时根本不在乎她做什么，反正影响不到我心情，所以什么都可以原谅，对我来说不算什么）

她对我很好，是一个比较内敛、冷淡的人（而我吵得很，这估计就是所谓的性格互补然后互相吸引吧）

高一那个暑假，和她玩得很多，高二她不住寝了，我感觉有点不习惯，就每天去找她玩。关系好到了她会坐我腿上抱著我的程度（事实上当初那段时间我们几乎一下课就抱在一起，彼此都很喜欢这种肢体接触吧当初）

我当时发觉我可能喜欢上她了，但我还能控制住自己表现得自然，然后！！！转折点来了，我和某同学A一起出去玩的时候，跟她聊起我喜欢的那个女孩子，我们两个疯狂表扬她，然后A说：「是啊，她真的很好，B也超级喜欢她呢」 （当时心情）B和她同组，当时我就醋坛子翻了，回教室时看到他们竟然在用同一个耳机听歌？！天呐，好亲密我ccc

自此以后，我就走上了万劫不复的道路，看到她和别人聊得很开心，会觉得很讨厌，希望她只属于我一个人。然而这怎么可能呢。于是陷入了：看到她和别人聊得欢—吃醋—伤害她—关系变差—她和别人聊得更欢了的死循环，其实在我们第一次吵架的时候，我就看到了未来，我和她一定处不下去了，因为我已经出问题了，，我发现比起包容和爱，我对她有的更多是占有和操控。这样下去不会有好结果。我想离开这段关系了，对她对我都好，但当时她还没有烦，总是会挽留我，我根本走不了，只要她一说挽留的话我就屁颠屁颠地回来了

但是没用的，我控制不住我的占有欲。每次看到她和别人在一起很开心，就会胸闷得很，和在运动会上跑了八百米之后胸口那种感觉有点像。我都不想描述过程，一年来，不知道吵了有多少次，我能感觉到她的感情在一次次争吵中被逐渐消磨了，但是我没有啊，我的占有欲一点都没有少，我感觉我该死了，她不喜欢我了我还是喜欢她的话。我于是拚命挽回，但是我怎么都做不到最重要的一点，那就是自然，我无法自然地面对她，身为朋友，无法给她带来轻松和快乐。谁不想和一个轻松愉快的人一起玩耍呢？渐行渐远是必然的。

之前一直逼她来找我玩，甚至用绝交来要挟她。她说她没时间，她本来就不是一个喜欢去找别人玩的人。而现在每天早晨她都会去找她的朋友C玩，下课也会跑到C的位置上和她闲聊。不舒服是真的，不过我和她已经崩了，现在我每天踩点到教室，下课都跑办公室，就是不想看到那个场面，太难受了，我怕我控制不住我自己做些伤害她的事。

总之病娇不好受，被喜欢的那个人也不会好受。就是折磨，看著曾经那么好的朋友，逐渐冷漠。不到彻底失去的时候，我是不会放手的，但是已经结束了吧，我和她。

以前的我可能多少都有点病娇心理，但那算比较轻微的程度。

高中那三年，过得挺幸福，因为我遇到了一些美好的人，那个彩虹般灿烂的人。可比现在更不成熟的我，小孩子气的我，就像一利刃，总在她想要拥抱我的时候刮伤她。

高一开学第一天，我们坐在了一起，成为了同桌。我偷偷朝我左肩那边，瞥了几眼，我看她很像一个我小时候认识的姐姐，很亲切的感觉，而且我从那时候开始直到毕业，一直觉得她是我们班最好看的女生。我莫名激动，少有地鼓起勇气跟她说话，明明已经看到了她穿的初中校服上面的校徽，知道她跟我同一个初中我还是问出了很愚蠢又无趣的一个问题：「你是XX中的吗？」

我们去溜达了一圈，她约我中午一起吃饭。我很想答应她，可是我已经答应了我发小一起吃午饭，我一直觉得特别可惜，就这样错过了和她一起吃饭的机会，想著以后她可能有自己的饭友了…心里有点失落。

这些都是开始的时候了。开始是我主动些，后来就一直是她主动了，不过她的性格确实比我更适合主动。

然后我们就成为了好朋友。高二换班我俩还在同一个班，暑假时看到分班表她的名字时，无法形容我有多开心，甚至家人无法理解我为什么这么激动兴奋。想著开学我们同一个班，又能再见到她，和她在一起了。

其实如果我自己一个待在人多热闹的地方我就不自在，心里很慌乱不安，因为这样会显得我很孤独。但是这三年，无论是课间，饭点，体育课还是其他集体活动，只要她在，她就从来不会让我单著，除非我想自己呆著。

我想，这就是她总是给我安全感，让我很依赖的很重要的原因吧。其实直到现在我都想不通为什么她要对我这么好，我好像并不值得。她总是在我面前笑，带给我欢乐，可是我却总是在她面前传播丧思想，带给她低气压，一点都不公平。在别人面前我总是笑，可是在她面前我总是抱怨什么什么。其实只是因为在她面前我才能当回真正的我。

她真的很包容我，我许多丧丧的极端的想法，她都一并聆听接受。她是那个看到了我内心最黑暗的那面还待我如初的人，或者是比以前更保护我了，她只是不想再让我受到伤害。那时候我是个很好胜的人，我也不知道我这天生该死的胜负欲是遗传谁的。说话说著说著就争辩起来了，非要说赢别人。其实有时候我知道自己说得不太准确，但就是拉不下面子承认，她一般也不跟我争，一直都让著我。

有时候我在大家面前说错话了，惹她心里不舒服，她也不会拉下脸来，等大家都走了，才温柔耐心地跟我解释刚刚我哪儿不太好。有时候我嘴上不承认我错了，死要面子，但是我心里记住了，下次就不犯了。

我们关系好，课间老师公布一些事的时候，刚好我们牵著手放在桌面上（我也不知道我俩为什么要牵手，可能关系太好下意识的）。然后老师说了句：你们关系这么好的吗，拖著个手仔。尴尬又不失礼貌地笑笑。

高中三年，我看她哭过四次，毕竟她是很乐观坚强的一个人。

一次是她亲人去世了。那时候我看到老师叫她上去拿请假条，她转过身来表情变得很可怕，我就知道肯定发生了什么严重的事情。我先是狠狠地在心里唾骂那个老师冷峻峻的态度，我想去问她怎么了，后来有人告诉我是她家里出了事…我看到她同桌还有一些人都在关心安慰她，她在掉眼泪，我也很想去安慰她，但是我不能。

因为我知道这种时候，谁安慰都没有用的，她更需要一个人呆著，痛快地哭出来而不是憋著，我只好装作看不见的样子，一天都没有去像平常那样下课找她玩。上课的时候我不时是抬头看前面，看到她低著头偶尔抹著眼泪，一天都精神萎靡的样子，心里很不好受，题都解不下去了。

第二天她晚饭的时候，她忍不住悲伤，终于跟我说了，我说了很多很多，想著如果能有一句话可以让她心里好过一点。

第三天，她回家了。舍友后来告诉我，她走之前，特地交代我舍友要替她好好照顾我。我心里一阵甜一阵酸的，这个傻瓜明明自己才是最需要照顾的那一个。伤心就专心伤心啊，还要为别人考虑。

第二次第三次哭，说来惭愧，都是因为我。

她第二次哭，是因为那段时间我感情不受控制，经常对她生气，我们经常闹矛盾。其实我们几乎没有吵过架，要不是她包容忍耐我，就是我强行跟她分开保持冷静。

高考倒数两百多天的时候是我学业上瓶颈期，我压力特别大。因为对于我这种家庭，没有人会承担为我闯下的后果，我必须对自己负责，我无法想像高考考砸了是什么样的。

那时，当我需要她转过头去看她，想跟她对视的时候，常常看到她就跟她同桌，一个新来的同学，玩得眉开目笑的。其实她性格外向开朗，有很多朋友，特别受欢迎。但是我是很少吃醋的人，因为我知道，就算是这样，我在她心里还是特别的那个。

例如她的朋友约她体育课一起打羽毛球，如果我没说我不玩了，她就不会约别人。她有带好吃的回来，第一声总是喊我，那个只能她一个人叫的昵称「XXX」，就算她也会分给别人，但每次总不会少了我。不管怎样，她都不会丢下我一个人。

但是她真的跟她同桌走的有点近，在她同桌面前笑得这么灿烂，而且经常在我面前提她。所以，那次我终究是吃醋了，生气了好长一段时间，直到把她整哭了，我才消停了。我其实一直都知道自己应该做什么，只是我控制不住我自己的感情，感情实在是太泛滥了。其实我只是太依赖她了，依赖她的陪伴，依赖她的好，所以真的很害怕我在她心里不再独特，她不再像以前那样照顾我，护著我，宠著我了。

以前我当然是不怕的，毕竟以前习惯一个人，但是依赖成了一种习惯以后就很难再习惯孤独了。我这种怕不再占用，怕被抢夺的想法让我吃醋。有时候特别生气，我就走得特别快，在前面，回都不回头，不顾她在后面喊我。我只是得赶紧跟她分开，保持距离，我怕自己会爆发，我真的很不想跟她吵架。她也不知道那是因为我吃醋了，后来我给她写便利贴，才坦白了自己的想法。

而且那段时间我们的观念还出现了分歧。后来闹得有点大了，她还哭了，给我写了很长的信，趁体育课给我看，我找了个角落偷偷看了，然后我们谈了好多好多。她哭是因为她看著我总是这么悲观，活得这么累，她很想帮我，拯救我那糟糕的世界观。她跟我说了很多很多，我也答应了她要放下过去，她会帮助我感受快乐，开开心心地生活著。

可是人的性格和观念一旦形成是很难改变的，我做不到，没有遵守跟她的承诺。这也是第三次她哭的原因。

那天晚上我说了一些气话，其实我不是生她的气，我只是觉得自己悲哀而已，类似像你这种生活对你温柔的人，怎么能明白我这种人心里的苦，还强迫我去乐观快乐，根本不可能的话，然后就走了。旁边的人一脸懵，我也不知道她后来哭得稀里糊涂的。

她回宿舍哭得不可开交，谁安慰都听不进去，大家就大概猜是我们吵架了（毕竟有前一次的基础），然后她舍友找我求我劝劝她，但是我想，是我引起的，或许她还在生我的气，见到我可能更加激动。于是让她舍友告诉她，我用手机微信跟她聊天。

那是我第一次说出自己那些从来没有跟她说过的，在她面前，有时候让我觉得很自卑。她可是伤心的时候有好多好多人关心的人，可是我哭的时候，没有人会关心我，可能我总是偷偷地哭，忍著不出声地哭，听到或没有听到，也算了，我习惯了自己一个人独自伤心。

大家只知道她被我弄得哭得很惨，可是没有人知道，我不比她好过，只是我流眼泪，不会让别人看见而已。那天晚上，我一直跟她聊天，直到她说自己哭累了想睡觉，可是我一直到很晚很晚才睡著，意难平。

我知道她因为我哭得那么厉害，先又是触动又是深深的愧疚。触动是因为我不知道自己在她心里这么重要，愧疚是因为我又伤害了一个真正在乎我的人。我家人说的没错，我总是刺伤真正爱我的人，把人推出门外，把自己锁起来，让自己感受不到爱，然后说没人爱我。

其实我也不想这样，我只是在得不到绝对的肯定之前，我不敢交付自己的全部真心。在我不敢肯定我在她心里面这么重要之前，我也不敢完全信任她不会抛弃我，也不敢倾尽所有对她好，因为如果我已经展露了我最柔软的一部分，一旦被刺伤，定是体无完肤。

第四次就是她体育课意外被篮球砸中了，疼得眼眶红了，我口吐芬芳骂了那不知道哪个班的狼崽们一顿，然后看她是不是伤得很严重。她蹲在人群里面，疼得直不起身来。同班的一个女同学要领她去校医室，她说:「不用了，XXX陪我去就好。」她说的是我，我不知道为什么心里面居然有点高兴，想著她依赖的是我（现在想来真的欠揍）。然后我陪她去了校医室，她在那里用纸巾擦眼泪。

虽然我很依赖她，也很享受这种感觉，毕竟从来没有一个人像她一样给我依靠，一直陪著我。但其实我很害怕自己太依赖她，毕竟三年里都没有离开过她，以后怕是很难适应没有她的日子。而且我好像并没能给她什么，总是她在给予，我觉得我好像没有资格当她好朋友。

毕业那个暑假我没有找她出来玩，我考完高考后像条死鱼一样躺床上躺了很久。我觉得我们的关系，就算平时不联系也不会有什么改变吧。而且我自己也有私心，我觉得我太过依赖她，甚至已经有要占有她的这种病态思想了，想想这三年的行为，我自己把自己给吓到了。我想要改变我自己。我想让自己变得更主动更独立更勇敢，这样才有资格站在她身边，才有能力给她依靠。所以我几个月都没有跟她联系。

我自己有其他朋友，但是我却企图隔绝她跟她朋友之间的联系，希望自己在她心里是除亲人以外的第一顺位，有时从她嘴里听到近期跟她亲近的人的名字我就黑了脸，甚至发脾气不理她，丢下她一个人在后面喊我名字。现在想来，我真的很变态。

然后我收到了理想大学的录取通知书，后来上了大学之后，改变了很多，想著她会不会也是一样。虽然她在我心里的位置没有变过，但是我倒是不确定我在她心里是什么位置了。毕竟看她朋友圈交了那么多新朋友，不过她性格这么好，朋友多也很正常。我经常会想起她，不过不知道她是不是已经要淡忘我了。

真奇怪。等我习惯回自己一个人时，我却无法真的习惯了，心里总是会想起她，我们那些陪伴彼此的时光。可是我又是个习惯把在乎都藏在心底的人，不会让她知道我有多在乎她。她永远不知道我有多想念她。我往后生日里，总会想起我18岁生日那天，被家人遗忘，她却记得，还给我录了一首她吉他弹唱版的，专属于我的生日快乐歌，下课神神秘秘地往我耳朵塞耳机。

一年后，我们约出来见面了。我们生疏了很多很多。她也变了很多，好像没有以前那么开朗活泼了，我不知道她经历了什么，她说高考完那几个月她一直很消沉，对她家人的离开还有一些事情，让她怀疑自己一直所坚信的。

那段消沉的时间，有一个男孩，一直给她支持和鼓励，然后他们就在一起了。她有男朋友了，我不知道我为什么笑不出来，突然感觉，她是真的离我越来越远了，我一整天都空空荡荡的。我伤心，是因为她失落的时候想到的人不是我，我生气，是因为我太懦弱太被动没能像她对我一样，给她依赖。

但是她仍是我一辈子感激的人，毕竟，她让我相信这世间还是有一丝美好的，也教会了我很多很多。

最后补充一句：我俩100%纯友谊。

不清楚自己算不算病娇。

就是最近才发现自己性格里的居然有这样的一面。

小时候看天龙八部，游坦之痴恋阿紫，阿紫虐待游坦之，觉得好爽，这个男人对她极度忠诚，极度忍让。

小时候希望能跟个老师谈恋爱，他对学生尽职尽责，态度温柔。对我又各种虐待，占有欲极强。

再大点，喜欢小帅哥，极度忠诚且优秀的小帅哥，当然平淡无奇的生活没有那么大的吸引力，应该用伤害他检验他的忠诚和追求生活的刺激，比如踢他裤裆，冬天冻他，尽管受伤了，他也不离不弃。反而会更加相爱。

越来越发现自己性格有破坏的一面，特别是自己关系好的人，让他们受伤，但他们依然宠溺我，当然伤害他人到一定程度，我陷入爱的程度也会加深，直到忘我只有他。

你觉得我们会承认吗？

老铁要不要这么狠，你是魔鬼吧？

是一种被身边各种所谓三观正的人讨厌的存在。

病娇不可怕 病娇成瘾就挺可怕

我………………也不知道，应该是心理扭曲吧

有点想写一下自己。

其实准确来讲我也不知道自己算不算。到现在为止还没有喜欢的男孩子，但是有的时候心里会有莫名其妙的冲动和感情，想要把一个人捆在身边，让他再也离不开我。

我会亲自照顾他的衣食住行，每天都看著他的侧脸入眠，每天清晨第一眼也想要看到他。我不希望他和除了我以外的人接触，包括他的亲人和朋友。我想要他所有的事情都在我的掌控当中，最好是和外界断绝一切往来才好。他不需要社交，不需要工作，不需要想念除了我以外的人。不，不是不需要，是不能。

他要听话一点，不要企图逃离我，永远不要背叛我。我会给他我力所能及最好的。代价是从现在开始，你只能和我一个人说话，对我一个人笑。我不会伤害你，真的，只要你别离开我，我给你你想要的一切，除了自由。不要试图反抗和挑衅，亲爱的，我会让你只属于我。

当然，这些都是后话。因为我们还没有认识，你也还没有发现我。你不会注意到有个女孩子躲在学校走廊的柱子里偷偷看你，在很多个夜晚偷偷跟踪你，我的日记里全是你的名字和关于你的故事，我的枕头里藏满了我偷拍你的照片。你的一举一动我都在留意，你的一言一行都逃离不开我的眼睛。我该怎么让你认识我，怎么让你了解我，怎么让你乖乖地心甘情愿地走进我的圈套里。

我当然不是个好人。我会想到办法的。先从制造第一次相遇开始好了，该怎样对你笑，对你说什么样的话才会显得我可爱又温柔。我不得不伪装成另一副模样。只要你喜欢，什么模样都可以，我都愿意为你做出改变。

我只是想和你在一起。不要逃避，不要恐惧，亲爱的，来我这里。

.

真的吗？

那我能预定一个病娇男朋友吗？

想想就很带感

请留言 等我联系你

在线等，挺急的（手动狗头）

我本来很讨厌病娇这个词，也很反感病娇的人。

直到我昨天做了一个测试发现自己百分百是个病娇。

其实不是一点征兆也没有。我发现自己过于敏感了，我总是想用理智束缚自己告诉自己，这么想是不对的，正常人就应该潇洒放下然后过自己的小日子，可是我的感情告诉我做不到。我很想把那个渣男杀掉，或者虐得他痛哭流涕跪倒求饶，然而都只是我的想像而已。精神很痛苦吧，就是真的一想起来能恍惚一整天，莫名其妙就哭了那种。此外还有过很多次自杀的想法。但是好像都只有看见别人更痛苦我才会觉得我自己的痛苦是值得的，真的。我觉得这种状态挺可怕的。如果可以的话，我真的宁愿做回最初那个善良单纯的自己，远离那些让我痛苦的人和事。

之前交往过的男友（其实只是网恋），前两任都是那种，喜欢抖m（甚至第一个在20多岁的时候提到过喜欢病娇，那会我才16啊），然后我本来是有一点轻度m的，他们后来基本都变成喜欢用「喜欢我，爱我」这个借口强迫我去做一些我很难堪很讨厌很恶心的事情（比如文爱，拍那种照片，看他们用文字或者语言各种意yin我，等等）而我是属于那种喜欢精神恋爱的那种，本来就对身体接触很排斥，那种各种情趣play的灌输让我觉得很恶心，真的很恶心，无比后悔接触了他们。真的。我感觉自己现在精神也不太正常，现在很惧怕他们这样的人。

对于那种有底线，有道德标准的人来说，自己是病娇应该是一件很痛苦的事情吧，知道这样不对，拚命压抑自己的欲望，日复一日。

当那些想法冒出来的时候，会自我唾弃，然后想让那些想法快点消失掉不要出现

当然这样的人也算不上病娇了→_→

至少表面上看起来很正常，就是内向了点儿，阴郁了点儿罢了

心中没有道德约束的……

就很可怕了好吗-_-||

知道因果循环吗

知道报应轮回吗

表面上看起来，我们这个娑婆世界确实不公平呢

但，六道轮回，真的是非常非常的公平

推荐阅读：
相关文章