rt

該怎麼緩解心理壓力呢？雙學位就讀中感覺壓力好大整天只想發獃

經常想哭 覺得孤獨

更難過的是，哭過之後還得自己收拾收拾爛攤子繼續生活。

我也完全感同身受，一天天都重複著一樣的事情，特別無聊，再加上沒有任何人陪伴，學業壓力也很大，又只能靠自己一個人，真的很難過。上課時候諾大的教室我一個人孤零零坐在角落裡看大家嘻嘻哈哈地聊天，喫飯也是躲在邊角沒人的地方免得讓人家看到狼狽的我，生病了都不好意思麻煩屈指可數的認識的人，自己挺著吧。很討厭自己的性格，不能開開朗朗的，最後沒什麼朋友，頂多就是幾個見面能打招呼但是真的發生了什麼事情都不好意思麻煩的人。

真不知道怎麼安慰自己才能哪怕稍微樂觀一點地面對生活，有時候就想那我就使勁學習吧，這樣至少還不是一個完全的廢物，有時候就告訴自己時間是解藥，慢慢都會好的。可是誰知道呢，可能我還是原來的我，一點都沒變吧，依舊一無是處。

不知道你現在怎麼樣了，希望一切安好。

不我也是，現在出國一年了。

一個人呆著的時候總是想哭，但又硬生生的把眼淚憋回去不能哭，我其實特別怕孤獨的，可是出國之後孤獨就成了我唯一的朋友。好想回國。想過中秋，我是去年出國來讀高一的，今年是高二，對於未來也很迷茫。亂七八糟的，共勉吧。

對於未來，我也不知道啊。

……………………………………………最近發現了一句話說的真的很對。真正的離別都是悄無聲息的。以前也只是一直知道這句話，但是從沒有覺得有多深刻的察覺到這句話的意思。原來，是這樣啊。20171126

剛到多倫多一個月

quiz paper lab report就已經滿天飛了甚至已經要考試

剛剛大哭了一場

來搜了這個話題沒想到看到這麼多同病相憐的人

本來英語不是母語

學習起來就要稍稍喫力一些再加上是在異國他鄉沒有朋友沒有照應一個人默默的拿著鎚子裝起了所有的傢具自己做一日三餐

莫名開始厭學

我知道這種想法沒有任何用處或者益處

但我有些控制不住情緒

當初選擇出國就是想要更廣的視角

見識更多的世界學習更多的知識不想荒廢了大學四年但真正到了這步還是畏縮了真的好難

可能我的很多本部同學都覺得我是來國外很是風光

但是事實真的是這樣

要想在這裡好好學就是要付出很多很多也可以選擇渾噩度日畢業拿文憑走人只是各人選擇而已還是想起小學啟蒙老師常說的學習如逆水行舟

這個不是我嗎 一樣在國外 孤獨 課堂上也不是完全聽得懂 輪到我發表的時候老師和同學投來的眼神真的可以使我窒息 喘不上氣來 經常想大哭一場 有的時候想是不是自己變得太脆弱了 變卑微了 以前明明不是這樣的

同感啊 晚上經常躲在被子哭 哎 真是快點畢業吧

來荷蘭了兩個月我哭的次數已經數不清了，之前一直自認為是個很堅強的人，可是在這裡的一天又一天還是覺得隨時會崩潰，過的小心翼翼，每天就是騎車，上學，做飯，睡覺。之前一直覺得只要有開心的事在前面等著我，我喫多少苦都不在乎，可是現在覺得在可以預見的一段時間裡日子都是暗淡的沒有希望的。很喪。最重要的是和男朋友異國戀，女生的第六感很強，我不得不承認的是看著兩個人的感情變得越來越淡卻不知道怎麼辦，可能每個人都愛自己勝過愛別人吧。出國太苦了，真的太苦了

來加拿大已經是第三個年頭了，畢業一年，搬到了一個新的城市工作，平時上班的時候還好，但是回到家，一個人呆在房間的時候，真的非常難受。以前在學校的時候還好，因為是學生，接觸的人多，平常會約一起去自習，一起出去玩，不會覺得寂寞。回國已經不可能了，已經完全習慣了這邊的慢節奏生活，而且國內現在情況很複雜，看不到希望。

苦惱中。。。

2019.9.17

我現在只想說中文 嗚嗚嗚嗚嗚

不想說英文了

找個說中文的咋就這麼難

真的崩不住了

本來覺得自己會很堅強

果然高估自己了

剛來的前兩個星期很快樂

現在第三週了了我不行了

這種難受在國內是根本體會不到的

而且說了這麼多年最後還得自己扛

說完了 我要接著哭去了

就是想哭 莫名其妙的 也沒啥理由

就很無助

——————————————————

2020.4.9

突然有人給這個回答點了個贊 我才發現上學期我居然寫過這個回答

來更新一下我現在的情況

我萬萬沒想到的是 第二學期比第一學期更加倒黴 第二學期一個同學抑鬱症發了 割了腕 我送她去醫院 全是血 還叫了911 這輩子第一次坐救護車和警車沒想到是在國外

每天在醫院陪到12點1點 吸收一堆負能量 還要在她面前裝作很開心 逗她開心 作業一個都沒做 後來她爸爸飛機過來了 我人也被摧殘得差不多了 最後我爸媽和朋友們都讓我不要再去照顧她了 被自己弄倒下就不值得了 這是1.27號的事情 我到現在就記得清清楚楚 後來花了整整一個月 才慢慢恢復 這一個月 每天哭 有時候白天是個沒事人 到了晚上就跟瘋了一樣 我都嚴重懷疑自己得抑鬱症了（期間又發生了很多事情 跟壓在身上的稻草一樣 我不知道哪一天是最後一根

說句難聽的 我救了一個人的命 然後把自己搞得如同一具行屍走肉 我真是造了什麼孽 這學期碰到這麼多破事

突然覺得學業壓力算什麼 心理出毛病了纔是真正可怕

現在又來了新冠 飛機票取消 課程全都變成網課 網上又對留學生各種嘲諷 喫你家大米了啊還千里投毒 放p 你知道為什麼那麼多留學生不遵守規則嗎 那是因為新聞裏只報導了這個！！好的都沒有報！！我同學好多都去捐物資 在國內的父母都在捐物資 這些新聞裏報了嗎 沒有吧 真是呵呵了

現在只希望五月份飛機票不取消 ballball了

———————————————————

2020.8.27

隔離也回家一個月不到 基本恢復了 也不會晚上或者和家裡人喫飯喫著喫著莫名其妙就哭了

就很感謝在那幾個月聽我廢話的幾個人 謝謝你們 也謝謝各位評論區的可愛人兒 謝謝。

取匿了 沒什麼不好意思的 沒有人的生活是完美的(*ˉ︶ˉ*)

———————————————

2020.9.10

還是匿了。。

這段經歷還是自己知道就好

到加拿大兩個月，剛剛才一邊哭一邊把飯喫下去，因為下午還要上課到晚上七點。似乎沒有什麼事情觸發我，但就是想哭。然後就想起了以前看到的一句話，邊哭邊喫過飯的人是能堅強生活下去的。與各位共勉
想哭就哭吧，釋放一下壓力…一個人在國外學業上的，生活上的，社交上的，壓力真的很大，我是不定時就會大哭一場，哭完再自己開導自己。剛纔跟我媽打電話她讓我不要和別人攀比，覺得很委屈，說你連生活費都不怎麼給我，我拿什麼攀比，說完又覺得自己話過分了，家裡也不容易，哭完再自己安慰自己，可能我媽真的不知道國外消費有多高，我也沒講，我一直在國外趁課餘時間打工可是維持正常的生活還是很難…怕孤單可是沒錢不敢交朋友更不敢生病…很幸運的是有個很好的男朋友，能帶著我很多正能量，不過每次男朋友借給我錢都還是覺得很難過，我一點也不喜歡欠別人錢，也不想不能平等的談戀愛…

知乎賬號關注裏有太多以前同學和朋友，不想讓他們知道，匿了。

怎麼說呢，我也是今年剛到英國開始留學生涯。

然後經常一到晚上就想哭..但又很壓抑，沒法放開了哭出來。

我也不知道自己是怎麼了，就先這樣吧，諸君共勉。

我也在找怎麼辦，搜答案搜到你這裡，原來這麼多同樣孤獨的人。

我非常理解你的感受，留學其實是自己和自己打的一場仗。

就拿這次新冠肺炎來說，對留學生的打擊也不小。

有的人情緒崩潰，而有的人卻享受著壓力和獨處。

這取決於我們的「心理韌性」。

我今天看了一篇關於測試和提高心理韌性的文章，也許對你會有幫助。

藤校變電大 悲傷辣麼大 新冠之下的隔離生活你能抗多久？ - Michelle的文章 - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/127081619

我總是回想一切都會變好的，有時候上課的時候總覺得還在國內，只是外語授課而已，但是，總有一刻，悵然若失。

服裝設計學生，2+2學制大三轉來英國讀書，因為疫情來晚了一個星期，所以剛來就要上課做research開始做衣服（網課加工作室不開只能買了縫紉機熨斗在臥室工作），很多生活上的事情還沒有安頓下來就要進入緊張的學習狀態，況且我還在準備申請研究生的作品集，今天早上上了第一節作品集的課，看了別人大一大二做的東西感覺自己就是個廢物，來了兩個星期之後第一次號啕大哭，覺得花了父母那麼多錢來國外上學但是自己什麼都做不好 唉

我也是。雙學位中。留學在外。交學費保險房租的時候壓力特別大。不知道到底值不值。以後的回報率高不高。

一個人在俄羅斯

不是莫斯科和彼得堡

就是為了省點預科的錢

來了一個二線城市

中國人少的可憐

和兩個毛子一起

晚上睡覺前都非常想家

希望日子能快點過去。。。

好好的哭一場，出去沒人的地方狠狠發泄一下，然後繼續努力吧，壓力肯定都有的，放鬆一點，祝你好運

那就哭嘍 哭完接著辦正事

我也馬上要出國了 幾乎已經能想像到以後無助的生活 害怕到想退縮 一來我是個很內向的人 二來我從來沒有離開過父母 很戀家 還有也是被所去學校的掛科率深深嚇到了

但是理智又告訴我不可以 還沒出去已經壓力山大了.....誒

推薦閱讀：
相關文章