rt

该怎么缓解心理压力呢？双学位就读中感觉压力好大整天只想发呆

经常想哭 觉得孤独

更难过的是，哭过之后还得自己收拾收拾烂摊子继续生活。

我也完全感同身受，一天天都重复著一样的事情，特别无聊，再加上没有任何人陪伴，学业压力也很大，又只能靠自己一个人，真的很难过。上课时候诺大的教室我一个人孤零零坐在角落里看大家嘻嘻哈哈地聊天，吃饭也是躲在边角没人的地方免得让人家看到狼狈的我，生病了都不好意思麻烦屈指可数的认识的人，自己挺著吧。很讨厌自己的性格，不能开开朗朗的，最后没什么朋友，顶多就是几个见面能打招呼但是真的发生了什么事情都不好意思麻烦的人。

真不知道怎么安慰自己才能哪怕稍微乐观一点地面对生活，有时候就想那我就使劲学习吧，这样至少还不是一个完全的废物，有时候就告诉自己时间是解药，慢慢都会好的。可是谁知道呢，可能我还是原来的我，一点都没变吧，依旧一无是处。

不知道你现在怎么样了，希望一切安好。

不我也是，现在出国一年了。

一个人呆著的时候总是想哭，但又硬生生的把眼泪憋回去不能哭，我其实特别怕孤独的，可是出国之后孤独就成了我唯一的朋友。好想回国。想过中秋，我是去年出国来读高一的，今年是高二，对于未来也很迷茫。乱七八糟的，共勉吧。

对于未来，我也不知道啊。

……………………………………………最近发现了一句话说的真的很对。真正的离别都是悄无声息的。以前也只是一直知道这句话，但是从没有觉得有多深刻的察觉到这句话的意思。原来，是这样啊。20171126

刚到多伦多一个月

quiz paper lab report就已经满天飞了甚至已经要考试

刚刚大哭了一场

来搜了这个话题没想到看到这么多同病相怜的人

本来英语不是母语

学习起来就要稍稍吃力一些再加上是在异国他乡没有朋友没有照应一个人默默的拿著锤子装起了所有的家具自己做一日三餐

莫名开始厌学

我知道这种想法没有任何用处或者益处

但我有些控制不住情绪

当初选择出国就是想要更广的视角

见识更多的世界学习更多的知识不想荒废了大学四年但真正到了这步还是畏缩了真的好难

可能我的很多本部同学都觉得我是来国外很是风光

但是事实真的是这样

要想在这里好好学就是要付出很多很多也可以选择浑噩度日毕业拿文凭走人只是各人选择而已还是想起小学启蒙老师常说的学习如逆水行舟

这个不是我吗 一样在国外 孤独 课堂上也不是完全听得懂 轮到我发表的时候老师和同学投来的眼神真的可以使我窒息 喘不上气来 经常想大哭一场 有的时候想是不是自己变得太脆弱了 变卑微了 以前明明不是这样的

同感啊 晚上经常躲在被子哭 哎 真是快点毕业吧

来荷兰了两个月我哭的次数已经数不清了，之前一直自认为是个很坚强的人，可是在这里的一天又一天还是觉得随时会崩溃，过的小心翼翼，每天就是骑车，上学，做饭，睡觉。之前一直觉得只要有开心的事在前面等著我，我吃多少苦都不在乎，可是现在觉得在可以预见的一段时间里日子都是暗淡的没有希望的。很丧。最重要的是和男朋友异国恋，女生的第六感很强，我不得不承认的是看著两个人的感情变得越来越淡却不知道怎么办，可能每个人都爱自己胜过爱别人吧。出国太苦了，真的太苦了

来加拿大已经是第三个年头了，毕业一年，搬到了一个新的城市工作，平时上班的时候还好，但是回到家，一个人呆在房间的时候，真的非常难受。以前在学校的时候还好，因为是学生，接触的人多，平常会约一起去自习，一起出去玩，不会觉得寂寞。回国已经不可能了，已经完全习惯了这边的慢节奏生活，而且国内现在情况很复杂，看不到希望。

苦恼中。。。

2019.9.17

我现在只想说中文 呜呜呜呜呜

不想说英文了

找个说中文的咋就这么难

真的崩不住了

本来觉得自己会很坚强

果然高估自己了

刚来的前两个星期很快乐

现在第三周了了我不行了

这种难受在国内是根本体会不到的

而且说了这么多年最后还得自己扛

说完了 我要接著哭去了

就是想哭 莫名其妙的 也没啥理由

就很无助

——————————————————

2020.4.9

突然有人给这个回答点了个赞 我才发现上学期我居然写过这个回答

来更新一下我现在的情况

我万万没想到的是 第二学期比第一学期更加倒霉 第二学期一个同学抑郁症发了 割了腕 我送她去医院 全是血 还叫了911 这辈子第一次坐救护车和警车没想到是在国外

每天在医院陪到12点1点 吸收一堆负能量 还要在她面前装作很开心 逗她开心 作业一个都没做 后来她爸爸飞机过来了 我人也被摧残得差不多了 最后我爸妈和朋友们都让我不要再去照顾她了 被自己弄倒下就不值得了 这是1.27号的事情 我到现在就记得清清楚楚 后来花了整整一个月 才慢慢恢复 这一个月 每天哭 有时候白天是个没事人 到了晚上就跟疯了一样 我都严重怀疑自己得抑郁症了（期间又发生了很多事情 跟压在身上的稻草一样 我不知道哪一天是最后一根

说句难听的 我救了一个人的命 然后把自己搞得如同一具行尸走肉 我真是造了什么孽 这学期碰到这么多破事

突然觉得学业压力算什么 心理出毛病了才是真正可怕

现在又来了新冠 飞机票取消 课程全都变成网课 网上又对留学生各种嘲讽 吃你家大米了啊还千里投毒 放p 你知道为什么那么多留学生不遵守规则吗 那是因为新闻里只报导了这个！！好的都没有报！！我同学好多都去捐物资 在国内的父母都在捐物资 这些新闻里报了吗 没有吧 真是呵呵了

现在只希望五月份飞机票不取消 ballball了

———————————————————

2020.8.27

隔离也回家一个月不到 基本恢复了 也不会晚上或者和家里人吃饭吃著吃著莫名其妙就哭了

就很感谢在那几个月听我废话的几个人 谢谢你们 也谢谢各位评论区的可爱人儿 谢谢。

取匿了 没什么不好意思的 没有人的生活是完美的(*ˉ︶ˉ*)

———————————————

2020.9.10

还是匿了。。

这段经历还是自己知道就好

到加拿大两个月，刚刚才一边哭一边把饭吃下去，因为下午还要上课到晚上七点。似乎没有什么事情触发我，但就是想哭。然后就想起了以前看到的一句话，边哭边吃过饭的人是能坚强生活下去的。与各位共勉
想哭就哭吧，释放一下压力…一个人在国外学业上的，生活上的，社交上的，压力真的很大，我是不定时就会大哭一场，哭完再自己开导自己。刚才跟我妈打电话她让我不要和别人攀比，觉得很委屈，说你连生活费都不怎么给我，我拿什么攀比，说完又觉得自己话过分了，家里也不容易，哭完再自己安慰自己，可能我妈真的不知道国外消费有多高，我也没讲，我一直在国外趁课余时间打工可是维持正常的生活还是很难…怕孤单可是没钱不敢交朋友更不敢生病…很幸运的是有个很好的男朋友，能带著我很多正能量，不过每次男朋友借给我钱都还是觉得很难过，我一点也不喜欢欠别人钱，也不想不能平等的谈恋爱…

知乎账号关注里有太多以前同学和朋友，不想让他们知道，匿了。

怎么说呢，我也是今年刚到英国开始留学生涯。

然后经常一到晚上就想哭..但又很压抑，没法放开了哭出来。

我也不知道自己是怎么了，就先这样吧，诸君共勉。

我也在找怎么办，搜答案搜到你这里，原来这么多同样孤独的人。

我非常理解你的感受，留学其实是自己和自己打的一场仗。

就拿这次新冠肺炎来说，对留学生的打击也不小。

有的人情绪崩溃，而有的人却享受著压力和独处。

这取决于我们的「心理韧性」。

我今天看了一篇关于测试和提高心理韧性的文章，也许对你会有帮助。

藤校变电大 悲伤辣么大 新冠之下的隔离生活你能抗多久？ - Michelle的文章 - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/127081619

我总是回想一切都会变好的，有时候上课的时候总觉得还在国内，只是外语授课而已，但是，总有一刻，怅然若失。

服装设计学生，2+2学制大三转来英国读书，因为疫情来晚了一个星期，所以刚来就要上课做research开始做衣服（网课加工作室不开只能买了缝纫机熨斗在卧室工作），很多生活上的事情还没有安顿下来就要进入紧张的学习状态，况且我还在准备申请研究生的作品集，今天早上上了第一节作品集的课，看了别人大一大二做的东西感觉自己就是个废物，来了两个星期之后第一次号啕大哭，觉得花了父母那么多钱来国外上学但是自己什么都做不好 唉

我也是。双学位中。留学在外。交学费保险房租的时候压力特别大。不知道到底值不值。以后的回报率高不高。

一个人在俄罗斯

不是莫斯科和彼得堡

就是为了省点预科的钱

来了一个二线城市

中国人少的可怜

和两个毛子一起

晚上睡觉前都非常想家

希望日子能快点过去。。。

好好的哭一场，出去没人的地方狠狠发泄一下，然后继续努力吧，压力肯定都有的，放松一点，祝你好运

那就哭喽 哭完接著办正事

我也马上要出国了 几乎已经能想像到以后无助的生活 害怕到想退缩 一来我是个很内向的人 二来我从来没有离开过父母 很恋家 还有也是被所去学校的挂科率深深吓到了

但是理智又告诉我不可以 还没出去已经压力山大了.....诶

推荐阅读：
相关文章