被他斷聯的第一週,我幾乎瘋掉,微信、電話,連qq音樂都被他拉黑了,我把能下載的網路電話app幾乎全都下載了,瘋狂打電話給他,只為能聽到他的聲音,可他每接通一個電話就屏蔽一個,最後我無論怎麼打,電話那頭永遠都傳來忙音。一天24小時我腦海里全是他背叛我的各種片斷,白天魂不守舍,夜晚孤寂難眠,頭痛欲裂快要死掉,我甚至想過自殺,以為自殺可以讓他餘生都活在愧疚中。可當我幾乎以死相逼時,換來的依然是他的完全屏蔽,他知道我做了些什麼,就是不回復,一個字都沒有。我的世界山崩地裂。
第三週,我給自己立下flag,2019年結束之前我要放下這一切,做回原來的自己。和他在一起的四年,我從一個活潑開朗溫暖的人,變成了一個陰暗計較的怨婦,我對自己說,一定要振作起來,我還有我愛的人,這樣想的時候,其實我覺得自己還是有些自欺欺人。但既然決定了,就立馬開始做吧,於是我每天都記錄下自己的心情,和每天在腦海盤旋的音樂,那些苦情歌,讓我每天淚流滿面。我開始恢復鍛煉,不停加班,看心靈治癒的書,聽治癒系音樂,看知乎心理學方面的文章,才發現剛開始那一週,我做的一切都是錯的,叫「錯誤的挽回」,因為我喪失了自我,卑微不堪。可那都是真正的我,那個全心全意愛他的我,我不後悔自己做的那些傻事,即便他完全不領情也沒有任何憐憫之心。
這樣過了20多天,我發現當自己的生活慢慢被各種事情佔滿,我不用每天抱著手機等待他的回復和電話,也不用總是遷就他犧牲自己的業務時間後,生活更加美好了。儘管我依然睡得不好,儘管我黑眼圈依然很深,眼袋浮腫,但猛然看見鏡子裏的自己時,已不是一副喪氣樣,眼睛慢慢恢復了神采,要知道,我已經被他折磨兩年多。
立下flag第30天左右,我慢慢不再每天記錄心情,要知道剛開始的時候,我每天都迫不及待去寫日記宣洩情緒,過了一個月,我隔幾天才寫一次心情了,而且發現自己越來越沒話寫了,內心的哀傷也漸漸淡去。直到有一天,我忽然發現再次想起他和那些傷人的事情,我已經沒有揪心的感覺,歷歷在目的往事,也突然間變得好遙遠,恍若隔世,那種感覺,不是刻意迴避,不是自欺欺人,而是真的淡去了。之前我每天都很期待能和他偶遇,哪怕遠遠看見,後來我發現,那種期待不再強烈,哪怕再次看到,心中也不會激起千層浪,心還是會有波瀾,但也只是幾分鐘就過去了。
時間是一劑良藥,藥效遠遠高於你的想像。已經好多天沒有更新心情,也不想去寫什麼,更不知道去寫什麼了。兩個月徹底斷聯後,這兩天他連續來找我,雖然有著冠冕堂皇的理由,但他為新歡無事獻殷勤的嘴臉,真的徹底噁心到我了,要知道,他是那麼自私一個人,以前從來不會主動幫別人做任何事,總是一副忙碌的樣子,事不關己高高掛起,如今也竟然成了新歡的馬仔,接送、跑腿,一個都不落下。我沒有過多的搭理他,甚至沒有正眼看他一眼,那個我心中帶著光環的男人,終於變成了一副油膩男的模樣。
曦,從始至終,我對得住你,也對得住自己,非要說對不住的,只有我那顆被傷得千瘡百孔的、永不可能治癒的心。可是一切都慢慢過去了,我只是你那麼多故事中的一個,而你也終將成為我生命的過客。
12月是最難熬的一個月,他親口承認了一切,我被騙半年。回憶起半年裡的點點滴滴,被拉黑是新歡乾的,和他在一起的四年,他的手機我從來不能看,為了討好新歡,才上牀幾次,手機密碼就統統上交,用他的話說,是奔著結婚去的,冷暴力也是新歡要求他和我斷掉的,中途聯繫我是背著新歡做的,就是為了腳踏兩隻船。林林總總串聯起來,11月末好不容易晴朗的心情,頓時如同一場龍捲風席捲而來,我得了嚴重的抑鬱和焦慮症。但是要將一切爛人爛事留在2019年的決心不變,內心兩股力量在抗爭,我比11月更努力的要走出陰霾,哪怕依然深陷抑鬱。
四年來,給了他三次機會,但他一次比一次殘忍的背叛,無非就是仗著他佔據了我內心的全部,以及極低的犯錯成本,有恃無恐。事不過三,沒日沒夜的思考回憶這一切,我不能為他而活,何況他根本不值得這一切。在一個不愛你的男人眼裡,你無論怎樣卑微、怎樣哀求、怎樣控訴,都是徒勞的,他心裡只有如何討好新歡。
1月1日凌晨,他發消息給我,說2019年發生了很多事,所有的錯都是他造成的,希望我早點好起來。我就呵呵了,拉黑我、冷暴力我這些不都是新歡幕後指揮嗎?這個時候了還假惺惺的要當個男人,當庇護傘,承擔所有的過錯?去死吧。
曾經我以為那些對我說「時間是治癒一切的良藥,都會過去的」的人都只是安慰我,4個月過去了,昨晚迷糊之間那條黑狗又試圖咬我,把我從睡夢中叫醒,迷迷糊糊中我以為抑鬱會再次洶湧襲來,可當我完全清醒之後,發現心情也隨之恢復正常,一夜安穩。
時間真是治癒一切的良藥,你可以陷入回憶,任思緒飄散,用不了多久,你自己都會厭煩;你也可以強行趕走不愉快,將心思用在別處,佔滿你所有時間。不管怎樣,一切都會過去的,等你可以跳出來客觀看待一切時,才發現他不過如此,才發現當初的自己真傻,才慶幸沒有將一輩子作為賭注壓在這樣一個完全不值得的人身上。