卫衣黑色的工装裤一双蓝色的Aj鞋剪了个寸头。我的内心很平静,只是在背后觉得,这好像是他。然后他回头看了一眼,匆匆忙忙的走了。

我离开了他,不再痛苦,不再患得患失,不再舔狗,也不再惊慌失措了。不再耗费我的时间浪费我的感情了。我和朋友国庆去天安门广场,去天津之眼,陪朋友去滨海国际机场跳伞,自己独自来到世纪之钟和义大利风情街旅行。我离开了他,我坚持夜跑一百多公里了,设定好自己的学习日常计划,每天和父母通电话。我学车已经全学完了,我这周刚一次考过科三,我已经能小心翼翼稳稳的自己开车在路上了。我离开了他,我有认识新的小伙伴了。我得到更多的疼爱和包容了,不会因为怕他吃醋而不敢与关系好的男生交流了。我离开他,我的一切都在变好了。我不爱了,我不疼了。我庆幸自己及早止损了,没有因为一时情动与他发生关系,清醒了,也越来越冷酷了。

我的性格是开朗活泼的,一颗多么炽热的心,满心欢喜都是他,被他一点一点凉透了。不后悔初恋是他,后悔分手后的藕断丝连。最后我终于承认,藕断丝连,最恶心了。

没想到收到这么多回应,谢谢大家。更一更回答。如果能重来,我还是会想要遇到他。其实我确实是不后悔爱过他,也谢谢他教会了我如何去爱。他算是渣男中等级很低的,入门级渣男,因为,至少短暂的爱过我。真的对我很好,我是他第三任女朋友,他是我初恋。我们在一起时间也是最长的。我们有许多共同的爱好,旅行,摄影,他喜欢咖啡和书,我喜欢猫和他。他是一个比较绅士的人,约会做头发,喷香水,搭配衣服。跟他出门从来不用带脑子,他每天会给出其不意的惊喜。将近一米九的身高,眼睛明亮可爱,家境也不错,他说他追别人都不用两天的。确确实实是甜蜜的时光,对于我而言。没有所谓配不配得上,只有合不合适,也只有爱不爱而已。

他追的我,追了将近三个月,但是我分手后才知道,他在追我的期间和别的女生在一起了,他说只是短短一周。也说没在一起没有人能管到从前。他很讨厌我问及他前任,因为要过好现在。他很喜欢加我身边的女性朋友,这个我很介意,但他解释说,是为了更了解我。他很少和我用情侣头像,也不爱秀恩爱,我更不能碰他手机。但是我是那种有甜蜜一点都藏不住的人,昭告天下,他是我男朋友,我深爱他。我的手机说说,他都可以随便发。

他有说过,可能以后都遇不到像我这样爱他的人了。只是,不合适。我们分手将近一年基本上都是藕断丝连,我心里,始终也只爱他一人。走不出来的,就是这样的样子。分手后也有很多人跟我表白,约吃饭,送礼物,约看电影,约自驾游。但我的心里根本就没有办法映入其他人。世界就是这样小,我同学的闺蜜,就是他那个口中说的在一起才一周的女朋友。对上了口供,我觉得晴天霹雳。原来分手后,他马上就去纠缠她了,就这样,左右逢源。大概前女友们都是好备胎。我真的当时手都在抖,疼得不知所措。这样残忍撕开一颗全是爱意的心。

他说不爱了。把我删掉了。我也不爱了,那大家都拉黑吧。一个月后,他又加我了,我拒绝了。拒绝的话大概是,我不爱了,你不要再来找我了。朝暮惹人厌,无情最相思。感情是不联系就没有的东西。我告诫自己,只是时间不够长而已。把恋爱经费投入学习中,丰富自我,存钱买五六支自己喜欢的口红色号,换个穿衣风格,放假去新的地方旅行。

我希望我们不要再见面,因为深爱过的人,没有办法做回普通朋友,至少对于我来说,我不缺朋友的。他会更好的。我喜欢过的人,自然不会差。我也会更好的,一直热爱生活,努力进步。他仍是我大学生涯明艳的色彩,我希望他前程似锦,努力学习,因为他成绩很差的,身体也不是很好,太瘦了,一百三十多斤,一百四十多斤,将近一米九,还爱喝咖啡,吃油炸汉堡之类的想增肥,我希望他越来越好。

也不会说祝他幸福的话,著实毫无意义。他已经与我无关了,只希望各有生活,别回头,向前走。

2020新年的第一场雪下的夜晚。

我遇到他了 。在出澡堂旁的超市 他正背对著我弯腰或许在系鞋带 ,我不知道是什么心理,趁他转身过来的瞬间我窜进了超市。我也不是买什么,只是不想与他碰面。我不知道该以什么情绪面对他,或者说面对我自己。他像从前那样穿著黑色的长款大衣,有些人是只凭感觉都不会认错的。而不巧了的是,我变了。从软萌的卡其色格子裙子或者鱼尾裙百褶裙变成了冷淡风的牛仔裤马丁鞋纯绿色毛衣配黑色大衣。从从前每天背著小红书包变成了大的军绿色书包。

我想他应该认不出来我吧,想著他应该走了,我才晃晃悠悠的从超市出去,可是我眼角的余光分明看到他在不远处食堂的阴影角落里,看了我一眼,又慌张的转过身去。

我有一瞬间觉得,他对我还有愧疚吧,他不敢见我吧。有点自嘲, 妄想症太多不好。这几天期末考试,我怕影响彼此的情绪,你看,我还下意识想为他著想。

我已经怕他了,我怕他再骗我喜欢他了,这个苦我不要再吃了。控制不好分寸,最好的方式就是别见面,别联系。

祝平安喜乐。

新年祝大家有自己的幸福 (附昨晚舍长给做的漂亮指甲~)


被他断联的第一周,我几乎疯掉,微信、电话,连qq音乐都被他拉黑了,我把能下载的网路电话app几乎全都下载了,疯狂打电话给他,只为能听到他的声音,可他每接通一个电话就屏蔽一个,最后我无论怎么打,电话那头永远都传来忙音。一天24小时我脑海里全是他背叛我的各种片断,白天魂不守舍,夜晚孤寂难眠,头痛欲裂快要死掉,我甚至想过自杀,以为自杀可以让他余生都活在愧疚中。可当我几乎以死相逼时,换来的依然是他的完全屏蔽,他知道我做了些什么,就是不回复,一个字都没有。我的世界山崩地裂。

第二周依然浑浑噩噩,于是不停的刷知乎,看各种帖子,听音乐、写日记,强迫自己去回忆他对我做下的各种恶,让自己的想念变成怨恨更多一点。

第三周,我给自己立下flag,2019年结束之前我要放下这一切,做回原来的自己。和他在一起的四年,我从一个活泼开朗温暖的人,变成了一个阴暗计较的怨妇,我对自己说,一定要振作起来,我还有我爱的人,这样想的时候,其实我觉得自己还是有些自欺欺人。但既然决定了,就立马开始做吧,于是我每天都记录下自己的心情,和每天在脑海盘旋的音乐,那些苦情歌,让我每天泪流满面。我开始恢复锻炼,不停加班,看心灵治愈的书,听治愈系音乐,看知乎心理学方面的文章,才发现刚开始那一周,我做的一切都是错的,叫「错误的挽回」,因为我丧失了自我,卑微不堪。可那都是真正的我,那个全心全意爱他的我,我不后悔自己做的那些傻事,即便他完全不领情也没有任何怜悯之心。

这样过了20多天,我发现当自己的生活慢慢被各种事情占满,我不用每天抱著手机等待他的回复和电话,也不用总是迁就他牺牲自己的业务时间后,生活更加美好了。尽管我依然睡得不好,尽管我黑眼圈依然很深,眼袋浮肿,但猛然看见镜子里的自己时,已不是一副丧气样,眼睛慢慢恢复了神采,要知道,我已经被他折磨两年多。

立下flag第30天左右,我慢慢不再每天记录心情,要知道刚开始的时候,我每天都迫不及待去写日记宣泄情绪,过了一个月,我隔几天才写一次心情了,而且发现自己越来越没话写了,内心的哀伤也渐渐淡去。直到有一天,我忽然发现再次想起他和那些伤人的事情,我已经没有揪心的感觉,历历在目的往事,也突然间变得好遥远,恍若隔世,那种感觉,不是刻意回避,不是自欺欺人,而是真的淡去了。之前我每天都很期待能和他偶遇,哪怕远远看见,后来我发现,那种期待不再强烈,哪怕再次看到,心中也不会激起千层浪,心还是会有波澜,但也只是几分钟就过去了。

时间是一剂良药,药效远远高于你的想像。已经好多天没有更新心情,也不想去写什么,更不知道去写什么了。两个月彻底断联后,这两天他连续来找我,虽然有著冠冕堂皇的理由,但他为新欢无事献殷勤的嘴脸,真的彻底恶心到我了,要知道,他是那么自私一个人,以前从来不会主动帮别人做任何事,总是一副忙碌的样子,事不关己高高挂起,如今也竟然成了新欢的马仔,接送、跑腿,一个都不落下。我没有过多的搭理他,甚至没有正眼看他一眼,那个我心中带著光环的男人,终于变成了一副油腻男的模样。

曦,从始至终,我对得住你,也对得住自己,非要说对不住的,只有我那颗被伤得千疮百孔的、永不可能治愈的心。可是一切都慢慢过去了,我只是你那么多故事中的一个,而你也终将成为我生命的过客。

后来,我终于找到了被弄丢的自己。

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2020-1-1更新

12月是最难熬的一个月,他亲口承认了一切,我被骗半年。回忆起半年里的点点滴滴,被拉黑是新欢干的,和他在一起的四年,他的手机我从来不能看,为了讨好新欢,才上床几次,手机密码就统统上交,用他的话说,是奔著结婚去的,冷暴力也是新欢要求他和我断掉的,中途联系我是背著新欢做的,就是为了脚踏两只船。林林总总串联起来,11月末好不容易晴朗的心情,顿时如同一场龙卷风席卷而来,我得了严重的抑郁和焦虑症。但是要将一切烂人烂事留在2019年的决心不变,内心两股力量在抗争,我比11月更努力的要走出阴霾,哪怕依然深陷抑郁。

四年来,给了他三次机会,但他一次比一次残忍的背叛,无非就是仗著他占据了我内心的全部,以及极低的犯错成本,有恃无恐。事不过三,没日没夜的思考回忆这一切,我不能为他而活,何况他根本不值得这一切。在一个不爱你的男人眼里,你无论怎样卑微、怎样哀求、怎样控诉,都是徒劳的,他心里只有如何讨好新欢。

1月1日凌晨,他发消息给我,说2019年发生了很多事,所有的错都是他造成的,希望我早点好起来。我就呵呵了,拉黑我、冷暴力我这些不都是新欢幕后指挥吗?这个时候了还假惺惺的要当个男人,当庇护伞,承担所有的过错?去死吧。

最好的放下,是一切不必重来。我不会刻意不去想这一切,只会顺从自己的内心,让一切慢慢回想起来,是个故事、事故、甚至笑话。

谢谢你背叛我、欺骗我、抛弃我,让我可以开始新的旅途。

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2020-4-30更新

曾经我以为那些对我说「时间是治愈一切的良药,都会过去的」的人都只是安慰我,4个月过去了,昨晚迷糊之间那条黑狗又试图咬我,把我从睡梦中叫醒,迷迷糊糊中我以为抑郁会再次汹涌袭来,可当我完全清醒之后,发现心情也随之恢复正常,一夜安稳。

身边有人再度提起他名字,我也不会有任何波澜,仿佛就是一个过客,那些所谓的美好都不过是假象,扔掉就好。

我给了自己半年期限,彻底放下这一切,如今4个月已过,我感觉自己要提前完成了。

时间真是治愈一切的良药,你可以陷入回忆,任思绪飘散,用不了多久,你自己都会厌烦;你也可以强行赶走不愉快,将心思用在别处,占满你所有时间。不管怎样,一切都会过去的,等你可以跳出来客观看待一切时,才发现他不过如此,才发现当初的自己真傻,才庆幸没有将一辈子作为赌注压在这样一个完全不值得的人身上。

人生不易,美好全靠自己,救赎也全靠自己,最黑暗的时候,只有自己陪伴自己,抗过去,咬紧牙,阳光终将到来。

送给楼下的每个你。

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2020-10-17 更新

以前总觉得快乐的时光转瞬即逝,近一年的自我疗愈,加上疫情的冲击,感觉这一年过得更快,一眨眼的功夫吧,也不能说这一年浑浑噩噩,所以仿佛失忆,也许是人趋利避害的本能,让我在刻意回避不快和用忙碌填满的时间里急行。

积极锻炼,好好吃饭,早睡早起,虽然伤害造成的病痛还在,但逐渐舒畅的心情让我感觉自己正一天天好起来,眼里也渐渐有了光。远离烂人烂事之后,自己的生命不再被恶意消耗,觉得自己活过来了。偶尔会在路上看到烂人,新的感情貌似并没有让他很滋润,瘦了很多很显老(当然他可能认为瘦=不油腻,觉得自己现在很帅气也说不定),精气神全无,著装风格大变。讲真,当我前几天看见他竟然穿著一条以前从不会穿的两边膝盖都有巨大破洞的牛仔裤时,觉得真是Low爆了。当然,我并不是反感所有的破洞牛仔裤,而是,那样的穿著对他而言,真是非常不合时宜,为了迎合那个女人,选择了很多不适合自己的打扮,像个窝囊的小丑。那个从前总是带著光芒的男人,现在连茫茫人海的路人都不如。

上天总会用各种方式提醒你,任何消耗自己生命的关系,都要赶紧远离。


我和我前任都挺渣的,就在昨天,我知道我给别人做了很久的小三,一气之下,第二天我带了另一个小奶狗回家……


这一幕应该算得上是我人生中最耻辱的一幕了,那天我、纪燃、站在门口的那个人,三个人就这样互相望著,都在大脑里飞速猜测著这一刻究竟发生了什么事。


我心下一阵恐慌,看不清门外的黑影究竟是男是女,只知道这个人身形很苗条,个子略微比我高一点。在这个夜深人静的时刻,这个人如果突然冲进来做一点坏事,我应该怎么反抗他,是我当时头脑中唯一的想法。直到这个人开口说话,我才终于确认,是我想错了。


「她是谁?」她的声音冷冽地从门口传进来。


「我操!」纪燃突然站起来骂了一句,「你是怎么进来的?」


这个时候场面已经非常清楚了,我在毫不知情的情况下被人捉奸在床。这一幕应该算得上是我人生中最耻辱的一幕了,因为纪燃的第一个反应是,飞快地扯过我披在身上的毛毯遮住他的下半身。我想这一刻,如果我并没有穿著衣服,那么这唯一的一块毛毯是不是也会被他干脆利落地拽走。总是在这种时刻,我才能看得清,人们到头来还是只爱自己。


接下来的画面就更加荒唐了,那个女孩冲进来,直直地走到纪燃面前,一句话也不说,伸手就甩给他一个狠绝的耳光。那个耳光清脆又响亮,比起我甩给林天恩的要利落多了。我还不知道应该怎么处理眼前的场景,只好坐在原地,像看著微博的热门视频一般,看著那个姑娘一个巴掌接著一个巴掌地扇上去。

「你挺厉害啊纪燃!」第二个巴掌。


「我怎么没发现,你这么有本事呢!」第三个巴掌。


「你骗我说今晚在公司里加班,这就是你加的班吗?」第四个巴掌。


「我这些天为了你忙前忙后,帮你装游戏机、帮你买电视,你倒好,在这儿睡得挺开心啊!」第五个巴掌。


「你要是想分手,你早说啊。干嘛做这种恶心人的事儿呢!」第六个巴掌。


「你是不是想跟人家姑娘好好谈恋爱?」第七个巴掌。


「你就是这样跟人家姑娘谈恋爱的吗?」第八个巴掌。


我已经听不下去了。她也不知道换一只手,已经快十个巴掌了,越扇越没有气势。我想这个姑娘力气可真不小,一看就是一个不好惹的角色。回头她要是扇得没劲了,转过头又想起我来的话,那我可真是打不过她。


我只好悄悄站起来,都不敢从他们的身边绕过去,只敢从床上爬到另一头,还得装作镇定自若的模样走到沙发旁,开始慢慢地换上我的衣服。我不敢弄出太大的动静,也不敢太慌张,让我看起来仿佛做贼心虚一般。


作为另一个受害者,在这一刻,我并不想为自己伸张正义——为了显示自己的清白,选择凑上去帮她一起打。我更不想帮著站在客厅里那个全身赤裸地只遮著一块毛毯,却一句话也不敢说的男人辩解些什么。我此时唯一的念头,就是迅速离开这里。

这个时候又可以看出来一件事,就是我和纪燃真是彻头彻尾的两个混蛋。在危急关头,我们谁也不想保护谁。


我拎起自己的包,还没有忘记小心翼翼地环视了一圈,确定自己没有东西落在这个房间里,才走出去,帮他们轻轻地关上门,终于把这一对冤家关在了另一个空间里。


在凌晨两点半的计程车上,我突然觉著自己这二十多年过得可真是够精彩的。我以为自己离开了渣男前任,就能遇上一个只爱我一个的人,没想到却迎来一段更丰富的经历。不过仔细想一想,其实我也没有完全对纪燃讲实话,我拒绝了他邀请我留宿的请求,回头却跟前任上了床。两个人渣互相欺骗著开始了一段自以为是的恋爱,最终只会以这样荒诞的结局收场。


我凄凉地笑起来,终于低头打开手机。凌晨两点三十六分,我点开纪燃的微信头像,毫不犹豫地按下删除的选项。


到底还是纪燃技高一筹,竟然让我输得这么措手不及又狼狈不堪。不知道是我太小瞧了他,还是我太高看了自己。没有想到,在比拼谁更无耻这件事上,我又一次输给了我的对手。


借来的男朋友


早上醒来的时候,我的手机上显示著三条未读信息。


其中两条是纪燃发来的简讯。很长很长的两条简讯,时间是在六点半。从两点半到六点半之间隔著四个小时,看来,他已经用这四个小时的时间处理好了上一段恋情。


第一条冗长的信息详细地解释了这件事的前因后果,从他和这个姑娘是如何相识的,又是如何走向衰败的,说得委屈又动情。至于衰败之后他提出分手而对方不接受,并且一再纠缠他的这一段,我是不大相信的。


第二条信息没有第一条那么长,只是说现在他们已经彻底分手了,希望我能给他一次机会,抛开一切顾虑重新开始。

读著这两条信息的时候,我的脑子里全部都是纪燃赤裸著身体站在客厅里被人扇著耳光的画面,这个画面的冲击力让我直到现在都可以清晰地描绘出那个夜晚房间里的灯光和室内的温度。我想从此以后,我就要靠著这个画面和纪燃相处下去,听上去比起林天恩只是在头脑里向我描摹著他的恋人还要残忍。


第三条信息是闺蜜发来的,时间是昨晚我和纪燃正在滚床单的时候。正是纪燃亲吻我的脖子时,我转过头想要看上一眼的那条微信。那是一个群聊的链接。她说,「我猜这种事情,最适合无聊至极的你。」


我点进去,才看清楚那是一个同城的单身交友群。我嗤笑著回复许娓鸢,「是想让我帮你探探路吗?」


「NoNoNo。」她回复我,「我是怕你一个人太寂寞了做坏事。」


心虚让我停止了和她的对话。我不敢告诉她,我已经做了坏事,还惹了一堆麻烦出来。只希望昨晚的灯光太暗,那个姑娘没有看清楚我的脸,不然我这莫名其妙被泼了一身的脏水,可怎么洗得掉呢。


我看了一眼那个平日里无论多么无聊都不会点进去的链接,竟然鬼使神差地点下了「加入群聊」的绿色按钮。


群里大约有一百多个人,男孩子多一点,女孩子少一点,很符合社会调查数据里单身男女的比例,却不符合现实生活中单身男女的比例。我粗略地浏览了一遍,每一个男孩和女孩都附带一条简短的个人简介。有他们的照片、姓名、职业、身高和择偶标准。除了前四点之外,择偶标准基本就是一条多余的信息。


我很少看到有人真的凭借自己的择偶标准找到心仪的对象,倒不是因为人们无法准确形容出自己的择偶标准,而是人们通常都不会说真话。很多男孩子们希望找到漂亮听话又性感的女朋友,很多女孩子们希望找到帅气多金又体贴的男朋友,这一切基本都不大可能实现。所以当我们降低标准只选择其中的一样时,剩余的两样就会成为最终打败你们的凶手。


我花了二十分钟的时间翻遍了所有男孩子的信息。第五个男生虽然长相很精致可是修图的痕迹太明显;第十六个男生的收入不错,可我又是一个不会被金钱打败的女人;第三十一个男生的身材很好,可是刻意摆拍出来的健身图让我看著就想远离他;第三十九个男生面貌很出众,可是看起来又像是一个油嘴滑舌的男生。我不大喜欢这种浓眉大眼的男孩子,看起来总是太过浓情。已经看到第四十个男生了,越看越绝望,我终于明白大家如此热烈地聚集在一起,一夜之间便成立起这样一个单身交友群的意义。


我百无聊赖地往下翻看著,看到第四十三个的时候,纪燃的来电突然遮盖住手机屏幕上的照片。我烦躁地挂断他的来电,可还没看完第四十四个,他的电话又响了起来。就这样,他打一个我便挂断一个,接连挂断了十几通。他又换了一部电话打过来,没完没了的,不知道究竟要说些什么。

我只好接通他的电话,顺便开著免提继续翻看著群聊里的照片。


「你怎么把我的微信删了?」上一次问出这个问题的还是路昊天,不到两年时间,又一个男人向我问出同样一个问题。看来我离开一个人的方式过了这么久也没有什么长进,只知道偷偷删除那个人的联络方式。


我一边看著第四十五个男生的照片,一边心不在焉地问他,「你还有什么没有说完的话吗?一次性说完吧。」


「我给你发的简讯你看见了吗?」他焦急地问我。


「看见了。」我说。


「那你为什么不回复我?」


「回复你什么?」我问他,「已阅?」


「我真的想跟你好好道个歉。」


我不耐烦地对他说,「我已经收到了你的道歉,你没有必要再向我道歉了。」


他停顿了一下,又不依不饶地说,「可是我真的喜欢你。」


「又怎么样呢?纪燃。」我压了一夜的愤怒终于被他持续不断的辩解点燃了。「这么长时间了,我居然都不知道,自己竟然一直在和别人的男朋友谈恋爱。甚至到现在,我都没有看清楚她的脸,连借了谁的男朋友都不知道,还像个傻子一样每天自娱自乐地活在一场假象里——你喜欢我又怎么样呢?大大方方地告诉我,你有女朋友,只是还没有分手不可以吗?我可以给你时间,让你去处理你的感情。可是你为什么要欺骗我?让两个女人同时蒙在鼓里看著你一个人演戏很好玩吗?」


时间突然暂停了,他在我接连不断的质问中终于停止了聒噪。我想,连他自己都没有想出更好的理由来解释自己这种卑鄙的行为。这么看来,林天恩就比纪燃要老道多了。通常在这种时候,林天恩就一定会厚颜无耻地说出那一句:「虽然我很爱她,但我依然离不开你。」


男人的脸皮都是随著年纪越变越厚的,女人的心也是随著年纪越变越硬的。


沉默了很久,他终于说,「……对不起。」


「好了,纪燃。」我的声音也低了下来,「我觉得你说的没错,我们两个真的不大合适。」


「你就不能再给我一次机会吗?你都不想知道,昨天晚上你走了以后,究竟发生了什么吗?」


其实,我确实不大想知道昨天晚上究竟发生了什么,毕竟最恶劣的分手我已经经历过无数次了。纪燃就算是再混蛋,也绝做不出我和林天恩这样即便是分手的时刻,也一定要用做爱来完结这场谈判的行为。可我想,如果我不听纪燃把一肚子的话全都说完,我的手指大概只能停留在第四十五个男生的照片上了。


「你说吧,我听著呢。」我一边讲著,一边继续往下翻,终于翻到第四十六个男生。第四十六个男生带著一副墨镜,看不清长相,个子也不大高,我只看了一眼便接著往下翻。


纪燃终于得到了许可,开始滔滔不绝地向我讲述起昨晚的传奇经历。「你不知道,昨天你刚下楼,不到五分钟,就冲进来五六个壮汉,每个人的手上都拎著一根棍子,还有一个拿了一把菜刀——我当时就吓出了一身冷汗。那个带头的冲著我喊了一句,『谁敢欺负我妹妹,让老子看一看!』说完就要冲过来打我。」


「呵!」我忍不住发出一声惊叹。可是转念一想,我昨天走的时候明明已经关上了门,那几个人是怎么冲进来的呢?我越想越觉得不对劲……那个女孩进来的时候,纪燃问出的第一句话是:「你是怎么进来的?」说明那个女孩并不是自己打开门进来的。


那个夜晚那么安静,我甚至根本没有听见有人拿钥匙开门的声音。仿佛是突然之间,门就被拉开了。想到这里,我便觉得自己有些对不起纪燃。因为那个女孩和那几个壮汉都是因为我没有关闭他的防盗门,才让他们如此从容地走进他的家门。整件事看上去就像是串通好一样,我刻意留了两道门,让纪燃为自己脚踏两条船的行为付出了两次代价,一次被捉奸,一次被群殴。为了防止纪燃发现这件事,我紧跟著又问了他一句,「然后呢?」


「然后那几个人就要拿著棍子砸我家的电视啊,我看著他们冲上来,第一个反应就是爬上窗台往下跳。」


「你还真跳啊?」


「怎么可能真跳啊?我家住在二十六楼呢?我傻啊。」纪燃突然笑了,又接著说,「他们看我爬到窗台上,一下就老实了。之前还嚷嚷著要打我的那个男人还开始劝我。他说,『兄弟,有事好商量,咱们坐下来好好聊,你别冲动。』说完还慢慢蹲下来把棍子扔到一边给我看,就像是警匪片里投降的歹徒一样,就差用胳膊抱著头蹲下来了。」


我被他如此生动的形容逗笑了,接著问他,「然后呢?」


「然后……然后我赶紧报警啊。还不到五分钟,警察就冲进来了,把我们齐齐带到了派出所——那几个人现在还在里面蹲著呢。」他得意地描述著他的英雄事迹,完全掩盖了在他爬上二十六楼窗台前的五分钟,这个一米八三的男人还光著身子站在客厅里,被一个姑娘扇了十几个耳光。


「你还挺厉害。」我一边夸奖他,眼神却被第四十七个男生牢牢地锁住了。那是一个无法单纯用好看来形容的男孩子,他戴著鸭舌帽,穿著黑色短袖 T 恤,只露出一张侧脸。怎么形容那张侧脸呢,那是一张干净到让人不舍得伸手去比划的脸。他的面部线条既不算很硬朗也不算很温润,而是非常地素净,既不伶俐也不绵软。所有的五官单独看起来都并没有那么独特,可是组合在一起却产生了致命的吸引力。


我盯著那张照片,仿佛那是一个高中校园里总是坐在教室的最角落,不常说话的那个男孩子。可是即使这样,还是会有班里的女孩子趁著传阅试卷的几秒钟,拧过大半个身子心不在焉地举著一沓试卷,余光却忍不住偷偷地瞥上他一眼。


这个男孩子长得可真像我下一任男朋友啊

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谈情说爱小日记:已婚上司、伪男闺蜜与渣男前任

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章节目录相亲遇故人:七年了,你也还没有结婚啊

第一次去相亲对象的家里


离开渣男师兄兼同事后,意外找了个不错的工作,开开心心跳槽涨薪了。

时间不能抚平伤害,但是钱能。

——————

19.11.24

换新工作一周了,不知道是不是因为早睡的原因,皮肤变好了,觉得整个人气色好了。周末去玩密室逃脱和路人拼了桌,还被请吃了餐饭,很开心。

加油!奥利给!渣男什么的,都滚蛋吧!

能抚平伤害的太多了,除了钱,还有自己变漂亮!


挺好的,

吃的香了,睡的著了,再也不用担心有的没的,不用面对忽冷忽热,不用猜疑你的我的,不用一会儿笑一会儿哭,不用凌晨三点陪著在街上游荡,不用每天找不到人,不用聊著聊著人就没了,不用半夜醒来看手机,不用怕被抛弃,不用担心取悦不到你,不用你说觉得内疚还假装无所谓,不用想你在谁的床上,不用考虑明天醒来还是否记得我。。。。。。

都不再用了

。。。。。。。。。。。。。。。

更新他回来找我了

撕逼结束

他口口声声说著对不起他亲口告诉我他离开的这段时间重新接触别的女生他亲口告诉我他睡过很多个女生他亲口告诉我他给不了名分和结果他亲口告诉我说我不够好不上进我们一起跨年他终究不肯有个了断他在我睡著的时候翻了我的手机看到了断联以后我暧昧的人他质问 他觉得自己被绿了他说我很婊很可怕 跟他一起还对别人说喜欢想著别人他说是我亲手毁了我们的感情破口大骂大吵一架

我竟然感到欣慰

起码肯生气说明是有在乎的吧

我累了

。。。。。。。。。。。。。。。更新。。。

跟他一起所有的事情总是不在我的掌控之中,所有事情总是出乎意料,

我怀孕了

他不要我执意要生他说他不会认的我求他陪我做了手术

我输了

输的很彻底 我不想报复了我对不起自己我对不起肚子里的孩子希望大家好好爱自己好好生活
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