被他断联的第一周,我几乎疯掉,微信、电话,连qq音乐都被他拉黑了,我把能下载的网路电话app几乎全都下载了,疯狂打电话给他,只为能听到他的声音,可他每接通一个电话就屏蔽一个,最后我无论怎么打,电话那头永远都传来忙音。一天24小时我脑海里全是他背叛我的各种片断,白天魂不守舍,夜晚孤寂难眠,头痛欲裂快要死掉,我甚至想过自杀,以为自杀可以让他余生都活在愧疚中。可当我几乎以死相逼时,换来的依然是他的完全屏蔽,他知道我做了些什么,就是不回复,一个字都没有。我的世界山崩地裂。
第三周,我给自己立下flag,2019年结束之前我要放下这一切,做回原来的自己。和他在一起的四年,我从一个活泼开朗温暖的人,变成了一个阴暗计较的怨妇,我对自己说,一定要振作起来,我还有我爱的人,这样想的时候,其实我觉得自己还是有些自欺欺人。但既然决定了,就立马开始做吧,于是我每天都记录下自己的心情,和每天在脑海盘旋的音乐,那些苦情歌,让我每天泪流满面。我开始恢复锻炼,不停加班,看心灵治愈的书,听治愈系音乐,看知乎心理学方面的文章,才发现刚开始那一周,我做的一切都是错的,叫「错误的挽回」,因为我丧失了自我,卑微不堪。可那都是真正的我,那个全心全意爱他的我,我不后悔自己做的那些傻事,即便他完全不领情也没有任何怜悯之心。
这样过了20多天,我发现当自己的生活慢慢被各种事情占满,我不用每天抱著手机等待他的回复和电话,也不用总是迁就他牺牲自己的业务时间后,生活更加美好了。尽管我依然睡得不好,尽管我黑眼圈依然很深,眼袋浮肿,但猛然看见镜子里的自己时,已不是一副丧气样,眼睛慢慢恢复了神采,要知道,我已经被他折磨两年多。
立下flag第30天左右,我慢慢不再每天记录心情,要知道刚开始的时候,我每天都迫不及待去写日记宣泄情绪,过了一个月,我隔几天才写一次心情了,而且发现自己越来越没话写了,内心的哀伤也渐渐淡去。直到有一天,我忽然发现再次想起他和那些伤人的事情,我已经没有揪心的感觉,历历在目的往事,也突然间变得好遥远,恍若隔世,那种感觉,不是刻意回避,不是自欺欺人,而是真的淡去了。之前我每天都很期待能和他偶遇,哪怕远远看见,后来我发现,那种期待不再强烈,哪怕再次看到,心中也不会激起千层浪,心还是会有波澜,但也只是几分钟就过去了。
时间是一剂良药,药效远远高于你的想像。已经好多天没有更新心情,也不想去写什么,更不知道去写什么了。两个月彻底断联后,这两天他连续来找我,虽然有著冠冕堂皇的理由,但他为新欢无事献殷勤的嘴脸,真的彻底恶心到我了,要知道,他是那么自私一个人,以前从来不会主动帮别人做任何事,总是一副忙碌的样子,事不关己高高挂起,如今也竟然成了新欢的马仔,接送、跑腿,一个都不落下。我没有过多的搭理他,甚至没有正眼看他一眼,那个我心中带著光环的男人,终于变成了一副油腻男的模样。
曦,从始至终,我对得住你,也对得住自己,非要说对不住的,只有我那颗被伤得千疮百孔的、永不可能治愈的心。可是一切都慢慢过去了,我只是你那么多故事中的一个,而你也终将成为我生命的过客。
12月是最难熬的一个月,他亲口承认了一切,我被骗半年。回忆起半年里的点点滴滴,被拉黑是新欢干的,和他在一起的四年,他的手机我从来不能看,为了讨好新欢,才上床几次,手机密码就统统上交,用他的话说,是奔著结婚去的,冷暴力也是新欢要求他和我断掉的,中途联系我是背著新欢做的,就是为了脚踏两只船。林林总总串联起来,11月末好不容易晴朗的心情,顿时如同一场龙卷风席卷而来,我得了严重的抑郁和焦虑症。但是要将一切烂人烂事留在2019年的决心不变,内心两股力量在抗争,我比11月更努力的要走出阴霾,哪怕依然深陷抑郁。
四年来,给了他三次机会,但他一次比一次残忍的背叛,无非就是仗著他占据了我内心的全部,以及极低的犯错成本,有恃无恐。事不过三,没日没夜的思考回忆这一切,我不能为他而活,何况他根本不值得这一切。在一个不爱你的男人眼里,你无论怎样卑微、怎样哀求、怎样控诉,都是徒劳的,他心里只有如何讨好新欢。
1月1日凌晨,他发消息给我,说2019年发生了很多事,所有的错都是他造成的,希望我早点好起来。我就呵呵了,拉黑我、冷暴力我这些不都是新欢幕后指挥吗?这个时候了还假惺惺的要当个男人,当庇护伞,承担所有的过错?去死吧。
曾经我以为那些对我说「时间是治愈一切的良药,都会过去的」的人都只是安慰我,4个月过去了,昨晚迷糊之间那条黑狗又试图咬我,把我从睡梦中叫醒,迷迷糊糊中我以为抑郁会再次汹涌袭来,可当我完全清醒之后,发现心情也随之恢复正常,一夜安稳。
时间真是治愈一切的良药,你可以陷入回忆,任思绪飘散,用不了多久,你自己都会厌烦;你也可以强行赶走不愉快,将心思用在别处,占满你所有时间。不管怎样,一切都会过去的,等你可以跳出来客观看待一切时,才发现他不过如此,才发现当初的自己真傻,才庆幸没有将一辈子作为赌注压在这样一个完全不值得的人身上。