人生如何面對重大變故？
愛人有一份穩定且收入萬元左右的工作，突然因政策和歷史原因，沒有了工作，成為了一名自由職業者，也就是失業。我們想盡一切辦法卻無能為力，之前也做了最壞打算，可事與願違，那段日子吃不下飯，睡不好覺，焦慮，哭泣，抑鬱。去年，剛來到成都工作，多年的積蓄買了房，孩子轉了學，一切都很順利，當我們正憧憬美好的未來，卻遭此挫折。高額的房貸，沒有了生活保障，上有老下有小，只靠我一萬元的收入，壓力好大。真是人生不可知，不可測啊！
拿我的挫折給你些心理安慰吧，反正我能做的也估計只有這些了，我每個月工資7000左右，最近父母投資失利，可能將面對一千五百萬的損失，而我們全部身家（包括現在住的房、車等一切可以變現的東西）加起來也還差近三百萬，父母年紀大了，不可能讓他們背負債務，所以我只能靠自己還，可我就那麼些工資，我不知道怎麼還，而且我還在近期離婚了，帶著5歲大的孩子，那種壓力....說不下去了，再想我得瘋了，沒朋友傾訴，沒親人關心，就只能扛著，我如果倒了，我父母該怎麼辦
我今年22歲。
2016年，韓國創業被學校開除。
2017年，破產，負債100萬。
同年，母親結腸癌3期
2018年，肺部轉移瘤。已化療2年。
今天，一早接到電話，她告訴我：「斌啊，媽媽要不行了，你快點回來。」
腦轉移。
爸爸是船長，手機沒信號打不通。
一個人，帶著意識不清，行動困難，經常嘔吐的媽媽各個醫院跑，不敢接收。這天我流出了20年來積攢的淚水。在樓道里哭完，笑著回家。
媽媽一直跟我說，別害怕。
晚上十點，我再次帶著媽媽去市立醫院，憑著這些年來與媽媽一起抗癌的經歷，我堅持讓醫生注射了甘露醇。十一點半，注射完畢，回家。
今天，她恢復了。
下一步，我會帶著她去做鞘內嗎啡泵植入手術除痛（如果有知友知道山東哪裡能做可以告訴我一下），親友們問我有什麼決定。能有什麼決定呢，我只想要我媽媽。
就算要離開，也要在醫院裡。
我不放棄！
第一次寫回答，結尾借用部我最喜歡的電影里的一句話。
「希望是個好東西，也許是人間至善，美好的東西永遠不會逝去。」
今年25周歲。
去年6月份發現感情被騙，後辭職到新的城市，然後新行業不順利，整個人就開始恐慌。三個月都很痛苦然後又辭職了，碰上疫情，在家一直呆著，整個人崩潰了。在這期間，突然意識到自己是大人了，以前沒有意識到的責任統統閃現出來，感覺得抑鬱症了，去醫院診斷，中度。沒有吃藥，想要自己好起來。馬上要去工作了，還是自己不會的內容，但是告訴自己不要怕了。還是醒來就覺得難受。不知道該怎麼辦。覺得老天很愛開玩笑，要是能慢慢讓我長大而不是這樣的方式就好了。我的世界變了。要接受。熬過去也許會好起來。
謝邀。講一個我同室友的故事吧。
誰不是一邊假笑，一邊努力生活呢？
最近熱播劇《以家人之名》裡面有段話「十八歲成年只是法律上判定你成年了，可是真正成年那天只有你知道。」
人都是一瞬間長大的。以前我不信。現在我信了。
你現在是成年人，還是小朋友呢？
01
我的室友W，初次見面的時候，她給人的感覺就是很漂亮很溫暖，也很大方。她自己東西收拾完了之後，她會熱心地幫我們整理床鋪，打水，掃地，收拾衛生，還送我們很多好吃的。
追她的男生很多，但她不喜歡就直接拒絕，不會搞曖昧，從來都是乾乾淨淨，給外人一種冷酷的感覺。但是對待我們很真誠，絲毫沒有拒人千里之外的感覺。
偶然一次我借了她的水卡和沐浴露洗澡，發現她卡里竟然有五百多（大多是同學都是沖二十），她的沐浴露我洗了之後身上香了兩三天。後來悄悄在網上搜了一下，是一個國際大牌的沐浴露，報價兩千多一瓶！那個時候我就知道了她不光長得漂亮，人好，家境還特別好。
為什麼我之前沒看出來她家境好呢？因為我這個low逼只知道Nike，阿迪這種有明顯logo的牌子。人家穿得都是沒有明顯logo的大牌。
就這樣到了大二吧。那個秋天開學，她突然變了。
02
她不再和我們一起出去聚餐，不再參加班裡的活動，社團部長的位置也不要了。開始和我們保持距離，一個人上課，一個人吃飯，一個人去圖書館。周末也不回家了，我們也沒人敢問她怎麼了。
大三的時候，她終於和我們又有了交流，但是我們心裡知道，那種交流只是表面上的點頭微笑罷了。有什麼活動聚餐的時候，她也是禮貌拒絕。
快要畢業的那幾天，我們相約去吃散夥飯。那是她大二以來第一次同意和我們聚餐。那天她們都喝多了，但我很清醒，然後看到她哭著對我說「你知道嗎？我?終於畢業了，我終於可以賺錢了，大二的時候我爸公司破產，銀行欠了巨款，你知道我有多麼痛恨自己沒有能力幫我爸分擔嗎？」
我沉默。心中百味參雜，想說但又不知道說什麼。
那天晚上將他們送到酒店，第二天大家都說喝醉了，誰也記不得昨天發生了什麼。
03
我突然明白，我們身邊的很多同學看似陽光開朗，熱情友好，其實他早已千瘡百孔，只剩一副面對生活的假笑軀殼。
原來一個富裕家庭，遇到大變故，也會立馬變成貧困家庭，一個貧困家庭要是中了彩票也能翻身奔小康。
我們能做的只是努力充實自己，希望遇到這樣不好的事情的時候，能夠有能力讓事情不再惡化。
04
寫在最後
後來，我們也斷了聯繫。
寫這篇文章我思考了很久，到底要不要寫出來，但是這件事給了我很大的感觸。所以也希望寫出來能讓更多的人樂觀面對生活。如果你看到了這篇文章並且不滿意，可以隨時找我刪掉。
最後，一直都想跟你說「這不是你的錯，希望你少一點壓力，多一份對生活的熱愛，希望你可以過得很好。」
生活就是個搗蛋鬼，喜歡跟你開玩笑。但你也要努力對生活微笑。
2020年漫長的寒假。。。。。。。。。
我是一個大二的學生，經濟破產連帶著的家庭矛盾，和女友一年半的戀愛結束一併而來。
說實話，這兩件事情的到來意味著我整個人生軌跡發生了偏差。一瞬間負債纍纍，經濟拮据真的讓我不知所措，以前的我花錢大手大腳，現在我好像沒這個資本了；一些時候和朋友出去玩拿不出錢的時候總感覺很丟臉（死要面子活受罪）。我是一個內心不怎麼強大的人，遇到事情總是想著找人傾訴，找人分擔，女友也走了，生活中少了她，感覺整個世界都變了。我開始變得沉默寡言，我變得討厭和別人交流，我變得討厭我現在的自己，安於享樂，一事無成，重來沒有認真堅持的做好一件事情。在經歷了一段渾渾噩噩的日子以後，我越來越壓抑，我看誰都厭惡，我覺得我爸爸不負責任，我覺得我爸爸死要面子活受罪，我覺得我媽媽好可憐，我想勸他們離婚，我覺得我前女友很混蛋，一切的一切都讓我覺得活著好累。
有些時候不得不說時間真的是良藥，不知道什麼時候它帶著我走了出來，這不是對生活的妥協，這是對生活的接受與改變，對於家庭，我覺得這不是最糟糕的，任何事情的結局都是好的，如果沒有好，那這一定不是結局，至少現在爸媽都還在，還在頑強的抵抗著。偉大的馬爾克斯說過，你和死亡之間隔著父母，若父母離開了你就直面死亡了。看了這段話，我腦海中不禁浮現了父母離開的場景，我的眼淚不自覺的掉了出來，我知道我要的是什麼—家和萬事興。
至於我的愛情，我一直選擇了逃避，但是我一直很感謝她，雖然她在我最需要她的時候離開了我，但是沒有她，我可能一直不知道我應該幹什麼。。。。。。。
所以當挫折變故來臨的時候，試著接納它，百鍊成鋼，內心的堅強也需要不斷的錘鍊，挺過去以後，你真的會發現自己在一瞬間長大，會發現一切的一切都是一句算了，所以呢即可以解決的，所有的一切都解決了，最後追逐著自己內心的目標，一直向前。
凡事靠自己，鐵汁！
加油，多給自己鼓掌，沒什麼大不了的！
熬
這只是人生道路上的一個坎吧！一起邁過去！現在又不是計劃經濟時代，工作再找吧！
我也剛離職，房貸2萬多呢。年齡估計比你們還大！
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